Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 апреля

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

21.04.2020

Еду на работу. Карантин, патрули. На дороге полиция, в обе стороны проверяют машины. Машет мне палкой, остановись дескать. Остановился.
- Добрый день, такой-то такой, документы на проверку.
Достаю документы и отдаю. Смотрит водительское и тех.паспорт. Возвращает.
- Счастливого пути.
Беру документы и замечаю, что дал на проверку документы жены и на машину жены. Она блондинка я на татарина похож. Ну думаю, красавчик, проверил документы.
Счастливого пути.
12

21.04.2019

ПРО СУББОТНИК.

брат еще не родился, тепло - значит мне 2,5 года.
1968 г.
На плечах отца еду на субботник.
в лесопарке надергали берез/рябин/елок, кто-то откуда-то огрызки тополей притащил...
человек 15 пришло на 144 квартиры.
когда эти тополиные обломки в землю воткнули, какой-то дядя предложил удобрить почву.
Мне, как самому младшему, доверили поссать на корни.

я там лет пять назад был - тополя мои выше 9-этажек.

21.04.2018

Когда-то я, ещё на военной службе, командовал отделом, где числились 4 женщины и 1 военный пенсионер. Кроме пенса все были еще молодые, поэтому в наличии всегда были только 3 женщины и одна в декрете - по кругу. Одна выйдет, другая уйдет - так и шло. А я только-только покинул суровый мужской коллектив, был ещё совсем неотёсанным, грубым. Бывало и ругнёшься сгоряча или еще чего отчебучишь, как у мужиков среди своих случается - и все мне прощалось, сопровождалось милыми снисходительными улыбками. Но был один чудовищный проступок, который не прощался очень долго и сопровождался долгим и серьезным ухудшением служебных отношений и климата в коллективе. С тех пор я навсегда усвоил, что наихудшее, что может сотворить мужчина - это НЕ ЗАМЕТИТЬ, ЧТО ЖЕНЩИНА НАКАНУНЕ ПОСЕТИЛА ПАРИКМАХЕРСКУЮ! С тех пор бдю.

21.04.2017

Из отзывов на только что вышедший фильм "Анна Каренина" с Боярской в роли Анны Карениной:

"Прочитала отзывы на фильм из ЖЖ "Решила посмотреть по телевизору «Анну Каренину» Шахназарова. Посмотрела первую серию. Начала вторую. Единственное желание, чтобы поезд появился как можно скорее."
3

21.04.2016

Ты про великую силу ревности ещё не слышал. Моей прабабке она жизнь спасла. Полгода она болела-лежала, две недели не ела, два дня даже не пила, помирать готовилась. Позвала мужа и ему последнюю волю высказывает: поскорей снова жениться, чтоб дети досмотрены были. Начали они всех вдов да перестарок деревни перебирать-обсуждать, тут мужик возьми да и скажи: "А ещё Анна есть, хорошая баба, хотя и гулящая чуток. Ну, эта, которая в платочке красном ходит всегда". Прабабка устроила скандал, резко перестала умирать, через пару недель встала на ноги, а красный платочек припоминала мужу до глубокой старости.
3

21.04.2015

недавно меня на работе чел (без жены живет, но с ребенком) спрашивает - вот раньше мы анализы сдавали в спичечном коробке и баночке из-под майонеза провансаль, а тут надо моему ребенку сдать "товар" для диспансеризации.. а сейчас у всех зажигалки и майонез в пластиковых мешочках - что делать-то? отвечаю - дак в любой аптеке продаются пластиковые прозрачные такие стаканчики рублей по 30, там и бирка наклеена - кстати, не забудь надписать.
приходит он сегодня из поликлиники на работу и грит - санитарка ругалась очень - потому что на одной из банок я написал ГОВНО, а на второй МОЧА.

21.04.2014

У нас на работе есть расчетный отдел, в котором определяется, сколько денег платить клиентам по страховому случаю. Недавно им увеличили норматив выработки в полтора раза, что, по понятной причине, существенно снизило качество расчетов. На днях директор вызывает к себе одного из расчетчиков, допустившего ошибки и, с присущим ему сарказмом, спрашивает: "Как вы считаете, нужно ли на работе думать?", на что тот, с присущим ему примитивизмом, отвечает: "Я с утра до вечера считаю как робот, когда мне думать?"
© KONDEXIII

21.04.2013

КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС

Центр города, маленький уютный магазинчик «Охота», расположенный в подвальчике, причем вход со двора, да и вывеска не особо заметна. Рай для серьезных мужиков, оставшихся в душе маленькими мальчиками. Есть до фига всего к этому располагающего – и тебе стрелялки, и спиннинги, и одежка, и палатки и столько ещё всего, что даже если не купишь, то хотя бы получишь удовольствие от копания во всем этом счастье.
И вот обычный весенний вечер. Мужики пробуют все на ощупь, на зуб и прочее… и тут в магазин с самым невозмутимым видом заваливается пара четырнадцатилетних девчонок.
Мужики натурально зависают. Могу поспорить на что угодно, что хоть кто-то из них подумал, что девочки не так истолковали вывеску. Мол «чего-то уже охота». Но дальше их ждал настоящий шок.
Мило улыбнувшись всем пострявшим в нелепых позах, девочки шествуют прямиком к прилавку (к не менее обалдевшему продавцу), и та которая блондинка выдает на одном дыхании:
- Мне нужны шарики стальные с медным покрытием, калибр 4,5, три флакончика по 250 штук, а еще два баллончика для пневматического пистолета.
Продавец слегка тоже прибалдев от такой четкости, мгновенно выдает требуемое. Пока блондинка расплачивается, брюнетка выдергивает спиннинг в одной из «восковых фигур», с интересом вертит в руках и изрекает:
- Дрянь дешевая! Лучше деньжат подкопи и вон тот возьми! Точно не пожалеешь!
Но маразм только крепчал.
- Даша, ты идешь? – прокричала уже от ступенек блондинка.
- Да, Даш, иду, только гляну какие у них крючки, - ответила брюнетка.
- Хорошо, я снаружи подожду…

Через которое время мужики «отвисли» история умалчивает, но продавец догнал их на выходе и выдал дисконтную карту.

21.04.2012

Перебегает мне дорогу черная кошка, я спешу ее обогнать и в сердцах кричу: "Стой! Скотина!" Тут же впереди идущие мужчины по одиночке останавливаются и оборачиваются.
1

21.04.2011

Моя маленькая дочка учится в четвертом классе, вчера решает задачу:
Площадь кухни 9 кв. м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
она в сердцах: - Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас
живут!

21.04.2010

Навеяло историей про дипломы, которые рецензенты не читают.
Пригласили участвовать в качестве эксперта во всероссийском конкурсе
лучших дипломных проектов. Прислали дипломы из разных университетов, от
Мурманска и до Владивостока. Процедура такая: приходишь в комнату, где
тебе дают две стопки дипломов, числом около двадцати. В каждом приложены
рецензия и решение университета о направлении на конкурс лучших работ.
Должен прочитать, оценить по нескольким параметрам. Потом вся комиссия
должна собраться, обсудить работы и вывести окончательные баллы. Я,
человек в этой тусовке новый, пришел одним из первых. Дипломы
пролистываю, и, даже, местами почитываю. Вдруг обнаруживаю, что в одном,
на первый взгляд неплохом дипломе, десятка два пустых страниц. Не
поленился, написал на каждой странице «Однако, этот диплом никто не
читал. Как считаете, господа эксперты?», поставил дату, расписался и
вернул в общую кучу.

Через неделю собрались подводить итоги. Тот диплом на первом месте.
Задал неделикатный вопрос «Прочитали мое послание?»

Думаю, что читатели уже догадались. Вопрос оказался на засыпку. Ни один
из десяти экспертов не прочитал. А вы говорите, рецензенты…

21.04.2009

Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, на зверюшек полюбоваться.
Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню.
Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому
карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать
направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит.
И - поехали!
"Сейчас направо на улицу такую".
"А теперь налево на улицу сякую".
"Через два светофора у зеленого забора, где в прошлом году кошка
сидела".

Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у
жены карту.
- Где зоопарк?
- Не знаю, я его так и не нашла.
- ???!!!
- Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела... А его нет
и нет...

21.04.2008

Иду по улице, смотрю мужик стоит посреди тротуара и ссыт.
На прохожих ноль внимания. А рядом несколько человек стоят.
Подошел, оказывается, мужик нашел 50 рублей (1987 год)
вмерзшие в лед. И доставал таким способом

21.04.2007

Дело было в Китае. Поздно вечером я и два моих друга прилетели в Харбин.
Хоть время позднее, а поужинать хочется. Но по-китайски мы ни бе ни мэ,
города не знаем. Где что искать? Ловим такиста и на пальцах ему
объясняем, что хотим покушать. Он отвозит нас в одну забегаловку: пар
валит столбом, два столика в зале и жуткая антисанитария. Мы даже из
машины выходить не стали. Говорим таксисту: Отвези нас в ХОРОШИЙ
ресторан! Он все понял и отвез нас в другую забегаловку, та же
антисанитария, только на три столика. Мы опять возмущаемся - нет, не то!
Тогда он отвез нас в очередной ресторан. Вроде, с виду приличный.
Заходим и удивляемся, что никто нас не встречает. И контингент какой-то
странный. Нам бы насторожиться! Заводят нас в отдельный кабинет, и
менеджер как-то изумленно глаза на нас вылупил. А чего смотреть? Одна
девушка и два парня, руссо туристо облико морале. Надо делать заказ и мы
говорим менеджеру: "Меню, плиз". Он хохотнул, вышел за дверь и мы
слышим, с откровенной издевкой кричит кому-то: "Меню, плиз!" Вдруг шум,
гам, топот, крики - открывается дверь и к нам в кабинет заваливается
штук десять проститук! Это, значит, меню было. А ресторан вовсе не
ресторан, а бордель оказался!
Мы долго материли таксиста и вспоминали удивленной лицо сутинера - еще
бы, как говориться в лес со своими дровами...

21.04.2006

Мало кто в детстве не просил у родителей собаку? Наверно все? Но мои
родители всегда отказывали. Свой отказ они мотивировали различными
причинами, дескать, кто с ней гулять будет, дерьмо убирать кормить и
т.д. и т.п. Но один раз все-таки сдались, когда я привел домой довольно
взрослую колли, которая увязалось со мной, когда я возвращался после
тренировки. Собака явно до недавнего времени была домашней, так как была
ухожена и что самое главное выполняла команды. В первый же день я повел
ее гулять, псина четко реагировала на "апорт", "лежать", "дай лапу". Я
просто был на седьмом небе от счастья, а что еще нужно ребенку в 10 лет
в конце 80-х. А тут как раз отец с работы возвращался и подошел ко мне,
желая продемонстрировать смышленость собаки, я дал ей команду "домой!",
и эта скотина неблагодарная с места в карьер ринулась прочь со двора,
видимо к себе домой побежала. Я еще долго злился на себя за эту команду,
так и не успев похвастаться собакой перед друзьями. Обидно, мля.

21.04.2005

Навеяно историей про Американцев и город Бингамтон...
Действительно, когда-то давным-давно здесь был завод IBM, теперь же,
когда все благополучно вывезли в Китай, а память от завода осталась
только в лице огромного выброса отравляющих веществ в почву, город тихо
умирает. Остался только универ, которым все и кормятся.
Вот пара зарисовок из жизни нашего городка.
1) Вечером иду к другу на рюмку чаю, на перекрестке стоит черный и что-то
тихо мне сообщает. Не слышу, переспрашиваю, он смотрит мне за спину, я
оборачиваюсь, там на меня набегает человек 10 лиц негритянской
национальности, понимаю, что все, хана... и тут... вместо того цтобы
меня убивать самый главный у них с разбегу дает в рыло моему собеседнику
(нокаут) и повернувшись ко мне выдает: "Совсем охренел, это наша
территория, мы тут студентам траву продаем, тебе сколько, парень?" Вот
это сервис...
2) Идем по городу, во дворе дома стоит старый пикап, на заднем сидении
лежит страшного вида дробовик, под машиной отдыхает щенок овчарыша. Знак
"For Sale" Рядом на завалинке сидит хозяин всего этого...
- Парень, почем тачка?
- 100.
- А пушка?
- 100
- А собак?
- 100.
- А все вместе?
- ну... за 100 отдам...
3) Студенты валят на каникулы, договариваемся с соседями (местными),
чтобы цветочки полили, все такое, уже прощаемся, хозяин нам на прощание:
"вы студенты не переживайте, если увижу, что кто-то по вашей земле
(property) гуляет, я его застрелю...." И ведь застрелит.

..... все-таки есть что-то в этом народе=)

Привет Универу и городу Новосибирску!
- berkut

21.04.2004

Обещание Александра Волкова объявить войну проституции в Ижевске привело
к несколько неожиданным последствиям. В пятницу на электронный адрес
газеты "День" поступила копия письма, адресованного Президенту УР
Волкову от имени "работниц сферы интимных услуг". Ниже текст письма:

Президенту УР А.А. Волкову
Копии в Правительство УР,
Государственный Совет УР,
Прокуратуру УР,
средства массовой информации УР.

Уважаемый Александр Александрович!
Обращаемся к Вам, как к гаранту удмуртской Конституции, главному
должностному лицу в нашем регионе и просто мужчине.

Мы, гражданки России и жительницы Удмуртии, всегда поддерживали Вашу
политику, направленную на возрождение экономики республики и
восстановление вертикали власти. Глубоко убеждены, что сильный, крепкий
стержень, такой, как у Вас, - это то, что нам нужно, особенно в трудный
переходный период. Оба раза - и в 2000-м, и теперь в марте 2004-го года
- мы отдавали Вам свои голоса на выборах Президента УР и даже
агитировали за Вас в рабочее время по мере своих сил и возможностей.

Однако нас очень встревожило Ваше заявление на следующий день после
выборов. Вы заявили тогда, что одним из главных направлений Вашей
политики на ближайший период станет борьба против телефонов интимных
услуг на столбах. Более того, как сообщают средства массовой информации,
на том мероприятии мэр В. В. Балакин, заявил, что уже достигнута
договоренность с оператором мобильной связи "ТЕЛЕ 2" об отключении от
сети телефонов, чьи номера висят на столбах вдоль улиц.

Мы считаем, что такие меры незаконны. Мы исправно оплачиваем услуги
связи из своих тяжелым трудом заработанных денег. Оператор мобильной
связи - не государственный суд, который может принимать подобные
решения. Когда Ваши портреты, Александр Александрович, во время выборной
кампании висели на всех магазинах и во всех муниципальных учреждениях,
мы же не срывали их. А Ваш политический партнер, депутат Госсовета
Михаил Кокорин, и вовсе расклеил свои портреты на тех же столбах, где
висят наши телефоны.
Конечно, проституция считается в обществе неприличной работой. Но
бороться надо не с последствиями, а с корнями явления. Разве бы мы
выбрали такую работу, если б в экономике республики все обстояло
благополучно. Надеемся, что реализация вашей программы "Стратегия
развития Удмуртии (СРУ)" когда-нибудь позволит нам отказаться от этого
вида заработка, но пока очень просим Вас войти в наше положение.

ПифПаф

21.04.2003

В метро

Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у
каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года
все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по
сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно:
- Мама, а тот дядя пукнул!
Как сказал бы театральный критик: «В зале стало заметно оживление».
Пассажиры улыбаются, проблемы сразу отходят на второй план. Тут и
юморист из народа подключился:
- Какой, какой дядя? А ну, покажи пальчиком!
- Да вон же он стоит!
Вагон дрожит от смеха до ближайшей станции, на которой виновник
всеобщего веселья, красный, как рак, пулей выскакивает наружу. Радостные
лица смотрят на маленького человека и молча желают ему удачи. Когда-то и
им можно было говорить то, что думаешь.

21.04.2002

Эту историю я услышала от ее непосредственной, хотя и не основной,
участницы, когда лежала года 1,5 назад в Республиканской больнице на
обследовании. Бабулька эта в настоящее время является каким-то там
научным сотрудником, консультантом в местном универсе и т.д., а в те
далекие времена, о которых пойдет речь, она была простым школьным
учителем в маленькой коми-деревне. На всякий случай: коми - это народ
такой, проживают на севере нашей Родины, западнее Урала. Столица - город
Сыктывкар, но все знают обычно Воркуту, как главную зону северного
ГУЛАГа. Вела эта женщина (назовем ее Валентина Петровна - В.П.)
выпускной класс, и надо ей было заполнить на учеников бланки аттестатов
об окончании школы.
Делает она объявление, принесите, мол, детки, свои свидетельства о
рождении, чтобы документы заполнить. На следующий день принесли
свидетельства все, кроме одного парнишки, которого звали Матвейкой Ким -
такой вот коми-китаец. Ну, В.П., конечно к нему с упреком, что ж, ты,
мол, так, ты уж завтра не забудь, а парнишка молчит. На следующий день
история повторилась. В.П. женщина умная, поняла, что дело тут не в
забывчивости Матвейки. В этот же день после уроков отправилась
учительница к мальчику домой.
Здесь необходимо некоторое отступление, дабы вникнуть в ситуацию. Мать
Матвейки чистокровная коми, никогда за пределы деревни не выезжала,
говорила только на коми, по-русски практически не понимала, не говоря уж
о каких-то других языках, а отец - чистокровный китаец, когда
познакомился с будущей женой, работал на лесоповале и по-русски умел
пользоваться только фольклором, а так кроме как на китайском ни бум-бум,
в том числе, естественно, и по коми. Но видимо молодым людям это не
помешало общению, результатом которого явилось увеличение количества
жителей деревни на одного человека.
Теперь, собственно, сама история. Когда В.П. постучалась в дом, ей
открыла хозяйка, т.е. мама Матвейки, но когда узнала, зачем пришла
учительница, долго не хотела впускать в дом. Но когда поняла, что деваться
некуда, аттестат-то оформлять все равно надо, она решилась и рассказала
следующее: Рожала она сына в местном медпунте, роды прошли нормально,
мальчик родился здоровенький, в общем все ОК, муж китаец дожидался
известей на улице, как только ребеночка обмыли и запеленали, молоденькая
медсестричка поинтересовалась у счастливой мамаши, как же ребеночка-то
назовут. Ну, мол, нормально или по-китайски? Ну мамаша не долго думая и
говорит: сын же, отец должен решать, сходи да спроси как он решит.
Ну девчушке и самой интересно. Убежала. Возвращается с квадратными
глазами.
Мамаша: ???
Девчушка: Да я его спросила, а он говорит - Ебаймать.
М: Да ты не поняла, наверное, сходи еще.
Убежала. Возвращается.
М: ???
Д: Ебаймать.
Ну женщина расстроилась, конечно, но что делать, не ей судить о
китайском языке. Может, для мужа это важно.
Так и зарегистрировали ребеночка в сельсовете или где там это тогда
делалось - Ебаймать Ким (отчество, извините, не знаю). Однако называть
так родное дитя у мамаши язык все-таки не повернулся, так и стала его
Матвейкой звать, а свидетельство подальше запрятала, авось не
понадобится.
Со временем с мужем общий язык находить стали, объясняться как-то
научились, то ли языки выучили, то ли новый сочинили, не знаю, да и не
важно это, а важно то, что наконец бедная женщина смогла установить корни
"китайского" имени своего сына. Когда Кима старшего спросили как назвать
ребенка, он смысл вопроса уловил быстро, но так как на коми он
объясняться не умел, а по-русски кроме матов ничего не знал, то выдал
вполне логичную по его мнению фразу "Ебаймать", что по его мнению для
всех должно было означать "Дело матери", т.е. как хочет, так пусть и
называет.
Вот такой вот коми-русско-китайский компот. А человеку-то жить с таким
именем, а ребеночка его по отчеству как звать будут, представили себе?
Ну да ничего, история это хорошо закончилась, В.П. взяла за руку
Ебаймать Кима и отвела куда надо, где ему поменяли имя на вполне
благозвучное Матвей, так что у детей его с отчеством, слава богу, все в
порядке.

21.04.2001

В Питере, на Апраксинском рынке наблюдал следующую картину.
Действующие лица: (А) лихой айзер, торгующий в передвижном ларьке
удивительными изысками "национальной апраксинской кухни" (кто ел -
тот знает), (Р) молодой рэпер, во всем традиционном прикиде, ну и еще
немеряная толпа одуревших от жары посетителей рынка.
В один прекрасный момент (А) высовывается из своего ларя по пояс и
начинает на азербайджанском что-то орать своему соплеменнику, с
невероятной причем скоростью, примерно 2 гига в секунду. Делает он это
громко, с удивительно выразительной мимикой, по которой видно, что это
брань и не самая литературная... но все на родном языке, поэтому
отвращения не вызывает и весьма даже колоритно звучит.
(Р), завороженный таким быстро-речием, стоял с открытым ртом, лишь
ритмично покачивая головой в такт своеобразному райму (это такой
реперский стишок).
Вся толпа кругом конечно притихла - интересно, и красиво калякает
продавец.
...и в тот момент, когда (А) закончил на одном дыхании свою тираду,
в полнейшей тишине прозвучала кода восхищенного (Р):
"...Check it out, motherfucker..."
Не знаю, как все, но у меня была истерика.
Настоящее искусство рождается в массах.

21.04.2000

Беременная женщина спрашивает у своей подружки (подружка уже
с трехмесячным ребенком):
- Слушай, а порнушку по телеку во время беременности смотреть можно?
Та, не задумываясь:
- Конечно, даже полезно, только ты животик одеялом прикрывай
и ноги сильно не разводи...

21.04.1999

Как-то вечером сижу я дома и жду делового звонка по работе. Должны
позвонить в шесть. Без четверти шесть звонок. Но это совсем
не по работе, а - совершенно неожиданно - моя давняя подруга Юлька,
с которой сто лет не виделись. Ну и начинается :о мужьях, о тряпках,
о детях, о мамах, о здоровье, о погоде, о ценах, словом - все по
повестке дня. И в какой-то момент разговора я случайно взглядываю
на часы и ...шепчу в трубку: «Ой, Юль, катастрофа! Мне же должны были
по работе позвонить в шесть часов, а сейчас уже без десяти семь!..»
На что Юлька удивленно так вопрошает: «И что, ДО СИХ ПОР не позвонили?!"

21.04.1998

Рассказала сестра, а ей - подруга, студентка одного из московских медов.

Был у студентов-медиков цикл занятий, посвященный изменениям, которые
организм претерпевает под действием алкоголя. Первая лекция читалась
симпатичным профессором, который (судя по внешности и сивушному духу)
был экспертом в этой области, и носила неформальное название "Как напоить
гепатоцита" (это клетка печени так называется). На следующий день
в аудиторию студентами был принесен пакет с бутылью мартини (большой)
и легкой закусью. Когда появился профессор, студенты предложили ему
осуществить "напаивание гепатоцита" на практике. Профессор аккуратно
заглянул в пакет, отечески ласково улыбнулся и сказал:
-Нет, дети, этим гепатоцита не напоишь...
Лучшая история за 10.10:
21 октября 1981 года, в Японском море на подходе к проливу Босфор Восточный (Владивосток) погибла подводная лодка «С-178». В нее врезалось рефрижераторное судно, которое вел нетрезвый старпом, а трезвый капитан отдыхал... лёжа. Получив смертельный удар, подлодка легла на грунт на глубине 32 метра с огромной пробоиной в шестом отсеке.

По большому счету, аварийную ситуацию создал оперативный дежурный бригады кораблей ОВРа Приморской флотилии, разрешив выход «Рефрижератора-13» из бухты, а его помощник, прибыв с ужина, не задумываясь, дал добро на вход «С-178» в бухту Золотой Рог, почему-то забыв передать на нее информацию о выходящем судне...

После рокового удара семь человек, находившиеся на мостике, включая командира ПЛ – капитана 3-го читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru