Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мы все знаем фразу "Любой каприз за ваши деньги". В одном из проектов таким капризом стало желание потенциального заказчика непременно лично познакомиться с предлагаемой ему командой разработки. И вот представьте себе: однажды вечером три десятка человек привозят в некое крайне представительное здание. Прогоняют сквозь рамку, сканируют паспорта в трёх видах лучей, проводят мимо скоростного мобильного биохимического анализатора с самонаводящейся системой кусания и усаживают в конференц-зале, в котором, судя по виду и оборудованию, обычно сидят товарищи от генерала и выше. К собравшимся выходит некий совершенно незапоминающийся человек, представляется кем-то вроде внештатного помощника различных важных людей по различным важным вопросам и, пристально заглядывая то одному, то другому в глаза, толкает энергичную речь. Изложить её близко к оригиналу я не смогу, а в переводе с бюрократического на человеческий суть сказанного им тогда звучала так:

- За последние годы МВД истратило на откровенно левые и заведомо провальные ИТ-проекты более ста миллиардов рублей. По результатам недавней аттестации виновные в этом уволены из органов. Теперь у нас есть ещё сто миллиардов. Сделайте нам за сколько-нибудь что-нибудь, чтобы нас в результате через пару лет не посадили.

Я честно не представляю, зачем и почему был весь этот цирк. Могу лишь сказать, что я, конечно, и до того не имел особых иллюзий относительно сути и смысла нашей деятельности, но всё же именно та сцена в наибольшей степени привела меня к решению никогда больше не идти работать в интеграторах. А ещё мне вспомнилась фраза, которой в начале 98-го года старший коллега на моей первой работе объяснил кадровые перестановки в "Московской сотовой": "По результатам инвентаризации его вообще говоря надо было сажать, но вместо этого понизили в должности".

Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Ко мне подходит дядька и спрашивает:
- Зажигалка есть?
Я отрицательно машу головой. Он походит ко второму молодому человеку на остановке:
- Зажигалка есть?
Тот:
- Не курю.
И тут я слышу голос из-за спины, обращённый к мужчине:
- Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...

Зима, сдаю на права, город, очень волнуюсь. Катаемся мы с инспектором уже минут 10, нужно сделать разворот. Загорается красный, идут пешеходы, и тут открывается дверь сзади, и в машину прыгает мужик! Я в шоке, инспектор в шоке, мужик спрашивает сколько до такой-то улицы. И тут мы с ментом истерично ржем и объясняем, что мы не попутка, а я сдаю экзамен. Причем инспектор в форме, вся машина обклеена знаками! Этот товарищ извинился и вышел, а мы еще минут пять смеялись и не могли никуда уехать)))

Карантинное номер 3 .
Про то, как советские люди совершили краткий, очень краткий визит, в страну, которая находилась в самом строгом карантине и полной изоляции ( почти) в новейшей истории.
В годы оные, когда я был совсем молод и был высоким интересным шатеном с голубыми (по настроению) глазами, приключилась у меня интересная встреча. Сразу замечу, что политически корректным читать это не стоит. Это произошло в те далёкие, благословенные времена, когда всё называлось своими словами и каждое явление имело своё чёткое обозначение.
Было это так году в 82 в Народной Республике Гвинея – Бисау. Служил я тогда на Военно-Морской Базе, которая, как не удивительно, примыкала к торговому порту города Бисау. В народной республике обстановка была типично африканская - вроде бы войны и нет, но вот она как бы рядом, в любой момент может начаться, вроде бы и мирная политическая жизнь идёт, но и военный переворот, вот, буквально вчера был. В общем, всё путём, всё как у людей.
И вот, в один прекрасный день, к нам в порт подвалил советский сейнер. Надо сказать, что мы любили такие моменты – происходили дружеские встречи, а также акты примитивного первично-общинного товарно-торгового обмена. Мы предлагали морячкам водочку, местное пиво, различные манги, бананы, папайи, а они нам – картошку, лук, тушёнку разную, рыбку различную, мороженые хвосты лангустов ( Да, да. Тех самых лангустов-омаров, которых в совке видели только в кино. Советский траулерный флот ловил их и переваливал прямо в море на буржуйские суда, равно как и прочую морскую дичь, типа тунца. Нет ничего вкуснее тунца, только что из моря. Вот просто ничего.) По окончанию факта мены, как правило, следовал дружеский ужин, или у нас на базе, или же в кают-компании сейнера.
В этом случае, мы были приглашены на борт, где и коротали вечерок с морскими сотоварищи, с жареной с мясом и луком картошкой и различными спиртными напитками. И вот, в разгар вечера, наш старший товарищ, дядя Вася (отставной мичман-подводник) спросил у одного из рыбачков - “ А где это ты так милый головой-то приложился ?”. У товарища рыбака, на абсолютно лысой ,загорелой дочерна голове ото лба до темечка розовел абсолютно свежий, глубокий , видно, что свежий рубец, который явно вот только-только затянулся и ещё не успел загореть. После этого вопроса морячок посмурнел и ничего не говоря, зыркнув недобрым взглядом на ухмылявшихся товарищей покинул застолье. Маленькое отступление – описание внешности травмированного (звали его Коля, как сейчас помню) - среднего роста, жилистый, смуглый, с тёмными глазами, широкими скулами и калмыцким прищуром (кто помнит Райкина-младшего в фильме “Свой среди чужих”, то вот очень близко). Наследие Орды, так сказать.
Дядя Вася вопросительно поднял брови и спросил дружно заржавших мореманов – “ Ну? Давайте, рассказывайте.”
История, леденящая кровь.
В ходе работ в Южной Атлантике в машинном отделении сейнера возникли неполадки с двигателем. Южная Атлантика регион с точки зрения мореходства не самый спокойный, часто штормовой. Дали радио в Союз, запросили возможность захода в ближайший порт для ремонта. Ближайший порт оказался Дурбан. Тут-то всё и завертелось. Для справки – Дурбан, третий по величине город ЮАР, после Йобурга ( Йоханнесбург ) и Кейптауна. ЮАР, где с 1948 года у власти находились сторонники апартеида (то есть “ раздельного развития”) находилась в строжайшей международной изоляции, особенно со стороны стран Восточного блока, как страна победившего фашизма и расизма, но у лётчиков и моряков свои правила – они могут садиться и заходить, куда угодно в случае угрозы жизни экипажа, это святое. Почему же всё прогрессивное человечество так не любило ЮАР? Апартеид предусматривал возможность проживания различных рас в стране, но при этом строго разделённых территориально и сегрегированных в правах. Было 11 расовых уровней. 1й – буры, потомки голландцев. 2-й – англичане , 3-й – немцы и северные европейцы , 4-й французы и итальянцы, потом шли цветные - индусы, азиаты, и прочие, готтентоты и бушмены замыкали список, на 11 м месте. Как это работало – для белых были свои зоны, для остальных – свои. Пересекать границы произвольно запрещалось, только по пропускам (как белым, так и цветным). Сексуальные отношения белых и цветных преследовались уголовно. В “белой” и “ не белой “ зоне тоже были свои разделения. К примеру, если в ресторан или магазин в “белой зоне” одновременно заходили несколько человек, то в первую очередь обслуживали говоривших на африкаанс (язык потомков первых голландских поселенцев), потом – на английском, потом немецком и так далее. В зонах для цветных было своё деление. В общем, всё сложно, но всё работало с голландской надёжностью, к примеру, улица, где ходили белые и цветные – одна сторона только для белых, вторая только для цветных. И таблички, которые всё дублировали – на африкаанс и на английском. Ну, ясно - «Ordnung muss sein» .Следует заметить, что Ordnung (в оригинале — «Ordnung muß seηn unter den Leuten») и был введен Мартином Лютером ( тем самым). Во времена Лютера слово «Ordnung» имело несколько иное значение, а именно, свод законов (правил), дарованных человеку Богом. У африканеров сомнений в правильности своих действий не было, ибо основой этого была политическая идеология, которая зародилась в конце XIX века вокруг идеи, согласно которой в Южной Африке они были «богоизбранным народом».
И вот, сейнер становится на ремонт в порту Дурбана, экипажу дозволено сойти на берег. Советские моряки на берег сходили только тройками – дабы не было соблазна на различные безобразия, кроме этого, в этом мини-коллективе, обязательно был стукачок. Строжайший инструктаж, краткая информация о жутких правилах страны и жизни угнетённых негров, получение наличных …. И вот наша тройка выдвигается из порта и чешет по улице. Идут себе, земля тверда под ногами, солнышко светит, вокруг идеальный порядок, сейчас пивка накатят для рывка. И тут… Подходит полицейский и без “Здрасьте-досвиданья”, кааааак даст по голове Коле дубинкой. А дубинка такая правильная, вся из дерева. И рухнул наш Коля на горячий асфальт, как лист опавший. Лежит Коля, товарищи его сперва безмолвствуют, а потом начинают вопрошать – “ Это за что же? Как так можно, советского человека? Трезвого?”. Вопрошают они, конечно на великом и могучем, а как иначе? Но страж порядка их не слушает, а берёт так дубинкой ласково по плечу одному похлопал крайне предупредительно, и показывает на табличку. А на табличке написано – “ Slegs wit ”, а чуть пониже уже понимаемо (даже для рыбачков) –“ For whites only”. Начинают товарищи объяснять, что они же белые, не дураки, знают правила, идут по правильной стороне, но бур слушает внимательно, потом кивает и показывает на Колю дубинкой и жестом брезгливо рекомендует переместить его на ту сторону, видимо понятие “белый” у него, ну никак, не ассоциируется с Колей. Посмотрели на представителя апартеида, проклятого цепного пса сегрегации и фашизма наши моряки, подхватили Колю под белы ручки (или не белы?) и пошли по другой стороне улицы, но в обратном, к порту направлении. Ан нет. Всё не так. Опять подходит к ним бур, видно по рыжей морде, что начинает утомляться непониманием, пот на лице выступает, с раздражением показывает на табличку – “ Slegs vir kleur “ и чуть ниже “For color only”.
Мы сидели, открыв рты, потом дядя Вася спросил – “ И как же вы добрались назад? Что посередине шли? ” “Нет, там же машины ездили. Галсами шли – от одной стороны улицы до другой, галсами”.

Анонс видео на канале Ridddle "ЧТО, ЕСЛИ БЫ ЧЕЛОВЕК ЖИЛ ДО 1000 ЛЕТ?"

Дискуссия апосля фильма развернулась по двум темам:
1) Образование
"Учились бы до 100 лет".
"На пенсию в этой стране вышли бы лет так в 865".
"Пахать на гос-во 1000 лет? Нет уж спасибо, лучше откажусь".

2) Тюрьма
"А если бы на пожизненное посадили в тюрьму?"
"Если человек будет жить вечно, то я не позавидую людям, которые сидят на пожизненном".
"У тебя будет неограниченное количество попыток сбежать".

Лето 1989 года. Я с семьёй в гостях у брата в деревне. Деревня большая. Со своей поликлиникой. Брат - единственный стоматолог на всю округу. ОЧЕНЬ уважаемый человек. В примкнувшей к зданию поликлиники заброшенной посторойке организовал себе т.н. лабораторию, где занимался делами, повышающими качество его профессиональной деятельности. Естественно, в свободное от этой деятельности время. Суббота это была или воскресенье, точно не помню, но все мы были в сборе. Пили, закусывали, разговаривали, смотрели телевизор, который внезапно перестаёт показывать. Вызывать мастера в выходные, задача нерешаемая. Вдруг брат вспоминает, что у него в лаборатории есть ещё один, но поменьше и решает его принести, благо всего-то и расстояния в 30 метров. Напоминаю, что дело происходит летом. Очень жарко. Брат, как был в классическом советском спортивном трико с обозначенными коленками, так и пошёл. С ним увязалась наша четырёхлетняя дочь. Теперь суть самой истории. Брат возвращается обратно с телевизором в обеих руках. Сзади семенит наше чадо. Деревенская лавочка, на которой вышли посидеть и обсудить локальные и мировые проблемы местные жительницы. Около этой самой лавочки наша дочь спотыкается и, падая, хватается за дядины штаны. Эти спортивные штаны вместе с семейными трусами опускаются до самых колен, предъявив на всеобщее обозрение все то, что оказалось выше. А руки-то заняты. Зато с лавочки в хоровом исполнении донеслось: "Здравствуйте, доктор...".

К жене в гости пришла одинокая подруга, в активном поиске. Спрашивает у меня:
- А у вас на работе есть одинокие мужчины?
- Есть. Один.
- Молодой? Старый?
- Около 35.
- О! Это мне подходит! Симпатичный?
- Ну, не урод.
- Много зарабатывает?
- Нормально, даже чуть больше других.
- Супер. Познакомить можешь?
- Ну, если очень надо...
- А у него когда-нибудь были женщины?
- Ну была одна. Сейчас в больнице лежит - он ей по пьяни два ребра сломал...
- (После паузы) Знаешь, я что-то передумала, не надо меня с ним знакомить...

Сын (12 лет) нашел на выходе из маршрутки рубль. Вот мне в ломы было бы наклоняться, поднимать, а он радуется. Ребенок еще!
Начинаем вспоминать, кто и когда нашел что-то существенное. Вспомнили, что как-то бабушка нашла в магазине 5 тыс. рублей. Спрашиваю:
- А что бы ты делал, если бы нашел 5 тыс. рублей?
Предвкушаю в ответ новый мобильник, планшет или хотя бы набор какого-нибудь супер лего (т.к. есть еще младший, он иногда с ним балуется).
Ответ вогнал в ступор...
- Я бы их поменял на баксы, хотя нет, нафиг эти баксы, лучше евро!!!!
А я думала, еще ребенок...

СОСИСКА

Питер, начало девяностых. Зима.
У нас с Андрюхой все было рассчитано до миллиметра:
1) Пачка вермишели.
2) Бутылка растительного масла.
2) Круглый хлеб.
Эх, хорошо.
Сейчас вернемся в общагу, отогреемся, сварим вермишель, обжарим ее на маслице, стрельнем у соседей соль, дверь на замок, задернем шторы и ка-а-ак нажремся, даже мяса никакого не надо. А уж потом можно и в кино с девчонками, на билеты как раз должно хватить.
Вышли мы из магазина на улицу, а там маленькая, грустная собачка стоит и ушами борется с холодным ветром.
Правда, поначалу – эту псину никто не замечал, аж пока не произошло великое собачье чудо. А случилось вот что: рядом с ней остановилась хорошо одетая женщина. Надо сказать, что в те времена люди делились только на две категории, одна категория пахла дорогой натуральной кожей и парфюмом, а другая - безнадегой и голодом.
Так вот – эта хорошо одетая женщина посмотрела на собачку, не спеша развернула свой бумажный сверток и сбросила на снег… не кусочек, ни, даже половинку, а целую сосиску. Совсем незнакомой, первой встречной собаке, настоящую, людскую сосиску!
Потрясенный город замер, и только одна старушка, не раздумывая, бросилась на перехват, но собачка оказалась проворнее, она почти налету схватила заветную сосисочку и рванула с ней через дорогу. Старушка от досады попыталась хоть ногой ее пнуть, да тоже не успела, уж больно стара была.
Народ крутил у виска, и бурчал что-то нехорошее, глядя на дикое расточительство придурошной дамочки. Какой-то задрипаной, дворовой собачке целую сосиску. Тут вот людям жрать… Вот идиотка…

По дороге в общагу, мы с Андрюхой горячо обсуждали это событие:

- Зря бабка кинулась прямо к сосиске – это была ее стратегическая ошибка. Она бы сначала гаркнула на собаку, отогнала, а уж потом спокойно подняла бы сосиску. А так, соревноваться с голодным зверьком в скорости, глупо.
- Ну, а чего же ты хочешь? Бабка просто не ожидала, что тетка сбросит целую. Ты что ли ожидал?
- Ну, нет, конечно.
- Вот, и никто не ожидал, а за кусочком и дергаться несолидно, опозоришься только.
- А этой, мелкой, повезло - так повезло, в ней живого веса килограммов пять всего, а тут тебе целая сосиска с неба упала.
- Да куда там пять? Самое большее - три. Ей вообще можно половину съесть сейчас, а половину на завтра припрятать.
- Ну, да - это все равно, что у тебя была бы сосисища величиной с тубус для чертежей, хоть лопнул бы, а за один раз все равно не сожрал бы.
- Ну, почему? Если без хлеба, то тубус, я бы сожрал...

Мы, не сговариваясь, остановились, посмотрели друг на друга и почти синхронно сказали: - "Ой, да ну его на хрен – это кино! И без кино по Невскому с девчонками погуляем".

Потом побежали обратно в магазин, отстояли очередь и на все оставшиеся деньги, купили себе сосиску. Одну…

Давно это было, еще в 70-х. Старший брат собирался на первое свидание. И я старалась ему помочь по мере своих сил. И вот - последний осмотр, все нормально, но мужественности не хватает. Тогда я взяла свою ленинградскую тушь за 40 коп. и густо подчернила пушок над губой. Получились симпатичные усики... Когда брат вернулся со свидания и посмотрелся в зеркало, то чуть меня не прибил: от холода из носа слегка потекло, он вытирал это ладонью...

В три года двоюродная сестренка узнала, что у каждого человека помимо имени есть еще и фамилия. Как-то приходит к нам в гости и с порога выкрикивает:
- А твою фамилию как зовут?

... Когда деревья были большими, а мой племянник еще в двухгодовалом (с хвостиком) возрасте ходил пешком под стол, и произошла эта история...
Реклама про пампасы и "стуло-лазанье" ему напомнила, а он, соответственно и мне.
Племяшь очень рано начал говорить. Причем, исключительно хорошо поставленными фразами, и без всякой картавости, типа - дя, неть, дяй и т.п. (Это вступление необходимо к последней фразе в истории).
Чес-слово, не вру.
В первые дни его "разговорчивости", я спросила будет ли он компот или нет, а он поставил меня в тупик ответом:
- А в компоте мандарины есть? Мне их нельзя.

Так же ему было нельзя и кусковой сахар. НО!!! когда очень хочется...

У нас в гостиной стояла Агроменная и офигительно тяжеленная из натурального дуба мебель. Один стул был кило на десять (я его сама двумя руками, и попукивавая от натуги к столу тягала).

Так вот, это двухлетнее чудо природы каким-то ему одному известным способом умудрилось дотащить эту махину до кухни, где и находился в верхнем шкафчике запретный САХАР, а сверху водрузить на эту гробину весомый табурет кг на 3-4.

Я зашла в тот момент, когда этот гимнаст-эквилибрист (без страховки со смертельным номером) стоял на этой невЪебительной "этажерке" и чмокая (на сколько это возможно) губешками рассасывал не доступный для него САХАР.

Он не просто стоял, а крепко зажмурившись от кайфа и восторга, и тащился так, что мне стало даже немножко завидно, что от обычного куска сахара можно получить столько удовольствия.

Я тихо подошла и сняла его с этой верхатуры. А, услышав "Сеня, это - нельзя", он выплюнул непосильно нажитым путем сахар на стул, а потом осмотревшись... Начинает подбирать и запихивать все перед этим вытащенные изо рта куски САХАРА обратно в рот, приговаривая:
- ПОЩЕМУ … НЕЗЯ… НЕЗЯ.. ВКУШНО ЖЕ..

Отнять добытую таким мудреным способом сладость у меня не хватило совести.
Я молча удалилась.

Приятель в то время летал вторым на Б777. Вызывают его из резерва
выполнить VIP рейс в Тенерифе и обратно.

Всё готово к вылету. Ждут VIP. Подъзжает лимузин, из него выходит слуга
с пиджаком в чехле. Поднимается по трапу, дверь закрывается – летите!

- Больше никого?

- Нет, летите!

За семь часов полёта бедолага даже не присел – держал ценный груз в
руке. Только руки менял иногда. Повесить на вешалку отказался.

Прилетели. Открыли дверь, он передал чехол, дозаправились и через
полчаса взлетели в обратный путь.

Б777. Около 300 пустых кресел. Пара цистерн керосина. Часов 15 ресурса.
Зарплата 4-х пилотов, 12-ти борпроводников и двух инженеров. Оплата за
пролёт, посадку, обслуживание - you name it.

На другой чашке весов – пиджак в чехле...

Вчера в "Пусть говорят" обсуждали Перельмана. Среди разных "экспертов"
были Вассерман и Эдигер. Первый, типа, журналист, а про второго сказали
- врач. При том, что в "Своей игре" Эдигера называли не иначе, как
патологоанатом. Так вот врач немного послушал про Перельмана, взял слово
и сказал буквально так: "Мой диагноз - здоров".

Вот я и думаю, что у патологоанатома здоров каждый, кто не его клиент.

Статья "Российские моряки отбились от пиратов досками и бревнами"
навеяла воспоминания. Довелось мне побывать в стройотряде, в живописной
деревне, где мы строили некий животноводческий комплекс. Местные
деревенские нас не трогали (типа - грех метелить убогих), но округа в
радиусе ста километров знала этот эпицентр как базу былинных богатырей.
Однажды, после небольшой разборки на свадьбе, на которой было порвано не
только три баяна и потеряно с полсотни зубов, но и поломано почти все
ребра сдуру забредшему на праздник секретарю местного райкома, ожидался
приезд роты ментов для поимки и задержания малолетнего хулигана,
станцевавшего на животе знатного партийца. Вождь этот, к слову сказать,
сам был виноват, так как проявил удивительное неуважение к местным
обычаям и людям, прекрасным и наивным изнутри. Точно никто не знает как
именно все происходило, но после приезда ментов с табельным оружием, в
их направлении выдвинулось 3 местных мужичка с дубинами наперевес. Через
час был массовый заезд скорых. Мужички шли весело и хитро прищуриваясь
домой, а менты больше не приезжали. Инцидент с партийцем замяли, а из
деревни, в которой кстати никогда не было зафиксированно ни одного
вороства или любого иного преступления против человечности, отозвали
участкового. Наверное, за ненадобностью.

Не знаю почему сейчас вспомнил... В 1993 году был второй путч, кто
помнит. Главарем путчистов был вице-президент России - Руцкой (кстати,
после всей канители пост вице-презика упразднили). Был момент,
заснятый телевидением, когда Руцкой уговаривает каких-то летчиков
бомбить Кремль. В качестве одного из аргументов в телефонном призыве
к летчикам Руцким был использован следующий:
"ТЫ ЖЕ ХРИСТИАНИН, ЕПТАТЬ!".
На мой взгляд - это девиз нашей страны.

Вдогонку к истории о рекламе в русскоязычной газете "Контакт" в
Лос-Анжелесе.

Для меня эти рекламы в русскоязычных газетах просто неисчерпаемый
кладезь вдохновения. Живу в Торонто. У меня дома, так уж повелось,
русскоязычных газет не водится. Но зато когда я прихожу в гости к
друзьям, то отрываюсь по полной. У них дома полный туалет этих самых
газет. Наверное, чтоб гости не скучали, справляя нужду. Собственно,
когда я однажды заглянул туда по нужде и обнаружил этот склад, то теперь
туда и без всякой нужды заглядываю и надолго пропадаю....

Вот парочка недавно вычитанных:

"Ясновидящая такая-то. Помогаю при иммиграции и импотенции. Тел......"
(ну тут все понятно)

"Грабежи. Изнасилования. Пьянка за рулем. Звонить по телефону....." (это
адвокатская реклама)

"Экстренная финансовая помощь для уезжающих из страны или объявляющих
банкротство. Тел...."
(ясно, что за помощь)

"Побои, увечья, травмы - звоните раньше, получите больше. Тел...."
(тоже адвокаты)

Мой покойный ныне шеф был человеком с такой интересной судьбой, которой
хватило бы на троих. Его отец был летчиком-истребителем, успевшим
получить звание Героя Советского Союза до того, как погибнуть в 1943
году в неудачно для него сложившемся воздушном бою. По установленным
правилам, дети-сироты Героев Советского Союза находились на полном
государственном обеспечении до совершенолетия, - а при получении ими
высшего образования - до выпуска из ВУЗа. Я не уверен, что маленький
мальчик верно интерпретировал то, что произошло с ним после гибели отца,
но по его рассказу, именно для того, чтобы сократить расходы, его в
приказном порядке изъяли из какой-никакой школы и отправили в РУ - то
есть ремеслуху, ремесленное училище. Где из худенького еврейского
мальчика успешно сделали слесаря по ремонту гусеничной техники. Когда
страна начала оправляться от военных потерь, и людям разрешили менять
место работы и специальность по собственному желанию, молодой слесарь
отложил в сторону железяки и занялся тем, о чем всегда мечтал -
медициной. Через 30 лет он был профессором, завкафедрой в ленинградской
Педиатричке, - и большинство работавших с ним людей не сомневалось, что
это один из самых блестящих умов, которые они (в смысле - мы) когда-либо
встречали в жизни. Внешность у него была классической для
профессора-гуманитария с еврейскими корнями, но пролетарская юность
иногда проскальзывала... В частности, шеф рассказал нам следующую
запомнившуюся всем байку:

Когда он был помоложе, то как и немалое число советских докторов
проводил отпуск не на пляжных югах, а наоборот - на Дальнем Востоке и
севере, где занимался "шабашками". Квалификация у него имелась, - и
получше, чем у многих. Бригада была сработаная - 14 ленинградцев,
ездивших на шабашки вместе не первый год. Но однажды случился облом -
проведя лето в Лабытнанги, шабашники получили под нос хрен с маслом -
местное строительное начальство успешно их наебало (извините, лучшего
термина просто не существует). В итоге, им пришлось посылать телеграммы
домой, чтобы им прислали денег на билеты на самолет до Ленинграда
(похожая история случалось, наверное, с каждым - я не исключение. Бойцы
ССО "Виктория-91", привет!). В итоге, настроение у всех было... Ну,
догадаться не трудно. Злые, небритые, залезши в самолет работяги ни на
минуту не прекращали пить купленную на последние рубли водку.
Матерились. Пили. Орали песни. Пытавшиеся утихомирить их члены экипажа
самолета (видавшие на этом маршруте всякое!) были посланы на хер в таких
выражениях, что беспокоить опасных пассажиров перестали, и те продолжали
бухать и орать в свое удовольствие: остальные пассажиры из чувства
самосохранения делали вид, что ничего особенного не происходит. В итоге,
с воздуха в Пулково было сообщено, что на борту явно не простые люди: по
виду и повадкам - явно беглые зэки. Было похоже. В Пулково самолет
встречали. После подачи трапа в салон вбежало несколько автоматчиков:
"Всем оставаться на своих местах!"... Вот так... По словам шефа, такого
крика и такого мата, как от майора милиции, разбиравшего их документы по
доставке "беглых зеков" в соответсвующее помещение, он не слыхал никогда
в жизни. Проверка показала, что среди 14 этих самых "беглых зеков",
успешно пойманных благодаря оперативным мероприятиям (орден на груди был
виден уже в деталях!) - 13 кандидатов и 1 доктор наук... Последствия,
наверное, были - но в целом отделались они легко. Повезло.

А вообще хорошее было время! Признаюсь честно - я по нему скучаю.

Моя девушка, как и я, училась на матмехе. Только она его закончила, а я,
- надеюсь, пока - нет, дальше второго курса как-то не срастается.
Тем не менее в математике кое-что понимаю :) Собственно, амбула: Звонит
мне как-то знакомая и просит решить задачку для ее оболтуса мелкого
школьного возраста. Буквально: "Два пешехода идут с одинаковой
скоростью. Один идет на два часа дольше другого и проходит 20 км, другой
проходит 12. С какой скоростью идут пешеходы?"
Тут же надиктовываю решение, потом вместе хихикаем - эта знакомая с
деньгами постоянно дело имеет, а такую задачку решить не смогла.
Вечером рассказываю подруге этот прикол, мол, люди совсем считать в уме
разучатся. Подруга просит пересказать условие задачки. Выслушав,
замолкает и впадает в задумчивость. Я удивляюсь: "ты что, тоже посчитать
не можешь?" Она: "Да нет, я просто не могу понять, в чем подвох"
Я:"???!" Она:"Ну.. Спрашивается - с какой скоростью идут пешеходы, но
ведь там в условии задачи уже сказано - С ОДИНАКОВОЙ!"
Я только когда проржался, смог сказать - "Это же школьная задача,
имеется ввиду - С КАКОЙ КОНКРЕТНО"
Крыша у настоящих математиков есть, только прибита иначе :)

* * *
Невзгоды, прочь!
И я твержу упрямо:
«Какое счастье быть российской мамой! »

 Проживая в г. Захолустьинске, Вы выносили и родили на ржавой
койке в казематах роддома драгоценное чадо. За 100 у. е. медицинская
сестра 2 раза смазала Вам 33 кривых шва, наложенных таким же умельцем в
перерыве между чаепитиями с подаренными Вами конфетами.

 По странному стечению обстоятельств Вашего ребенка выписали, не
обнаружив у него стафиллококовой инфекции. При торжественном выносе
новорожденного к встречающим, обалдевшим от счастья родственникам,
старушка с лицом терракотового оттенка в белом халате потребовала от
Вашего супруга «сколько не жалко» на процветание роддома.

 Вы проявили верх эгоизма, задумав рожать в 1998 году, в столь
неблагоприятное для страны время. Оставшейся половины зарплаты мужа
хватило на то, чтобы дома, в гостиной, перегороженной шкафом, устроить
детскую комнату. Бабушка, дедушка, Ваша сестра, ее муж и трое их детей
разместились во второй комнате. Ваш супруг перенес большой телевизор на
кухню, чтобы плач малыша не отвлекал от главных матчей сезона.

 Давным-давно потрачено 3000 у. е. на пеленки. Приглашены
несколько десятков самых близких Вашей семье людей. Родственники и
друзья скромно посидели за здоровье новорожденного и на тринадцатый день
разъехались.

 Безусловно, Вы не забыли в праздничной суматохе записать
ребеночка в детский сад.
- Зачем сейчас?! - спросили пессимисты. - Так надо, - ответили Вы, -
лучше сейчас 5 рублей на автобус, чем через три года 200 у.е. + %-нт
инфляции директору детсада.

 В первые недели жизни Вашего младенца трижды посетили
медицинские работники. Они успокоили Вас, сказав, что небольшая
желтушка, рахитик, кривизна ножек, постоянно слезящийся глазик и
неправильная форма головы не повод для беспокойства.

 В душных потных очередях в детской поликлинике от видавших виды
прожженных мамаш Вы почерпнули нужную Вам информацию, которую не в
состоянии дать родителям ни один специалист в мире: Вы узнали о
нормальной консистенции какашек и рефлюксе на мамино плечо, о высушенных
на батарее памперсах и охлажденных в морозилке жевательных игрушках. Те
же мамаши ставили Вашему дитю диагноз, а Вам оставалось лишь шлепнуть в
регистратуре печать.

 Когда Ваши тряпочки, напоминающие груди, отказали в молоке, в
доме появилось множество баночек от гомогенизированного питания,
пригодившихся для многочисленных анализов мочи.

 После родов у Вас открылась язва желудка, выпали 2/3 волос на
голове, крошились зубы и ногти, кровоточили десны, вздулись вены на
обеих ногах, зашитая промежность не давала сидеть, какать и даже
кашлять, от постоянных запоров развилось пучеглазие, покрытый растяжками
живот смахивал на старую гармонь, мешки под глазами свидетельствовали о
бурно проведенных ночах, масса тела превысила норму в 2,5 раза, и, как
пикантное дополнение к получившемуся букету, - друг геморрой размером со
страусиное яйцо. Поистине, роды омолаживают организм!

 Пришло время оформляться в детский сад.
Ваш муж спешно пригнал КАМАЗ с песком по просьбе заведующей, купил новый
кожаный диван, 25 шкафчиков для раздевалки, а Вы, тем временем, мыли
окна и двери в садике и в квартирах у всего персонала.

 За время пребывания малыша в саду Вы выучили наизусть
медицинскую энциклопедию. Ребенок же развлекал Вас по вечерам новыми
смачными выражениями.

 Вас ждали на прежнем месте работы и Вы бы с радостью…
Но нянечка в садике слишком широко открывала окна в мороз, чтобы
заболело как можно больше детей, так как дома ее голодные отпрыски
просили садовских котлет.

 Вы всегда стремились к совершенству и поэтому по вечерам водили
чадо в дошкольный лицей, стоимость одного занятия в котором равнялась
двум зарплатам Вашего супруга. К лицею присовокупились занятия
бально-спортивными танцами, ведь Ваш ребенок должен иметь хорошую
фигуру, поставленную походку от бедра, чтобы в будущем удачно вступить в
брак по любви с богатым человеком и получить высокооплачиваемую работу.
Но при этом Вы непременно внушали дитю уважение к папе, говоря, что
работа сантехника тоже почетна.

 К Вам периодически приезжали друзья из Москвы и рассказывали,
как хорошо отдыхать в Эмиратах, на Кипре, ну, на худой конец, в Турции.
И Вы, прогуливаясь с ребенком около насосной станции и лавируя на тающем
снегу между собачьими фекалиями, мечтали о лучшей судьбе для своей
роднулечки!

 Мечты мечтами, а надо идти в школу и нести туда все накопленные
за последние годы деньги. Обучение в классе с усложненной программой
предполагало не только усиленные старания ребенка, но также спонсорскую
поддержку записи аудиоальбома начинающей певицы и будущей звезды -
дочери директора школы.

 Смехотворная оплата труда классного руководителя также не
оставляла Вам выбора. Шампанское и конфеты остались в прошлом столетии.
Новое поколение учителей и перестроившееся старое племя выбирают отнюдь
не пепси, а BOSCH на 1000 оборотов с фронтальной загрузкой.

 А на танцах-то дым коромыслом. Вы дожили до светлой минуты, и
нервный ранее, но спокойный и улыбчивый теперь тренер объявил о
способностях Вашего дитяти и о новом партнере. Индивидуальные занятия -
удовольствие не дешевое. Вы с мужем затянули пояс под ребра и дышали по
очереди.

 И вот уже 7 лет, как Вы гордо носите имя МАТЕРИ.
Ваш ребенок впитал все самое лучшее, что было в родителях: у него Ваш
нос, а не папин шнобель; он умен, развит не по возрасту; добр, как Вы до
замужества; ласков, как муж после командировки.
Они с партнером по танцам не по-детски влюблены друг в друга, Вы
умиляетесь их слюнявым поцелуям, но местный ЗАГС им не нравится, и
родной Захолустьинск их «не прикалывает». Они едят баунти, запивают
колой и через десяток лет, после участия в турнире по бальным танцам в
Лондоне обязательно останутся там и будут высылать Вам 100 баксов в
месяц в дополнение к Вашему неплохому по меркам городка окладу. А Вы,
возвращаясь с рынка с десятью кг картошки, лавируя между собачьими
фекалиями, встретите свою растолстевшую сморщенную одноклассницу и
станете хвастать ей английским счастьем детей.

История про китайцев с матрацом на крыше напомнила мне подобную. Я ЭТО
видел сам: Картина маслом - едет совершенно ржавая копейка, без крыши,
остались только шесть стоек по бокам. Едет медленно, или на свалку или
на кузовной ремонт. В машине сидят четыре парня и держат на руках над
головой широкий лист фанеры, чуть больше, чем отсутствующая крыша.
Водитель тоже держит и рулит свободной правой рукой. А рычаг передачи
переключает пассажир левой. Вдобавок все кому полагается пристегнуты
ремнями и на лицах загадочные улыбки :-)

Моя бабушка регулярно слушает "Радио России". Стоит на кухне приемник,
"который в розетку включается", говорит что-то постоянно... и я уже
привыкла относиться к этому примерно так же, как к шуму на улице.
Но вчера одна фраза заставила меня просто замереть на месте (хорошо, что
чайник с кипятком только-только поставила обратно на плиту!)...
- Выиграй приз, читая за рулем!
Лишь пару секунд спустя я сообразила, что "За рулем" - это название
журнала.

М-да... "Не пей за рулем, на капоте удобнее" (с, Юрий Гейко, если не
ошибаюсь). Вспомнилось что-то... после того, как вставшие дыбом волосы
на место улеглись.

Joujou

Недавно ехал в трамвае…
Водитель старательно объявляет все остановки, предупреждает, мол, будьте
осторожны, двери закрываются и проч…
Из чего следует, что водила - новичок, т.к. более опытные, обычно,
берегут свои голосовые связки и уши пассажиров.
Ну, вот. Едем мы, едем и вдруг…
Трамвай проезжает поворот, т. е. НЕ поворачивает туда, куда необходимо
нам, пассажирам.
Трамвай едет прямо!
И едет довольно быстро…
Пассажиры заорали, засвистели.
Вагон остановился.
Водила понял, что слегка промахнулся мимо маршрута.
Пауза…
Берет микрофон и объявляет:
“Извините. Сейчас мы поедем прямо, потом быстро сделаем круг,
подъедем сюда и я ПОСТАРАЮСЬ не пропустить поворот”.
Пассажиры гневно загалдели, мол, ни хрена себе дела - сделать круг! Это ж
минут сорок, не меньше! Не, мы не согласны! Давай назад! Врубай заднюю
скорость! Двигай назад!
Водитель (по голосу - молодой парень)
“Я не могу двигать трамвай в зад. Трамваи в зад вообще не двигают!”
… нам стало немного легче.

Давеча по улице иду, впереди два пацана лет семнадцати. Слегка
на кочерге.
Один - другому, очевидно в продолжение разговора:
- Как там этих собак звали, которые в космос летали, Жучка и Сучка?

Золотая молодежъ...

Рад сообщить, что в магазине фирмы "Фобия" в Минске (если кто помнит
историю 1997 года) снова появилась колбаса "Тузик". Правда, цена выросла,
да и слово "Фобия" исчезло с вывески - теперь гастроном называется
"Московский". Русофобия получается...

Но я, собственно, хотел новый тамошний ценник процитировать:
МОРОЖЕНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ В АССОРТИМЕНТЕ

Сосед сажает цветы в огороде. Выходит его жена и начинает
его за что-то ругать.
А он тычет в сторону огорода и огрызается:
"Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл."