Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вчера по радио...
— ...С завтрашнего дня будет потепление на два градуса в день.
— Это что, выходит, в августе будет плюс семьдесят?

Всю жизнь я ненавидела уборку. Дома был якобы "творческий беспорядок", а на деле — срач. От родителей всегда влетало, гоняли, стимулировали, но это было бесполезно.
Сошлись с мужчиной, живём в моей квартире два года. И уже полгода у нас порядок, я САМА хочу убраться, постоянно заправляю постель и прочее. А причиной этому является мой мужчина. Он просто молча мыл посуду, сам мыл полы, стирал, ни слова мне не говоря, не осуждая и не ругая. Итог: мне стало стыдно, что он всё время наводит чистоту, и я стала помогать. И втянулась. Ура!

Университетский городок южнее Чикаго. Церковь, перед ней щит с названием God's Kingdom ("Царство Божие").
И ниже объявление: "Закрыто на ремонт". До сих пор жалею, что не сфотографировал.

Всеми любимый мультфильм Фёдора Хитрука «Фильм! Фильм! Фильм!» большинство читателей Анекдот.ру, конечно, знает наизусть: и маленького гневливого режиссёра с квадратной головой, и тощего сценариста с печатной машинкой, и девочку, собирающую на поле ромашки. Но не всем известно, что сценарий этого мультика собран Хитруком из дюжины забавных ситуаций, произошедших в разное время со знаменитыми деятелями искусства. Так, прототип маленького бегающего режиссёра – Григорий Рошаль, которого во время съёмок «Хождения по мукам» заставляли вместе со сценаристом Борисом Чирсковым 27 раз переписывать сценарий. Прототип тугодумной маленькой девочки – маленькая девочка, которая в 1962 году довела до истерики Элема Климова на съёмочной площадке «Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещён». А есть ещё одна чудесная история: как вы помните, в мультике режиссёра заставляют переснимать концовку картины, потому что невидимая рука начальника шлёпает на сценарий печать «Слишком мрачно». И вместо отпевания убитого верзилой боярина его переодевают в гробу в праздничный кафтан, да и пересаживают за свадебный стол. Прототип этой истории вот какой.

В 1920 году в революционном Петрограде задумали организовать художественную выставку для просвещения рабочего класса. Тут же обнаружился серьёзный недостаток этой задумки – революционных картин не было совсем, их надо было рисовать с нуля, а праздничных картин с понятным содержанием имелось мало, всё один кубизм да супрематизм. Председатель Петроградского комитета просвещения принялся бегать по оставшимся в городе художникам с просьбой спасти положение. Разумеется, забежал и к Борису Кустодиеву, который к революции относился прохладно, но в 1918-1919 годах активно помогал в оформлении Петрограда, рисовал плакаты и писал портреты революционных деятелей. Кустодиев согласился помочь и только уточнил: «Сюжет картины произвольный, я полагаю?» Председатель комитета ответил: «Конечно, конечно! Полная свобода творчества!»

Через несколько недель картина «Голубой домик» была готова. (К истории прилагается картинка, можно на неё взглянуть).
«Голубой домик» изображает домик, на крыше которого мальчик гоняет голубей (это 1-й уровень, детство), на втором этаже крестьянин и крестьянка пьют чай (это 2-й уровень, молодость), на первом этаже пожилые полицейский и крестьянин играют в шахматы (это 3-й уровень, зрелость), а ещё ниже лестница в подвал, где старики делают гробы (это 4-й уровень, смерть). На самом деле, это далеко не все смыслы: в тени стоит женщина с прижатым к груди младенцем, во дворе тусуется мужчина, похожий на самого Кустодиева, повсюду видны масонские знаки, но уровни жизни – самый очевидный сюжет.

Как только Председатель комитета просвещения увидел готовую работу, он скривился, как будто надкусил лимон:
- Ну нет, Борис Михайлович! Что это такое? Какие ещё гробы? Рабочие и матросы празднуют, Деникин побеждён, иностранные державы выводят войска, а вы им рисуете гробы! У вас блистательный талант рисовать лёгкие, праздничные вещи! Ваша «Масленица», ваши румяные разбитные мужики и бабы – в них вся Русь. А тут какие-то намёки, какая-то гоголевщина…
Кустодиев терпеливо объяснил Председателю комитета просвещения смысл картины. Тот сказал:
- Я не прошу вас перерисовывать всю картину. Просто уберите гроб. У вас же вечно на картинах купчихи всякие – вот пусть в подвале сидят две толстые купчихи и едят пироги.
- Купчихи едят пироги в подвале?! – изумился Кустодиев.
- Да, – сказал Председатель комитета просвещения. – Получится очень модная и прогрессивная картина о том, как рабочие и крестьяне наверху радуются жизни, рабоче-крестьянский мальчик гоняет голубей, а загнанные в подвал старорежимные элементы доедают последние пироги с рябчиками.
Кустодиев внимательно посмотрел на собеседника. Председатель комитета просвещения смотрел на него с полной серьёзностью.
- Хорошо, - мирно сказал Кустодиев. - Дайте мне немного времени.

Как только Председатель Комитета просвещения ушёл, Кустодиев сел писать письмо Наркому просвещения Луначарскому. Как только письмо было готово, жена Кустодиева снесла его на главпочтамт.
Через некоторое время из Москвы пришёл ответ: «Гроб меня устраивает. Луначарский».

Мед. Венерология. У преподавательницы внешность и раскрас - на ней дам с "низкой социальной ответственностью" можно демонстрировать, хотя это и неправда, просто имидж такой. Все парни тают. Тема зачёта "Сифилис", в том числе врождённый, а там есть три основные признака: бочкообразные зубы Гетчинсона, готическое (ну, то есть высокое и узкое, как купол готического собора) нёбо и ягодицеобразный череп (расширенный и как бы с углублением посередине).
Зачёт. Серёгина очередь, тема "Врождённый сифилис". Вышеупомянутый всю ночь занимался неизвестно чем, но явно не учёбой. Серёга - соседу: "Подскажешь?", "Да не вопрос, только жестами, стол-то последний".
- Ну, Сергей, перечислите нам признаки врождённого сифилиса.
Сергей смотрит на соседа, тот постукивает себя по зубам, потом в воздухе рисует подобие овала.
- Ну, зубы такие, округлые.
- Правильно, бочкообразные зубы. По автору, конечно, не помните? Гетчинсона. Дальше.
Дальше сосед тычет пальцем себе в открытый рот и затем руками изображает пирамидку.Ага!
- Нёбо острое, высокое.
- Да, готическое нёбо. Последний признак, пожалуйста.
А вот тут совсем просто. Сосед похлопывает себя по макушке, а затем, чуть привстав, по заднице. Серёга понимает, что вот он, зачёт уже в кармане. И чётко выдаёт:
- Жоповидная голова!
P.S. Ходил на пересдачу

Вышел в воскресенье в 6.00 утра прогуляться на улицу. Думаю не буду причесываться, гладить футболку, всё равно в выходные в такую рань никого нет.
Через минуту мне встречается директор фирмы, у которого накануне я был на собеседовании, и ждал от него звонка. Еще через несколько минут я заметил на балконе девушку, с которой давно хотел познакомиться, и которая именно сегодня меня разглядывала с головы до ног.
Думаю надо срочно возвращаться. Быстрым шагом поспешил домой. На обратном пути встретил друзей, которых не видел несколько лет.

Добрых 10 лет тому назад встречался с девушкой.
Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.

Знаете, что такое неиспорченность?
На днях, в разговоре с девушкой у меня промелькнуло слово "манда". Она спрашивает "а что это такое?"
Я удивился и начал объяснять: "Ну, это слово, которое имеет созвучный ему синоним, начинающийся на П". Неумное объяснение, знаю.
Непродолжительная пауза. И девушка совершенно искренним невинным голосом изрекает:
- Ммм. Это "пандА"?

ДЕРЕВНЯ РАСТАМАНОВ.

В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом,понятное дело.Буддистом,растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время,Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки.
" Это что-й то за кусты? "-поинтересовалось ЕЕ Превосходительство.
-Аээээ -это приправа-находчиво отрапортовал я и вытянулся во фрунт.
-От давления!-зачем-то пояснил урожайный Леша.
Мама минуту гоняла по извилинам,что такое "приправа от давления",после чего пришла к правильным выводам.
-Значит так,гипертоники. Быстро скосили эту гадость-и немедленно сожгите тут же. Я прослежу.
Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом.
-Мама,заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется.
-Хорошо,я сама все сожгу,согласилась инквизиторша и пошла разводить костер.
Сидим-горюем. Недалеко от нас генеральша ,надев мужнин противогаз,мечет в костер плоды наших трудов.
Дым стоит-город накурить можно.
Поворачиваемся и столбенеем-мама швыряет стога из костра. Обратно.
-Это что,Леш?
-Маму накрыло,похоже.
-А противогаз?
-Папа по курсантской привычке из него клапан вывернул.
Госпожа генеральша , не снимая противогаза,подходит к нам. С вилами. Пугаемся. Мы не трусы-просто страшно. Не верите? Попробуйте сами прогуляться по улице в противогазе. И с вилами. Посмотрите на реакцию прохожих. Можете усугубить,побеседовав с народом.
Подойдите к кому и спросите,который час. Убедитесь сами.
-Гу- гу мы-мы уа..
-Аяй?
Ее Превосходительство сдергивает резину с лица. Глаза горят,румянец на все щеки. Видит наши перепуганные рожи и начинает заливисто хохотать. Не выпуская вил. Нам по-прежнему страшно.
-Мальчики-а как вы это курите?
-С удовольствием.
-Нет,а в чем?
-Мам,давай я тебе покажу,как косяк забивать.
-Давай.
На следующую ночь Леша позвонил и доложил-что мама поделилась радостью с папой.
-Укуренный генерал? Это сильно!
-Угу. У них там чувства,судя по всему,ожили. И ржут как кони. О! Сейчас опять запели!
-Что?
-По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед...
-Весело у тебя там.
-Не то слово. Поеду на дачу-чувствую спать они мне не дадут.

Через некоторое время Леша нашел себе даму сердца. Девка была деревенская,ядреная,кровь с молоком. А молоко Леша уважал. Оно вставляло не по-деццки.
Маме невеста пришлась по душе- а папу никто не спрашивал. Впрочем,он бы и не ответил,так как не разговаривал с сыном уже 5 лет. Причиной раздора был,разумеется ,сыновний выбор "не той" профессии. Художник-сын генерала,это несколько нетипично ,знаете ли. Просто Леша уперся рогом-и по следам папиных сапог не пошел. Как папа не тужился. Папе даже удалось приволочь Лешу в казарму военного училища-на абитуру,но не склалось. Не поступить отпрыску генерала в военное училище было непросто. Но Леха и сам был парниша непростой.
На всех письменных экзаменах он художественно ,в деталях,изображал в экзаменационных листах эрегированные детородные органы самца человека. Увидев Лешино сочинение ,комиссия сначала несколько опешила,но потом,посоветовавшись с папой , решила,что тема "Ради жизни на земле"-раскрыта абитуриентом целиком и полностью. На твердую пятерку.
На математике Леша изобразил собственное,авторское видение квадратного трехчлена. Это было эпохальное творение. Гимн плодородию. Леша превзошел самого себя-и приемная комиссия сдалась,сраженная силой его художественного таланта. Послав гения вместе с папой на то ,что так жизненно сотворило юное дарование.
Генералов редко посылают на хуй,это и так для них огромный стресс,а посланный на квадратный трехчлен (комиссия вручила ему сЫночкин шедевр в резолюцией начальника училища сверху эскиза - "Пошлите обоих на это!") Лешин папа проклял плод чресел своих до 12 го колена включительно ,а так же отныне присно и вовеки веков замкнул себе уста. Леша поступил в Строгановку.
Но я отвлекся. Итак,смотрины с Лешиной стороны прошли удачно,чета отбыла просить родительского благословения Таниных родителей. Уехала...и не вернулась.
Леша отзвонил maman и сообщил,что ему надоела суета мегаполиса,он нашел себя среди сельской идиллии. Тут он будет писать пасторали с натуры и продавать их в Голландию.( Кстати-так и вышло. Голландцы оказались охочи до видов русского села. Через каналы,по которым ему возили семена Blue Moonshine ушлый Лексей наладил отправку своих творений. В результате чего зажил припеваючи.) Зажиточная родня выделила им хату,Лешу устроили работать оформителем в местный совхоз-миллионер-живи да радуйся.
Лешина родня вздохнула с облегчением. Тем более,что для приложения родительских чувств у них был еще один отпрыск-отличник боевой и политической подготовки.
Прошло пару лет-и я решил съездить к другу.По приезду я понял всю скрытую подоплеку Лешиного судьбоносного решения.
Совхоз выращивал промышленную коноплю.
Я попал в какой-то Аламут-причем без всяких злобных горных старцев. Укуривалось все село еще поутру-от мала до велика. От председателя до конюха. От механизатора до участкового.
На центральной площади постоянно стоял круг народу-по которому передавался нетленный косяк. Такой вариант вечного огня. Неопалимая косячина. Одни селяне уходили,другие приходили-но круг стоял круглосуточно. Только дождь мог разогнать орловских гашишинов с толковища-тогда они шли в правление совхоза им Ильича,где продолжался вечный круговорот косяка в природе. Очень гармонично в правлении смотрелись Лешины работы. "План Ильича ", " Первый приход В . И . Ленина", "Ильич на паровозе","Большевистский напас" ,"Ломка оппортуниста" и пр.
Шмаль была убойная-ее собирали с ножей комбайна после покоса. Спрессованная пыльца. Село почти не пило-что разительно отличало его от типичного поселения наших диких землепашцев. Бабы румяные,мужики веселые,отношения задушевные. Хоть реламу LEGALIZE снимай.
Правда, в семье не без урода.
Идем как то с Лехой по селу. Вдруг издалека доносится женский вой -
-ПАМАГИТЕ!!!!! УБИВАЮТ!!!!
Лавируя среди прогуливающихся поселян,по дороге бежит босая баба в разорванной ночной рубашке.Зававая на ходу. За ней поспешает сосредоточенный сурьезный мужчина в бороде и с топором. Время от времени он,крякая и хэкая, пытается зарубить подругу-но та вовемя уворачивается.
-У СУКА ВЕРТКАЯ КАКАЯ!-огорчается мужик и деловито спешит за недорубленной сукой. Поражает вялая реакция фланирющей публики на происходящее безобразие.
Сучкоруб пробегает мимо меня. Смещаюсь в позицию сзади-сбоку,уже собираюсь отоварить местного Раскольникова по чану-но тут Леха неожиданно дергает меня за руку.
-Не лезь.
-?
-Не мешай людям развлекаться.
-Дык зарубит же!
-Да щаззз. Они 8 лет женаты-и каждую субботу у нас это представление. Салочки.
Веселые старты. Мама,папа,служанка и я-спортивная семья.
-Бедная баба!
-Бедный Матвей. Татьяна самая большая сучара,что я видел в своей жизни. А Мотя-тюфяк. Всю неделю она пилит его без передыху. В субботу они садятся за стол и накатывают по стакану. Тут в Моте просыпается Матвей Иванович, хватает топор и :
Леша кивнул в строну удаляющейся погони...
-Какая интересная у людей жизнь!
...Татьяна Васильевна Матвея Ивановича уважает -продолжил пояснения Леша-, боится, и вожделеет -потому с воскресенья промеж ними любовь. Дом раскачивается. А в понедельник Матвей Иванович деградирует в Мотю. И все по-новой.
-Ты гляди! Джекил и Хайд Мценского уезда!
-Ну да. Причем Татьяна как довольна-она ж каждые выходные таким макаром изменяет постылому мужу с ярким,самобытным любовником. Без греха и с удовольствием.
- Заиграто живет ваша деревня!
-А ты думал! Тут такие характеры среди автохтонов-закачаешься. Михайла Степаныч вон. Душевный человек. 24 года суммарно в лагерях оттянул. Я его Монте-Кристо зову.
-За правду пострадал Дантес? Подметные письма от Узурпатора комплотам вез?
-За генетику. Он не виноват. Как выпьет-так жмур образуется всенепременно.
А то и пара. Я его объебон с последего дела прочел-не дело-конфета! Это в золоченой рамочке надо на стену отделения вешать. Шпану стыдить . Мол,мелкие вы людишки-даже набедокурить масштабно не умеете! Фраера дешевые-ни спиздить, ни покараулить. Вон-глядите,серости и ничтожества-как люди последнюю гастроль закатывают! Там за один день 9 эпизодов. Два жмура,тяжкие телесные,что-то про пытки,захват заложников и пару изнасилований. Ну и по-мелочи. Бакланка,сопротивление при аресте-менту ухо откусил и съел.
-Какая разносторонняя личность!
-Да,никак не может определиться-в чем он наиболее талантлив. Причем со всеми делами он успел управиться до обеда. Рано с утреца сосед,Царствие ему Небесное,уговорил Степаныча развязаться-а уже к полудню его карнаухий мусор с друзьями в обезьянник приволокли.Причем , просыпаетя когда-ничего не помнит. По трезвяку-мухи не обидит. Душа-человек.
-Не боитесь его тут держать?
-Так у нас село безалкогольное. Даже в магазин водку не завозят-спросу нет. Мотя гонит помаленьку для личных нужд-но он уговаривать не будет. А мужик Михайло справный,фельдшером у нас работает.
-Ментам уши купирует? Триммингует оперсостав?
-Тебя может охолостить запросто. Договориться?
-Спасибо.Обойдусь.
С тяжелым сердцем покидал я эти гостеприимные края. До сих пор иногда приходит мысль-
А не бросить ли мне все и не махнуть навсегда в совхоз имени Ильича... Эх

Сижу на приеме у терапевта. Врач простукивает грудную клетку. Ну а я типа прикалываюсь:
- Голову простучите, там звук лучше, как никак программист ...
- Так уж и лучше?
- Дык ить мозги высохли все :) А вы доктор слышали, что после 5 лет занятий программизмом риск шизофрении повышается на 60-80 процентов? а я 30 лет программирую - могу и укусить :)
- Первый признак шизофрении - полное отсутствие самокритики, так что не пугайте, у вас с головой все нормально :)

Вышел из кабинета... Подумалось вдруг. Я же блин в дурдоме с рождения живу... Процент людей с самокритикой вполне сопоставим с процентом санитаров в дурке...

Не балуйтесь с деньгами!
В доинтернетовскую эпоху вычитал в газете, запомнилось.
В 1910 г. в Португалии была ликвидирована монархия и провозглашена республика. Наступила пора безбрежной демократии при полной неготовности народа к ней. Короче, полный бардак, типа наших 90-х, да еще и с бардаком в верхах. По крайней мере, с 1910 по 1926 год в стране сменилось 9 президентов, 3 диктатора и 44 премьер-министра. Каждый премьер, естественно, формировал новое правительство.
При такой чехарде каждое второе–третье правительство решало финансовые проблемы государства просто выпуском новых денег. Причем банкноты были несколько иного вида, от имени нового правительства, а все предыдущие выпуски оставались в обращении. К концу этого периода в обращении было несколько десятков видов банкнот разного достоинства.
Ситуацией решили воспользоваться четверо ушлых парней. Напечатали за границей банкноты в португальских денежных единицах от имени никогда не существовавшего правительства, наподобие мавродиков. Формально – даже не фальшивки, у специалистов это называется «фантастические деньги». Вконец запутавшиеся в денежных бумажках и население и банки спокойно принимали их во все платежи.
Когда очередное правительство, наконец, спохватилось и стало изымать «мавродики» из обращения, оказалось, что они составляют пятую часть всей наличности страны. Финансовой системе настал полный и окончательный пушистый зверек.
Про ценность демократических ценностей глобального базара тогда еще не было, поэтому военные, решив, что спасение страны ценнее, спокойно и тихо устроили переворот, завершившийся установлением профашистской диктатуры Антониу Салазара аж до 1968 г.
С финансами, правда, он разрулил.

(перевод с английского, вольный)
Недавно мне поставили диагноз - Возрастная Утрата Внимания
Как это проявляется:
Я решил помыть машину.
Когда я направился к гаражу, то заметил что на столике в прихожей лежит свежая почта.
Решил просмотреть её перед тем как приступить к мойке.
Положил ключи от машины на столик, бросил ненужную почту в корзину, стоящую под столиком и заметил, что она переполнена.
Тогда решил вынести мусорную корзину и оставил пришедшие счета на столике.
Затем я подумал, что вынося мусор я буду проходить мимо почтового ящика и могу опустить счета, сперва их оплатив.
Взял чековую книжку со столика и увидел, что остался только один пустой бланк.
Мои чеки находятся в кабинете и, подходя к письменному столу, я обнаружил недопитую банку с Колой.
Я ищу чеки, но, сперва, должен передвинуть банку с Кокой чтобы случайно не перевернуть. Заметил что напиток стал тёплым решил поставить его в холодильник охладиться.
Когда я направился на кухню, ваза с цветами на кухонной стойке привлекла моё внимание - их надо бы полить.
Поставив банку с напитком на стойку, я увидел свои очки для чтения, которые искал всё утро. Подумал что надо бы переложить их на письменный стол, но сперва полью цветы.
Положил очки обратно на стойку, наполнил банку водой и заметил пульт телевизора. Кто-то оставил его на кухонной стойке.
Я сообразил, что когда вечером я соберусь смотреть телевизор, я буду искать пульт и не вспомню, что он лежит на стойке в кухне, так что лучше переложить его туда, куда надо, но сперва полью цветы.
Я плеснул воды на цветы, но бОльшую часть пролил на пол, так что положил пульт на кухонную стойку, взял салфетки и вытер пол.
Затем я отправился в прихожую, пытаясь вспомнить что я планировал сделать.

В конце дня: машина не помыта, счета не оплачены, банка с тёплой Кокой торчит на кухонной стойке, цветы не политы и в чековой книжке только один чек. Я не могу найти пульт управления, не могу найти очки и не помню, где ключи от машины.
Затем я пытаюсь понять почему ничего не сделано сегодня, я по-настоящему недоумеваю - ведь я был занят весь день и действительно устал.
Я понимаю, что это серъёзная проблема и попытаюсь найти помощь на Гугле, но сперва проверю e-mail...
Не смейся -- если это не ты, то твой день ещё наступит!
СТАНОВИТЬСЯ СТАРШЕ -- ПРИХОДИТСЯ, СТАРЕТЬ -- НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ПОСМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ -- ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

источник: http://www.jokesclean.com/Age/AAADD.php

Ездили по работе из Екатеринбурга в Пермь на машине. Только что сошел
снег и потаял лёд на водоёмах. И вот на подступах к Перми картинка:
небольшое озеро с заболоченными берегами, посреди озера островок 3 х 3
метра, а на островке, занимая его почти весь - новёхонький желтый
экскаватор. Явно по льду заехал, а лёд взял и растаял. Теперь или мост
строить, или паром.
Смотрится потрясающе: как будто экскаватор рвом с водой окопался -
выехать, конечно, не сможет, зато до следующей зимы гарантированно не
сопрут.

Году этак в 1994 муж моей сестры Сашка купил старый ВАЗ-2107 для
практики и обучения езде. Кататься на машине получалось не часто, в
основном она постоянно ремонтировалась собственными силами в своем
гараже. В один из теплых летних дней ремонт затянулся, где-то до 2 часов
ночи.
Отремонтировав мотор, довольные и грязные (Сашка еще и прилично пьяный)
поехали на пруд помыться и заодно проверить качество ремонта. Чтобы не
пачкать салон грязной одеждой поехали только в трусах, а чистую одежду
решили одеть после купания в пруду. Дорога к месту купания проходила
через город, я как молодой и абсолютно трезвый сидел за рулем, Сашка
сидел рядом.
Где-то на середине пути, на дорогу выбежал гаишник и помахал мне палкой.
Почему-то я решил не останавливаться, т. к. шел с приличной скоростью,
денег у нас не было, и штраф платить не хотелось. Проехав около 200
метров в заднее зеркало я увидел, что за нами с мигалками едет гаишная
машина. Желание удирать от них у меня сразу поубавилось и я свернул в
первый попавшийся переулок, решив захлопнуть дверь машины попросту
сбежать. Что я и попытался сделать. Двор состоял из деревянных домов, к
тому же оказался тупиковым. Не долго думая я запрыгнул на самый первый
забор и спрыгнул внутрь чужого двора. Машина ГАИ в этот момент уже
тормозила рядом с нашей семеркой. Я присел на корточки и слышал, что
гаишники вытащили из салона пьяного Сашка, и начали задавать ему разные
"нехорошие" вопросы. Я за забором почти спокойно слушал их разговор,
почувствовал спиной чей-то взгляд сзади, увидел метрах в 7-8 от меня
огромную собаку, которая молча, медленно, медленно приближалась ко мне.
В этот момент я понял, что мне лучше быть по ту сторону забора, со всех
сил прыгнул на забор в обратном направлении. Хочу сказать прыжок с места
от собаки у меня получился достойным Книги Рекордов Гиннеса, я только
помню, что в 5 сантиметрах от моей задницы несколько раз жутко клацнули
мощные челюсти, мне повезло, что пес был на цепи, которая была протянута
через толстую проволоку, чтобы пес видимо мог свободно перемещаться по
двору.
Прыгнул чуть ли не на руки охеревшим гаишникам, один из которых даже
перекрестился. Гайцы решили, что я нахожусь под воздействием наркотиков,
т. к. спиртным от меня не пахло, и я спокойно подышал в их трубку.
Объявив нам, что машина забирается на штраф-стоянку, а мы с ними поедем
в наркологию на освидетельствование. Один из гаишников сел за руль нашей
машины и попытался завести двигатель, ему это не удалось, т. к., в
проводке к замку зажигания, где-то был слабый контакт, сами-то мы уже
научились справляться с этим просто поправляя его рукой. Гаишник сказал
своему напарнику, что видимо у нас кончился бензин и поэтому мы и не
стали от них удирать. Напарник открыл багажник патрульной машины и из
пластиковой канистры налил нам в бак бензин, после чего второй еще
несколько минут пытался завести мотор, само собой безуспешно.
После этого нас посадили на заднее сиденье своего авто, повезли на
освидетельствование, на улице в это время пошел сильный дождь. В
больнице я подышал в аппарат, вставал в позу ласточки, с закрытыми
глазами трогал пальцем нос, врачи признали, что я трезв. Выйдя из здания
диспансера, мы вчетвером стояли у его входа под навесом, и гаишники
всячески пытались вымогать у нас хотя бы 100 рублей денег, в ином случае
обещали на тросу забрать нашу машину на штраф-стоянку. Сашка пообещал им
деньги и мы сев в машину поехали в сторону главной дороги. Доехав до
перекрестка с главной дорогой гаишники остановили машину, на улице в
этом момент пошел очень сильный дождь.
Прошло несколько минут, к патрульной машине подлетела крутая гаишная
иномарка из которой прям под дождь, без накидки вышел, старший офицер
примерно по званию подпол, он открыл дверь патрульной машины, в которой
мы сидели, со стороны водителя и очень зло выругался в адрес своих
коллег: - "Типа че суки сидите, бля, в тепле, с сухими жопами, вашу
мать. Почему бля оба в машине, а один не дежурит на дороге". Гайцы стали
извиняться перед ним типа извините только встали, больше не повторится.
Старшой, зло выслушав их оправдания, рявкнул: - "Быстро бля один на
дорогу". Один из гайцев, по-моему типа прапорщика, пулей вылетел из
машины и встал на обочину дороги. Подполковник сел в свою патрульную
машину с дикой пробуксовкой уехал. Как только его габаритные огни
скрылись из вида, мокрый прапор снова сел в машину, жалуясь напарнику на
погоду.
Буквально через 3 минуты, к нам снова уже без габаритных огней подлетает
на машине этот же подполковник, открывает переднюю дверь с пассажирской
стороны, и со всего маха бьет кулаком прапора по морде, со словами: -
"Вот сука, да я в ваши годы и т. п." Мы на заднем сиденье вжали головы в
плечи и сидели как мыши. Подпол обратил свое внимание на нас и спросил,
что за посторонние в машине. Гайцы начали ему объяснять, он прервал их
вопросом: - "Трезвые?". "Так, на место их отвезти, и работать, суки бля
лентяи, чистоплюи, работать бля". Гайцы чуть ли дрожа перед ним, в один
голос пропищали, что все сделают. Повезли нас к нашей машине, правда
пообещав нам большие неприятности.
Прикольная мораль такова. Гаишники заправили нам бензин, не оштрафовали,
и получили пиз...й ))))))))))))))

Случилось мне работать на круизном лайнере. Солнце, море, пляж - это
конечно здорово, но через 5-6 месяцев однообразно-летняя жара надоедает,
и начинаешь скучать по запаху после грозы, по осеннему листопаду, по
кружащимся в желтом пятне фонаря снежинкам... особенно в Новый год.
31 декабря. На палубе жара +35, толстые американские пассажиры носятся
вокруг бассейнов, разбрызгивая капли SPF’60 и кетчупа из своих хотдогов,
я в состоянии безграничной ностальгии мечтаю по салату оливье под
запотевшую рюмочку и "Иронию судьбы" по телевизору, и занимаюсь одной из
своих непосредственных обязанностей - чтением отчетов, на что жаловались
наши пассажиры за последние сутки. И тут я натыкаюсь на следуюшие
репорты:
31.12.08 00:30 - плачущая 72-летняя Мисс Рокуел пришла сообщить
на ресепшн, что 20 минут назад в ее каюту ворвались 2 афроамериканки,
разбудили ее и попытались выкинуть в коридор. Мисс Рокуел сказала им,
что это ее каюта, она уже легла спать и сейчас позвонит секьюрити. Через
несколько минут дамы вернулись с секьюрити, при этом, секьюрити был за
них, и они все вместе выставили Мисс Рокуел за дверь, и теперь она не
знает где ей ночевать и вообще, так не обращаются с пожилыми леди на
приличных лайнерах.
31.12.08 00:42 - ресепшинст Стефания поднялась в каюту 1204,
принадлежащую Мисс Рокуел. В каюте никого не было, постель заправлена,
игрушка из полотенца не тронута.
31.12.08 00:54 - Мисс Джонсон и Мисс Бурк обратились в ресепшн с
жалобой, что когда они вернулись с вечернего шоу, в их каюте была
посторонняя пожилая леди, которая спала в постели Мисс Бурк и
отказывалась уходить. При помощи секьюрити им удалось выдворить
старушку, которая понеслась по коридору с криками о помощи. Этот эпизод
навсегда испортил их мнение о компании и теперь они хотят какую-то
компенсацию.
31.12.08 08:00 - Секьюрити репорт: сегодня в 00:07 ко мне подошли две
пассажирки из каюты 1205(!), они предъявили ключи от каюты и сообщили,
что в их каюте находится посторонний человек. По прибытии в каюту 1205 я
действительно обнаружил там пожилую леди в белье, которая обвинила нас в
заговоре против нее, пыталась ударить ведерком для льда и потом убежала
по коридору в неизвестном направлении. После разговора со стюардом
выяснилось, что в этот вечер возле каюты 1205 его остановила седая дама
сказав, что ее ключ перестал работать и попросила открыть ей дверь.
Стюард предложил ей заменить ключ на ресепшне, но дама заявила, что ей
сейчас срочно надо в уборную, а потом она сходит на ресепшн. Так как
стюард и раньше видел эту даму на своей секции, он открыл ей дверь
мастер-ключом.
Дальше, я думаю, понятно. Получилась такая "Ирония судьбы" на
американский лад. Стюард избежал наказания только благодаря
новогодне-ностальгическому настроению.

Вчера было.
Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати
стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой.
Не понял.
Подошел поближе, увидел:
Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца
бракосочетаний.
Понял.
Ясное дело, столько информации - разве запомнишь!

История 70-80х годов, расказанная мне отцом.
Едет он в троллейбусе, а на сидении одна тетка рассказывает
другой (достаточно громко для всеобщего услышания) о том как с помощью
спермы лечить геморрой. Рассказывает долго и в подробностях. Отец не
выдерживает такого "давления на уши", оборачивается и говорит:
- А если еще горло будете полоскать, то никакой ангины не будет.

С gazeta.ru
Геи просят Путина повернуться к ним лицом

http://www.gazeta.ru/2006/05/05/oa_198590.shtml

Как–то кошечка (ах да, ее звали Фриха) у одной моей подруги сожрала
упаковку противозачаточных. После этого из нее получился кошачий
биоробот и целую неделю она была в программируемом состоянии.
Поворачиваешь ей голову — она только туда и смотрит. Направишь куда
надо, чуть подтолкнешь — она туда идет (а положение головы такое и
остаеться). Как доходит до стены — вначале несколько раз тыкается, потом
тормозит минут на 10. Потом опять начинает тыкаться. И так
постоянно.(Один раз она пол–дня в стенку ломилась) Кормили из пипетки и
спать укладывали вручную. Через неделю–полторы кошка вернулась к
нормальному, человеческому поведению.

Вопрос о том кто, что и с какой целью подмешивает в эти таблетки
остается открытым.

Жил-был в Германии, в городе Ханау, один русский. Купил он как-то машину
и пошел получать номера. А в Германии, как раньше в Союзе, каждому
городу и району своя комбинация букв положена. В Ханау это было HU. И
решил товарищ попросить себе номер из трех букв HU-J. По-немецки ведь
эта комбинация ничего плохого не значит.
И че вы думаете? Послали его в тамошнем ГАИ на те самые три буквы.
Объяснили ему так:
"Уважаемый герр Иванофф! Хотя по-немецки это буквосочетание ничего не
значит, нам известно, что по-русски это очень плохое слово. А так как в
нашей стране живут многие тысячи ваших соотечественников, они могут
оскорбиться вашим номером. Поэтому мы попросили бы вас выбрать для
вашего номера другое сочетание букв."

Полиглоты, блин!

Было как-то в общаге физтеховской...
Как-то вечером трое разгильдяев решили к музыкальной культуре
поприобщаться. Почему вдруг их так скрутило - неизвестно, может (не)
учиться надоело, может, ларек был закрыт, может еще почему. Опять же,
интеллектуальная элита, типа, почему бы и нет. Короче, поставили они
пластинку виниловую, Шопена. Причем один из них, Игорек, закончил в
своем родном городе крутую музыкальную школу-интернат, чуть ли не
консерваторию. Короче говоря, дипломированный музыкант... Сидят,
слушают... Игорек по ходу пояснения дает, насчет трелей там, мелизмов,
еще чего-то, что господин Шопен включил в свое сочинение. Минут 10 уже
сидят, наслаждаются. Красота...

Вдруг Игорек обрывает себя на полуфразе, совершает прыжок к
проигрывателю, быстро перешелкивает переключатель скорости с "45" на
обычное "33" и возвращается на свое место... И опять мелизмы, трели...
Но уже в человеческом темпе. Приобщение продолжается. Лепота...

Историю рассказал знакомый, работавший во время оно в той редакции...

Первая половина 90-х. Издательство, кроме прочего, издающее
разнообразную литературу "для чайников". Редакция. Бардак (кто работал в
редакциях, поймут - бо Бардак именно с большой буквы... и даже наверное
выделенный полужирным 8)

Автор принес книгу "для чайников", в которой кроме прочего есть абзац
вида (переписан полностью... во избежание; суть сохранена):
"с чем можно сравнить ПК? Например, можно сравнить его с пишущей
машинкой. Если вы работаете с текстами, то ПК выступает для вас именно в
этой роли, но при этом, он намного "умнее" пишущей машинки. Например,
попробуем напечатать слово "печатать"... Предположим, что вы ошиблись и
по ошибке написали не слово "печатать", а слово "печататать". Если вы
работаете на обыкновенной пишущей машинке, то вам придется искать краску
"Штрих" для того, чтобы замазать неправильно набранное слово, а если вы
печатаете начисто, то наверное и перепечатывать всю страницу. Если вы
работали на ПК в программе текстового процессора, то достаточно просто
переместить курсор на несколько символов влево и нажатием кнопки
"Удалить" стереть ненужные символы".

Вполне нормальный абзац. Автор сдал работу, редактор подготовил текст...
Корректор вычитал, в соотвествии с примечаниями редактора не тронув
"ошибочное" слово, которому по логике текста и полагалось там
находиться. Рукопись передана типографии, довольный Автор уезжает в
отпуск, Редактор занимается другой рукописью.
Дело, надо заметить, было еще до нынешней эпохи, когда сделать тираж
можно в каждой подворотне, да и типография у Издательства была весьма
солидная, с давними традициями. В процессе подготовки к печати в
какой-то момент в редакции раздается звонок:
- Мы тут у вас опечатку нашли, вместо "печатать" у вас "печататать"...
- Ой, спасибо, исправьте пожалуйста... (Редактор, уже полностью
погрузившийся в следующий текст, успевший напрочь забыть прошлый и
понимающий, что как ни ищи - все равно где-то что-то да пропустится,
и преисполненный естественной благодарности к специалистам типографии).

Тираж почти готов. Сигнальный экземпляр. На сцене пояавляется Корректор.
- Аааа! Оооо! Вы видели, что...

Но сделать что-то уже поздно. Только внести опечатку в "список
замеченных опечаток".

Так в книге появилось... Впрочем, почти дословно:
=====
Список замеченных опечаток
На стр. [N] вместо слова "печатать" следует читать "печататать"...

Про загадочную русскую душу.

Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку.
Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле
держась на ногах. Один из них спрашивает:
- Ребят, сколько время?
Самый злой из нас возьми и ляпни:
- Семьдесят два!!!
На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес:
- Тогда еще по пиву и успеем.

Вот один америкос в инете поделился. Перевожу.
«Моей дочке 4 года. Вчера играл с ней, а она показывает пальчик
(не «фак» - прим переводчика) и говорит:
-Папа, смотри что у меня есть!
Ну я в порыве нежности (все папы одинаковые – прим переводчика)
хватаю ее нежный Пальчик ртом и как будто ем, издавая звуки.
Хрм- ммм-ррр-как вкусно-кулюлю-мулюлю-ты моя коврижечка-
Какой сладкий пальчик...
(и другая сопутствующая нежность по мерикански-прим переводчика)
Дочка со страхом вытаскивает палец и обиженно вопрошает:
-Ой, папа, а где моя козюля...???
(слово booger, не найденое в словаре, по смыслу переведено мной,
как козюля. Хочется надеятся, что это не переводится,
как какашка)

Был году в 90-м у меня УАЗик 469 "булка". Имел он одну нехорошую
особенность, заводился только с "выносного стартера", в смысле
ручку надо было крутить, а когда машина нагрется, то привести в
действие двигатель очень тяжело. Ну теперь, собственно, история.
Ехали мы с отцом в сад. Дорога идет мимо строящихся гаражей. На
обочине с нашей стороны, "лицом" к нам стоит старый Москвич со
всем семейством на борту. Родители, дети - все любуются строящимся
гаражом на заходе солнца. Видимо до конца насмотревшись, Москвич
быстро начинает движение, ему нужно переехать на свою сторону,
но все внимание содержимого Москвича приковано к гаражам. Так вот,
Москвич начинает движение, когда до УАЗ-ика остается метров 10.
Резкий скрип тормозов, УАЗ-ик поворачивается боком, перекрывает
дорогу, и что самое прискорбное, глохнет. Папа у меня - человек
довольно внушительных размеров, так вот, он хватает "заводилку" и
выскакивает из машины, чтобы ее поскорей завести и ехать дальше.
Водила Москвича, услышав скрип тормозов, смотрит вперед и видит
следующую картину. В двух-трех метрах от него стоит боком УАЗ-ик,
а из него вылетает мужик с заводнухой и довольно несчастливым
выражением лица. Водила Москвича быстро сообразил, что дело - труба
и дал газу. Я никогда не видел, чтобы Москвичи двигались задом
так быстро. Буквально "пролетев" метров 100 назад, Москвич
останавливается и все его содержимое с опаской смотрит в нашу сторону.
УАЗик уже успел создать небольшую "пробку", но мотор уже привели в
действие и мой отец быстро садится за руль. УАЗик начинает быстро
двигаться вперед. Москвич видит что УАЗ идет в его сторону, с места,
с буксом уходит в точку... Больше я никогда не видел ни его, ни то,
чтобы Москвичи так ездили.

Мамина сестра, по родственному рангу приходящаяся мне тетей --
большой любитель зверья. Обычно ее натуралистические потуги
заканчиваются неудачей.
Мама рассказывала, что еще в детстве любимая теткина кошка была
изгнана жить во двор после того, как тетка, тогда еще 8-летняя
девочка, набралась от нее глистов. А за то, что белые мыши,
размножавшись на дармовых харчах, разбежались из трехлитровой банки
и стали жить под полом, 12-летняя тетка была жестоко наказана.
Выросши, тетка свою животно-любительскую активность не забросила.
Воспитывая двух маленьких индюшат, она плакала, когда один из них
сдох, обожравшись. Смерть второго была еще более трагичной -- выгуливая
птенца в высокой траве, тетка случайно на него наступила.
После аварии в Чернобыле тетка пришла к необходимости здраво
питаться и завела пятерых японских карликовых перепелочек. Дело в
том, что их яйца ужасно полезны, при достаточной вере, говорят,
излечивают даже от рака. А вторая выгода -- они могут жить в очень
стесненных условиях, что, конечно, радовало тетку, живущую в маленькой
городской квартирке. Эта эпопея также закончилась неудачей. Птицы
жрали и какали очень много, а яиц несли мало. К тому же приходилось
сторожить эти яйца, иначе птицы, зная об их полезности, выжирали
их сами. Самец, видать для повышения сексуальности своих четырех
курочек, выдрал у них все перья. В течении месяца все четыре сдохли,
видимо от переохлаждения. Петушок же в гордом одиночестве еще долго
жил, жрал и гадил.
Как-то зимой тетка подобрала ворону с перебитым крылом, принесла
ее домой, забинтовала, поселила в клетке. Ворона быстро оклемалась.
Проявила незаурядный аппетит и покладистость характера -- жрала все.
Интеллектом она не блистала, но в обществе образованных людей
(и тетка, и дядька имеют высшее образование) начала довольно быстро
повышать свой IQ*, наверное, была одарена от природы. Проявляла она
это так. Когда накатывало острое желание покакать, она поднимала хвост,
выставляла попу из клетки и выстреливала гуано**. Натренировавшись,
она достигла рекордного результата трех метров. Газеты, расстеленные
по всей жилплощади вокруг клетки, помогали слабо...
Пришла долгожданная весна, сошел снег, проклюнулась травка,
отбросы на помойках перестали замерзать и тетка решила, что пришло
время вернуть блудную дочь ворону матери ее природе. Дождались
выходного и всей семьей вынесли клетку во двор. Как романтично
выпускать птичку на волю...
Пока клетку выносили, ворона то одним, то другим глазом с тревогой
смотрела на хозяйку. Когда клетку поставили на асфальт, ворона начала
беспокоиться и скакать по перекладинам. Дверцу открыли и отошли.
Ворона высунула голову на волю, повела носом, потом попятилась в клетку
и стала весело качаться на качели. Тетка потеряла терпение, засунула
руку в клетку и вытащила тупицу на свободу. Но, видать, ворона не была
такой уж тупицей и начала залезать назад. Тетка на секунду ошалела
от такой наглости, а потом захлопнула дверцу, схватила тяжелую клетку
и потащила ее домой. Ворона цеплялась когтями за прутья, но ее
безжалостно согнали. Вот тогда она полностью осознала несчастье,
которое ее постигло. Прихрамывая, как Зиновий Гердт в образе
Паниковского, она мчалась за теткой и каркала. Видя, что ее не понимают,
она пыталась жестами крыльев продемонстрировать свою любовь
к хозяйке. Казалось ее сердце разорвется от потери всего, что она обрела
за последние три месяца -- крышу над головой, семью и ее любовь
и внимание, бесперебойное питание и возможность учиться. Она долго
ковыляла за теткой, застыла у захлопнутой двери. Еще долго не уходила
из двора и целую неделю еще прилетала проверить, не ждут ли ее, не ищут ли.
Тетка мне потом призналась:
-- Счастье еще, что она не знала, где наши окна...
*IQ -- коэффициент интеллекта в одном типично американском тесте.
**Гуано -- в переводе на русский -- птичье говно.