Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 мая

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

19.05.2017

16 мая в ходе круглого стола в Киеве руководитель службы по вопросам информационной безопасности Совета национальной безопасности и обороны Украины (СНБО) Валентин Петров заявил, что президент Порошенко запретил сервисы "Яндекс.Карты", "Яндекс.Пробки", "Яндекс.Навигатор" потому, что они могут быть использованы для наступления на Украину.
«Предположим, что вражеский командир танковой дивизии получил приказ пойти в атаку. Что он будет делать? Он возьмет "Яндекс.Пробки" и начнет прокладывать маршрут.
И ему уже не нужны ни разведка, ни беспилотники, ни спутники».

19.05.2016

Звонит тётка и истерично требует починить ей "шкурэ". Я в недоумении. Какой шкурэ? "Ну шкурэ, - говорит, - который в компьютере на рабочем столе, я на него нажимаю, а он не работает!" По телефону так и не понял, про что она. Когда приехал, тётка посмотрела на меня как на совсем тупого и показала на ярлык skype.
3

19.05.2015

С ПОДУШКОЙ

Грустный рассказ моего, с горя выпившего приятеля, Евгения:

- Ни один мужчина так не сможет. Даже если очень захочет. Просто скорости реакции не хватит.
Вот говорят, что женщина как кошка, но на самом деле, кошкам до женщин далеко. Кошка всегда изворачивается в воздухе, чтобы приземлиться на все четыре лапы, а эти суки – бабы, не только мягко приземляются, но мы даже не замечаем их изворотов.
К чему это я? А вот к чему.
Позавчера, в час ночи, я уже почти засыпал, вдруг, получаю СМС-ку от своей давней любви, Катерины.
Когда-то мы даже жили вместе. Она замуж за меня хотела, а я, дурак, все тянул чего-то, изворачивался. Короче, Катя меня тогда бросила.
В общем, не виделись мы с ней лет пять, если не шесть, и вдруг, на ровном месте такая лихая СМС-ка в ее стиле: «Женя, если не спишь, то я тебя жду. Мои уехали на дачу. Ужастик посмотрим, у меня коньяк есть. И приходи со своей подушкой, а то, я все свои постирала»
Я просто охренел от такой прямоты. Вот так, без повода, значит она все еще меня любит и помнит.
Утром на работу, но какой уж тут сон.
Ну, думаю – это мой шанс и я моментально ответил: «ОК.»
Быстро оделся, схватил свою подушку и на всякий случай нацепил на нее свежую, красивую наволочку, За руль нельзя – выпил пива. Вызвал такси и через всю Москву помчался к Кате.
Приехал к дому. Этаж помнил, квартиру тоже, а вот номер квартиры забыл, и по телефону не хотел уточнять, боялся испортить момент нашей встречи. Пришлось выломать замок в подъезде, откуда только силы взялись.
Звоню в дверь, а самого аж трясет.
Катя открыла… Вся такая мокрая, из ванны, халатик еле ее прикрывает. Улыбнулась она мне, запахнулась и говорит:

- Симпатичная подушечка. Извини, я сейчас оденусь, а ты разувайся и заходи пока в комнату.

Вернулась в велюровом спортивном костюме, включила телик и командует мне:

- Бери свою подушку и ложись на ковер, будем Хичкока смотреть.
Делать нечего, лег, начали смотреть: Катя на диване, а я, как дурак, на полу со своей подушкой под головой.
Естественно, мне было совсем не до Хичкока и я начал тянуть к дивану шаловливые ручки, но Катя мягко пресекала все мои попытки:

- Женя, хватит, мы же смотрим. Ты меня пугаешь, там и так все жутко…

Досмотрели, наконец, кино. Я говорю:

- Ну, давай теперь за встречу, ты там коньяком хвасталась?
- Да, ты знаешь, Женя, мне завтра на работу, так, что я не буду, но если хочешь, то тебе налью.
- Как же я один? Я ведь не алкаш.
- Ну и правильно. О, уже четыре часа, давай скорее спать. Я постелю тебе на диване.

Постелила, а сама ушла к себе в спальню.
Я полежал в темноте минут десять, выждал момент и потихоньку направился к ней, но дверь была закрыта на задвижку. Я слегка поскребся, осторожно постучал, Катя услышала и крикнула из-за двери:

- Спокойной ночи, Женька, я уже сплю и ты давай, иди.

Хотел я было обидеться, закатить скандал с разборками, но сообразил что - это просто такая бабская проверка, нужно всего лишь немного обождать и побыть джентльменом, все же мы сто лет не виделись. Даже Булгакова вспомнил на счет того, что никогда и ничего не просите! ... Сами предложат и сами всё дадут!

С этими грустными мыслями я и уснул на жестком коротком диванчике.
Утром Катя меня разбудила, накормила завтраком, в коридоре вручила мою подушку, поцеловала в щеку и мягко выпроводила.

Целый день я терялся в догадках – что это было и какую она затеяла игру? Собрался уж позвонить и все выяснить, но она опередила - первая позвонила:

- Женя, ты наверное считаешь меня последней сукой и «динамисткой»? Имеешь на это право, хотя, я обещала тебе только киношку и коньяк. Извини, так уж получилось.

Тут она не удержалась и начала весело смеяться. Отсмеялась и продолжила:

- У меня есть подружка детства, зовут ее Женя, она живет на два этажа ниже. Когда я остаюсь одна, то часто зову ее к себе: поболтать, киношку глянуть, выпить.
А вчера муж с мамой уехали на дачу. Я, кстати, давно замуж вышла.
Так вот, я перепутала, не на ту кнопку нажала, вы же у меня в телефоне рядом с подружкой записаны.
Ну, не выгонять же тебя с подушкой среди ночи. Пришлось сделать вид, что тебя и ждала. Зато хорошее кино посмотрели. Разве нет? (она опять залилась веселым смехом) Извини, еще раз, что не оправдала.
Не поминай лихом и будь счастлив, Женька…

19.05.2014

Про метание гранаты добавлю. Из цикла "Новобранец! Если ты мечешь
гранату, постарайся, чтобы ею убило еще хоть кого-нибудь!"

Зелёным курсантиком я её метал. Внёс своё ноу-хау - не с плеча, а
размахом снизу. Так у меня лучше получалось. Граната взмыла ввысь на
неописуемую высоту. А потом полетела обратно. Опытный сержант сразу грандиозным прыжком втёрся в местность. Несколько курсантов отпросились под разными предлогами сменить штаны...

19.05.2013

В один из дней майских каникул ходили ми с дочкой в Музей железных дорог города Утрехта, по праву называющемся самым классным музеем Нидерландов. Там есть все - и детская железная дорога с 6 видами поездов, перевозящая визжавших от восторга деток по кругу вокруг музея, и почти настоящий детский паром через пруд с маяком посередине, "железнодорожная комната страха" (опять-таки мини-поезд, проезжающий через разные железнодорожные ужасы), компьтерные анимации, очень много разных поездов и вагонов, и в том числе огромная временная экспозиция "Дороги Второй мировой войны". С военными поездами, госпитальными поездами, поездами, которые везли голландцев и евреев в концлагеря, пушками, артиллерийскими орудиями и так далее, включая сюда небольшой дымок перед одним из танков.
Вместе с нами шел молодой папаша с 4-х летним сыночком, останавливающимся на 5 минут у каждого поезда с восхищенным воплем "О! поезд" Папаша тихо поинтересовался у музейного смотрителя, сколько именно "О! поездов" в этом музее, и ответ его явно не порадовал.
На внешней площадке нас ждало, однако, некоторое избавление - и мою дочку, и его сына очень быстро завербовали в отряд партизан - участников голландского Сопротивления - четверка взъерошенных 9-10 летних голландских мальчишек, намеренных "отлупить этих клятых немцев" (что меня поражает в всегда политкорректных голландцах, - они все, включая старшее поколение, говорят не "фашисты", а именно "немцы", имея в виду наци. И это, несмотря на большое количество немцев в этой стране - туристов, постоянно здесь работающих или проживающих и просто так здесь оказавшихся. Германия в 3 часах езды на автомобиле).
Партизанский отряд развлекался вовсю. Моя дочь была санитаркой и паромщицей, перевозившей партизан к маяку, малыш служил связистом. С маяка раздавались пулеметные очереди и вопли партизан. Свободные от необходимости развлекать своих чад папы и мамы довольно расслабились на солнышке.
Пока не грянул гром - дорогие дети "заминировали" детскую железную дорогу, швырнув огромный булыжник на рельсы. А эта штука, построенная в 60-е, и к маленьким камешкам чувствительна, и вечно там на путях болтается пара-тройка музейных работников с отвертками, выковыривающими камешки из рельсов.
В общем, прибежала группа СС-овцев - музейных работников, пап, мам и дедушек-бабушек, быстро расформировавших отряд партизан. Дети из поезда (среди которых, действительно, было несколько немцев), были освобождены и уведены в ресторан для утешения. Партизан разоружили и отчасти наказали - кого лишили сладкого и карманных денег, кого обещали отшлепать и в угол поставить.
Родители! С детей глаз спускать нельзя! Особенно при игре в войнушку.

19.05.2012

Недавно хороший знакомый рассказал. Смеялись дружно.
С его разрешения делюсь от первого лица.
В конце 80-х отправили в командировку в Москву.
Пересадку делал в Дебальцево (Донецкая обл.) - поезд
Донецк - Москва. По случаю зимы билеты были и вагон почти пустой.
Плацкарт. Странно, но место мне попалось боковое.
Напротив меня уже сидели трое донецких шахтеров. И сидели, думаю,
уже давно. На столике кроме слабой закуски стояли пару бутылок
и явно не из под водки. Этикеток не было, да и запах я этот наизусть
знаю (работаю на режимном предприятии где спирт льется хоть и не рекой,
но пробуем постоянно). Надо отдать должное, мужики вели себя достойно.
Не орали, песен не горланили, но ПИЛИ! Ночью я пару раз просыпался на
остановках, а они все ПИЛИ! В Москву поезд пришел рано. В нужный пункт
назначения рановато. Часа два у меня было. Думаю - зайду в кафешку при вокзале - перекушу что-нибудь. Зашел заказал кофеек и закуску.
Сижу попиваю возле стойки и постепенно просыпаюсь.
И вдруг - явление народу! Заходят эти три мужика из моего вагона.
Вид у них сами понимаете, не совсем свежий. Видимо жажду надо залить.
Подходят к стойке. Один говорит - "Слышь Вася! Здесь пепси-кола продается! Давай возьмем по бутылочке". А в ответ слышу гениальную фразу!
"Да ты что Петя!!! В этой пепси столько гадости, можно и не выжить!"
Настоение поднялось на весь день!

19.05.2011

Ловлю машину. Вопрос - максимум на 100 руб.
останавливается "дитё малого народа"
- (д. м. н)Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (д. м. н)Давай 200!!!
- (Я)Спасибо, до свидания.
- (д. м. н) Садись,... а где это???
- (Я)Спасибо, до свидания.
За ним уже стоит другой, как впоследствии выяснилось -
профессиональный "бомбила" со стажем, русский, москвич (кстати,
мне пофиг до "русский-нерусский", "москвич-немосквич" - просто
констатация факта), с хо-о-о-рошей трудовой мозолью кг так на 120.
- (Б) Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (Б) Номер дома?
(!!! профессионал!!!)
- (Я) 45
- (Б)Поехали
Поехали. Спрашивает:
- (Б) А чё с этим не поехал?
Объясняю. Смеётся и рассказывает. Есть у него "точка",
где они стоят и ловят лохов, готовых платить в 3 раза дороже
((Я) "-не стыдно за в 3 раза дороже?"...
(Б)"-а, без лоха и жизнь плоха"...,впрочем, не об этом)
Подходит на "точку" "дитё" с аулом рдственников и ящиком водки
с просьбой "зайти" в их автопарк. "-Да пожалуйста!!!", забрав ящик,
говорят старожилы. На следующий день он "встаёт"на своей
"пятёрке". Когда приходит его "очередь" все подходящие к нему
потенциальные пассажиры, после недолгой дискуссии идут к
следующему "бомбиле". "- А чё у него не так?"спрашивают у
пассажиров бомбилы "-Да, говорим улица такая-то.... сколько?..."
Спрашивает:" -Дорогу покажешь?"..."-До свидания!"...
Так несколько раз... После этого (д. м. н.) пропал на два дня.
Затем появился. Сияющий. С НАВИГАТОРОМ, который
продемонстрировал всем со снисходительной улыбкой.
"Бомбилы" равнодушно покрутили его в руках и пожелали удачи в
"бомбильной работе". Далее - картина. К "дитю" подходит
пассажир, недолго беседует и идёт к моему боибиле.
- (Б) Чё с ним не поехал?
- (П) я ему называю улицу... спрашиваю сколько денег?...
он мне протягивает навигатор: "-Набэри на клавыатуре"...
Я бы тоже не поехал.

19.05.2010

Пишет знакомый:
- Позавчера, очередной раз общаясь с ГАИ (стоял поздно вечером ими
остановленный на Каширке по направлению в Область), долго им объяснял
что я думаю об их протоколе и что на нем напишу, это их злило. Тут вижу
рожи у них вытягиваются, смотрю, летит авто из города километров 180 в
час. Ну думаю я надолго подвис теперь. Останавливают Марк 2, оттуда
вылетает мажик в летной форме и бреется на ходу. ГАЙцы в предвкушении:
ты мужик чето не на том летишь, перепутал малость. На что мужик им: да
парни в Домодедово самолет стоит, пассажиры уже на борту.
ГАЙцы: так а ты-то че нарушения нарушаешь, летун: так а я командир
экипажа. В общем заржав отпустили к удивлению моему и его, и к еще
большему удивлению моему и меня до кучи.

19.05.2009

Было примерно в 1997 году. "Персоналки" (в смысле компьютеры) уже
распространены, но еще недостаточно, чтобы им владел каждый второй, не
считая каждого первого.

Мой сын учится во 2-м классе, у хорошей и доброй учительницы. Но мое
дите - из "компьютерного" поколения, а она пока вообще не "компьютерный"
человек (она только видела компьютеры, но не работала на них).

Следствие: мышление "компьютерных" детишек отличается от привычного для
нее, но в классе таких детей еще слишком мало, чтобы она перестала
париться. Мне же приходится разруливать недоразумения.

Например такие:

Приближается годовщина - день освобождения нашего родного города от
фашистов. В школе, на уроке русского, дети пишут небольшой диктант - о
войне, об освобождении города и т. п.

Начинается новый абзац диктанта: "Когда я думаю о войне, то мне кажется,
что...". Домашнее задание - дописать эту фразу, 1-2 предложения.

Дома сын говорит: мам, я сам придумаю, что написать. Я иду заниматься
своими делами. Через полчасика он важно подносит мне тетрадь, в которой
дописаны слова: "... что на нас скоро нападут ацтеки".

Я офигеваю... так... "Цивилизация" рулит. Муж, сын, брат - все по
вечерам сидят в ней.

А еще понимаю, что сынуля практически ничего не знает о войне, только
пару фильмов смотрел. Зато почти все знает о "Цивилизации". Наше
родительское упущение. Впрочем, в 8 лет мы сами не много знали. Мой дед
и его прадед, ветеран - мог бы рассказать, но он уже совсем стар и плох,
практически не разговаривает и не слышит.

Я беру глобус (физический, а не политический), и показываю сыну - где
ацтеки, а где мы. И добавляю, что "те" ацтеки были уничтожены хрен знает
когда. Сын заинтересованно расспрашивает - а где немцы, а где французы,
а где римляне и китайцы. Я ему примерно показываю и рассказываю, откуда
шли на нас всяческие армии.

Сын, насытившись информацией, берет еще полчаса на раздумья.
Опять приносит тетрадь. Изменения: слово "ацтеки" красиво зачеркнуто
(нифига себе! раньше за ним подобной аккуратности не наблюдалось!), и
написано "римляне".

Я думаю - оставить так или нет? С одной стороны, фиг с ней, с будущей
оценкой. Он же старался, думал, прикидывал - пусть будет так, как
написал. Потом, понемногу, объясним ребенку всё что нужно.

С другой стороны, меня 100% ждет очередной вызов в школу (отпроситься с
работы у нас - дело нелегкое), и объяснения в школе (возможно, не только
с учительницей, но и с более высоким руководством), что:

а) у сына вполне "все дома", это "Цивилизация" рулит; б) что такое
"Цивилизация"; в) какое отношение к ней имеют всяческие римляне и
аккуратно зачеркнутые ацтеки; г) вредны ли 8-летним детям компьютерные
игры; д) почему папа, вместо проявлений строгости в этом отношении, сам
рубится в них ночами напролет.

Я еще раз беру глобус, объясняю, мы рисуем на глобусе приблизительные
пути армий... добивает меня вопрос сына: "мам, ну если нашим было так
тяжело вначале воевать, почему они мелиорацию не сделали???"

Дальнейшее было как в тумане. Мы ползали по дивану, тыкали пальцами в
глобус, обсуждали ведение боевых действий в условиях болот, лесов,
степей и высокогорий. Через часик вспомнили о домашнем задании. Сын ушел
еще на 10 минут, дабы подумать.

И наконец принес мне тетрадь... слово "римляне" там было тоже аккуратно
зачеркнуто, но добавлено: "... что если кто на нас нападет, то получит в
лоб".

Фу-у... ну хоть так... можно спокойно сдавать тетрадь на проверку :)

19.05.2008

Вывеска на магазине

ОБУВЬ
НАТУРАЛЬНАЯ КОЖА
мужская и женская

19.05.2007

Мой проживающий в Израиле приятель, недавно вернулся из круиза по
Карибскому Морю. Аркаша - человек добродушный и приветливый, при этом
английского языка не знает совершенно. Круизный теплоход же в
большинстве своем заполнен американскими гражданами, не знающими
никакого языка кроме английского.
Теперь говорит Аркаша:
"Лежу я в джакузи, отдыхаю значит. Вода журчит, пенится - благодать!
Залезает в джакузи моложавая американка, и чего то у меня спрашивает. Я,
чтобы поддержать беседу, дружелюбно киваю. Она опять что-то говорит и
вопросительно смотрит мне прямо в глаза. Я опять киваю - "хорошо, мол".
Она не успокаивается и задает еще вопрос. При чем глаза у нее несколько
тревожные. Я, чтобы ее успокоить, улыбаюсь и говорю "Йес, йес"...
Тут она вскакивает и в ужасе убегает... И опять я сижу один, получаю
удовольствие...."
Я часто вспоминаю этот разговор с Аркашей. Многим бы я пожертвовал,
чтобы узнать что же она у него все-таки спрашивала...

19.05.2006

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что
выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у
лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (ебаную) дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пиздить снимите хотя бы номер с двери".

19.05.2005

Я, в качестве новоиспеченного владельца и директора маленькой фирмы,
занимаю лучшее место в нашем офисе - у окна. За тонкой перегородкой три
моих постоянных сотрудника - бухгалтер Ира чуть за 40, менеджер Лена
около 30 и студентка Оля (подай-принеси-сбегай-отвези).
И вот сегодня утром я услышал...

О: - Куя-хуе? Или куй-хуй? Или куе-хуе?
Л: - Да не бери в голову. По-китайски, наверное, что-нибудь приличное
значит.
О: - Ну как же приличное, если они... эти самые... куют.
И: - Наверняка что-нибудь от эрекции.
Л: - Не от, а для. Носорог толченый какой-нибудь.
О: - А что, он полезен для этого... хуяния?...
И: - Дайте посмотреть... Ну, смотрите, эти китайцы букву не в ту сторону
нарисовали.
О: - Тогда получается кур-хуй? Это что, куриные хуи?
Л: - Какие у куриц хуи? Хуи у петухов.
И: - По-моему у птиц не бывает хуев, у них это как-то по-другому
называется.
О: - И чем же по-твоему петух яйца делает?
Л: - Петух яйца не делает, яйца в курице сидят. Он только цыпленка
делает.
О: - Хуем?
И: - Слушайте, отстаньте со своими хуями, мне работать надо.
Л: - Да у нас никаких хуев вообще нет.
О: - Я придумала, придумала! Наверное, первая буква не К, а С.
Л: - Час от часу не легче.
О: - Суй-хуй! И все понятно.
И: - Да уж куда понятнее. Просто программа китайцев по заселению всей
планеты.
О: - Интересно, для мужчин - суй-хуй. Поэтично. А для женщин?
Воцарилась пауза. Дамы явно придумывали варианты.
И: - Все, выбросьте эту гадость. Куй-хуй, суй-хуй, ну как тут можно о
работе думать!

Когда я закончил плакать, Оля по моей просьбе достала из мусорного ведра
предмет спора - листочек бумаги с распечатанным логотипом, красиво
написанным заглавными буквами: CUЯНUE. Спасибо людям, придумавшим такое
забавное написание слова сияние.

Ивочкин

19.05.2004

Турецкий полигон.

Еду раз на машине. Вечереет, а на улице осень, ночами уже прохладно. До
дому километров тридцать. Вдруг в свете фар вижу на обочине два
силуэта. Притормозил. Стоят два бича, так у нас на севере свободных
людей называют. Ну, говорю, садитесь, до ближайшего поселка подброшу.
Бичи народ культурный, пиджаки сняли, на сиденье подстелили, чтобы
значит не испачкать, я за ними в зеркало заднего вида наблюдаю.
Устроились. Один совсем беззубый, слово скажет, изо рта брызги как из
гейзера. Что говорит непонятно, так как и гласные и согласные толком
выговорить не может. Ну, мне скучно, спрашиваю, как мол сюда попали.
И вот тот, что с зубами, мне поведал:
- Вчера пиво пью в пивбаре и этот рядом пристроился! (ткнул локтем в
бок соседа), ну суть да дело, разговорились и он мне втирает, что знает
место, где ягоды немеряно. Пообещал показать. Сегодня с утра сюда
рванули на перекладных. А я в этих местах никогда не был, я вообще сюда
недавно с Мордовии приехал.
Я ему:
- Не далековато ли, все же одиннадцать тысяч верст?
- Да ерунда, я ваши края всю жизнь мечтал посмотреть. Раньше-то у
вас зона закрытая была, а сейчас свободно можно въехать. Вот бичую уже
полгода, на ягоде и на грибах, деньжат неплохо срубил, скоро обратно на
запад попру. Ну, да ладно. Приехали мы сюда, повел меня этот чудило, на
букву М. Привел, я смотрю, действительно деляны нетронутые, брусника
ковром. Единственное, что меня смутило, это то, что деревья все
переломанные, да через каждые двадцать метров ямы здоровенные. Этого
урода спрашиваю, че за ерунда мол, а он: "ПОФИГУ, ПОФИГУ!" Ну, пофигу и
пофигу, я уже место для бивака присматривать начал. Вдруг рядом как
ухнет, потом еще раз и понеслась. Все взрывается, я из одной воронки в
другую прыгаю, думаю только бы выжить. Пока бегали, я какую-то табличку
с дерева лбом сшиб. Смотрю написано, "Запретная зона. Артиллерийское
стрельбище", как живыми выбрались не знаю. Они ведь, падла, наверное с
крупнокалиберных молотили.
И тут голос подает беззубый.
- Не-а-а, с птуфции ваяи! Тосно с птуфции, я снаю!
У второго, аж глаза на лоб полезли.
- С какой Турции, полудорок! Да разве сюда снаряды с Турции долетят!
Но беззубый настаивает.
- Не с птуфции, а с птуфцов смаляли!
Ну, второй не выдерживает, и прямо в машине шмяк ему в челюсть. Видно,
нервы от пережитого совсем ни к черту. Беззубый загундосил, но
упирается, мол:
- На этом пофиконе, всефда с птуфции стеяют!
За что еще раз тут же схватил по хлебалу.
Второй уже меня в свидетели призывает, мол:
- Смотри, какой идиот, с Турции ему сюда стреляют. Еще и пофигу ему все.
Там пофигу было, тут пофигу, а меня чуть на тот свет не отправил.
Пришлось вступить в дискуссию, говорю:
- Ты не кипишуй, мужик, может он не Турцию, а ПТУРСы имеет ввиду. Это
снаряд такой реактивный, противотанковый, управляемый. Ими,
действительно, на этом полигоне частенько стреляют
Беззубый аж подпрыгнул на сиденье, мол:
- Я и ковою с птуфции, а этот косел нифифа не понимает, а я ефо феть
питупестал, сто там пофикон, а он все пофику!
Хорошо поселок уже рядом был, высадил я их, но по моим прикидкам, они
еще пару дней должны были драться. Разбираться где "по фигу", а где
полигон, да и про Турцию они еще не до конца выяснили.

19.05.2003

В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому -
по рангу. Как положено по инструкции.
Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была.
У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная.
Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и
реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на
поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов
реактивных самолетов.
Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у
реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно.
Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали
два вареных яйца, а просто летунам - одно.
Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к
звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и
прочих сношений с другими полками.
И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он
даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих
столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.

В.Х.

19.05.2002

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко
спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
2

19.05.2001

Морозный февральский день. По заснеженному лесу мчится на снегоходах
доблестная канадская пехота. Проходят курс вождения LSVO Snowmobile.
Наконец, после одного крутого извилистого подъема лес кончается, и
начинается поле. Вдоль "лыжни" по обеим сторонам - невысокий заборчик из
металлической сетки... Частные владения, понимаешь.
Метров через 200 головной снегоход резко тормозит. Все останавливаются,
по цепочке идет приказ от ротного - 10 минут перекур.
Все слазят со своих стальных коней, разминают конечности, и кто уже с
сигаретой в зубах, а кто и без, но ВСЕ идут к заборчику.
Выстраиваются в шеренгу, и тишину нарушает треск расстегиваемых ширинок
GorTex-ных штанов.
Следом тишину нарушает крик ротного: "NOOOOOOOO!!! STOOOOOOOP!!!"
... Взволнованный взгляд натыкается на небольшие аккуратные таблички на
заборе.

"DANGER! Electric Fence"
("Опасно! Ограждение под током")

19.05.2000

Однажды была свидетелем следующего:

Москва. Лето. Ленинградский рынок.
На улице с лотка юная девушка продает наразвес конфеты.

К ней подходит внушительных размеров тетка и вдруг начинает
громко орать и сыпать проклятиями. Заинтересованный народ останав-
ливается и создается небольшая толпа.
Тетка кричит, размахивает руками. Из непрерывного потока
ругательств удается понять, что эта девушка слишком близко придвинула
коробку с конфетами к чашке весов, и коробка не дает чашке опуститься
вниз.
Таким образом, девушка обвешивает сама себя, судя по крику
хозяйки-тетки, довольно продолжительное время.
-Ты, б№№"дь, не х№№я не соображаешь, что ли?!!! Я тебя для чего сю-
да поставила?!!! Нет, вы только посмотрите на эту №№№:%!!!! Ни х"№;я
делать не умеешь!!! КАК Е*АТЬСЯ, ТАК РУКИ У ТЕБЯ ЗОЛОТЫЕ!!!
Все отпали.

19.05.1999

Эту историю мне рассказала знакомая.
Дело было так:
Приходит она домой после работы уставшая. Садится в кресло, включает
телевизор. На экране сердитое лицо Бориса Николаевича, некоторое время
он молчит затем говорит: "Не так сели!!!". У моей знакомой шок. Зарплату
не платит, пришла с работы, а он еще говорит, что не так сели.

19.05.1998

Мы живем в Штатах. У нашего приятеля Сани в России остался дед.
Деду 85 и недавно у него случился инсульт. В результате инсульта
дедушка начисто забыл все, что с ним произошло после 1945 года,
и, таким образом, он как бы живет в героические времена победы
над фашизмом. Так вот, недавно Саня разговаривал с ним по телефону.
В какой-то момент дед спрашивает: "Внучек, а ты откуда звонишь-то?"
Саня, разумеется, отвечает: "Из Америки, дедуля." Дедуля думает
минутку, а потом выдает, этак утешающе:
"Ну что ж, внучек, приказ есть приказ..."
Лучшая история за 15.05:
БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК

9-го мая я ехал на дачу. Дороги почти пустые, весь народ сидел по домам и отмечал.
Подмосковье накрыла не майская жара и не проснувшийся от зимней спячки кондиционер изо всех сил спасал меня от забортного пекла.
Внезапно уткнулись в глухую пробку, там где её вообще быть не должно, навигатор показывал, что где-то далеко перекрыта дорога, праздник всё-таки.
Курильщики покинули свои, украшенные красными знамёнами, машины и разбрелись по всей эстакаде подышать горячим асфальтом.
Тогда я увидел его в первый раз.
Это был долговязый, белобрысый сержант, он промчался галопом мимо меня, ловко, как оленёнок, маневрируя между стоячими машинами. Казалось, что где-то рядом, за эстакадой его ждал грузовик с парадными бойцами, вот читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru