Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как многие реки вливаются в Волгу,
Так дурь иноземная - в русский язык!

Вот было же старинное русское слово - телефон. Плавно струятся звуки этого слова, легко поются, гладко выговариваются. А об смартфон язык сломаешь.

Сотик, телик - вот удачные слова, обкатанные как галька русским языком! Соты - привычно и приятно, источник меда. Тело, теленок - тоже приятные ассоциации. А вот Мировая паутина как-то не пошла. Браузер, как и маузер - нечто для фанатов и специалистов. От роутеров и промоутеров нормального россиянина вообще тошнит. Чуйте родной язык, господа новоязы!

Третий.

Эпиграф.
"В доме повешенного не говорят даже о галстуке."(с)
********

Болтали через забор как-то с соседом.
Когда между делом я его спросил.
- Юрка, а ты и сейчас заикаешься, когда волнуешься?
(Заикой он стал в детстве, при мне, но об этом в другой раз)

И Юрка рассказал свою армейскую историю.
Служил он ракетчиком в Крыму. И вот отправили их часть на учения в казахстанскую пустыню.
Условия конечно ужасные, но службу по боеготовности и охране боевой техники нести надо.
В одном месте собралось много ракетных частей из разных регионов, тогда СССР.

Было назначено, естественно, общее командование для этого соединения.
Это командование и решило - нести караулы должны воины из разных частей и регионов страны.

И теперь переходим к главному.

Назначенный в тот день Начальник караула построил прибывших к нему бойцов из разных подразделений, и потребовал доложить о себе.
Кто, откуда, звание, военная специальность - обычная процедура при ознакомлении с вновь прибывшими в армии.

Первым был Юрка. И когда стал докладывать, то сильно заикался от волнения.
Он был ещё молодым бойцом. Все в новинку: тяжелые климатические условия, не всегда понятные команды незнакомых командиров, поэтому и не хотел опростоволоситься с первым в своей армейской жизни докладом.

Запнувшись в самом начале доклада, он долго и упорно не мог преодолеть первую букву "П" - (ППППППП), пытаясь сказать - "Прибыл в ваше распоряжение".
Пытался несколько раз начать сначала, но от волнения с буквой "П" получалось ещё хуже и длиннее.

Устав смотреть и слушать безуспешные попытки получить, наконец, доклад от бойца, Начальник караула, молодой лейтенантик, махнул рукой и перешел к следующему бойцу.

Следующий боец споткнулся на букве - "Т" (ТТТТТТТТТТТТТТТТТ).
Пытаясь выговорить звание Начальника караула - "Товарищ лейтенант".
Многократные попытки второго бойца взять себя в руки, приводили к тому же плачевному результату.
Букву "Т" никак не удавалось обуздать. Невзирая на все усилия хозяина издававшего звуки, она
издевательски гарцевала необъезженной лошадкой сама по себе.
Для бойца это стало непреодолимым барьером.

Юрка, который вроде как уже доложил о своем прибытии, успокоился, и стал наблюдать за начальником караула.

Начальник караула, молодой лейтенантик, играл желваками, бледнел, краснел, покрывался пятнами разных расцветок.
Было видно, что он в бешенстве от происходящего и не мог понять - кто устроил ему этот кошмар с заиками?
В армии, два заики подряд, в одном месте, в одно время. Такого не может быть! НИКОГДА!

Наконец, не дослушав доклад, Начальник караула взорвался.
И неистово заорал предсмертным криком умирающего зверя:

ПППППППППОШЛИ НАХУЙ!!!! ПиПиПиПиПиПиПиЫЫЫДАРАСЫ!!!

Как-то к нам в отдел перевелся один сотрудник из нижестоящего подразделения. При невысоком уровне общего и профессионального развития, отличался тем, что неплохо разбирался в компьютерах, наших служебных программах. Как-то рассказал, что раньше имел склонность к употреблению алкоголя. Тогдашний его начальник, после очередного художества на этой почве, поставил задачу, чтобы нашел себе новое увлечение. Когда он растерянно спросил, а какое, тот приказал изучать компьютерное дело. С работой в ихнем городке было напряженно. Возможно поэтому, а также прочитанной толстой книжке данной ему местным айтишником, он втянулся в это дело. Пить бросил, хотя свои непосредственные обязанности лучше выполнять не стал. Похоже мудрый у него был начальник, усмотревший в этом человеке среднего возраста и еще более среднего уровня скрытый потенциал.

Гуляли с ребёнком в парке. Он хватает с земли палку и играет с ней. Затем замечает на лавочке грустную одиноко сидящую женщину. Протягивает ей палку. Я:
- Ты хочешь тёте палку дать?
Тётя, задумчиво:
- Ну хоть кто-то хочет мне палку дать...

Эта история произошла с моим знакомым, Михаилом (имя изменено).
Михаил приехал в Америку достаточно давно, уже в зрелом возрасте. Английский освоил, но акцент оставляет желать лучшего.
Недавно сын учил Михаила пользоваться Ok Google. Он (Google) прекрасно понимал все, что говорил сын, который родился в Америке, но на Михаила реагировал совершенно невпопад. “Жопа с ручкой”,- отчаявшись, в сердцах буркнул Михаил. “Ass with handle”, - услужливо перевёл Ok Google.

Допрос/опрос несовершеннолетних – это минное поле, на котором мало кто никогда не подрывался. Был такой случай в советской следственной практике. Детали в пересказе могут быть неточными, но суть изложу.
Мальчишка оказался свидетелем преступления. На допросе уверенно утверждал – у преступника на руке татуировка с тигром. Следователь и оперативники кинулись искать такого, потом отчаялись и решили проверить, не врет ли пацан: выдали ему фотографии татуировок рук, которые только нашли. Парень уверенно сразу выбрал руку с татуировкой, на которой… танк. А потому что «Тигр» - это танк времен Второй мировой.

Два трамвая столкнулись в столице. Я прочитал об этом в заметке под названием "Два трамвая, не поделив рельсы, столкнулись в Москве" - на сайте Мир Тесен:)

Загадка таинственных радиосигналов, мучившая австралийских ученых семнадцать лет, наконец-то окончательно решена.
Сначала исследователи предполагали, что сигналы – которые появлялись раз или два в году – приходят из некоторых слоев атмосферы и, возможно, связаны с ударами молний. Исследования в этой области длились почти 17 лет.
Источников загадочных радиопомех оказалась микроволновая печь, стоявшая на кухне обсерватории Паркс, в которой сотрудники разогревали обеды.

Когда Марягин был в Америке, их с другом привезли на виллу, которая была расположена в живописном месте на берегу океана. Комнаты друзей оказались рядом, на втором этаже. В номерах - французское, вероятно, поддельное, шампанское, одноразовые фужеры, имитирующие хрусталь.
На кровати пакетики с презервативами. Выпили, посидели, а затем продюсер, прощаясь до утра, строго-настрого предупредил гостей:
- Обязательно запирайте покрепче дверь на ночь, потому что могут неожиданно заявиться проститутки, а платить вам, вероятно, нечем...
Разошлись по своим комнатам, Марягин заперся на замок и уснул.
Утром, выйдя в коридор, он увидел, что дверь в комнату Демина распахнута. Марягин не на шутку встревожился и заглянул.
Демин лежал на роскошной кровати и мирно спал.
- Витя! Тебя же предупреждали, что могут войти проститутки. Что ж ты не заперся?
- Соврал продюсер, - с сожалением сказал Демин. - Всю ночь держу дверь нараспашку, хоть бы одна заглянула!

Покупайте вазелин!
Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.

Папа и мама помогают мне вечером сделать домашнее задание, решить логическую головоломку по математике. Первым объявляет о готовности папа, после чего мучаемся вдвоем с мамой, ничего не получается. Пока мама отлучилась, папа делает мне подсказки, и вот, задачка поддается и мне. Ура, можно спать собираться!
- Ну, уж нет, - говорит папа, - все должны решить задачу!
- Я свою задачу давно решила, - отвечает на намек мама.
- В тот момент, когда я в ЗАГСе подпись поставил?
© konde13

В одну из областных "Медтехник" СССР (не ту, что торговала, а ту, что
ремонтировала) приняли молодого "мастера-ломастера". Серьезного ничего
не поручали, ни делать, ни ломать, так, на подхвате держали. Послали его
в сельскую больницу подключить приборы к контуру заземления. Работа
несложная - проводок протянуть от прибора к шине контура, пару гаек на
болт накрутить.
Работы дня на три - аппаратуры достаточно много. И среди всяческого
оборудования больничного стояло в кабинете у акушерки деревянное
гинекологическое кресло, изготовления 40-х годов ХХ века, не позже.
Акушерка делает серьезное лицо: "Вася, а ты почему мне кресло не
заземлил?" "Как его заземлю, на нем и клеммы "земля" нет..." "Вася, кто
из нас медтехник? Я ж на этом кресле электрокоагуляцию провожу. Ты,
Вася, давай шуруп куда-нибудь в ножку кресла вкрути - вот тебе и клемма
будет".
На следующий день весь больничный персонал ходил на экскурсию в кабинет
к акушерке, посмотреть на деревянное гинекологическое кресло, в ножку
которого был аккуратно вбит гвоздь, а от гвоздя к шине "земля" тянулся
медный провод в изоляции.

Отправили сына к тёще на короткое время.
А той на работе в школе дали подержать на какое-то время аквариум с
лягушками. Маленькие такие, розовые, мерзкие.
Ребёнку естественно это в радость и счастье.
Пришёл за ребёнком, а надо сказать, что ему почти 3 годика- как раз тот
возраст, когда начинает во всю лопотать, не всегда улавливая смысл и
много обращая внимания на интонации.
Захожу в прихожую, раздеваюсь, выбегает мелкий
- папуля привет! там лягухи!
- привет, Стёпа, как дела у тебя?
- хорошо! лягухи, лягухи!
- плавают?
- лавают..
- говоришь с ними?
- да (убедительно так =)
- а они с тобой?
- да (таким же тоном =))

тёща не выдерживает: врёт он, врёт! не разговаривают они!!!

......
вопрос: кому 3 годика: мелкому или тёще =))))

Как здесь говорится, навеяло историей об "атомной любви во время
Великой Отечественной". Названия фильма не помню, смотрел лет 20-25
назад, но про войну. Так вот сам сюжет: ... землянка, "планёрка",
то есть подготовка к атаке или наоборот, стол, светильник из
крупнокалиберной гильзы, планшеты, карты и коробок спичек. Всё бы
ничего, но на этикетке коробка нарисован ПАМЯТНИК СОВЕТСКОМУ СОЛДАТУ
ОСВОБОДИТЕЛЮ С РЕБЁНКОМ НА РУКАХ, по -оему в Берлине, может кто ещё
помнит такие спички.
Ещё один сюжет: ... Фильм "Гардемарины вперёд", идёт крещение
ребёнка в церкви, года там точно не наши, все актёры в старинных
одеждах, а у ребёнка на шее висит пластмассовая соска.
Киноляпсы

21 век. Сидишь в туалете с ноутом на коленках, замечаешь, что кончилась
туалетная бумага и думаешь - что бы такого распечатать...

Вчера отдыхали с другом на свежем воздухе. Он как всегда пил свой
любимый напалм "Ягуар". И стало мне вдруг любопытно из чего ЭТО делают.
Читаю состав и офигиваю: ароматизатор идентичный натуральному "Ягуар"!
Они, что живых ягуаров ели, а потом сравнивали полностью ли идентичен
вкус?

Однажды в студеную зимнюю пору.. Настолько студеную, что сигареты
намертво примерзали к губам.. В общем, решили мы с девчонками погадать
на суженого-ряженого. Святки как раз.. И девки незамужние, всей общагой
собрались. Те, кто домой не уехал. Все шесть человек.. Повыключали везде
свет, намяли газет, жжем перед свечкой, тени фигуристые комментим,
жмемся друг к другу, страаашно! Где половица скрипнет, где ветка в окно
стукнет, дрожим, повизгиваем, но держимся! Вдруг посреди одного из
обсуждений тихо-тихо открывается дверь, и на пороге стоит -
привидение!!!
Самое настоящее приведение, белое, в белой шапке, маячащей в пустоте над
белыми плечами, да еще извивается все, как и положено привидению,
рукавами белыми машет, а кистей-то и нет...
Ступор. Вытаращились на него, даже визг у каждой в горле застрял.
И молвит привидение вдруг среднечеловеческим голосом:
- Деиськи.. Избету.. Избету хасю.. Дай.. те мине ис.. письки..
- Откуда-откуда дать??? - нестройный хор. Истерика на фоне пережитого
ужаса. Блин, призрак-извращенец..
Оказалось все просто. Пришла из соседней общаги негритянка к Светке с
левого крыла за спичками, да заблудилась, ну, и пошла наощупь на
голоса.. Пьяная в сосиску.. Глаза прикрыла.. Разгляди ее в темноте.. Еще
и в белом прикиде..
Требуемое ей таки-дали. Спички в смысле. А "Избета" только через неделю
приехала.

Вместо эпиграфа:

Приходит НР в компьютерный магазин
и спрашивает: «Мы тут у вас вчера
компьютер купили».
Продавец: «Да, помню»
НР: «Там еще табло такое и кнопочка.
Нажмешь раз, горит LO, нажмешь второй
– горит HI…»
Продавец: «Да, а в чем, собственно,
проблема?»
НР (достает пистолет): «А вот кто здесь ЛО-ХИ,
мы сейчас и будем разбираться...»

Случилось так, что один мой знакомый подрабатывает выполнением домашних
заданий для студентов арабского происхождения одного из американских
университетов средней руки. Почему именно для арабов – ну так другие
сами учиться предпочитают: образование очень даже не бесплатное. Ну а у
тех и денег немеряно, и охота что-либо делать отсутствует на
генетическом уровне (да и зачем оно им, когда им по жизни кроме 4-х
действий арифметики ничего не пригодится). Но, раз папа-шейх сказал
«Надо!», значит надо.

Ну короче, неделю тому назад дело было, выполнял этот мой друг некое
задание, частью коего была некая программка, то ли на C, то ли на жабе,
не суть важно. Ну и использовал он в этой программке переменную под
названием "dummy" для хранения неких временных данных – факт более чем
обычный, программисты не дадут соврать – особенно для учебной программы.
Ну выполнил он это задание, запаковал вместе с сырцами, сделал
пояснения, замылил тому кадру и довольный лег спать. А кадр попался
продвинутый и решил вникнуть хоть немного в то, что ему прислали (что
само по себе похвально) – и даже, как оказалось, пытался врубиться в
перипетии программного кода (бурные овации). В результате друга моего
среди ночи разбудил звонок. На другом конце плевался в трубку
возмущенный араб. Его тираду на ломаном английском венчала фраза: "Who
did you call DUMMY?!" – «Это кого ты тут назвал болваном? »

(Справка для тех, кто в школе учил французский: dummy – временный,
подставной, ненастоящий, тренировочный, но также и: дурак, болван,
тупица). Что-то мне подсказывает, что арабские программисты скажут свое
веское слово еще не скоро...

Вчера купил СПИД-ИНФО. Сто лет не покупал, а тут решил почитать, какие
сексуальные проблемы волнуют сегодня общество. А проблемы оказываются
одни и те же. Некто пишет, что его …, ну в общем мужское достоинство,
небольших размеров, в смысле очень даже маленькое. Ну, а
врач-консультант, ссылаясь на научные данные его успокаивает, мол
ничего страшного. И вспомнил я одну историю, случившуюся в начале
восьмидесятых. Про достоверность даже и говорить не буду, потому как у
нее, этой истории, почти полторы тысячи очевидцев.
Работал я тогда вольнонаемным механиком цеха домостроения, в одной
из северных зон строгого режима. (отсюда и такое большое количество
свидетелей). В той же зоне, правда не работал, а тянул срок, некто
Фигура (царство ему небесное, застрелили в начале девяностых в одной
из разборок). Так вот этот Фигура с кем-то там поспорил, что совершит
он половой акт, да не с кем-нибудь, а с лошадью, которая в жилой зоне
была на хозработах. Поступок этот не основывался на его сексуальной
неуравновешенности, и даже зоофилом он не был, просто поспорил, а спор,
как говорится, дело чести. Надо отметить, что лошадь эта была хоть и
предпенсионного возраста, но параметров огромных. Кровь немецких
тяжеловозов в ее жилах текла. Без стремянки такую и не полюбишь. Да и
еще одна проблема, стоять она не любила, всю жизнь ходила, а стояла
только во сне. Но Фигура парень был ушлый, ждать когда лошадь заснет
ему было некогда, да и со стремянкой за ней бегать дело не авторитетное.
Поэтому сделал он так.
Надыбал валяющийся у стены мехмастерской лист металла 20 мм толщины,
подтащил к нему лошадь, и аккуратно так электросварочкой лошадиные
подковы к этому листу и приварил. Теперь лошадь стояла как вкопанная.
Единственная ошибка, которая была допущена Фигурой, была в том, что он
ее задней, в смысле рабочей частью тела, к стене поставил. Но небольшой
промежуток, между стеной и лошадью, все же был.
Фигура, прикинув, что на зоновских харчах он располнел не очень
сильно, решил, что и так сойдет, мол, - протиснусь. Поставил ящичек,
встал на него, и действительно протиснулся.
В последний момент лошадь почувствовала неладное. Потому как, что
такое любовь, тем более плотская, она не знала уже лет десять. (ну, не
было в зоне жеребца, а за забор ее не выпускали). В общем, почувствовала
она неладное и застригла ушами, хвостом махать начала и все такое
прочее. Фигура же времени не терял, попросив очевидцев зафиксировать
факт и в предвкушении выигранного спора, приспустил штаны, ну и ….
Вот здесь я могу сказать, что доктор сильно неправ, очень плохо и не
только плохо, а ужасно, когда мужское достоинство небольших размеров.
Потому как, кое-что в себе почувствовав, лошади захотелось большего, и
она всей массой своего тела подалась назад. Тут большую роль сыграли ее
приваренные копыта и находящаяся за спиной Фигуры кирпичная стена. Со
спины кирпич, а спереди семьсот килограмм живого веса, факт не очень
приятный, и поэтому минуты через две глаза Фигуры начали вылезать из
орбит. Увидев его конвульсии, очевидцы, согласные подтвердить хоть под
присягой, что процесс пошел, решили, что Фигура испытывает оргазм. Через
пять минут продолжительность оргазма их, правда, смутила и они
постарались оказать первую помощь. Но лошадь зависла в мертвой точке,
т.е. на передних ногах она подтянуться не могла, так же как и
оттолкнуться задними. (представьте лошадь с приваренными копытами,
подавшуюся назад). А, может, все-таки и могла, но не хотела?
Короче, пока очевидцы соображали что к чему и пробовали оттянуть
лошадь, Фигура стал издавать последние вздохи. Лицо его посинело, а то,
что должно болтаться снизу, уже заняло место глаз. Хорошо, что зона
место многолюдное, а толпой, как известно, и мамонтов убивают. В общем,
спасли Фигуру.
Так вот, мораль. Будь у него раз в двадцать больше, лошадь бы вперед
поперла, и не было бы тогда еще одной жизненной трагедии, почти с
фатальным исходом.

История старая, и откуда взялась на чердаке, - уже не помню.
В одной из средних школ города N заклинило канализацию. Всерьез и
надолго. А на время ремонта учащимся и преподавателям приходилось
пользоваться двумя, расположенными на заднем дворе школы, скворечниками.
Второклассник Петя, хулиган и двоечник, получил очередную пару по
русскому языку. Преподаватель русского языка Людмила Сергеевна, -
молоденькая и симпатичная училка, влепила ему эту пару вполне
справедливо. Но Петя так не считал, и кроме двойки в дневнике (за
которую ему пиздюль дома был безусловно обеспечен), вынес в этот день из
школы чувство глубокой обиды и жажду справедливой мести. План мести был
разработан и проведены подготовительные мероприятия. Но наслаждаться
местью в одиночестве Петя счел не по товарищески и после уроков собрал
группу поддержки из лепших корешей и девчонок, заинтригованных
предстоящим зрелищем. Всего человек десять. После уроков все собрались
за углом старого сарая, куда тылами выходили два неожиданно
востребованных туалета типа сортир. В план никто посвящен не был, но
все терпеливо ждали. Ждать пришлось недолго. Из-за угла школы появилась
нарядная по причине своей незамужности Людмила Сергеевна. По известной
женской привычке «Не то, что бы очень хотелось, но не упускать же такую
возможность» она направилась к туалету. Когда дверь за ней закрылась,
Петя с шипением «Зырьте, пацаны!» кинулся к задней стенке сортира. Там
он некоторое время прислушивался, после чего осторожно открыл крышку,
которой пользуются золотарики для откачки дерьма. Заглянул внутрь.
Затем, морщась от запаха, с кряхтением поднял с земли притащенный
заранее откуда-то монолит из кирпича и цемента, глыбу кило на пятьдесят.
Еще раз прислушался. И опустил ее в отверстие. Мгновенно захлопнул
крышку и дал деру.
Глыба еще падала, когда запыхавшийся Петя сидел рядом с друганами. Потом
раздался такой мощный «плюх», что кажется, сортир покачнулся.
Минут через пять из туалета скрипнув дверью, непрестанно оглядываясь и
натягивая юбку на колени обеими руками, на полусогнутых ногах появилась
учительница, на практике испытавшая архимедовский закон о вытесненной
жидкости. И мелкими перебежками направилась к дому, опасаясь случайных
встреч.
Девочки сказали: «Фи-и! »
Мальчики ничего не сказали.
Жестокие дети.

Ракетчик.

Поздравительная передача на "Европе плюс". Ведущая объявляет, что
следующая песня будет звучать для Антона и Марины, которых Саша
поздравляет со свадьбой. Потом, подумав немного, ведущая добавляет:
"Желаем молодоженам, чтобы ваша любовь была такой же счастливой, как у
Ромео и Джульетты".
P.S. Для тех, кто не помнит: Ромео с горя отравился, а Джульетта -
закололась кинжалом. Такая вот счастливая любовь...

Во блин, до чего народ у нас культурой не отягощен.
Сегодня выдалось свободное время и занялся скриптами. Задался целью
соорудить чего-нибудь интерактивное, промучался часов 5 и начудил. Опишу
подоступнее: по заходу у вас требуют представиться и прописывают в
Cookies (то есть надолго сохраняют), а далее формирует страницу уже с
учетом его, ходака, имени. Через месяц зайдешь, а она тебе "Привет,
Васек!" Ну что тут говорить, приятно. От гордости так распирало,
что не удержался и отправил ссылку на старую работу.
Через час звонит начальница и, задыхаясь от возмущения, клокочет:
- Ничего лучше придумать не мог? Совсем охренели со своим интернетом,
управы на вас нет. Вот пошлю в ФСБ твои чудачества, отвечать будешь.
Хам, кретин, сукин сын.
Несколько подрастерявшись от столь активного прессинга, допытываюсь,
в чем грешен, в мыслях всплывают все грешки темного прошлого, но ничего
из ряда вон выходящего в голову не приходит. Чуть подостыв, тетка
просвещает:
- Я твое письмо нашла, захожу по ссылке, а там написано: "Спасибо, что
заглянули к нам, Старая кляча с оплывшей мордой! А то мы без Вас,
Старая кляча с оплывшей мордой, прямо как без задних ног....".
Дурацкие же у тебя, Леша шутки, ничего не скажешь.
Да разве ее убедишь, что не я сей документ пишу, а по сути она сама. Я
весь изошелся в извинениях, но так и не сдал того молодого балбеса, что
с ней в смене дежурит и, очевидно, вычитавшего мое письмо первым. Вот,
сукин кот, учел, кто будет сие вторым номером читать, и вкатил в Cookies
портретное описание, достойное Ван Гога.
Пришлось засесть за добавление кнопки "Откатить имя".
Однако понятно, почему никто не изводит народ интерактивностью.
Культурный уровень масс не позволяет прозаично вписать свое имя, а
изводит их терзаниями творческой неформальной лексики. ;о)

В некоторых городах, особенно если хорошая связь, есть свои телефонные
приколы. Так, в Москве одна веселая компания прикалывалась следующим
образом. Набирался совершенно "от фонаря" телефонный номер, там
поднимали трубку, звонящий просил позвать Диму. Варианты второго
вопроса, после того, как ответили, что "здесь такого нет":
- Когда придет, передайте ему, что...
- А не скажете, когда он будет?
- Попросите его срочно позвонить Славе, и т.д.
И так до ночи. Затем часа в три ночи еще один звонок и "Алло,
здравствуйте, это Дима. Скажите, мне никто не звонил?" Делается это
при включенном громкоговорителе и народ, предвкушая перлы ненормативной
лексики, замирает в ожидании. Но как-то раз нарвались на бабулю-божьего
одуванчика. И контрольный звонок выглядел так:
- Алло, здравствуйте, это Дима. Мне никто не звонил?
- Ой, Димочка, ну наконец-то! Вам звонили....и далее по списку все наши
звонки перечисляет.
С одной стороны это прикол, но с другой, что-то как-то не так получилось...

Моей подруге довелось услышать диалог следующего содержания.
Молодой человек, шагающей следом за ОЧЕНЬ быстро идущей юной особой:
"Девушка, у вас матка упала".
Наверняка многим представительницам прекрасного пола доводилось быть
объектом этого идиотского розыгрыша.
Не знаю, как другим, но мне разок пришлось по запарке обернуться
в поисках пропажи, не сразу въехав, ЧТО именно, по утверждению
великовозрастного дебила, гогочущего в нескольких шагах от меня,
я уронила.
Но вернемся к героине этой истории.
Девушка, ни на единую секундочку не приостанавливаясь и даже
не обернувшись в сторону "шутника", бросает ему через плечо:
"Ну так лови, пока горяченькая!" :))))

Вы видели, как программа зацикливается? Наверняка - да. А как человек?
Было со мной однажды такое:
Утром я встал, хотя еще не окончательно проснулся. Иду на кухню
ставить чай. Проходя мимо зеркала, я увидел, что прическа у меня
больше похожа на воронье гнездо, чем на прическу. Пошел обратно в
комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню
ставить чайник. Проходя мимо зеркала я снова увидел свою прическу
и снова пошел в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел
снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала... Так повторилось
три раза, пока я окончательно не проснулся...Думаю, программеры меня
поймут...