Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Знакомый ходит на йогу. И тамошний тренер рассказал интересный случай из его практики (тренер, кроме этого, занимается мануальной терапией). Одному из пациентов он посоветовал для улучшения работы печени катать мячик для большого тенниса боковой поверхностью ягодиц. Типа это улучшает кровообмен, что в свою очередь налаживает работу не только печени, но и других органов. Пациент был одержим своим здоровьем и фанатично верил своему гуру. После того, ка у него лопнуло несколько мячиков он купил маленькую железную гантелю и продолжил занятия с ним. Через год мазохизма (нужно было не просто катать мячик-гантелю, а делать это в самом болезненном месте), у пациента обнаружился необычный побочный эффект - у него на порядок улучшился (я бы сказал обострился) слух. Он мог слышать обычную человеческую речь на дистанции до 1000 метров (1 км), а в лесу он слышал до 3 км. Естественно, сейчас он ходит везде в берушах.

Первые туалеты в гражданской авиации СССР появились на поршневых самолётах Ил-12 в конце сороковых годов. Оборудовали их в самом конце салона, за тонюсенькой фанерной перегородкой - в авиации борются с каждым лишним граммом на борту самолёта. Причём, устроены эти бортовые туалеты были таким образом, что пассажир сидел на, пардон, унитазе лицом к салону, точнее - к проходу между креслами. И, соответственно, лицом в сторону полёта.
Чтобы понять, что происходило дальше, необходимо пояснить один, сугубо авиационный момент. У поршневых двигателей имеется одна особенность: перед снижением их винты необходимо перевести на, так называемый, "малый шаг". То есть, поставить лопасти их широкой частью к потоку воздуха. При этом создавалось дополнительное сопротивление, и самолёт ощутимо сбрасывал скорость.
Если эту процедуру выполнял опытный бортмеханик, то всё происходило более-менее гладко. Однако молодые, неопытные "бортачи" иногда переводили рычаги управления шагом винта слишком неаккуратно, торопливо, в силу чего самолёт в воздухе тормозился чрезвычайно резко и энергично. А если в этот момент имела место ещё и болтанка (обычное, в общем-то, дело для самолетов тех лет), то с гражданами, особенно страдающими избыточным весом, которые сидели в этот момент "на очке", происходила очень большая неприятность. А именно - пробив головой тонкую фанерную дверцу самолётного клозета, они кубарем вылетали в салон с голой, я извиняюсь, задницей! Естественно, под всеобщее веселье окружающих.
Именно после этих "забавных" (хотя, конечно, для кого как) событий туалеты на пассажирских самолётах, как в СССР, так и в других странах, стали устанавливать боком к направлению полёта. Ну, а ещё позже, когда на линии гражданской авиации вышли реактивные лайнеры, данная проблема окончательно исчезла.

Парни молодые подписи собирали против повышения пенсионного возраста.
Подходят к пенсионерке: «Бабушка, подпишитесь, что вы против?»
А она довольная: «А я не против, пусть работают!»

Коллега в курилке поделился (с его слов):
Сразу после института нужна была какая-то работа. Нашел вакансию торговика, подумал - можно попробовать, благо и машина есть. То, что продавать надо было контрацептивы, его нисколько не смутило. В основном, по мелким магазинам.
Назначили обучение, в процессе которого надо было с бывалым коллегой поездить пару недель по локации, так сказать, познать азы. 
Итак, самая первая точка. Подходят вдвоём к служебному входу в магаз, жмут на звонок. Дверь открывает кладовщица, и окинув усталым взглядом визитёров, узнаёт "бывалого". Далее - фраза:
- Валь, тут к тебе гандоны приехали!

Присутствовал при этом. Второй курс одного гуманитарного факультета. Не самый добросовестный студент слушает замечания заслуженной преподавательницы, разбирающей его письменную работу. Его обвиняют в непонимании используемых слов. Он пытается оправдаться многозначностью слов современного языка. Преподавательница с жалостью смотрит на него. Хоть один пример сможете привести - спрашивает она. Студент оживляется: Один могу. Вот например - бюст героя и бюст тети Тани.

Служил я в бригаде морской пехоты в городе Балтийск. Высадились мы, группа молодых лопухов, из поезда, построились и пошли в часть, как положено, строем и с песней. Идём, вышли за пределы города. Под ноги периодически стало попадаться что-то твердое. Смотрю, а это стреляные гильзы от автомата, и не одна-две, а достаточно много, то там, то тут. Интересно, я же их никогда не видел в таком количестве. Идем дальше. Стали попадаться на обочинах рваные противогазы, оболочки взрывпакетов, гильзы от снарядов, какая-то военная амуниция. Потом мы увидели в канаве кусок от зенитной ракеты. Стало страшновато за наше ближайшее будущее. Если ЭТО валяется запросто на обочинах дорог, то что тогда нас ждёт в части. Вошли в военный городок. Крайний дом, песочница, сидит малыш лет трёх и играет мятой каской и пулеметной лентой. И тут мы поняли, что конкретно попали! Если здесь у детей такие игрушки, во что же мы тогда будем «играть» в ближайшее время! И оказались правы. Было очень тяжело, но вместе с тем очень интересно. Но это уже другая история.

А судьи кто? (с)

Как-то зимой возила по одной североамериканской стране гостью, главу одного областного белорусского суда. В авто путешествовали. На дороге к дому она сидела на заднем сиденье и почти спала, уставшая от впечатлений дня в разьездах.

На светофоре к нашей машине подошел мужик. Вместо того, чтобы переходить дорогу на включившийся ему зеленый свет, он стал дергать зеркальце с моей стороны и что-то в него орать. Как в микрофон. Мы ждали зеленого. Я закрыла глаза, покорно ожидая продолжения. Мужик поорал-поорал... пнул ногою шину и пошел через дорогу. Я обрадовалась, что гостья не увидела местнага вандала и мы наконец тронулись с места.

Тут с заднего сиденья раздалося:

- Тэкс. 40-45 лет, щетине дня три, волосы светлые, глаза карие, рост примерно 177, рубашка в красно-черную клеточку, джинсы синие. Грязные. Ботинки 43го р-ра. Предположительно подвыпивший. Ну или больной. Подавайте в суд. Свидетелем буду.

В 8 классе поехала с учительницей на конференцию в другой город, волновалась, перед посадкой в автобус она говорит: "у тебя второе место", я обрадовалась, думаю победители уже определены, надо только доклад прочитать хорошо. В автобусе она показала куда мне сесть. На конференции я заняла первое место, месяца два думала, что жюри передумали после доклада, а потом догадалась, что второе место - это номер места в автобусе.

Вот, ходит куча анекдотов про жадных хитрож…ых евреев. Типа: «Рабинович какой смысл покупать сырую курицу за три рубля, варить, а потом продавать за те же три рубля?» - «Дурак ты Моня, бульон то мне остаётся».

Расскажу о хитрож...пости русских мужиков. Есть у нас в тихом дворике самодельная беседка со столиком, клуб по интересам. Мужички за сорок собираются, играют в домино или карты. Если играют в шахматы, иногда подсаживаюсь на партию, хоть и не совсем вписываюсь в формат этой тусовки. Сидим, играем, некто Алексеевич, из зрителей-болельщиков: «мужики, доигрывайте и сворачивайтесь, скоро горячую отключат». Мне, ведущему инженеру, сварщик Алексеевич с 8-ю классами образования через минуту разъяснил: «ты объявление на подъезде не видел? Горячую воду отключают до вечера». Носик крана в ванной затыкается, на полную открываются оба крана. Вроде бы в чём смысл? Фактически вода из «холодной» трубы просто перекачивается в пустую «горячую». А, нет. Оказывается, если вода идёт в обратную сторону, счётчик сматывает показания в минус. «Холодный» счётчик, естественно, честно считает в плюс столько же, сколько красный в минус. Вроде занимаемся переливанием воды из одной ёмкости в другую. Только оплата горячей воды несколько больше, чем за холодную. Вот и практическая реализация анекдота про еврея с куриным бульоном.

Как правильно лгать с помощью статистики. Предвзятая выборка (Sampling bias)

В 1948 году во время президентской гонки в США в ночь на оглашение результатов выборов Труман (демократы) против Дьюи (республиканцы) газета Chicago Tribune опубликовала свой, пожалуй, самый знаменитый заголовок DEWEY DEFEATS TRUMAN. Сразу после закрытия участков газета провела опрос, обзвонив огромное (достаточное для выборки) число избирателей, и всё предвещало оглушительную победу Дьюи. На фото мы видим смеющегося Трумана, победителя выборов 1948го года. Что же пошло не так?
Людей обзванивали действительно случайно и в достаточном количестве, но в 1948-ом году телефон был доступен только людям определенного достатка и редко встречался у людей с небольшим заработком. Таким образом, сам метод опроса вносит поправку в распределение голосов. Выборка не учитывала достаточно широкий пласт избирателей Трумана (как правило демократы имеют большую долю голосов среди бедного населения), которым телефон в свою очередь был недоступен. Такая выборка и называется предвзятой (sampling bias).
Народное творчество о данном феномене:
По данным интернет-голосования 100% людей пользуются интернетом.

Первоапрельская история.
Одна известная телевизионная компания проводила рекламную акцию, по условиям которой несколько абонентов были награждены телевизорами с диагональю 140 см. Поскольку представительства этой компании в нашем городе нет, вручение приза, а заодно и встречу съемочной группы, участие в рекламном ролике поручили мне, дилеру этой компании. По иронии судьбы это серьезное мероприятие выпало на 1 апреля. Наверно поэтому все сразу пошло не по плану. Из компании мне сообщили, что приз не пришел вовремя, и придется имитировать награждение используя коробку от телевизора. И вот, я везу на своем автомобиле группу операторов и журналистов. Они по дороге репетируют речь, и на словах «теперь Вы видите, что это не розыгрыш, не обман» я их обрываю и сообщаю, что телевизора не будет. Телевизионщики народ бывалый, поэтому настоящая русская речь длились не очень долго. «Ладно мы перепишем текст» услышал я наконец. Приезжаем в офис. На пороге нас встречает счастливый абонент с супругой, весь при параде. Поздравляю его с 1 апреля и пытаюсь объяснить, что телевизора не будет. Поверил, только когда увидел пустую коробку. Когда об этом он сообщил жене, наш офис содрогнулся от вулкана эмоций и негодования. Но съемки никто не отменял, с кислыми рожами нам пришлось сниматься. Дальше как в цирке у Юрия Никулина. Несколько дублей таскаем эту коробку с абонентом из машины в офис, машем ручкой на камеру. Тут я от абонента слышу разумную фразу «Хорошо, что телевизор не пришел, а то мы бы тут упахались». Далее по сценарию поехали снимать к абоненту домой. Ну тут на такое событие повылазили все соседи. Узнали, что Петрович выиграл огромный телевизор, и стали его нахваливать, какой он замечательный человек, обещали вечером придти в гости на киносеанс.
Через неделю пришелтаки настоящий телевизор, и мы с Петровичем его хорошенько обмыли и единодушно решили, что 1 апреля серьезное дело никогда не получится.

Сын принес из института.

Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает:
- А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки.
В аудитории поднимается одна-единственная рука. Лектор:
- Даже странно, что так мало гедонистов.
Голос с задней парты:
- А гедонисты - не пришли!

Цитата из рекламы в инете.
"Недорогое устройство спасет от испортившихся продуктов"
Первая мысль - уже давно изобрели и используют, называется - свинья...

Не знаю смеяться или плакать!
Давно ходит байка в компьютерной среде, про то как тупой начальник отдал
сервер как ненужный:" Все равно за ним никто не работает!"
Думал ли я, что окажусь в такой истории?!
Сначала предыстория. Несколько моих друзей создали маленькую фирмочку.
Пригласили меня программистом и соучредителем. Сначала все хорошо пошло,
фирмочка разрослась, работников прибавилось, как и компьютеров. И я
собрал довольно мощный по тем временам сервер, на сервер поставил
windows 2000-server. С настройками пришлось повозиться, но на удивление
все заработало стабильно и безглючно. Чего не скажешь о делах в фирме.
Дела шли все хуже.
Народ стал разбегаться, в том числе и учредители. Так что я стал и
директором, и хозяином, и программистом. Покрутиться пришлось, но дела
исправились и фирмочка разрослась. Соответственно на работу были приняты
2 админа. Спецы нормальные, жалоб от сотрудников не возникало, ну кроме
войн по поводу "одноклассников". Но тут я на их стороне. Все эти годы
сервер исправно шуршал, не доставляя никаких проблем.
Но это длиться вечно не может и была приобретена фирменная интеловская
стойка. Неделю мои админы бились, но перенесли всю сеть на новый сервер.
За что и были поощрены материально. Старый сервер запихнули в угол и
использовали для экспериментов.
Прошло с полгода и подшефная школа обратилась за помощью. Тут я и
вспомнил про сервер. Вечером в пятницу я его сам и отвез.
В понедельник стала вся работа! Вот тут все и выплыло. Эти 2 раздолбая,
повозившись с новым сервером поняли, что мозгов не хватает! Здраво
рассудили: "А зачем трогать то, что хорошо работает?!". И в результате
оставили все как было.
И получается, что я оказался тем начальником из байки. Видно, начальник я
плохой: не разглядел раздолбаев!

РАССКАЗ ПОМОЩНИКА ГЕНСЕКА
Было это в середине семидесятых. Леонид Ильч Брежнев прилетел на Кубу с
дружественным визитом. Ну, как всегда, объятия, поцелуи с Фиделем
Кастро, цветы и все такое прочее.
В числе мероприятий была встреча с воспитанниками какого-то интерната.
Детей набилось полный зал. На трибуне Леонид Ильич читает коротенький -
часа на полтора - доклад. С боку чуть поодаль - диван, на котором
расположились Фидель Кастро с переводчиком. Кубинский вождь вальяжно -
нога за ногу - полулежит с сигарой в зубах и лениво слушает переводчика.
Все шло нормально, пока вдруг Леонид Ильич не произнес следующую фразу:
- Вы - счастливые дети, у вас есть товарищ Фидель.
С этими словами Брежнев вытянул руку и стал медленно поворачивать корпус
в сторону дивана. "Товарищ Фидель" не сразу понял, что это вдруг весь
зал на него уставился, пока переводчик не перевел ему последнюю фразу. В
один миг сигара полетела в пепельницу, Кастро выпрямился, убрал с ноги
ногу и превратился в Железного Бойца Партии.
В это время Леонид Ильич завершил процесс поворота туловища и его рука
прямо показала на образец для подражания. Увидевши кубинского лидера и
получивши глубокое удовлетворение, докладчик так же медленно повернулся
к залу и продолжил чтение. А Фидель снова сунул в рот сигару и принял
прежнюю позу.

В догонку к истории про ПППУК от 16.04.2008.

В Украине организовали новую партию:
ПОлитическая Партия "Единый Центр"(ПОПЕЦ).

Остряки предложили:
- Противостоять этой партии сможет только Единый Блок Левых Организаций.

Только что.... Стоим с коллегой, курим, я на него смотрю и улыбаюсь, уж
очень забавно товарищ выглядит. Он мне говорит ты че смеешься, я
отвечаю, что не смеюсь, а улыбаюсь загадочной и нежной улыбкой Джоконды.
Он долго на меня смотрит и вопрошает: как змея што-ли? я в свою очередь
удивляюсь и спрашиваю, причем тут змея, а он удивленно: "А что такое по
твоему Джоконда??????"

З.Ы. После опроса 6 человек в офисе, оказалось, что двое тоже не совсем
в курсе "что такое" Джоконда....

В одном из музеев Костромы провели экспертизу картины Саврасова,
вызывавшую у специалистов сомнение в подлинности. Эксперты выдали
заключение: "Картина подлинная, только испорчена реставрацией".

Во дворе кто-то запарковал старенькую потрепанную “Ниву”, “по уши”
вымазанную в грязи – не иначе, как хозяин на дачу ездил по нашим
замечательным размытым весенним дорогам. На заднем стекле, покрытом
засохшей грязью, кто-то заботливо вывел пальцем: НА БЕРЛИН!

На следующий день под этой надписью появилась еще одна: ВЕРНУЛИ НАЗАД.
Юмористы....

Нет, не перевелись еще богатыри на земле Руской.
Подрядился я однажды с двумя товарищами, Петей и Колей, сделать
косметический ремонт в офисе одной фирмы. Перекрасить стены, окна,
постелить новый ковролин и прочая мелочевка. Денег очень немного, но и
работа не тяжкая.
Дошла очередь и до кабинета тамошнего директора. А случилось так, что на
объекте присутствовали в тот день только я и Петя, люди не тщедушные, но
и не косая сажень в плечах, если нас не суммировать. Выносим мебель,
дабы уложить новый ковролин. Всякие, значит, шкафы и столы. Довольно
легко выволакиваем средних размеров сейф. Не снижая темпа беремся за
диван, и к нашему величайшему изумлению понимаем, что не только не можем
его убрать из комнаты, но и с места сдвинуть! Он стоит непоколебимо как
памятник. Обследование этой мебельной хреновины ни к чему не привело.
Такой себе в меру большой дермантиновый диванчик, на три сидячих или
одное лежачее место.
Короче, все наши потуги ни к чему не привели. Даже выпитая на чертовом
диване бутылка водки разобраться не помогла.
Мы нажаловались на диван подоспевшему Коле.
Коля потянулся двухметровым туловищем, обозвал нас щенками и подошел к
снаряду. Я никогда не видел так близко тяжелотлета в действии. На
могучей шее вздулись все возможные вены и сухожилия, напряжение всего
нехилого организма было предельным, концентрация воли - полной.
В общем, красный от натуги Коля поднял одну сторону дивана, мы с Петей
вцепились в другую и победа осталась за нами. Мы выволокли его! Ноги
дрожали от напряжения…
Диван при этом трещал и скрипел нечеловеческим голосом.

Эпилог.
Появившийся вскоре заказчик выслушал наши жалобы и рухнул ржать на этот
самый диван. Наши раздраженные требования надбавки за нечеловеческую
тяжесть работы довели его до колик. Рыдая от смеха он свалился на пол,
чем-то там пощелкал в поддиванье и поднял седушки. Оказывается, диван
был раскладывающийся, и все его гигантское нутро было аккуратно
загружено сотнями каких-то старых, толстых и никому не нужных каталогов
какой-то выставки.
Каталоги были изданы на прекрасной, но оч-ч-чень тяжелой мелованой и
лакированой бумаге. Сколько они весили - неизвестно, но когда три
человека, то бишь мы, опустошенно и зло рухнули кто куда, заказчик
смеяться перестал и довольно быстро сходил за бутылкой и закусью.

И никто не знает о таких вот потрясающих, но незаметных рекордах наших
скромных парней.

Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт,
школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в
лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается
чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит
внуку: "Вот видишь, это как в сказке про рукавичку". И вот во время
очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина.
Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке: "Еще один
такой кабан и конец!"
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка.
Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то
сдержаться от смеха.

«Мимо тещиного дома я без шуток не хожу.
То ей %уй в окно засуну, то ей *опу покажу».

Было енто в одной австрийской деревне. Ментов-гаишников там тоже не
любят, да и за что их любить, спрашивается. И вот собрались друганы на
попойку, приняли на грудь, раздухарились, сели по коням - то бишь в
раздолбанную машину - и поехали по долинам и по взгорьям на людей
посмотреть, себя показать. И надо же так было случиться, что по дороге
повстречался им радар - ящик железный, который превышенную скорость
замеряет, фотку делает, номера фиксирует, а потом телегу в ментруру
направляет. А уж там и штраф тебе, и ежели совсем не повезет, то и
похлеще что.

И такой друганам влом настал, когда они проезжали мимо того подлючего
ящика. Остановились в метрах двухстах, посовещались и приняли мудрое
решение. Сняли со своего Росината номера, один остался за рулем, а трое
других пошли к ящику-радару. Встали перед щитком, а рулевой разогнался
что было силы, и пролетел мимо радара под улюлюканье и ободряющие крики
братанов. В тот момент они и сняли штаны - оголили свои зады и
изобразили на них некое подобие улыбок.

М-да-а. На другой день, проявив пленку, долго думали ГАИшники,
уязвленные в самолюбии, как же изловить тех мальчишей-плохишей. И
додумались-таки бусурмане: показали в вечерних новостях ту фотку с
запечатленными на ней филейными частями и обратились к народу с кличем:
«Кто те ()()опы, значит, узнает, получит премию! 300 евро» И что ж вы
думали, нашелся такой буржуин, который продал наших героев. А точнее
буржуинка - она оказалась бывшей подругой одного из Атлантов, того что с
правого краю на фотке - по родинке, понимаете ли, опознала.

А вы говорите - дедуктивный способ, генетика и прочие отпечатки
пальцев...

www. ру

Есть у меня подруга Маша. Родители ее живут в Тюмени, а ее прислали
высшее образование в Самару получать, благо что здесь есть дед с бабкой.
Ну, сказать, что дед и бабка были безумно счастливы - нельзя, но
деваться некуда... А Маша (сами понимаете, Тюмень - северное такое
местечко :)) пить научилась даже боже каждому - пол-ящика пива ей - как
слону дробинка! Так что старичкам было нелегко :))) Но были в этом и
свои положительные стороны - например, Машка избаловала своего деда
импортными пенами для бритья. Тот прям нарадоваться не мог - и пахнут
классно и мылятся... Короче, сплошной восторг!
Но вот пришел день, когда пена у деда закончилась... Машка пообещала
вечером ему купить самую хорошую и умчалась в институт.
Любому нормальному человеку (особенно женщине) понятно, что когда Машка
попала на рынок, все дедовские пены просто улетучились из ее головы...
Весна, не о деде надо думать, а о себе! Поэтому Машка купила потрясную
оттеночную пенку для волос цвета "синий бархат" фирмы "Wella". И по
приезду домой на полочку в ванной ее поставила.... А сама чай пить
пошла.
Далее мизансцена: сидит Машка, расслабляется после дел праведных, чаек,
булочки...
И ТУТ ВХОДИТ ДЕД!!!
Вместо лица - сплошной синяк!
А главное, при этом он ругает Машку и говорит: "Что-то ты не то купила,
внучка! Пахнет она как-то противно, синяя вся да и не мылится совсем! И
вообще я ее выкинул..."
Сами понимаете, у Машки чаек тихо льется на пол... Потом она приходит
таки в себя и начинает просто орать: "А ну быстро лицо мой, это же
краска! Ты так и останешься весь синий!!!"
Деду пришлось скрести лицо щеткой минут двадцать, да и то после этого
осталась такая легкая голубизна в наружности...
Поразили нас особо два момента: как можно было не увидеть на коробочке
девушку с синими волосами, а если дед увидел, то что по его мнению это
могло означать? И второе - как можно было ЭТИМ побриться?!! :)))

Эта история произошла в Одессе с одной моей знакомой. Дело было зимой,
когда периодически отключали электричество. В многоэтажных домах,
а живу я на двенадцатом этаже, прежде чем отключить свет,
централизованно отключали лифты. Чтобы никто не застрял и не просидел
там как минимум два часа.

Так вот, поднимается, значит, эта девушка в лифте в аккурат перед самым
отключением света. Вдруг лифт останавливается где-то между этажами.
Далее следует диалог между диспетчером и моей знакомой:

(Д): - Вы где?
(З)(в недоумении): - В лифте!!
(Д): - И что?
(З): - Застряла!!
(Д): - Ну так едьте быстрее...

После чего лифт включается и благополучно доезжает до нужного этажа...

Отдыхал я как-то по окончании первого курса института в Алуште с другом.
Накануне отъезда мы устроили прощальный вчер и понятное дело
"накиросинились" до предела. На следующий день - день отъезда я просыпаюсь,
с жуткого бодунища, очень рано (сон алкоголика тревожен и краток) и оценив
свое состояние-нестояния понимаю, что переться на троллейбусе по горам
на вокзал - непосильная для меня задача.
Поэтому я решаю взбодриться и пойти на море, благо время часов 6 по утру.
Так вот иду я на море, каждый мой шаг отдается в голове, во рту помойка
и т.д. Когда я пришел на пляж, к своему счастью обнаружил там всего одну
семейку (папа, мама и киндер). Я с трудом окунулся в воду и мне слегка
полегчало. Потом я прилег на пляже и мутное состояние стало возвращаться,
а как назло эта семейка оказалась очень шумной украинской семьей
( крикливый ребенок, мамаша из сери "ВИДИ З ВОДЫ, Я СКАЗАЛА, ШОБ ТЫ
ЗДОХ...").
Итак. Мне хреново, мамаша орет на ребенка, я думаю встать и построить
их всех наколько это возможно, но тут происходит такой диалог после
которого я долго еще не мог всать.
Мамаша идет забирать ребенка из воды и кричит своему мужу:
- Ой, Ваня, бачишь яка цалофанка!
Мужик встает, подходит к воде, и говорит:
- Яка, в пязду, цалофанка! Дура - цеж мядуза!

Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере
...
Мачеха:- Золушка, а где твой принц?
Золушка (очень удивленно):- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!