Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
На днях тут разговаривали об Украине, к стремлению выжечь там все советское и т.д. на фоне этого ... Верховна Рада переводится как верховный совет. А слона то и не заметили )))
За одним моим товарищем интересно наблюдать, когда он рассказывает о первой встрече с тещей. Добравшись в конце 80-х до Донецкой области, сразу попал в распростертые объятья: хорошо, что приехал, зятёк, сейчас уберем поле бурака – председатель даст два мешка семечек. И тогда я сказал ей: мама! (лицо мгновенно каменеет: история давняя, но реакция не ушла). Больше ко мне с такими просьбами не обращаться! И пока зятёк неделю валялся в хате, теща демонстративно собирала бурак, наливаясь к нему бурачной ненавистью. Конец, однако, отрадный. Желваки пропадают и раздается радостный смех: - Представляете, семечки председатель ей так и не дал!
Довольно давно было, возможно и сейчас есть такое, но давно не видел. Еду в такси, впереди огромная лужа. Вдоль лужи стоит шпана, в сапогах, в куртках. Таксист разгоняется. Я ему: - Ты чё, блин, детей сейчас забрызгаешь! - Да они специально тут стоят, ждут, чтоб обрызгали. У них, типа, игра такая. Я же не первый раз здесь проезжаю. Проезжаем лужу на скорости, брызги как из брандспойта. Смотрю назад. Судя по поведению, никто не расстроен. Вспомнил своё детство: лужи, самодельные плоты, «набранные» сапоги, грязная вода… Сейчас вот думаю: а может быть лучше действительно так, а не как сейчас – сидеть перед монитором в инете?
Мы завели щенка. Шестилетний сын задал вопрос: - Папа, а он мальчик или девочка? Отвечаю: - Девочка. - Значит, когда вырастет, она станет тётей, да? - Нет, сынок, когда вырастет, она станет сукой. Это слово он уже успел узнать во дворе. Походил, подумал и снова спросил: - А если бы она была мальчиком, тогда кем бы стала? - Тогда бы стала кобелем. Ребенок подумал и со вздохом глубокого сожаления произнес: - Жалко, лучше бы она была мальчиком.
Про женскую логику... Я взрослый мужчина с высшим техническим образованием — инженер. У меня есть жена и дочь 11 лет. В моей квартире стоит железная входная дверь, которая запирается на замки (можно открыть снаружи ключом) и ночной замок-засов, который снаружи не открыть. Дочь, когда приходит домой, любит закрыться на этот засов, т.е. я или жена, после того, как откроем дверь ключами, должны еще стучаться и ждать, чтобы чадо открыло засов. Это сильно напрягает. Вчера жену это окончательно достало и она в очередной раз отругала дочь: ну зачем ты запираешься на засов, зачем??? На что дочка выдала: а если тебя убьют и заберут ключи, а затем придут за мной?! А я на засове!!! Господа, говорю вам честно: я бы не додумался до такого. Это гениально, хоть и похоже на триллер. Вот тебе и женская логика.
Решили мы как-то с подругой посмотреть кино дома. Купили поп-корн для микроволновки, но поскольку оной дома не было, я сделала его как всегда - раздербанив пакет и выложив зёрна на сковородку с маслом. Окей. Неделю спустя подруга мне звонит: - Слушай, мы тут купили поп-корн... Ты ж его на сковородке вроде жарила? - Ну да... - А чего у меня тогда пакет сгорел?! Я задумалась, а потом разразилась таким смехом, что мы перестали общаться. До сих пор стыдно. Катя, прости!!!))))))
Сын (6 лет) приходит из садика. Рассказывает мне новости, которые произошли за день в саду. Миллион слов, все услышать и освоить у меня не получается, поэтому иногда отключаюсь, делая вид что слушаю. Из раздумий вывела фраза: "А у нас опять новая воспитательница - Надежда Горилловна!". Я реагирую: "Кто-кто?!?" Думаю, что ослышалась. Сын: "Надежда ГОРИЛЛОВНА. Она у самых маленьких (ясли)". И продолжает: "К ней непослушных детей отводят...". Я решила, что у них какая-то новая фишка - выдумывают себе страшных героев или типа того. Но очень удивилась на следующий день, что она существует! Отчество у воспитательницы Гавриловна...
Вчера в кои то веки знакомая притопала в гости и делали пельмени сами (уже подвиг). Понравилась реакция кота пока делали фарш и тесто ему было интересно - тем более фарш достался - но когда начали лепить - у кота явно было написано на морде - тока фарш - портят в какуето фигню заворачивают - и он отвернулся от всех...
Не знаю, реальный это случай или байка, но похоже на правду. Произошло это в военгородке, когда в Днепропетровске были расположены две в/ч - истребительный авиаполк и авиаремонтный завод, в просторечии "ремпаровоз", т. к. начинал свою историю как передвижные авиационные мастерские на железнодорожном ходу. Ну да не об этом речь, а о том, что служил на авиаремзаводе мужик (фамилии и звания не вспомню). О военных сложена масса анекдотов и баек, наверное это в какой-то мере правда. Так вот, этот мужик очень придерживался Устава, был подкован в своих правах и обязанностях почти во всем. Солдат жарил за все. И вот кого-то эти "ебли" круто достали. Несколько солдатиков решились на месть. Выбрали время, когда их командир отсутствует дома, и пришли "в гости". Дверь открыла жена этого хмыря. Служивые представились, что они пришли выполнить приказ и поменять старую входную дверь на новую, мол, мы эту снимем, а скоро принесем и установим новую. Жена не почувствовала подвоха и с доброй душой разрешила снять дверь с петель. Ну а чтобы не сильно дуло, завесила проем пледом и стала ждать "замены". Возвращается муженек со службы, смотрит - нет двери. Сразу к жене: что случилось?! Та все и рассказала. Хмырь: "Да никакого приказа я не отдавал!" Что там было дальше, история умалчивает, но очевидно, что мата было очень много. Отец с этим кренделем тоже столкнулся по служебным делам. Работал тогда папик в авиаотряде, который базировался на том же аэродроме, что и авиаполк. Ну и понадобилось ему достать какую-то хрень на "ремпаровозе". Известно: в/ч, режимный объект, ну и каким-то макаром угораздило папика столкнуться с этим воякой. "Кто вы такой, куда путь держите?" В общем, пришлось папику посидеть в каптерке под замком "до выяснения личности". Ирония судьбы: отец вскоре вынужден был уйти работать на "Ремпаровоз" и по службе частенько с ним сталкивался, причем у них сложились очень дружественные отношения.
Жил в нашем дворе мальчик с экзотическим именем. Когда он родился у него, уже была сестра и когда папу при регистрации ребенка в ЗАГСе спросили, как зовут ребенка, он выдал - "Венера". Мы его звали уменьшительно - "Венерик".
Генеральный директор ООО "Дружба-Монолит" (царствие ему небесное) был дурным человеком. Скупой тиран и самодур еврейской национальности, унижавший и оскорблявший своих подчиненных. При этом он еще и пил напропалую (несмотря на сахарный диабет), и в пьяном виде становился совершенно невыносим. А на стройке работал дядя Паша, который помнил времена, когда покойный только начинал свой бизнес. Правда дядя Паша также не просыхал, а потому выше кладовщика не поднялся. Он часто попадал директору под горячую руку, когда тот был трезв, а дядя Паша был уже здорово под шофе; - Сдохнешь, Пашка! Сосешь дрянь всякую! - Так ты ж сам бухаешь, начальник... - Ну, я! Я по два раза в год кровь чищу! Да ты и постарше будешь (директору еще не было пятидесяти, а Паше где-то за шестьдесят)! А хочешь, мы тебя прямо на стройке закопаем, а? Обелиск поставим! Дядя Паша угрюмо отворачивался; - Поглядим еще, кто кого закопает... Директор помер от инсульта месяц назад. Выставили в офисе фотографию с траурной ленточкой, устроили поминки (дядю Пашу, конечно не позвали). А на следующий вечер я увидел у фотографии в хлам пьяного Пашу, который с нескрываемым злорадством показывал изображению покойного корявый кукиш; - А все ж ты первый скопытился, Ефимыч! И никакие бабки не помогли!
Молодая девушка прихорашивается перед зеркалом. Подходит младшенький братик и завороженно наблюдает за ее манипуляциями. - Ну что, Димулечка, красивая я? Димулечка с восхищением, переходящим в зависть: - Да-а, Любочка, ты стала такая красивая... и у тебя уже усы растут!
История действительная. В позапрошлом году отправились мы с сыном навестить его свежерожденного единокровеного брата, а заодно и их общего отца в город Бремен (Германия). А там находится известная скульптура Бременских музыкантов, - осла, пса, петуха и кота (которые, кстати сказать, тем и известны, что до Бремена не дошли). И считается, что нужно подержаться за ноги осла и загадать желание. Отец моего - тогда одиннадцатилетнего - сына предложил ему сфотографироваться, держась за ноги осла, как это принято. На что ребеночек ответил: "Видишь ли, папа, если бы я был взрослым, другое дело, а то ведь я маленький, могут еще подумать, что я действительно в это верю!". Кстати, весь осел черный, а ноги у него приятно-золотистые, от множества идиотов, которые за них держатся...
Дело было в трамвае - народу не протолкнуться. На остановке влезает бабка-татарка, толкает всех, кто-то ее толкает. На что она огрызается: "Хайван!" (т. е. "Скотина!"). Рядом стоящий дедулька замечает (почти точный перевод с татарского): "Э-эх, какое красивое слово зазря потратила. Лучше вечером дома мужу сказала бы". Привет всем из Уфы!
Сидим на диване с сестрой. Мне лет 12, сестре 14. Деремся (в шутку, конечно). Рядом отец (смотрит телевизор), а мама на кресле. Она на нас смотрела, смотрела, а потом говорит отцу: "Витя, посади их между собой".
Было это в те времена когда наш начальник отделения (полковник) был еще курсантом ракетного училища. Как-то под вечер народ возжелал испить пива. Наскребли денег, нашли гонца - да вот беда, нет посуды. Kакая-то одаренная голова предложила в качестве оной использовать шаровой плафон от лампы. Сказано - сделано. По пути за пивом гонец успешно перемахнул забор и оказался за территорией училища. Когда он возвращался то курсанты с ужасом увидели, что он прет с плафоном наполненным до краев пивом прямо к центральному КПП. Все уже мысленно попорощались и с пивом и с гонцом на время нахождения его на гауптической вахте. А на КПП в это время происходит такая история. Дежурный капитан, увидев проходящего курсанта с такой тарой и знакомой на вид жидкостью, подозвал его и поинтересовался: - А что это у вас, товарищ курсант? - Олифа, товарищ капитан. - Фу дурак, вали отсюда скорей, пока начальника училища нет. После этого этого для пива появилась более пригодная посуда, а случай этот вспоминается до сих пор.
Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.
Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику, и летать ворона больше не могла и в дикой природе бы не выжила. Так в нашей жизни появилась дикая ворона-инвалид — мисс Кристина Тотенкопф.
Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! читать дальше →