Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Замкнутая общественная группировка, отстаивающая свою обособленность и связанные с ней привилегии. Так простыми словами можно объяснить слово касты. И они есть везде, так уж повелось в человеческой жизни. Являясь своего рода антонимом – один в поле не воин.
Касты вездесущи, а не только на зонах как считают некоторые. Они создаются из коллег, одногруппников ВУЗов, любителей собак и кошек, да и мало ли еще чего или кого. Куда не ткни, человек существо социальное, что ему ближе к тому он и примыкает или создает свое привлекая других.

Вначале каста внимательно присматривается к своему потенциальному члену. Обтесывает все неровности не входящие в ее понимание, а потом уже реально заставляет жить по своим законам. Соблюдать их. Некоторые называют это корпоративным духом, но по сути это одна из разновидностей каст. Кто-то думает, что противодействие общепринятым в касте правилам это отказ от касты, но на самом деле он в этот момента уже вступил в другую, из тех которая «анти».

Вот к примеру у меня один из соседей вегетарианец. Ему нравится не только есть растения, но он любит с ними общаться на своем каком-то языке. Нюхать цветы. Получать моральное и эстетическое удовлетворение от ровных грядок с колосящимися побегами. В общем вегетарианец в полном смысле этого слова. А я люблю мясо. Любое, жирное и постное, от курицы или рыбы, лишь бы мясо. И конечно я его взращиваю на своем участке. Но вся проблема в том, что мое мясо и цветы с морковью не только отличаются по цвету, но и запаху. И судя по всему даже одна моя свинья гораздо ароматней чем весь огород соседа. Что он мне постоянно и предъявляет.
Не достучавшись до моего сознания он решил давить коллективно создавая касту вегетарианцев из тех соседей которые рядом. Но те в большинстве своем предпочитали мой шашлык или курицу-гриль. Не поддаваясь на его провокации понюхать цветы и закусить наливным яблочком. Скандалы между соседями не могут продолжаться вечно, ведь слова всегда приводят к войнам.

Вчера погода изменилась с дождя на солнце и ветер поменял направление. И мои куры весело побежали по отведенному им участку что-то щебеча. А у соседа расцвела слива, вишня и яблоня. Но ветер был от меня к нему так уж устроена роза ветров. Поэтому и сосед был недоволен. Получается, что нюхал он не то, что ему хотелось.
- Долго я еще должен нюхать твоих курей? – через забор прокричал он мне.
Я посмотрел на флюгер и даже наслюнявил палец повернув его к ветру и произнес
- А у тебя баня есть? – и в ответ было пять минут тишины. Видимо от запаха одурманило и ответ потерялся.
- Есть. – наконец-то произнес он. – А тебе нахрена?
- Так ты взял бы курей и помыл их с шампунем который тебе нравится. Если дело пойдет, у меня вон уже поросята на улицу просятся, тоже немытые. Что же мы по-соседски не найдем решения что ли?

Может сегодня ответ скажет когда банный день будет.

В 90е в нашем районе развернулось церковное строительство и нашу бригаду пригласили на достройку костела, строительство которого было внезапно приостановлено в далеком сороковом году. Приглашенные мастера из Риги возводили стены и в жаркий июньский день послали паренька-подсобника в лавку за пивом. Через полчаса тот прибежал без пива со всклоченными волосами и новостью, что по шоссе идет колонна советских танков. Каменщики побросали расшивки и кельмы, сиганули с лесов и похватав свои чемоданы побежали на станцию. Проржавевшие ведра с засохшим раствором еще долго болтались на высоте, а внутри костельных стен вырос березовый лесок, ставший любимым местом местных пьяниц.
Мы с энтузиазмом взялись за святое дело, притом что платили очень хорошо. А на обеды подавали разные разносолы, даже по постным пятницам баловали шпротами и деревенским жирным творогом. Но в тот день как-то не задалось. С утра местные работяги донесли, что в мясном магазине хозяйка жаловалась, что работяги едят ну слишком много. Мнительный Сигизмунд был несколько этим расстроен.
На обеде наш коллега дед в подтверждении слухов наложил в свою тарелку семь котлет, Сигизмунд одну и при этом покраснел. Потянулся за второй, но тут в столовою ворвался возбужденный ксендз и обращаясь к деду выдал фразу на латгальском, которую я воспринял как:
-Как дела Петр?!
А Сигизмунд:
-Что творишь пидор?!
В нашем городке на латгальском не говорили, но я иногда почитывал на нем книги. Если имя Петр на латышском звучит, как Петерис, то на латгальском Питэр с твердой "т", на слух-Пидр.
Дед что-то объяснял с набитым ртом, а Сигизмунд вторую котлету взять побоялся. Когда мы вышли после обеда и шли вдоль дощатого забора, то он в досаде рвал стручки цветной фасоли.
После обеда он на высоте не появился и пошел искать коллегу. Нашел внизу в окружении наших. Лицо его было буквально зеленого цвета и он бормотал:
-У хозяйки черный глаз и она меня сглазила на обеде...
Незамедля приняли экстренные меры по спасению. В магазинчике продавались пластиковые стаканчики с водкой, нужно было только содрать пленку с надписью. После третьего стаканчика, когда цвет его зеленого лица стал переходить в природный красный взяли его под руки и повели в плебаню. На столике подле кровати лежала горсть пустых стручков от фасоли.
-Ты что, ел цветную фасоль?
-Угу...
-Мудак ты, а говоришь что сглазили.

Год назад побывал в аквапарке в Казани. После того как накупался начал собираться и надо бы высушить волосы феном. Как всегда предо мною предстала очередь из 6 дам, к одному фену и человек 8 к другому фену на другом конце раздевалки. Что ж делать, придётся ждать. Но вдруг мой взор упал на фен, который никто не использует и очереди к нему нет. Висел себе на стене с вилкой отключённой от розетки. Подхожу к фену и слышу из соседней очереди женщина говорит: "А он не работает!", другая добавляет: "Да да, не работает". Но подключив прибор к питанию, фен заработал. В тот момент я ощутил взгляды на подобии "ахтыжхитраяжопа".

Двоюродная сестра в Киевской области фермерствует.

У неё несколько гектаров своей земли и с десяток гектаров арендует.

Последний раз гостил у неё в 16 году. А раньше - часто ездил.

И вот тогда - летом 2016 года - собираемся завтра с ней на рынок.

Она там будет стоять в молочном павильоне - продавать свойские творог (по украински "творог" - "сыр"), масло сливочное, сметану, молоко... А я с её дочкой своей племянницей буду в овощном ряду продавать овощи и зелень.

Накидываем в её жигуль и мою сонату товар.

В том числе картошка - три или четыре сорта.

Мешок такой, мешок такой, а вот этой - всего ведро.

Спрашиваю - почему так?

Отвечает:

- Братик, бачишь, - ция не дуже приглядная. Бо у неи богато глазкив. И люды еи нэ купляють. (Братик, видишь - она не сильно приглядная. Потому что у неё много глазков. И люди её не покупают.)

Я удивляюсь:

- А зачем ты её выращиваешь?

Она улыбается:

- Вона - самая наивкуснийшая. Мы еи растым для сэбэ. И для тих, которы понымають. Но такых небогато людэй. Объясняю - нэ вирять. Беруть найкращую на взгляд, а нэ на вкус... (Она - самая вкусная. Мы её выращиваем для себя, и для тех, которые понимают. Но таких людей не много. Объясняю - не верят. Берут лучшую на взгляд, а не на вкус.)

А вы играли в детстве в футбол с Иисусом?
"Книга лучше" - так часто говорят люди, сходившие в какую-нибудь религиозную организацию, особенно если они в ней провели пять-десять лет, а потом очнулись. Но книга потом глубоко сидит в голове и совсем не хочет уходить оттуда, несмотря на разочарованность в том, что увиделось. Это преамбула.
В Испании были достаточно суровые годы инквизиции, когда жгли и вешали всё, что движется хоть немного не в ту сторону, куда хочет великая христианская партия. В России, к слову, было то же самое, #НоЭтоДругое, и об этом не принято говорить вслух.
Зато сегодня в Испании церковь достаточно мирная, можно даже сказать, позитивная к людям.
Меня, по-первости, шокировало достаточно панибратское отношение к церкви у испанцев. Могут взять и назвать Иисусом (Хесусом) своего сына. Еще один простой пример - мальчишки играют в футбол около храмов, очень часто игра идет об стену храма. Громко и весело. Если рядом с храмом стоит крест-обелиск, то дети на него обязательно залезают и прыгают с него вниз. Вот прямо об стену берут и бьют мячом. Снова и снова. Специально. Сначала я ожидал, что из храма сейчас выскочит и закричит на детей благим испанским матом верующий в оскорбленных чувствах. Но нет. Взрослые улыбаются, сидят рядом, беседуют. Видимо, стены эти древние, взрослые и сами играли в своем детстве.
Кто читал книгу, знает об одном моменте, когда ученики Иисуса запрещали приводить к нему детей, чтобы не мешались и не путались под ногами. Но Учитель сказал, что именно таким, как дети, принадлежит Царствие Божие. Думаю, если бы в то время был уже изобретен футбол, детям было бы можно поиграть рядом, а может быть и вместе.
Интересно, почему в Испании неплохо играют в футбол?

Прошлым летом один видный гражданин пригласил меня порыбачить на подмосковный пруд. Я не большой фанат рыбалки, но посидеть на природе люблю, да и неудобно отказывать – сегодня ты воротишь нос, а завтра с тобой откажутся обкашливать деловые вопросики. Эти видные граждане такие обидчивые.
В общем, днём в субботу он заехал за мной на своём «Рэндж Ровере», и мы покатили ловить карпа. Загрузившись в машину, я заметил, что на заднем сиденье сидит женщина азиатской наружности в соломенной шляпке. Я спросил:
- А это – кто?
- Помощница моя, - объяснил видный гражданин, попыхивая сигаретой. – Без неё рыбалки не бывает.
- В каком смысле? – не понял я.
- А ты что, сам собрался удочку забрасывать?
- Ну… да.
- Да ну брось. А если крючок оборвётся или леска запутается, сам в тину полезешь? Не парься, она всё сделает.
Женщина в соломенной шляпке никак не отреагировала на диалог и продолжала молча смотреть перед собой. Я пожал плечами.

Когда мы приехали на пруд, я увидел не совсем тот пейзаж, что ожидал. Аккуратных домиков и хозяйства вокруг пруда не было, мостиков для ловли рыбы не было, парка и поющих птиц не было. Строго говоря, не было вообще ничего, кроме пустыря, посреди которого была вырыта огромная яма. Эту яму хозяин участка залил водой, запустил в неё рыбу, и теперь это называлось зарыбленным прудом. Если бы не удивительная способность карпа и карася жить и жиреть в любой луже, я бы с ходу принял этот водоём за отстойник какого-нибудь вредного заводика.
Видный гражданин будто прочёл мои мысли:
- Да, местечко не самое шикарное, зато владелец – мой знакомый. Так что нам никто не помешает, и не придётся отстёгивать по триста рублей за карпа. Заплатил на входе пятёрку, и тащи рыбу хоть вёдрами. Зульфия! Устрой нам всё!
- Та! Та-та-та-та-та! – Зульфия словно вспомнила первый аккорд известной песни, но петь не стала и, энергично закивав, вылетела из машины и принялась за работу. Сперва она расставила на берегу два складных кресла для видного гражданина и меня, затем поставила столик, термос с кофе и сэндвичи с тунцом. Затем, чуть поодаль, она поставила железный бак, мешок соли и, наконец, удочки.
После этого видный гражданин выбрался из «Рэндж Ровера», уселся в кресло и махнул помощнице рукой, дав знак начать рыбалку.
В течение следующих пяти минут видный гражданин молчал, прихлёбывая кофе, а мои глаза всё расширялись, пока каждое не достигло размеров чайного блюдца.
Зульфия в режиме «бегом» забрасывала удочку, тащила карпа, била его кулаком по голове, плюхала рыбину в железный бак, посыпала сверху солью и яростно перчила. Затем всё повторялось. После каждого третьего карпа она также кидала в бак лавровый лист.
- Во как работает! Молодец! – похвалил видный гражданин.
- Я стараюся, стараюся! – откликнулась Зульфия, не отрываясь от работы.
Я не выдержал и спросил:
- А в чём смысл такой рыбалки? Тут же ни природы нет, ни азарта – сделал тридцать забросов, поймал тридцать карпов.
- А в чём вообще смысл рыбалки? – видный гражданин откинулся в кресле и прихлебнул кофе. – Разве в рыбе или в пейзаже? Нет. Смысл рыбалки в том, что какие-то люди где-то в другом месте тяжело работают, ссорятся, переживают личные потери. А ты сидишь на берегу пруда, в кресле, на свежем воздухе, с выключенным телефоном, и в этот момент ты – центр мироздания. Потому что весь этот мир с его войнами, болезнями, работой, грызнёй и прочей ерундой ждёт, пока ты выпьешь кофе. Вот смотри! Слышишь тишину?
Видный гражданин поднял палец, и я прислушался к тишине.
- Слышу, - сказал я.
- Это мир ждёт, как я сейчас отхлебну кофе.
Видный гражданин отхлебнул кофе и опять откинулся в кресле.
Зульфия работала в поте лица до самого вечера.

Как-то раз, много лет тому назад, я был немало удивлен, получив письмо от своей давней знакомой, возмущенной тем, что, как ей рассказали, я будто бы отказываюсь принимать у себя в офисе гостей из Африки.

На самом деле, в то время я был настолько погружен в свою работу, что вообще согласился встретиться в стэндфордском кампусе лишь с одним человеком, к слову, как раз из Африки. Он просто зашел ко мне именно в тот момент, когда у меня возникла небольшая передышка в работе.

Я заметил своей подруге, что точно также меня могли бы обвинить и в нежелании заниматься парашютным спортом вместе с черными, что формально было бы абсолютной правдой. Поскольку по доброй воле я вообще предпочел бы не прыгать с парашютом - ни с черными, ни с белыми, ни с азиатами, ни с кем-либо еще.

К сожалению, образ мышления, аналогичный тому, что породил обо мне это мимолетное и нелепое заблуждение, повлек за собой и гораздо более обширные, системные, продолжительные, а главное, куда более вредные искажения в отношении Соединенных Штатов Америки.
Классическим примером тому является рабство. Знакомство с историей рабства на протяжении веков в различных странах мира трагично и болезненно. Но не только из-за сопереживания к рабам, обращение с которыми было ужасным, а вследствие осознания того, что это явление говорит обо всем человеческом роде в целом, ведь как рабами, так и поработителями становились представители всех рас, религий и национальностей.

А потому если история рабства и учит нас чему-либо, то прежде всего тому, что людям ни в коем случае нельзя доверять неограниченную власть над другими людьми – вне зависимости от того, какого цвета у них кожа или какого вероисповедания они придерживаются. Этот ясный посыл мы прочитываем как на окровавленных страницах истории древних деспотий, так и в кровоточащих хрониках современного тоталитаризма.

Увы, но это вовсе не то, чему учат сегодня в наших школах и колледжах, что транслируют по телевидению и о чем снимают кино. Мысль, настойчиво стучащаяся в наши дома раз за разом, состоит в том, что белые люди порабощали черных людей.

Это столь же верно, как и то, что я не занимаюсь парашютным спортом с черными, и это столь же ложно. Точно так же, как европейцы порабощали африканцев, североафриканцы (то есть мусульмане Северной Африки – прим. переводчика) обращали в рабов европейцев.

При этом европейских рабов в Северной Африке было больше, чем африканцев, ставших рабами в Соединенных Штатах или в тех 13 колониях, из которых они были в итоге созданы.

Обращение же с белыми рабами на галерах было даже хуже, чем с черными рабами на хлопковых полях.

Но ни фильма, ни телевизионной драмы, сравнимой с культовой экранизацией романа Алекса Хейли "Корни", об этом вам увидеть не удастся, а наши школы и колледжи отнюдь не вбивают это в головы своих учеников.

Бесчеловечность людей по отношению к другим людям – это явление отнюдь не ново и уж точно не связано лишь с одним конкретным местом. Нет смысла скрывать эти позорные страницы истории, ведь из них мы способны извлечь для себя важные уроки. Но точно также нет необходимости и искажать их, выдавая грехи всего рода человеческого во всем мире, за особые дефекты именно "нашего общества" или грехи конкретной расы.

Если американское общество или даже вся западная цивилизация в целом и отличаются от других обществ и цивилизаций, то именно тем, что они в конечном итоге как раз восстали против рабства и искоренили его. В то время как другие общества во всем остальном мире все еще поддерживали рабство и даже сопротивлялись давлению Запада, стремившегося с ним покончить, порой оказывая и вооруженное сопротивление.

Лишь благодаря тому, что Запад в эпоху своей империалистической экспансии обладал большей, чем кто-либо другой, огневой мощью, во многих обществах и был положен конец рабству. Тем не менее, сегодня находятся американцы, отправляющиеся извиняться за рабство в Африку - на тот самый континент, где рабство до сих пор не полностью искоренено.

И дело тут не просто в селективной подаче исторических фактов, искажающей до неузнаваемости историю рабства. Те, кто роются в истории, отыскивая там все, что способно подорвать американское общество и западную цивилизацию в целом, очень мало интересуются Батаанским маршем смерти, зверствами Османской империи или подобными жестокостями в других местах и в другое время.

Те, кто закапываются в историю в поисках грехов Запада, ищут отнюдь не истину, а возможность оскорбить свое собственное общество или же отыскать обиду, которую можно обналичить сегодня, за счет людей, даже не родившихся в те времена, когда совершались все эти грехи прошлого.

Древняя фраза гласит: "Довольно для каждого дня своей заботы" (От Матфея 6:34). Похоже, однако, что эту простую и разумную мысль большинство наших нынешних воспитателей поколения, интеллектуалов в университетах и представителей СМИ принять совершенно не готовы. Напротив, искажая прошлое, они упорно заняты отравлением настоящего.

Остановился на светофоре, смотрю в зеркало заднего вида сзади на разбитой Жигуле, вся в ленточках - мужик неистово крестится и что то там целует.
Стало страшно, хз что он там задумал - может на таран собрался.

В 1953 году, согласно официальной статистике, в Кировском районе г. Саратова в месяц регистрировалось не более 1 квартирной кражи.
Кировский РОВД времен Леонида Ильича. Коллектив красив, обаятелен и прекрасно соображает. Приехали как-то из города Киева следователи в ГУВД по делу, судя по всему, важному и ответственному. Просят доставить им из изолятора временного содержания подозреваемого для допроса. Начальство вызывает мою маму. Говорит: «Доставь нам из ИВС ____ (Ф.И.О.)». Украинские товарищи зависают и подозрительно интересуются:
- А как она его Вам сюда доставит?
Удивленно посмотрев на коллег, мама им отвечает:
- На троллейбусе, вон там остановка.
- Как на троллейбусе?
- У нас так – на троллейбусе.
Киевские следователи интересуются:
- А пистолет где?
- А зачем мне в троллейбусе пистолет?
Сами в ИВС поехали. Зря. В нашем городе тогда было нормой именно так – на троллейбусе доставлять подследственных из ИВС в прокуратуру и ГУВД.
Спрашиваю:
- Мам? И что, никто ни разу из троллейбуса не сбежал?
- Нет, - говорит, - от моих знакомых следователей ни разу никто из троллейбуса не сбегал, и я в принципе о побегах из троллейбуса не слышала.

ЛОЖКА ДЁГТЯ

Было это в семьдесят не помню каком году прошлого века. Я отдыхал в доме отдыха... пусть будет библиотекарей. Естественно, не все отдыхающие библиотекари, но их всё-таки большинство. И вот как-то было дано объявление, что к нам приезжает какой-то известный (вероятно, в узком кругу) композитор ... пусть будет Иванов, так легче запомнить. На халяву и уксус сладок, в актовый зал набилось изрядно народу. И на сцену вышел этот самый ... известный композитор и стал что-то рассказывать о своей деятельности. Потом он посетовал, что есть много хороших песен про космонавтов, лётчиков, даже монтажников-высотников, а вот о библиотекарях нет ни одной. И все сокрушённо закивали: мол, нет, безобразие какое. "Но нам с одним известным поэтом заказали песню про библиотекарей, такую, чтоб народ пел", - обрадовал присутствующих Иванов. Я не помню фамилию этого поэта, пусть будет Петровым, так легче запомнить. Он такой же известный, как композитор Иванов. Чтобы не быть голословным, Иванов сел за рояль и запел эту новую песню, сам себе аккомпанируя. Стихи воспевали нелёгкий, подчас героический труд библиотекарей. Они были какими-то с явным налётом дилетантизма, музыка была ... не лучше стихов, да и певческий талант Иванова явно уступал шаляпинскому. Когда действо закончилась, все облегчённо зааплодировали.
- Вам песня понравилась? - спросил Иванов.
Публика собралась интеллигентная, обижать композитора не хотелось, все поддакнули.
- Но петь не будут,- сказал кто-то вполголоса.

Рассказывают, что сценарий Булата Окуджавы и Петра Тодоровского "Верность" трижды заворачивал редакционный совет Одесской киностудии. Главная претензия была - абстрактный гуманизм. Оба соавтора категорически отказывались от каких-либо переделок.
Картину всё же запустили в производство при условии, что режиссёр Тодоровский вставит в неё банально-пафосную сцену присяги.
Перед фестивальным показом в Венеции Тодоровский с бутылкой водки пришёл в кабину киномехаников. Противостоять его обаянию было невозможно.
В итоге, картина волшебным образом укоротилась на семь минут, получила приз "За лучший дебют" и восторженную прессу.

В начале шестидесятых годов во МХАТ принимали группу молодых актеров и поимен­но представляли их всем работающим в театре. А как раз накануне этого события Н. С. Хрущев разгромил и публично разоблачил «антипартийную группу Маленкова—Кагановича—Молотова» в ЦК КПСС. Молотова звали — Вячеслав Михайлович. И вот называют фамилию одного из молодых актеров:
— Вячеслав Михайлович Невинный! Мгновенно следует громогласная реплика Ливанова:
— Ага! Вячеслав Михайлович — невинный! Ну, а остальные? А Лазарь Моисеевич?

Любимая тема про медиков.
Проходил в апреле медкомиссию в районной поликлинике, при устройстве на работу. Захожу в кабинет к окулисту. Сидит одна медсестра, врача нет. Говорю:
- Медкомиссию пройти надо. Ложу на стол направление на комиссию и медкарту.
- Садитесь на стул, берите лопаточку, закройте левый глаз.
Сажусь, говорю.
- Я три дня назад прошел обследование в центре микрохирургии глаза. Все результаты обследования в медкарте (Прежде чем попасть на прием к врачу, на шести аппаратах проверяли глаза).
С презрением в голосе ко всем микрохирургиям глаза, и огромным величием к себе любимой.
- Сейчас вы ко МНЕ!! пришли на прием. Сейчас ЯА!!!!! буду вас обследовать.
У самой для обследования только стул, лопаточка и таблица для проверки остроты зрения, погрызенная мышами еще в прошлом веке.
Раз таким способом хочет обследовать, заявил, что вижу только верхнюю строчку, обеими глазами.
С энтузиазмом в голосе, наверное почувствовала легкую наживу.
- Вы кем устраиваетесь, шофером?
- Нет, говорю, энергетиком. Энтузиазма резко поубавилось.
- Точно не шофером?
- Точно, в направлении написано. Посмотрела.
Больше не задала ни одного вопроса. К работе оказался годен.

Дочка (2 класс) сегодня полюбопытствовала - "А мы коронацию Президента смотреть будем?"
Устами младенца...

Рассказывают, однажды композитор Никита Богословский в ресторане Дома
литераторов заявил лауреату двух Сталинских премий драматургу Анатолию
Сурову:
- Я знаю человека, который заплатил бы миллион за то, чтобы вас увидеть.
Он так сказал совершенно серьёзно.
- В самом деле? - переспросил польщённый Суров.
- Да. Дело в том, что он слепой.

Прихожу вчера вечером из магазина (за хлебушком сходил - свежий завоз в
это время как раз, хлеб еще теплый). Прикупил любимых бычков в томате
пару баночек. Жена спрашивает - купил хлеб? Ага. На кухне в пакете.
Прибегает с "изменившемся лицом", в руках бутылка водки из пакета, а из
лица крик - а это нафига??!!! Как нафига, поставить в центре стола,
посмотреть, после ужина убрать. Юмор был оценен и я прощен за
инициативу.

Как-то гуляла с ребенком, впереди шли несколько мужчин и разговаривали
на каком-то из кавказских языков, затрудняюсь определить, ну и ребенок
заинтересовался кто они такие, я совершенно бездумно ответила: "Ну
наверное грузины" и тут же забыла об этом.
Проходит около месяца и из рейса возвращается мой муж, а он моряк
загранплавания, мы радостно выходим его встречать и тут выскакивает в
прихожую мой ребенок с криком: "Папа, у нас были грузины!"
Я даже не поняла о чем он, хорошо, что наш папа разумный человек и
сперва поинтересовался где это у нас...

Сегодня на станции метро Кунцевская слышу диалог (прошу прощения за мат,
но из песни слов...):
- Слышь ты, мудак, я тебе глаз на жопу натяну, переломаю кости, вырву
печень заставлю сожрать!!!! ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ!?!?!
- Ты че, ебнулся? мы же в 21 веке!?!
- Я ЗАСУЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!

Работает в одной из фирм нашего доблестного холдинга девушка.
Блондинка... Очень симпатичная...
Как-то приходит она ко мне и говорит человесеским голосом:
- у нас пленка для факса кончилась, что делать?
- купи.
- а где?
Тут я не подумал и сказал:
- да в любом табачном ларьке...
На следующий день девушка пришла поздно и ходила мимо меня с обиженным
видом. Как рассказали мне позже, бедная девушка посетило несколько
табачных ларьков...
В той же фирме через некоторое время приключилась другая история:
Часть сотрудников переехала в другое помещение, где надо было тянуть
провода для подключения их компов. Очень мне не было лень это делать, но
тут выяснилось что какой-то местный самоделкин готов все сделать сам.
На следующий день я радостно сообщаю об этом оставшемуся в офисе
главбуху этой фирмы что их местный Кулибин все сам сделает и слышу
сердитый голос другой девушки (не блондинки): Он не Кулибин, а Иванов!
Я неприлично смеялся, главбух прилегла за монитором и тактично
хихикала..

История случилась с моим другом. В 16 лет его крестный сказал ему, Надо
креститься. Ну он его очень уважает и подчинился по доброй воле.

Значит сама история:

Поп протяжно тянет молитву ну Вы же знаете как они пойт

Друг стоит в церкви его крестят:
Поп: Во имя отца и сына и святага духа... еб. твою мать руку поменяй.
Причем голос и интонация у него не дрогнули.

Сижу вчера на рабочем месте и приспичило мне, офисному сотруднику, в
туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета
самого главного нашего вождя. Иду значит и слышу за его дверью фразу,
которую он говорит по телефону видимо своему хорошему знакомому: «Да-да,
я сейчас распоряжусь и работа начнется. Щас, только в туалет схожу! »
Ну пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться
в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он,
запирается в соседней кабинке и как только раздается журчание… Блин,
видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! Вобщем едва заслышав
звук струящейся воды я выдал фразу – «О! Сергей Петрович!! »!!!!!!!
Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то
очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно
сказал «Здравствуйте», но голос был как-то уж чересчур робок для
олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается
олигархов в краску вгонять!

PS: Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен! :)

"... Всемирный конопляный день проводится в _350_ странах мира..."

Надо ж было так накуриться (журналистам), чтобы обнаружить где-то как
минимум полторы сотни стран, доселе неизвестных науке.

Или может они с инопланетянами считают :) ?

"Наша милиция нас бережет..."
Данное событие произошло 29 апреля около часа дня у метро "Парк
культуры" в г. Москве. Движение там сильное, что и послужило причиной
далее изложенных событий. Съехал мужик на жигуленке с Крымского моста,
да и потерял колесо. Укатилось он на противоположную сторону. Он
аварийку врубил, да пошел за колесом. Пока поток переждал - секунд
пятнадцать прошло - добрался до разделительной. Всего два ряда до колеса
осталось. И тут лихо тормозит новенький жигуль с надписью "ДПС"
выскакивает из него молоденький сержантик в черной кожаной тужурке - и к
колесу. Я человек наивный, думал, он его на обочину отнести хочет.
ДЕскать, гай заботится о том, чтоб люди нормально ездить могли. Но он
одной рукой за колесо, другой багажник открыл, бросок, багажник закрыл,
сам за руль и по газам. С открытым ртом в пяти метрах от злодейства
владелец колеса наблюдал, как его обворовывают, но ничего не мог
поделать - поток шел. Скорбно он вернулся к своей машине, голоснул
проезжающему гаишному Форду и поведал эту душераздирающую историю. Все,
что смогли менты из Форда сделать - это согнуться пополам от смеха и
поблагодарить мужика за столь веселую историю. Надеюсь, что и здесь
реакция будет той же.

Участники:
- активная и деловая женщина (то есть, я) решившая забыть на пять
выходных дней о работе, и посвятить себя семье и дому, что получается у
меня довольно редко.
- симпатичный мужчина двух с половиной лет (то есть сын мой), живой и
энергичный. Учится выражать свои мысли. Обожает вносить неопределенность
в ситуацию: "Что ты будешь кушать? - "Шоколадку.. наверное.."

Содержание:
Я наконец-то отмыла кухню и удовлетворенно вздохнула. Но радоваться
было рано. Ненаглядный сыночек, бурно радовавшийся необычно
долгому пребыванию дома дорогой мамочки, выразил эту радость весьма
своеобразно - вывалил на чистый пол содержимое заварочного чайника.
Получив непедагогичный увесистый шлепок и наблюдая, как мрачная мама
оттирает пол, ненаглядный замечает себе под нос: "Она меня любит..
наверное"

В одной дальней поездке с друзьями произошла замечательная история.
В городе N моя знакомая попросила остановится у Макдональдса. Мой друг
свернул во внутренний двор к окошечку Мак АВТО со словами: "... здесь
можно не вылезая из машины". На что наша общая знакомая залилась долгим
смехом. Мы никак не могли понять в чем дело, пока она не объяснила, что
Макдональдс - сеть бесплатных туалетов.

Есть у меня кот. Наглая такая, рыжая зверюга шести лет отроду.
Но так как он абсолютно домашний и на улицу никогда не выходил,
то для своих "мужских" потребностей пользует всяких плюшевых зайцев
и мишек, что принадлежат :-) моему сыну. При этом кот устанавливает
в этом "гареме" определенную иерархию и любая новая игрушка пользуется
повышенным вниманием.
Идем мы с женой перед Новым Годом по рынку в надежде купить сыну
подарок, и обращаем внимание на двух с виду одинаковых плюшевых
динозавриков, но почему-то один стоит вдвое дороже. Ессно, спрашиваем
продавца - почему так. Он сжимает того, что подороже и тот "электрическим"
голосом начинает верещать: " Ай лав ю". Мы с женой одновременно
представляем мысленно нашего кота верхом на этом динозаврике
и начинаем дико ржать.

Пошла я как-то со своей собакой на рынок. А надо сказать, у меня
черный терьер в холке 78 см. Подходим мы к прилавкам с рыбой.
Стоят две торговки. Одна у меня и спрашивает: "У вас кобель или сучка?",
на что вторая продавщица ей ответила: "Вы что, не видите, что это кобель?
Сучки такими крупными не бывают". Первая удивленно взглянула на нее
и говорит: "Как же я увижу, он ведь в наморднике".

Сам не видел... но рассказ был от человека, заслуживающего доверие...

Дело было на Иркутском Радиозаводе, год точно не установлен...
Подходит один рабочий к другому в конце смены и просит его помочь
накачать колесо у его машины (марка не установлена).
И вот, значит, идут они в сварочный цех (там стоит машина), берут
баллон "Ацетилен"..., баллон БЕЗ РЕДУКТОРА!!! понижающего давление!
И один говорит... -"Я буду открывать потихоньку, а ты слушай...
шипит, не шипит..." Встали они, один у баллона с ацетиленом, второй
у колеса...
Первый, приоткрывая... - "Шипит?"
Второй - "Не-ет..."
Первый, еще чуть-чуть приоткрывая - "Шипит???"
Второй - "Нет!"
Процесс продолжается.........
И тут в один момент раздается большой БА-БАХ, от колеса остается один
диск, а у двух товарищей только воротники остались и манжеты
на рукавах... Стоят двое... оглушенных и почти голых, вокруг чисто...
и баллон шипит.
Народ, сбежавшийся на шум, лежал в повалку в дверях...
P.S.: Давление в баллоне и в колесе, конечно, будет одинаковое!!!
Физику учили? :)