Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... Ну, читаю - витамин С. А время позднее, работы много, мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. И информацией о витамине С я ограничилась. В общем, со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза, пенится. Я смотрю на упаковку: "Растворить в 1 стакане воды"! Чё делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить. Я думала, у меня щёки лопнут.

Вечером супруга попросила завести будильник на попозже. Пресловутый закон начал действовать с момента моего пробуждения, где найти новый тюбик зубной пасты, где брать сахар, что бы насыпать в сахарницу, где чистые носки. За носками пришлось бесшумно пробираться в спальню и мучительно долго искать сначала свою полку, а уже на ней носки.
Очередной подвох случился уже перед самым выходом на работу, нет носового платка. Рейд в спальню, с полки беру платочек, засовываю во внутренний карман пиджака.
На сегодняшней видеоконференции, женская половина коллег была удивлена, пикантностью ситуации, мужская позавидовала, когда во время доклада, я вытирал пот со лба стрингами...

Привет, Серёга!

Василий Петрович, а для друзей просто Вася, возвращался со смены и, увидев на лавочке свою соседку по этажу, бабу Машу, радостно с ней поздоровался: «Привет, соседка! Что случилось, почему грустим?»

К Марье Васильевне он относился с нежностью. Такого доброго и отзывчивого человека, как она, надо было ещё поискать. Когда в прошлом году он потерял жену, никому до него и дела не было. Но баба Маша взяла Василия под своё «крылышко». По-соседски приглашала попробовать борщ, зашивала порвавшуюся куртку или рубашку, угощала его любимыми пирожками с капустой, а главное, всегда находила для него слова поддержки и утешения.
Василий это ценил, если б не она ― наверняка бы спился. А ещё, несмотря на свой немаленький возраст, она никогда не унывала и делилась своим оптимизмом с другими. И вдруг ― такое печальное, расстроенное лицо. Разве мог он пройти мимо?

Баба Маша попыталась улыбнуться в ответ, но при этом грустно вздохнула. Он нахмурился и присел рядом с ней на скамейке.
― Баб Маш, что случилось? Может кто обидел тебя, скажи, я это так не оставлю, ― и Василий продемонстрировал свой немаленький кулак.
― Да всё в порядке, Васенька, не волнуйся обо мне, ― сказала старушка и, достав из кармана платок, вытерла покрасневшие глаза.
― А ну-ка, посмотри мне… Бог ты мой, да на тебе лица нет, рассказывай, всё равно не отстану, знаешь же мой характер!
Баба Маша всхлипнула и взяла соседа за руку.
― Только, Васенька, обещай, что не будешь надо мной смеяться.
― Да за кого ты меня принимаешь?
― Ладно, вот что, у меня в квартире… полтергейст поселился! Или «барабашка», уж и не знаю, как это называть. Вторую неделю мне спать не даёт: посудой гремит, дверцами скрипит, люстру качает… Я сначала думала, может, землетрясение какое, но не каждую же ночь! Страшно мне, дружок. А вчера по кухне вилки летали…
Вася крякнул. Такого от разумной соседки он не ожидал. Она посмотрела на него и снова тяжело вздохнула.
― Понимаю, ты мне не веришь. Я раньше и сама смеялась над такими рассказами. Подруги мои мне говорят, мол, с ума ты, бабка, сходишь. А я в этом доме тридцать лет прожила, ничего подобного сроду не было. И вдруг ― такая напасть. Что делать не знаю, переезжать в моём-то возрасте? Не справлюсь я сама, а дети далеко, ты же знаешь, за границей работают…
― Послушай, а может, это мыши? В нашем доме по вентиляции какая только дрянь не шастает. Помнишь, как «каракатица» сверху ремонт делала? Так все её тараканы к нам эмигрировали, ― помолчал и хмыкнул, ― нет, не все, большая часть так у неё в голове и осталась…
Баба Маша печально покачала головой, поправив свой маленький беретик, и шмыгнула носом. Почесав в затылке, Василий решился.
― Значит, говоришь, каждую ночь безобразничает? Ну ладно, я сегодня вечером часиков в десять к тебе приду. Буду разбираться, кто там у тебя поселился. Жди.
И, похлопав её по плечу, деловито прошёл в дом. Придя к себе, Вася заварил опостылевшие пельмени, немного плеснул в стаканчик «для аппетита», выпил и задумался. Что же делать? Неужели и правда у бабушки «крыша поехала», обидно-то как! Да, сто пудов, это мышь озорничает! Придется поймать грызуна и показать соседке, может, она и успокоится…
К десяти вечера Василий собрался, прихватил с собой пару мышеловок, подумал и, сам не зная почему, взял початую бутылку и молоток и сложил всё в сумку. Задерживаться у соседки он не собирался, в «барабашек» не верил, но на душе было как-то неспокойно.
Баба Маша в стареньком халатике открыла дверь и проводила «спасателя» на кухню. Вася по-хозяйски сел за стол.
― Ты, баб Маш, иди в комнату, спать ложись и ничего не бойся. Я буду уходить, дверь захлопну. А пока посижу, покараулю.
Соседка кивнула и пошла потихоньку. Он посмотрел вслед её печально сгорбившейся спине, расстроился и, взглянув на чисто убранную кухню, загрустил. «Да, когда моя хозяйка была со мной, у меня тоже в доме был порядок…» Махнул рукой и достал из сумки бутылку. Поставив её на стол, подумал и положил рядом молоток, на всякий случай.
Просто так сидеть было скучно, но он не стал включать телевизор. Всё должно быть честно, а то ведь можно и не услышать, как эта проклятая мышь шуршит. Василий расставил мышеловки, разложив в них приманку. Оставшийся кусок сыра положил на стол и снова сел ждать. Посмотрел на бутылку «беленькой» с остатками сыра в пакете и подумал, что этому натюрморту явно не хватает стакана, поднялся, чтобы поискать его в буфете…
Вот тут-то и началось. Сначала хлопнула одна дверца шкафчика наверху, к ней присоединилась вторая, и они дружно устроили жидкие «аплодисменты». Потом забрякали подвески на пластиковом «под хрусталь» бра на стене, словно по комнате пробежался игривый ветерок. В довершение всему подпрыгнула, громко звякнув, крышка на кастрюле.
Василий открыл от изумления рот и сел. «А бабуля-то была права. Дело тут нечисто». В подтверждение догадки на кухне погас свет, словно кто-то решил пошутить. «Спасатель» быстро достал зажигалку, пожалев, что не догадался прихватить с собой фонарик. Уверенным шагом, на слегка дрожащих ногах он подошёл к выключателю на стене и нажал на него. Лампочка под потолком зажглась.
Но не успел вернуться на место, как она снова погасла. «Ах, ты ж, зараза! Играться со мной вздумал!», ― Василий «завёлся» и снова вернул свет на кухню. Он стоял, грозно сверкая глазами, держа палец на выключателе, показывая, что сдаваться не собирается. И, похоже, этот раунд остался за ним.
Вернувшись к столу, отважный борец с непознанным глотнул прямо из бутылки, закусил сыром и произнёс с ядом в голосе: «Эх, хорошо! А тебе, поди, тоже хочется?» Внезапно перестуки дверцами прекратились, и наступила неожиданная тишина.
― Что, серьёзно, неужели угадал? Выпить хочешь? ― удивился Василий.
В буфете жалобно звякнул стакан.
― Так ты, это, что ли, искал у бабули? ― он показал на бутылку, ― ну, нашёл кого терроризировать. Баба Маша спиртного в доме не держит, разве что корвалол.
Он ухмыльнулся. Чашки в буфете снова жалобно звякнули. Василий подошёл к буфету, достал два стакана и в полной тишине поставил их на стол. Налил себе немного и плеснул на донышко второго стакана.
― Что ж, за знакомство? ― и одним махом осушил свой, скосив глаза на опустевший соседний, покачал головой, ― ну как, полегчало?
Дверца шкафа удовлетворённо скрипнула.
― И как же тебя зовут, бедолага? ― доедая остатки сыра, спросил укротитель «барабашек». Сообразив, что ответить ему невидимый собутыльник не может, стал называть подряд все знакомые ему мужские имена. Пока не «попал». Дверь радостно захлопала.
― Серёга? Ну, привет, Серёга, а меня Василием зовут. Слушай! А чего тебе тут одному маяться? Перебирайся ко мне, я в соседней квартире живу. Тоже один. Вдвоём веселее будет. Ты как? Не хочешь? ― ответом была тишина, ― значит, не можешь? ― грустно зазвенели стаканы.
Василий задумался и хлопнул себя по лбу.
― А если я тебя приглашаю? Ну-ка, забирайся в сумку, давай попробуем!
Он подождал немного, прислушался. На кухне было тихо. Благородный спасатель старушек осторожно взял сумку, прихватил недопитую бутылку и молоток, потихоньку закрыл дверь соседской квартиры, не забыв погасить за собой свет. Придя к себе, Василий открыл сумку и поставил на пол.
― Ну, Серёга, добро пожаловать в новый дом!
Сначала было тихо. Но уже через мгновение звонко и радостно подпрыгнула забытая на столе кружка. Наш герой довольно улыбнулся…
Через сутки, возвращаясь с работы, Василий Петрович снова встретил соседку. Она поджидала его у дома, держа в руках пакет, и сразу же бросилась навстречу, светясь от радости.
― Васенька, дорогой! Я перед тобой в таком долгу, спасибо тебе огромное! ― баба Маша протянула ему пакет, ― вот тут пирожков нажарила, твоих любимых, с капустой…
― Значит, дома порядок? ― наклонившись к ней, тихо прошептал он.
― Да и не говори! И как тебе это удалось?
― Не могу сказать, баб Маш, профессиональная тайна! ― засмеялся сосед и, прижимая к себе пакет с пирожками, побежал домой. Он открыл дверь квартиры и с порога, потрясая пакетом крикнул: «Живём, Серёга! Я ― дома».
В ответ приветливо зашумел чайник на плите…

©PolnaLuro

Знакомый в Саратове (Олег) держит велопрокат, причем много лет. Кражи великов (а они у него только качественные, дорогие) не редкость. При этом подуставшие велики он продает через несколько лет по рыночной цене. Едем с ним по городу он замечает велосипед как из его парка. Оттормаживает и внимательно смотрит на велик (свои он сразу узнает, но вспомнить был ли тот угнан или продан им самим не может!!!) и спрашивает почем он был куплен, если называется цена сильно ниже рынка, то Олег предлагает прямо сейчас отдать эту сумму и забрать велосипед, т.к. тот был украден. Ещё ни один велосипедист не отказался.

Видел в парке на «Последнем звонке», как двое одиннадцатиклассников, побросав бутылки, тащили на руках свою отключившуюся заблёванную одноклассницу, и всем прохожим было совершенно пофиг, но представляю, какой хай бы поднялся, если бы они были в БДСМ-костюмах!

К истории про хомяков от Kaatje

Мы жили в старой хрущевке на последнем - пятом - этаже. Лет мне было тогда 9-10. Тогда и началась хомячья эпопея. У первого хомяка, которого мы приобрели на местном рынке (дело было в Подмосковье) на морде была явственная Маска Смерти. Протянул он недолго и тихонько склеил ласты в своем обиталище. Это был самый приличный и воспитанный хомяк из всех, с которыми мне довелось иметь дело. Второй хомяк, приобретенный на том же рынке...Ну-у-у-у, не знаю, что это был за хомяк. В роду у него явно были морские свинки, шиншиллы и бабушка с согрешила с водолазом. Во-первых, он был здоровенный, с три кулака взрослого мужчины. Во-вторых он был певчий и ругался матом. Видели на ю-тюбе "кот ругается"? Вот оно самое. Орал, как будто с него сдирают шкуру, причем орал сам по себе, вне зависимости от внешних воздействий. Получив имя Пират, этот хомяк свалил в пампасы примерно через неделю. Подозреваю, он попросту выпрыгнул из здорового чана, служившего ему домом.
Но русские не сдаются. И поэтому на третий раз мы купил сразу двух хомяков. От большого ума - мальчика и девочку. Средних размеров неброские такие хомячки. Увлеченный в то время греческой мифологией в изложении Куна, я поименовал их Фриксом и Геллой. Вот вы сейчас думаете: "а потом они у тебя, дурака, плодиться пошли". Как бы не так. Точнее - так, но не совсем. Гелла была девушка из высшего общества (три языка, папа - банкир) и на Фрикса внимания не обращала. Зато очень быстро его запрягла на себя работать. Я своими глазами видел, как этот бедолага становился на задние лапы, она залезала ему в буквальном смысле на голову и оттуда, неслабо оттолкнувшись, стартовала за пределы все того же чана. Фрикс, как правило, после этого долго лежал в обмороке. Как вы догадались, однажды я за Геллой таки не уследил и она тоже свинтила.
Но через недельку-другую вернулась и начала очень деловито вить гнездо. Вот тогда бы мне и озаботиться... Но нет, дуракам нужно все прямо объяснять, намеков мы не понимаем. Когда Гелла принесла потомство, стало очевидно, что на межпанельных курортах она отрывалась с беглым Пиратом. Потому что родилось такое, какое даже в фильмах ужасов не показывают.

Как подсказывает интернет, обычно в хомячьем помете от четырех до двенадцати детенышей. Гелла родила двоих. Полагаю, если там были другие, те двое их сожрали прямо в утробе без кетчупа. Гелла в длину была чуть побольше среднего пальца того же условного взрослого мужчины. Ее порождения были ненамного меньше, и было совершенно непонятно, как они вообще в ней помещались. А уж личики у младенцев были такие, что Бибоп и Рокстеди в ужасе покинули планету.

Потом Гелла их сожрала. Вот так просто взяла и сожрала. Я тебя породил, я тебя и... Никто ж не знал, что в постродовой период хомячихам надо мясо давать и деток от нее убрать по возможности. В общем, оно и хорошо, наверное, что сожрала, а то неизвестно, что бы из них выросло в итоге.

Фрикс застрелился еще по возвращении Геллы, а вот что произошло с ней самой, я, признаться, уже и не помню.

Но самая главная история случилась несколько позже. Город наш был небольшим, все друг друга знали. Как говорится, на одном конце обосрешься, тебе с другого конца бумажку протянут. А уж жители одного подъезда вообще были чуть ли не семьей. А в семье, как известно...
На четвертом этаже жил мой лепший кореш, и была у него сестра — на пару лет помладше меня. Девочка она была затейливая, с некоторыми странностями. Не знаю, как сложилась ее судьба, но я бы не удивился, узнав, что она стала модным дизайнером. Все задатки были.

Хомячье поветрие коснулось семьи моего друга, и родители им купили двух хомок. Это уже были звери классом повыше — белые, пушистые, мимими, в общем. Но девочка не дремала. Для начала она раскрасила их фломастерами, отчего хомяки стали похожи на командора Лассарда после того, как он попал в руки уличной банды.

А потом она додумалась облить их канцелярским клеем. Тот самый, казеиновый, ага. Не спрашивайте меня, зачем. А зачем женщины прическу из свежеокрашенных волос лаком в восемь словем покрывают?

Хомяки, понятно, надругательства не выдержали и убыли проторенной дорожкой Пирата. А вот дальше началось самое интересное. На третьем этаже, прямо под моим корешем и его сестрой, жила моя одноклассница. И вот как-то вечером, крепко устав на работе и после нее, папа этой одноклассницы прилег посмотреть телевизор.

И в этотм момент откуда-то с потолка, из-под обоев, вылезли ОНИ. Вопль был слышен даже у нас на пятом этаже.

Представьте себе раскрашенного фломастерами хомяка, покрытого засохшим канцелярским клеем. К дядьке едва с официальным визитом не явился гражданин Кондратий, в общем. Говорят, после этого папенька моей одноклассницы навсегда завязал с выпивкой.

Навеяно историей "Вы все 3.14дорасы, а я - д'Артаньян".
1990 год, запомнился практически глобальным дефицитом пива в продаже. И, о чудо, прошел слух – завезли разливное в кафешку, пусть будет, «МУМУ» (не помню названия). Всё бы хорошо, но это кафе (а по факту забегаловка-тошниловка) расположено в очень нехорошем районе, кругом частный сектор, и в каждом (!!!!) доме кто-то из жильцов сидел, сидит или скоро сядет. Посему ехать туда было ссыкотно, можно было остаться не только без пива, но и без штанов, зубов, и т.д. Желание попить пива пересилило инстинкт самосохранения, и одолжив у соседа мотопед (за пол-литра пива), поехал. В кафешке дым коромыслом, посередине сдвинутые столы, за ними десятка два татуированных личностей, с колоритными физиономиями. Моя первая мысль – нужно сосредоточиться, чтобы не сказать чего-нибудь этим КОЗЛАМ не по феншую, т.е. не по фене, а наоборот – надо поздороваться, спросить, как пиво – свежее ли, не разбавленное ли, смотри и пронесёт – не от3.14здят. И вот стою в проходе, смотрю на эту компанию, а они на меня (почему-то разговоры стихли, тишинаааааа….). Открываю рот и говорю: «А что, КОЗЛЫ, пиво свежее?». Мозг сработал мгновенно, ошибка была вычислена, обработана, и поступила команда: «Атас». Я не был пойман только потому, что никто из всей компашки даже представить себе не мог, что это «обращение» было адресовано ИМ, и они целых три секунды «въезжали» в сказанное. Когда рёв бизонов вырвался на ступени кафешки, я запрыгивал на заведенный с толкача мопед. Фора в три секунды помогла мне остаться в живых. Прошло 27 лет, но я никогда больше не был в том районе, и не буду, ни за какие коврижки.

Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово "звонил" без объявления войны может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы.

Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство - это религия или философия?"
Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".

Это произошло с одной знакомой (Мариной) моей подруги в Москве в то время, когда господин Медведев исполнял роль прокладки между президентскими сроками Путина и затеял переименование милиции в полицию. Марина занимается частной практикой в области психологии, уж не знаю, психолог она, психотерапевт или ещё какой псих, это не особо и важно, зато занимается довольно успешно - богатая клиентура, форумы, семинары, несколько изданных книг. Как мы помним, самым важным этапом трансформации из распиздяев - милиционеров в бравые рассейские копы была переаттестация, якобы должная изменить не только название, а и сознание и подсознание, прошедших оную. По этому поводу в заведениях МВД читались различные лекции, прочитать одну из которых, на съезде начальников райотделов милиции Москвы, пригласили Марину. Во время данного мероприятия она в шутку сказала, что на результаты переаттестации сильно повлияет тест на доске Сегена - и была удивлена отсутствием каких-либо вопросов по этой теме. Ещё больше она удивилась, когда по окончании лекции сразу несколько человек подошли к ней и на полном серьёзе предложили провести пробные тесты с их подчинёнными. Приняв одно из предложений, ради интереса, и отклонив остальные, сославшись на занятость, Марина прибыла в отделение с этой доской. Кто не знает и кому лень гуглить: доска Сегена - развивающая игра для детей-олигофренов, с выемками различной степени сложности. Ребёнок должен вставлять формы, соответствующие выемкам. А теперь представьте себе картину: мужики в погонах разных возрастов и званий плотным кольцом окружают эту доску... Марина на это смотреть не смогла и, еле сдерживая смех, удалилась в ближайшую кафешку. Вернувшись через час, глянув на доску, она молча сложила её в пакет и направилась к выходу. Уже у самых дверей её нагнал начальник отделa:
- Скажите, каковы результаты теста?
- Сильных здесь больше, чем умных! - сказала Марина и вышла.
P.S. Несколько форм, не совсем соответствующих выемкам, были явно вбиты в них кулаком (или табельным оружием).
P.S2. Лично у меня осталось ощущение, что прикололись обе стороны.

БАБУШКА ШУРА

"Что может быть унизительнее для предавшего, чем сознание того, что его предательством не сумели, как следует, воспользоваться"

Дедушка Вася, до самого последнего дня носил эту историю в себе, но перед смертью все же решил поделился с моей мамой, которая ухаживала за ним.
Они целыми днями вспоминали бабушку, скончавшуюся месяц назад, так вот, слово – за слово, дед и рассказал.
История эта началась летом 41-го.
Война бабахнула, когда бабушка Шура с детьми гостила в маленькой деревушке Ровенской области, у тетки Татьяны – старшей сестры моего деда.
Дедушка Вася был тогда авиаинженером и срочно готовил завод к эвакуации на восток, но с каждым днем война все ближе и ближе подбиралась к жене с детками, а убежать им самим не было никакой возможности. Все поезда и грузовики были заняты эвакуацией ответственных товарищей и их грузов, да и дети очень уж мелкие: старшей - пять, а младшему (моему папе) - всего полтора годика. Только и оставалось им, что сидеть и ждать отца – папа приедет, папа спасет…
Дед, как сумасшедший бегал по начальству, выпрашивая три дня, чтобы успеть съездить забрать семью, пока еще в село не пришли немцы, ведь его жена была не просто Шурой, по паспорту-то она Сара Давидовна Эдельман и к немцам ей, ну никак нельзя…
Наконец ему разрешили, но оказалось - поздно.
Из Киева пришлось пробираться сквозь бомбежки и в селе уже были немцы, но несмотря ни на что, дед дошел, чтобы разделить судьбу своей семьи…

Прошел месяц оккупации, прошел второй.
Местные жители – вчерашние колхозники, почти поголовно были уверены, что Сталина повесили, линия фронта давно уже за Уральским хребтом, Советская власть приказала долго жить, и немцы – это навсегда.
Вот однажды вечером в дверь постучали – это были двое полицаев из местных.
Не дав ни минутки на сборы, они увели бабушку Шуру в неизвестном направлении.
Детишки завыли, цепляясь за маму, а дедова сестра, вдруг, абсолютно спокойно и буднично призналась, что это она сдала Шуру немцам, мол, хата и так маленькая, а тут еще эту жидовку кормить. Не переживай, Вася, найдем мы тебе новую жену, получше, с хатой и коровой…
Дед выскочил на улицу и побежал за арестованной женой прямо в местную управу, но внутрь его не впустили, и дед остался ждать у дверей.
Стоял он как памятник и просто плакал…
Что происходило с бабушкой тогда, в управе, знают только: Бог, немцы и сама бабушка Шура, но она даже дедушке ни о чем не рассказывала.
Им повезло: то ли, от того, что бабушка сносно разговаривала на немецком (она всю жизнь в школе преподавала немецкий), то ли от того, что во всем штабе был один – единственный немецкий офицерик, да и тот не эсэсовец, но так или иначе, в конце концов, спустя бесконечные три дня и три ночи, мою бабушку – Сару Давидовну Эдельман, почему-то выпустили к стоящему на улице дедушке…

Тетка Татьяна, снова увидев бабушку, очень удивилась, расстроилась и сказала:
- Що то за таки нимци, яки видпустылы жыву жыдивку?
Якщо я ще раз тэбэ тут побачу, то тэбэ знову забэруть и тоди вжэ нэ видпустять…

Вася и Шура наскоро собрались и пошли далеко за поле, где стояла старенькая сторожевая будка, размером два - на полтора, а детей тетка разрешила оставить у себя, ведь в той будке не было даже печки. Сердечная женщина…
Вот так, Вася и Шура всю оккупацию и пересидели, как два Робинзона в дырявой будке. В голоде и холоде, зато вместе. Через день, дед ходил в деревню к деткам и скрипя зубами, помогал сестре по хозяйству…

…С тех жутких времен прошло тридцать лет.
Я уже успел родиться и даже почти дорасти до школы и вот наступил день, когда я в первый и в последний раз увидел тетку Татьяну.
Мама привела меня к бабушке и уже собралась, было бежать на работу, как вдруг раздался деликатный стук, открылась дверь и на пороге показалась благообразная старушка в цветастом платке и чемоданом в руке. Дедушки, слава Богу, тогда дома не было.
Я до сих пор не могу понять: ну что нужно иметь в голове, чтобы после всего того, что было, вот так запросто приехать и сладким голоском сказать:
- Здравствуй Шура, я к вам всего на пару дней. Хочу по магазинам походить, внуков к школе приготовить…
Бабушка, не произнесла ни слова, только молча взяла теткин чемодан, подошла с ним к открытому окну и так же без слов и эмоций, уронила его с третьего этажа…
Внизу во дворе раздался жуткий грохот, но тетка Татьяна, даже не ойкнула, а на удивление спокойно развернулась и вышла.
Я помню, очень поразился и никак не мог поверить своим глазам, я ведь никогда раньше не видел, чтобы взрослые так нелогично и противоестественно поступали. Произошедшее было в тысячу раз страшнее самого лютого скандала с криками и мордобоем...
Моя мама была ошарашена не меньше моего, ведь тогда она еще не знала – с какой "цепи сорвалась" наша бабушка…
Мама вышла на улицу, помогла тетке Татьяне собрать разлетевшийся чемодан с разбитым вишневым вареньем, поймала такси и повезла ее к нам домой.
По дороге мама спросила:
- Что это с бабушкой такое? С ума, что ли она сошла?
Тетка Татьяна только махнула рукой и грустно ответила:
- Та, ну, однэ слово – жыдивка…

Городской совет Милана решил установить композитору Россини, при жизни, памятник. К Россини прибыла делегация отцов города, чтобы получить его согласие.
- Сколько будет стоить такой памятник? - спросил композитор.
- Триста тысяч лир.
- Тогда я вам предлагаю вот что: дайте мне эти деньги, и я обязуюсь ежедневно до самой смерти по нескольку часов стоять на главной площади Милана.

Собственно, для тех, кто в автобизнесе варится сам, - ничего смешного,
будни. А для непрофессионала - свежие впечатления, мягко говоря.

Мой однокурсник плюнул на аспирантуру и уже лет 10 как держит
автосервис. Я по дружбе катаюсь к ним на предмет масло-фильтры поменять,
зная, что не кинут. И вот как-то раз заехал, жду подъемник, смотрю по
сторонам. На стапеле стоит конкретный франкенштейн - передок белого
перламутра, задок - серый металлик, одно крыло просто грунтованное,
парень-кузовщик шлифмашинкой зачищает сварные швы. Ювелирно, кстати,
сделано - зачищенный шов если и виден, то только как переход окрашенного
железа в неокрашенное, стыка вообще никакого.
- О! - говорит мне хозяин, - угадай, из скольких машин сварили.
- Из двух, - говорю, вижу же два цвета.
- Не угадал, три, глянь на крышу со стойками.
И верно, крыша тоже белая, однако не перламутная.
- Заезжай через месяц, соберем, заценишь.
Заехал, случайно, надо сказать, но заехал. Забыл и думать про монстра.
Жду своей очереди и любуюсь на сверкающий иссиня-зеленый хамелеоновый
лексус, явно только с завода. Богатый цвет. Ключ в двери, чехлы на
подголовниках.
- Ну чо, нравится? - подошел хозяин сервиса.
- Крутой, - говорю. А что, сломался?
- Не узнал? - и лыба во всю ширь.
- Ептель! И вот ЭТО вы сварили из...
- Чщщь!!! Вон, покупатель приехал, тихо. Улыбаемся и машем.

(c).sb.

Ревность

Лет 5 назад мы втроем решили поехать в Теберду на недельку
посмотреть высокогорные Муруджинские озера. В последний момент один из
участников попросил подвезти до Теберды свою приятельницу, у которой там
проживают родственники. Нет проблем, место в машине имеется.
В назначенный срок ранним утром объезжаю город, собирая компаньонов.
Очередь дошла до барышни. Оказалась, что она едет не одна, а с любимой
кошкой, которую не на кого оставить. Хорошо, найдется в машине место и
для кошки. Но, видимо, кошку заранее не предупредили, и когда ее вынесли
во двор для посадки в машину, она отбежала на значительное расстояние и
стала важно расхаживать. Попытки приблизиться к ней, подозвать,
подманить колбасой, даже хозяйкой, успеха не имели. Ситуация
складывалась комичная. Без кошки ехать нельзя, а кошка ехать не хочет и
в руки не дается. Ждать, пока она образумится и согласится, - это все
равно, что ждать у моря погоды.
На наше счастье во дворе появился облезлый кот, который обратил
внимание, что какие-то чудаки предлагают халявную колбасу и решил
воспользоваться нашей благотворительностью. Когда кошка увидела, что ее
хозяйка ласкает и кормит колбасой чужого кота, она, видимо, возмутилась
и решила подойти разобраться. Но тут же была схвачена и усажена в
машину.
Доехали до Теберды впятером без приключений. Оказывается, ревность
свойственна и нашим братьям меньшим.

2004 год. Чечня. В нашем отделе по контракту служил сапёр, звали его
Володя, родом из Калининрада. Замечательный парень, только сильно любил
спиртные напитки. Однажды Вовчик поехал развлечься в славный град
Хасавюрт, мотивировал свою поездку каким-то религиозным праздником.
Вечером приехал, всем сразу стало ясно, что Вовчик неслабо причастился.
Потому как передвигался по коридору общаги как шар из кегельбана,
ударяясь о стену летел к противоположной стене и таким образом добрался
до кровати. Утром продрав шары, Вовчик разбудил весь честной народ
проживающий в кубрике и возвестил: "Братва!!! Я вчера вам всем свечи
поставил!" Особо впечатлительные милиционеры сразу заёрзли на пятой
точке, пытаясь понять кому привалило счастье. После чего Вовчик
закончил мысль: "Был в Хасавюрте, в церкви. Ну и вам, други мои боевые,
поставил по свечке. Кому за здравие, кому за упокой, сильно не
разбирался!" Занавес.

Как говорится, дураков в стране так мало, но они так грамотно
расставлены, что встречаются в каждом кабинете.
Итак. Три месяца назад зашел к судебным исполнителям ознакомиться с
исполнительным производством по просьбе клиента. Называю его номер, дату
и фамилию исполнителя.
В ответ: у нас такого производства нет. Уточните в канцелярии. Иду в
канцелярию - там пишут для исполнителя этот же номер и дату. Возвращаюсь -
таже песня. Я им - вы тут разберитесь и скажите, когда зайти. В ответ -
ладно. Ну бывает такое.
Неделя, вторая - та же песня. Нет, не нашел, нет, не смотрел, да и вообще
у меня отчет. Оставляю письменное заявление на имя начальника отдела. В
ответ - тишина. Рекомендую клиенту обратиться с жалобой на действия
судебных исполнителей в Управление ФССП. Соглашается, я составляю жалобу
и он обращается с ней к начальнику управления. В ней одной строкой, что
меня отказались ознакомить с исполнительным производством, нарушив ФЗ
"Об исполнительном производстве".
А теперь, в н и м а н и е, ответ УФССП: Ваше обращение рассмотрено.
Разъясняем Вам, что в соответствии с ФЗ "Об исполнительном производстве"
Вы вправе ознакомиться с исполнительным проиводством, обратившись к
судебному исполнителю... Круг замкнулся!
Долбоебы торжествуют. Идиоты радуются. Дураки продолжают упорно
трудиться и оттачивать свое мастерство!

Работаю в магазине компьютерной техники сервисным инженером.
Сегодня пришла ко мне женщина, по гарантии принесла флешку. Стоит возле
меня, проверяем неисправность. В это время продавец на зале включает
музыку, рэп с отборным матом. Я обращаюсь к другому продавцу, который
поближе: "Пойди, скажи Сереге, пусть выключит это", самому перед клиентом
неудобно. Продавец который возле меня, отвечает: "Да сейчас ему директор
сам пиздюлей вломит"... Мне осталось только добавить: "Да, нас тут за
культуру сильно ебут...."

Сегодня на остановке прочитал объявление на листочке в клеточку:

"Продам красивое платье невесты.
Недорого куплю детскую коляску"

Хожу на вождение. Рассказал инструктор. Была у них одна девушка,
пыталась долго научиться водить. и все у нее не получалось. И вот едут
они однажды и рулит она прямо в столб.
Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть.

Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и
спрашивает у другого нашего коллеги женского пола:
- Как ты относишься к Моне?
Она:
- К тобе?

Как плохо быть глухим....
Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать,
водитель интересуется сколько денег ему дам - говорю - пару сотен.
Водитель возмущенно: - А что так мало?
Я не менее возмущенно: - А что ты хочешь за 15 минут езды?
Водитель в ответ: - Ну давай хотя бы 150....
Говорю - давай...

Сегодня (01.06.02г.) "РР-2" периодически передавало репортажи с ЧМ.
(Прекрасные репортажи.) Преамбула. Идет матч Ирландия-Камерун. 85-90
минуты матча. Счет 1-1.
Амбула. "... Я думаю, обе команды непротив получить по ОЧКУ... Э-э-э...
в спортивном смысле слова.."

Еще из жизни ЯрФина (ЯВВФУ). Обычное дело - предвыпускная сессия,
экзамен по одному из предметов специальности. Все как положено: 6
курсантов готовятся к ответу, 1 отвечает, 2 подполковника принимают. А
на классной доске, в уголочке, написано (это важно!!!) «44 ДНЯ ДО
ВЫПУСКА». А преподы принимают. И еще раз принимают. Из трибунки,
маленькой такой, настольной. В ней «рябиновая на коньяке» стоит и 2
стаканчика. А преподы классные мужики - за 3 уже знают кто чего из
курсантов стоит и ни меньше ни больше не поставят. Короче на экзаменах
они отдыхают. И вот один из них встает из-за стола, покачиваясь проходит
в дальний угол класса, долго смотрит на доску и произносит:
- Зашибись, наконец-то я не вижу сколько дней до выпуска!!! …
Занавес :-)

НАЧФИН

Извлечено с листа рассылки с разрешения автора.

Рассказал эту историю Миша Крупнин, который у нас на канале спасателем работает.
У него есть даже ласты и друг-акваланг.
Но лодки у него хорошей нету. Поэтому, объясняет Миша, спасателем его можно
назвать только условно.
В основном он трупы вылавливает утопшие.
И вот выловил Миша однажды утопший труп. Такой мужик с усами, лет пятидесяти,
самоубийца явно (в руке ножик, вены вскрыты).
Позвали медицину. Приехали две девушки, одна тело осматривает и результаты вслух
сообщает. Вторая все записывает.
Первая говорит (все по-эстонски, перевод): "Тело с признаками разложения..."
Вторая пишет: "... разложения..."
Первая говорит: "Смерть наступила приблизительно..."
Вторая пишет "... часов назад..."
Первая говорит: "... окоченение... трупные пятна... вода в легких..."
Вторая опять же записывает.
В конце первая снимает с мертвого трупа штаны, потом снимает трусы.
Обнажает половые органы. Касается пальцем. Диктует:
- Мужчина.

Работал я как-то в торговом доме, торговавшем бытовой техникой.
А товар возили из Алматы.
И вот в одну из своих поездок камазисты садятся в такси.
А водитель - такой добродушный и простой дедок, всю дорогу рассказывает
им всякие истории про своих пассажиров, которых, видать, за день
в его тачке бывает немером.
Рассказывает очередную историю:
"Еду я, значит, смотрю, голосуют две бабы. Ну, я торможу. Садятся,
значит, они на заднее сиденье. Еду, еду. И вдруг,смотрю в зеркало,
а они целуются друг с дружкой!"
А наш камазист замечает: "Лесбиянки, наверное"
А дед в ответ: "Да нет, русские."

Счастливый ты человек, дед!

Вчера стал свидетелем сценки. Подъехал я к супермаркету и, пока
мои попутчики затаривались продуктами и напитками, вышел размять
кости. Неподалеку от меня стояли пара "джипов" и кучка братков,
а чуть дальше "DAEWOO TIPO" (знаете, такая маленькая-маленькая)
под поднятым капотом которой копался ее владелец. Братки
с интересом наблюдали, как мужик копался во внутренностях этой
коробушки и в итоге один поинтересовался:
"Братан, может тебе микроскоп дать?"