Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ностальгия по социализму – кто помнит.

Сага о любви, верности и настоящей мужской дружбе.

Позволю себе представить на суд общественности несколько событий, характеризующих в том числе и семейные ценности. Оно, хоть и личное в какой-то мере, но по прошествии стольких лет острота сгладилась, можно поделиться – тем более, что достаточно показательно.

После того, как мне не удалось поступить в военное училище, на горизонте опять замаячила перспектива отправиться тратить время в рядах Советской армии. Пришлось вернуться на своё место работы по распределению, я же числился «молодым специалистом», и обязан был отработать там три года.

Работа сменная, три дня в день, выходной, три дня в вечер, выходной, три дня в ночь – выходной. Привыкнуть к такому биоритму невозможно, но привыкаешь спать урывками, или не спать, когда хочется. Зато живёшь в несколько ином измерении, чем большинство окружающих.

Не участвуешь в общем графике движения человеческой массы – с работы, на работу, выходные… Вот из за этого графика мне и довелось познакомиться со своей первой женой. События развивались стремительно, и вскоре она уже прогуливала школу (десятиклассница была) у меня дома - по утрам.

В армию в тот осенний призыв меня отчего-то не взяли, я продолжал работать в котельной, и встречаться со своей, гм, избранницей. Обаятельная девочка из хорошей семьи, отец - кандидат наук, мать – дочь лауреата Сталинской премии, несколько лет прожили в Германии, она там и в школу пошла.

Тут имело бы смысл порассуждать о пользе и вреде ранних браков, но у меня были и другие проблемы – неизбежный весенний призыв, и острое желание получить высшее образование, не теряя времени на службу.

В Ленинграде было несколько оборонных предприятий, работа на которых давала бронь от призыва – но чтобы устроиться туда, надо было вначале уволиться со своего, и потерять статус «молодого специалиста» - это вроде ржавой цепи, которой приковывали гребцов на галерах.

Мы с друзьями разработали следующую полукриминальную схему - я получил повестку, уволился с работы – ура, полдела сделано, потом приятель прислонил меня затылком к чугунным радиаторам, сказал – бью сюда, дотронувшись пальцами до скулы под левым глазом.

Размахнулся, и рассадил мне обе губы – промазал сантиметров на пять.

Верхнюю при том порвал надвое – у меня там зуб маленько вперёд выдавался. Но так ещё и лучше – с конкретно раскровавленной мордой я производил лучшее впечатление жертвы, чем с начинающим наливаться синяком.

Скорая отвезла симулянта в больницу, не знаю, как сейчас, а тогда не было способа точно диагностировать сотрясение мозга – а это (внимание!) полгода отсрочки от армии.

Дальше – на постоянную работу меня не имел права взять никто, но на временную – можно. Устроился на временную, а она, если продолжается больше четырёх месяцев автоматически (по КЗоТ-у) превращается в постоянную.

Таким образом, появился некий оперативный резерв времени, чтобы решить три проблемы – институт, работа с бронью, и законный брак – необходимость в котором назрела к началу лета уже до полной неизбежности - на горизонте замаячила перспектива естественного увеличения будущей ячейки общества. Избранницу по утрам тошнило, а потом она бежала сдавать выпускные экзамены - прощание со школой называется. Попрощалась.

Проблемы решились к сентябрю. Я поступил в Ленинградский Политех - хоть и на вечерний, но всё же это один из лучших технических ВУЗов города, в военкомат было направлено предписание «…вот этот не подлежит, ибо относится к особо ценным, а посему не трогать…», ну и в завершение приключений, мы с сияющей, слегка уже округлившейся невестой, по очереди вслух произнесли известную формулу, позволяющую включить марш Мендельсона.

Который и провёл для меня границу между бестолковым и крайне размеренным образом жизни. Подъём в полседьмого, в восемь уже на работе, вечером - институт, до дома добирался в половину одиннадцатого, и надо было ещё выкроить время позаниматься.

Скоро выяснилось, что сбегать с работы пораньше, чтобы хоть пообедать вместе с женой - занятие бессмысленное и вредное. Жили мы у тестей – в комнате, в просторной трёхкомнатной кооперативной квартире, готовить жена не умела совершенно, и приезжать, чтобы пытаться съесть то, что ставилось на стол – надо было иметь силу воли - иногда супом у нас назывались непосоленные макароны, залитые горячей водой чуть не из под крана, с плавающей там луковицей. Я просто стал обедать в столовой. И это значило, что дома меня почти никогда не бывало.

В ноябре умер Брежнев, а в январе родилась наша дочь – Ленка, и мы стали счастливыми родителями. Теперь, приходя из института, я встречал здоровенный таз с подгузниками. Памперсов тогда не было, а подгузники надо было стирать и кипятить – чтобы высохли к утру и можно было пользоваться ими ещё сутки. Время живого общения с супругой ещё больше уменьшилось, времени на сон уже почти совсем не оставалось – я привык урывать час-полтора днём, в обеденный перерыв – иначе бы не вытянул этого режима.

Прошла весна, лето, начался мой второй курс, вроде бы все постепенно привыкали к этому образу жизни. Осенью отслужил и вернулся из армии мой друг – Игорёха. Разумеется я познакомил его с семьёй. Оказалось, что его часть стояла недалеко от того города в ГДР, где несколько лет прожила моя жена – им нашлось о чём поговорить.

А дальше всё пошло кувырком. Нет, КУВЫРКОМ, БЛ…ДЬ.

Не знаю, что там без меня происходило, но примерно, когда Ленке исполнился год – в конце января, мне, блин, было объявлено, что они вот, нашли друг друга, жить друг без друга не могут, в общем, «мужик, ты неловок, дай-ка я попробую»…

Официальный развод был оформлен где-то в марте. Мне понравилась реплика тёщи – «Ну, тебя же нет дома круглые сутки, Игорь из себя такой видный, а Инга не каменная…»

Тут пропущены все личные добрые слова, которыми я тогда описывал сложившуюся ситуацию. Я не запил, не бросил институт, но по опыту – никому не пожелаю так получить мордой об асфальт. Хотелось бы жизненный опыт зарабатывать менее болезненно.

Прошло несколько лет, я закончил институт, потом из разных источников стали доходить слухи, что моя бывшая жена пошла в совершенный разнос, постоянно пьяная, ни одного мужика не пропускает, с Игорёхой у неё конфликты до драк, родители выделили ему какую-то недвижимость, она заставила продать – чтоб было на что веселиться. Что Игорёха несколько раз всё бросал и уходил жить на дачу – ему и дачу недостроенную в садоводстве выделили, потом они мирились, но скоро всё начиналось сначала.

Ленке шёл уже вроде девятый год, когда они окончательно разошлись, и встречаться стали лишь урывками, ненадолго, для решения хозяйственных вопросов. Ну, и совместного употребления горячительных напитков – что неизменно заканчивалось скандалами.

Но тут они подарили ей младшую сестрёнку, и вроде, на время скандалы успокоились.
Как показало дальнейшее – действительно только на время. Скоро за меньшой ухаживала только Ленка – она человек ответственный, и сестрёнку любила. Не моё дело, это не моя жизнь, приведу только пару примеров, во что превратилась моя первая жена.

- Ты не можешь в этот раз побольше денег подкинуть, у Лены к школе ничего не куплено, а там такой список, что головой тронешься.
ОК, подкидываю.
Через неделю:
- Ты не можешь денег подкинуть, Лене к школе надо очень много купить…
- Ты что, забыла? Я же неделю назад давал?
- А мы уже всё проели. (читай - я уже всё пропила)

Ленке тринадцать, уже девушка, я не врач, не разбираюсь, но очень болезненные месячные – а это передаётся по наследству – и мама её, оказывается, тоже от этого страдала.
- Ты не можешь отвести Ленку к врачу, она одна боится.
Врач осмотрел, потом вызвал меня из коридора, спросил, кто я такой вообще? (вообще-то я её отец, просто мы с её мамой давно развелись)
- Ну, ничего особенно страшного, это лечится (напоминаю, на улице девяносто шестой год) но курс лекарств достаточно дорог, вы готовы заплатить ….000000…. не буду говорить, сколько, но тогда многие рады были бы, получая в месяц такую зарплату.

Заплатил.

- Лечись, говорю, будешь замуж выходить, это делать лучше здоровой.

Через два дня Ленка звонит, ревёт в голос –
- Что случилось?
- У меня мама все лекарства забрала, сама ест.
…………сука, бл……… у родной дочери……………………………………………

Заплатил ещё раз.

Таких эпизодов накопилось достаточно много - нет смысла повторять все.

Закончилось это вполне закономерно – от перепоев она несколько раз впадала в кому, Скорая отвозила в больницу, где откачивали, но предупреждали, что пить ей нельзя совершенно, она продолжала – и однажды откачать не удалось.
В свой день рождения – сорок пять лет, я помогал выносить гроб с тем, на чём когда-то недолго, но был женат.

Поводим итоги –

- Ленка замужем, со здоровьем нормально, у неё двое детей, моих внуков – старшему в этом году будет шестнадцать.

- Игорёха так и живёт в сарае в садоводстве, полубомж, подрабатывает чем придётся, пьёт.

- У меня нормальная семья, дети выросли, вполне успешные, даже по нынешним масштабам, ещё двое внуков.

А теперь обещанная сага –

О ЛЮБВИ

Не следует руководствоваться только одними чувствами, когда создаёшь семью - со временем любовь проходит, непостоянная она штука. И что прощается юной красавице, никогда не простится взрослой женщине, жене и матери.

О ВЕРНОСТИ

Мы с первой женой до конца остались себе верны – ей не удалось изменить моего отношения к жизни, а сама она так и ушла в небытие, оставшись верной своим пристрастиям.

О НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ДРУЖБЕ

Оборачиваясь назад, говорю совершенно искренно – у меня никогда не было большего друга, чем Игорёха. Если бы он тогда не принял всё на себя, это дерьмо досталось бы мне не эпизодами, а по полной программе. Кстати, мы потом несколько раз встречались, когда Ленка знакомила своих «отцов» с будущим мужем – вполне нормально пообщались, выпили. Надобно отдать должное мужику – ни на что не жалуется.

Разумеется, все имена изменены.

Маленькая капля ностальгии, помните телеконкурс «В каждом рисунке солнце».
Детской рукой в классическом жанре, пейзаж, натюрморт, портрет или автопортрет.
Конечно были и шедевры, один попробую описать, вы представить. В верхней части картины очень крупно, но в мельчайших подробностях нарисовано вредное насекомое — муха.
Нижняя часть диптиха портрет довольного жизнью и собой мужчины, с улыбкой на лице.
Подпись к картине, детская непосредственность или высокая ирония - «Сосед под мухой»...

Что наша жизнь — игра.
Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем. Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой, а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии.
Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов.
Как раз в этот момент слово взял директор фирмы (мат опускаю):
- Коллеги! Чтобы не облажаться, как в прошлый раз, давайте потренируемся: отложите-ка свои смартфоны и ноутбуки подальше, садитесь вместе за общий стол, я вам буду задавать вопросы с одного сайта, а вы будете их обсуждать, приходить к общему решению и через минуту будете давать мне правильный ответ. Словом, будем учиться работать в команде, мать вашу. Всем понятно?
Мальчикам и девочкам было все понятно. Но тут неожиданно вмешался Сергей:
- А давайте-ка вы сыграете со мной? Я сяду за отдельный стол, на время обсуждения буду надевать наушники, а после вашего ответа буду их снимать и давать свой вариант ответа.
Директору эта идея понравилась, как же — состязательность, практически генеральная репетиция в условиях максимально приближенная к боевым.
Игра началась: директор читал вопрос, Сергей надевал наушники, команда мальчиков и девочек пыталась его обсуждать, выдавала коллективный ответ, а потом Сергей давал свой ответ. Как протекала сама игра, какой был счет Сергей не знал, но примерно через полчаса, когда команда мальчиков и девочек на вопрос: Какая самая длинная река Северной Америки? дружно, хором, без обсуждения, с каким-то отчаянием ответила: Амазонка, Сергей снял наушники, кротко ответил: Миссури и тут чуть не рассмеялся.
А рассмеяться был хороший повод: счет к этому времени был 19-0. Девятнадцать, хрен с ним, но ноль, Карл, ноль. Ведь ноль — это совсем не зеро.
А вы говорите Википедия?

То утро началось с катаклизмов.
-У нас мотопомпа есть?! - механик гаража был взволнован, видимо вода собиралась подмочить что-то для него особо ценное.
Я вспомнил про какой то красный железный ящик на складе, на двух колесах, походу это было именно она. Ну или я так предполагал.
-Пожарная пойдет? - на всякий случай поинтересовался я, вспомнив про красный цвет, - и вообще, что это за хрень, соревнования на байдарках и каноэ будем устраивать или рыбу разводить? - а что, перестройка ведь.
Весь двор заводского гаража превратился в реальное озеро, хотя дождя не было уже вторую неделю. Но наш диалог прервал, отчаянный рев двух двигателей, визг тормозов и вой гаишной сирены. Поочередно, в крутом пике «москвич 2140» и гаишная «шоха», ворвались на территорию гаража. Но шоха затормозила, а москвич плюхнувшись в озеро поплыл на середину. На фоне уже описанного катаклизма, все это предвещало еще что то экстраординарное и народ замер в ожидании.
-Сюда иди! Я сказал сюда иди! - выскочивший из машины гаишник был агрессивен и свиреп.
-Врагу не сдается наш гордый варяг... - раздалось из москвича и водитель оказавшийся нашим водителем с заводского автобуса, не зная тогда еще знака «фак», отчаянно бил себя левой рукой по сгибу локтя правой, показывая эту конструкцию в открытое окно.
-Веревка есть? - обратился гаец к напарнику за рулем, - давай, я на капот, а ты потихоньку к нему подруливай, щас мы его зачикируем!
Народ во дворе, забыв про озеро, тяжело вздохнул и начал выбирать места посуше, доставая сигареты, готовясь к необычному зрелищу, редкому в общем то для заводского гаража. Оседлав свою шоху, гаишник размахивая веревкой как ковбой лассо, решительно указывал дорогу напарнику. Москвич, до этого замерший, тоже двинулся вперед не давая сокращать расстояние и вдруг он дал «свечу». Встал почти вертикально на двигатель и пошел на погружение. Такого финта, даже от водителя автобуса не ожидал никто. Да он и сам походу охренел, но успел выпрыгнуть из машины и ему там было почему то по колено.
-Точно пьяный! - сделал вывод я.
-Почему ты так решил? - переведя на меня удивленный взгляд, поинтересовался механик.
-Да потому что только пьяному море по колено, даже там где машина утонула, - филосовски изрек я.
Но еще больше всего от этого охренел гаишник, возможно он просто не умел плавать. Замерев на секунду и рассмотрев как нарушитель ловит взглядом последние бульки от своего автомобиля, он забыв про лассо, рванул на крышу своей служебки.
-Давай назад! Назад! - Ухватившись за мигалку отчаянно кричал он напарнику. И только оказавшись на суше, успокоился и вытер фуражкой лицо. - Поехали! - запрыгнув в салон рявкнул он.
-А как же этот, нарушитель?! - не понимал напарник, он же пьяный!
-И что? Что мы ему предъявим? Что он пьяный управлял подводной лодкой? Ты видишь где нибудь у него транспортное средство?! Вот то-то и оно! Поехали!
А водитель, трезвел прямо на глазах пуская слезу по своем безвинно погибшему и затонувшему варягу.
-Ты стой там, стой, там как раз наверно прорыв! Сейчас мы все откачаем! - крикнул ему механик. - Бери людей, тащите сюда помпу, - это он уже мне, - водовод ночью прорвало, мы перекрыть то перекрыли, а вон там где этот стоит, там как раз видимо и размыв.

«Золотые руки», сука.
Сколько ж эти пидоры из меня крови попили.
Они ж еще и преисполнены «рабочей гордостью»
То, что вся работа стоит, пока он квасит-похуй. Что сроки горят-допизды. Он же спец! Ну, есть махонький недостаток - но кто без греха?
Эти уроды просто не в состоянии понять, что производственный процесс не может включать в себя постоянный фактор форс-мажора «запой»
Это при ссср, при отсутствии конкуренции, эти твари могли выкобениваться как хотели. А сейчас есть таджики. Аккуратные. Непьющие. Обязательные.
Уже набившие руку: работают профессионально.
И нахуй кому сдался этот запойный паганини кирпича и раствора?
Пинок в сраку и пей дальше.
Я, во всяком случае, гоню их сразу.

Ложные «факты», которым нас учили в школе ..,статью вчера читал,вспомнил своё ,свежее...Учительница,на ботанике, рассказала легенду как древние индейцы сажали картошку.Что в лунку,вместе с картошкой бросали рыбу-типа удобрение..Наше время...Купили участок под дачу,лес кругом,ещё не строились.Решил посадить проросшую картошку с балкона,но окуньки с зимней рыбалки в морозилке лежат ,коты заелись -нос воротят...Короче всё сделал как древний индеец-лунка ,картошка ,рыбка... пол ведра посадил.Приезжаем на следующие выходные..,вся картошка аккуратно лежит рядом с лункой...,короче лисы...ненавижу их...Да ладно, всего то пол ведра,закопал заново.....Надежде Васильевне привет!

Деревенька как деревенька. Как все, как многие. Только в этой деревеньке электричество вдруг кончилось. Подозревали Гошку с Генкой, но на самом деле ветер провод оборвал. Хотя Генка с Гошкой все равно на подозрении первые, даже если ураган Катрина какой-нибудь в деревеньку заглянет.

Электричество в деревне не очень нужная вещь летом. Светает рано, темнеет поздно. Встают все с рассветом, ложатся с закатом. Свет не жгут, экономят. Но тут, как раз всем электричество понадобилось телевизор смотреть. Кино про Штирлица. Телевизоров в деревеньке шесть штук всего. Кто соседей домой пригласил, а кто на подоконник телевизор выставил, и с улицы смотрят, сидя на лавочках. То есть, смотрели, пока провод не оборвало.

Ветер ветром, а про Гошку с Генкой почти каждый в деревне подумал, что это они не дают Штирлица досмотреть. Но электриков вызвали. А Генка с Гошкой с чердака слезли, когда электрики сказали, что это ветер провод порвал, точно. Невиновность невиновностью, но, когда подозревают именно тебя, подозрения лучше переждать на чердаке. А так они слезли и побежали смотреть, как «электричество чинят». Так тетка Арина сказала.

Что такое электричество Гошка знал не понаслышке. Еще когда в школе не проходили, знал. Гошкин заслуженный учитель физики Петр Васильевич вполне мог подтвердить. Заслуженным Петр Васильевич был не только потому, что преподавал когда-то Гошкиным родителям физкультуру, а еще потому, что просто был хорошим учителем физики и заслуженным учителем РСФСР. Это он Гошку с электричеством познакомил, раньше, чем школьной программой положено. Так и сказал: Гоша, если ты электростатическую машину в лаборантской хоть пальцем тронешь, получишь по лбу. Гошка и не трогал. Может, кому по лбу и хочется, а Гошке нет. Поэтому, когда Петр Васильевич в лаборантскую вернулся, электростатическая машина так и стояла, пальцем не тронутая, а Гошка с еще одним любителем физики вывели тоненьким проводочком из-под клеммника кинескопа несколько тысяч вольт и наблюдали, как ионный ветер соль из одной кучки в другую перетаскивает.

Генка тоже с электричеством знаком. Он еще в школу не ходил, когда совершенно случайно, тоненькую полоску елочного дождика из фольги в розетку засунул. Одним концом в одну дырочку, другим… В общем, ему понравилось, как пыхает. А когда Генка уже в школе учился, то на перемене у них принято было классы обесточивать. Отключат электричество на перемену, а когда урок начнется учительница либо сама сходит, включит, либо пошлет кого-нибудь повыше, чтоб до щитка освещения дотянуться мог. Так вот если, пока тока нет, розетку проводком тоненьким перемкнуть, то когда ток включат, оно тоже изрядно пыхает, а все боятся. И электриков вызывают. Раза два. Потом, правда, по шее дают. И откуда учителя догадываются, кто проводки в розетки засовывает? Сквозь стенки, наверное, видят.

Электриков приехало трое: один старый и два молодых. Молодые электрики сразу полезли на столбы, а старый расстелил на осколке бетонной плиты газету и достал из машины авоську со снедью. Вскоре на газете лежали с десяток вареных яиц, крупно нарезанные хлеб, сало и лук. Электрик достал из авоськи огурцы и помидоры, огляделся и как бы заметил отсвечивающих Генку и Гошку.

- Не в службу, а в дружбу, пацаны, не сгоняете огурцы помыть? Где тут вода у вас? Вода была на ферме: триста метров всего и через некоторое время старый электрик накрыл «на стол» полностью. Натюрморт завершала бутылка белой. «Пол-литра».

- Готово, мужики, - старый любовно оглядел картину придирчивым взглядом, переложил два огурца, поправил коробок с солью, кивнул удовлетворенно: теперь совсем готово, и позвал опять, - готово! Мужики орлами слетели со столбов.

- Бескозырка, Иваныч, - один их молодых взял бутылку, - нож дай.

- Всему вас учить надо, - Иваныч отобрал пузырь, - смотри, который раз показываю. Он шлепнул по дну бутылки корявой, крепкой ладонью. Пробка осталась на месте.

- И чо? – усмехнулся молодой, - дисквалифицировался профессор? Ножик давай, - молодой тронул пробку пальцами, и она соскочила с бутылки.

- Мастер! - второй электрик подставил стакан, - лей! Гошке и Генке водки не предложили, но по бутерброду с салом выделили. После обеда молодые снова полезли на столбы, а старый электрик, прозываемый Иванычем, свернул остатки нехитрого обеда в газету, закурил и уселся на плиту.

- А знаете ли вы, что такое электричество? – спросил он Гошку и Генку и пустил дым кольцами.

- Электричество - это движение заряженных частиц в электрическом поле, - отрапортовал Гошка, - мы по физике проходили. Он немного врал. Электричество они должны были проходить только на следующий год, а про направленное движение ему Петр Васильевич рассказал, когда подзатыльниками задавал направление вон из лаборантской. Очень ему Гошкины эксперименты с ионным ветром не понравились.

- Чего? – сморщился Иваныч, как от лимона, - по физике? Ничего ваши физики в электричестве не понимают. Какие поля? Вот это поля! – он махнул рукой на поле у себя за спиной, - а там в проводе какие поля? - Нету, там никаких полей. - продолжил Иваныч, затянувшись, - электричество, ребята, - это три фазы, ноль и земля, - он притопнул ногой, подошвой показывая землю, - возьмёшься за две фазы – будет 380, а возьмёшься за фазу и ноль – будет 220. Ноль можно трогать отдельно от фазы голыми руками. Землю тоже можно. И фазу можно, если с нолем и землей контакта у тебя нет.

- Вот что такое электричество, - закончил Иваныч через полчаса свою речь.

- А ты, говоришь, «движение частиц по полю» - передразнил он Гошку, - а сейчас идите отсюда, мне работать надо.

Если бы старый мастер представлял, кому он все это рассказывал, и на какую благодатную почву упадут семена посеянных им знаний, он бы предпочел молчать. Но он не знал, а просто принял Гошку и Генку за вполне обычных, деревенских парней. С которыми можно поболтать после обеда. Впрочем, так оно и было.

Посевы знаний взошли на следующий день. Деревенька не чаяла беды и опять смотрела Штирлица, пользуясь починенным электричеством, а Гошка делился с Генкой планами на жизнь. Точнее, спрашивал.

- Ты, Генка, про электрического пастуха слышал, когда-нибудь?

- Не-а, про электрического не слышал. Про обычного слышал: тетка Мариша сегодня орала, что Юрку-Гнуса гнать из пастухов надо. Ленивый он потому что.

- Можно и гнать, - согласился Гошка, - мы электрического пастуха сделаем. Он не ленивый.

- Чего смеешься? – Гошка удивленно посмотрел на заливающегося Генку, - ничего смешного. Сказал сделаем, значит, сделаем.

- Ага, сделаем! – останавливаясь, но еще немного фыркая, согласился Генка, - я и представил, как к Гнусу электричество подвести.

- Электричество к Юрке? Нет, Ген, нас еще за взрыв в помойной яме не простили. Потом, электрический пастух - это совсем не обычный пастух с проводом, - Гошка тоже фыркнул, представив Юрку-Гнуса, из которого торчал провод со штепселем, – это просто система проводов под напряжением. Корова к проводу подходит, ее немного током бьет, и она обратно идет.

- И это все? – разочарованно протянул Генка, - а я думал, мы с тобой робота-пастуха делать будем. С руками и ногами, как в кино про волшебные спички.

- Робота делать не будем, - а вот если Борькин загон проволокой обмотать и по ней ток пустить, то он его разламывать не будет. Лидка жаловалась, что он каждый день загон разламывает.

Лидка была заведующей фермой и председателем сельсовета, а в своем загоне, уже предчувствуя неприятности, мычал совхозный бык-производитель Борька. Проволоку, чтоб обмотать жерди загона, ребята взяли из провода, оставшегося от электриков, распустив его на отдельные жилы. Электричество, а точнее, «фазу» зацепили от воздушной линии, рядышком с Борькиным загоном. Накинули крючок и все. «Фазовый» провод от нулевого их научил отличать старый мастер Иваныч, не знающий, что творит. Самый толстый столб загона был обмотан проволокой несколько раз. Борька, любивший почесать об него бок, неловким движением выворачивал столб с корнем. Столб вкапывали заново, Борька выламывал. Вкапывали, выламывал. Это надоело всем, кроме быка.

Подключив своего электрического пастуха, Гошка и Генка засели на чердаке фермы ждать, когда Борька выйдет на прогулку. Не успел Гошка в красках описать Генке момент их награждения за электрического пастуха, когда все увидят, что сегодня не выломано ни одной жердины, как в загон вышел Борька.

Здоровенный бык был в игривом настроении. Он огляделся по сторонам, мотнул головой и потрусил к любимому столбу чесаться. Раздался тихий треск, и столб несильно укусил Борьку за левый бок.

Борька недоуменно покосился на деревяшку, повернулся и прислонился к столбу правым боком. Раздался тихий треск. Борька отскочил, возмущенно мыкнул, поскреб землю копытом и попробовал столб боднуть. Раздался тихий треск. Борька расстроился совсем. Он гордость совхоза. Бык. Веса в нем тонна, все боятся, а этот нахальный столб кусается. Ни с того, ни с сего. Борька замычал от обиды.

Мимо шла Лидка. Лидия Тимофеевна – заведующая фермой и председатель сельсовета. Высокая, сильная тетка сорока пяти лет. Бывшая доярка и скотница. Вырастившая Борьку из маленького теленка и кормившая его из соски. Мимо она не прошла. Как она могла пройти мимо своего любимца, если у нее в кармане все время есть для Борьки соленый кусок хлеба, морковка или еще какое лакомство? Лидка пролезла между жердями, погладила Борькину морду и угостила его хлебом. Борька успокоился, мигом сглотнул хлеб, обнюхал Лидкину ладонь, подумал и лизнул Лидку в лицо. В благодарность. Лидка отшатнулась, и, чтоб не упасть, оперлась упитанной попой на тот самый столб. Было жарко, Лидкин халат был влажным.

Раздался тихий треск. Лидка – не бык. Весу меньше, чем тонна. Но, отскочив от столба вперед, она лихо боднула Борьку в нос и коротко выругалась.

Борька удивился. Но решил, что с ним играют и опять лизнул боднувшую его Лидку. Лидка отшатнулась, и, чтоб не упасть, оперлась темже местом на тот самый столб. Раздался тихий треск. И Борьку опять боднули в нос. И выругались. Уже не так коротко, но невнятно.

Борька удивленно посмотрел на Лидку. Порядочная ведь женщина, - читалось в его глазах, - председатель сельсовета, хлеба принесла, а бодается. Где вы видели, чтоб председатель сельсовета быка бодал? Нигде. Может, ее из председателей выгнали? Тогда ее пожалеть надо. И Борька опять лизнул Лидку в лицо. Лидка отшатнулась, и…

В загон вошел зоотехник Федька. Он давно наблюдал, как заведующая фермой и председатель сельсовета пытается забодать совхозное имущество и сильно ругается, что вообще удивительно. Потому что сильно ругается она только на него, Федьку, и то за пьянку. Федька вошел в загон, чтоб было удобней смотреть на такое представление. Удобнее смотреть сидя. Поэтому Федька присел на нижнюю жердь ограждения. Раздался тихий треск.

Федьку бросило вперед, и он боднул Борьку в бок.

Неизвестно чем бы кончилась эта коррида, но Гошка плохо соединил провода, и коррида кончилась вместе с электричеством. Видимо из-за этого плохого соединения награждение Гошки и Генки за внедрение в сельскую жизнь электрического пастуха прошло не совсем так, как они рассчитывали. Паять надо было. Паять.

Заложило уши, пошла к лору. Более странных комплиментов мне еще не говорили. Как оказалось, у меня идеально ровная носовая перегородка и видно всю носоглотку! До сих пор помню восторженные слова профессионала "такой нос еще поискать нужно"! Я знала, я всегда знала, что что-то во мне есть идеальное! Кажется, я поняла, в какой очереди я стояла, когда Бог раздавал девушкам грудь 3-го размера.

Ребенок Индиго-полисмен

Все дети бесились в бассейне и на горках группами и по одиночке. Родители присматривали за ними, если не были увлечены болтовнёй, пивом или книгами/ай-падами.

На этом фоне ярко выделялась пара дед-внук. Дед – сухой, плечистый, подтянутый, медлительный с виду. Чаще всего сидел в тенёчке с ноутбуком. Внук – крикливый, резкий, приставучий к детям и взрослым, каждые пять-десять минут подбегал к деду, что-то спрашивал-сообщал, бежал дальше. Сплотил вокруг себя компанию ровесников на основе всеобщего интереса к бластеру, стреляющему водной струёй.

Вечерами множество пацанов собирались вокруг него и резались по сети в установленные на его ай-паде какие-то редкие игры. При этом сам главарь, Игорь, во всех ситуациях авторитетно покрикивал на окружающих, и они его слушались.

В предыдущий перед дальнейшими событиями вечер, всему ресторану надоела шумная пьяная компания, оравшая почти посреди зала, набравшаяся за целый день до скотского вида, состояния и нецензурности речи.
Публика в начале сезона состояла в основном из мамаш с детьми, немногих стариков и старушек. Большинство из них наскоро забрасывали внутрь себя и детей дары Средиземноморья и удалялись с хмурым видом. Несколько мужчин пыталась поодиночке утихомирить компанию, но она резво и дружно всхохатывалась, и ситуация завершалась хлопанием воспитателя по плечу, или вполне с пониманием глотком водки.

Утром за завтраком все с удивлением обнаружили ту же гогочущую компанию, за тем же столом. Создалось впечатление, что они или не расходились, или принесли «с собой» и добавляли ко вчерашнему, устроив «After Party». Особенно сегодня выделялась визгливо и без остановок хохочущая толстуха с растрепанной прической.

Я сел в паре столиков от Игоря и деда. Дед неодобрительно поглядывал в сторону буянов, почти не отрываясь от ноутбука, рассеянно отщипывая вилкой еду в рот. Игорь же оглядывался на шумный стол, аж подпрыгивая от возмущения. В какой-то момент он взобрался коленями на стул, наклонился к деду и долго шептал ему что-то, несколько раз показывая через плечо в сторону наглого столика. Дед хмурился, чуть покачивая отрицательно головой, затем улыбнулся и слегка кивнул.

Игорь вскочил на ноги, быстрой походкой обошел по кругу ресторанный зал, подошел к столику с полупьяной компанией, встал за спиной мужчины, в этот момент чокавшегося с лохматой хохотушкой. Видно было, как он набрал полную грудь воздуха и пронзительно заорал, мимо уха мужчины:
- Деда, а спорим, я громче ору, чем эта пьяная тётка? – и тут же побежал внутрь, в соседний зал ресторана.

Описать, что произошло в ресторане – между сложно и невозможно. Повисла тишина, звякали лишь пара вилок, включая вилку Игорева деда. Компания за столом превратилась на секунду в камни с лицами … с лицами … э … из … экскрементов. Потом на зал свалился хохот, отразившийся от стеклянных стен. Стариковским смешкам вторили женский довольный смех, а кое-где смеялись и мальчишки из компании Игоря.

Сам Игорь выглянул из отдалённой двери и довольный, неся стакан сока, пошёл к своему столу, правда, кругом обходя место своего подвига.
У тётки, только что безудержно хохотавшей на весь зал, теперь потекли почти трезвые слёзы. Она, мотая своей обалдевшей без расчёски и интеллекта головой, что то выговаривала своему собеседнику. Остальные согласно махали руками и бубнили, оборачиваясь на столик Игоря и деда.

Мужик поковырял в ухе, видимо, крепко заложенном от крика Игоря, и встал. Это был штампованный представитель «Тагила»: тату, сползающее с загривка до локтей, широкие плечи, цепь на шее. Пошатываясь, он в несколько шагов подошёл к столику оскорбителя. Игорь смотрел на него улыбаясь, раскачиваясь на стуле и пил сок.

Мужик глянул на него, на деда, уткнувшегося в дисплей, ещё раз на Игоря, и обратился всё же к деду, еле ворочая языком:
- Алё, как ты думаешь, твой внук не очень оборзел?
Дед ударил пару раз по клавишам, поднял лицо:
- А Вы лучше у него спросите, кто у него отец?
Мужик качнулся, опёрся правой рукой о стол, кивнул головой, спросил у Игоря:
- Ну, и кто у нас папа?

Игорь с улыбкой, игриво, чёткой скороговоркой выплюнул очевидную заготовку, причём громко, в расчёте на окружающих:
- Да не буду я Вам про папу ничего говорить. А то Вам штаны придётся менять.

Мужик выслушал это, покачиваясь, наверное, пытаясь понять, что и от кого он услышал. Посмотрел в сторону своего столика. Оттуда его призывали мимикой и движениями рук к действиям, причём, к решительным. Он туповато посмотрел на раскачивающегося Игоря, и его левая свободная рука резко полетела в сторону мальчишечьего лба.

***

За пару дней до этого я видел на пляже, как дед с Игорем вели тренировку. Похоже, по одному из восточных единоборств. Игорь лупил кулаками и ногами в подставленные ладони деда, иногда с хитрыми поворотами в прыжке. Дед амортизировал удары так, что Игорь чаще всего лишь касался его кистей. Но иногда раздавались и звуки смачных шлепков.

Я не спеша шёл по полосе морского прибоя и косился в их сторону. А дед иногда бросал взгляды на гуляющих здесь же женщин в купальниках. В один из таких моментов он получил ступнёй Игоря серьезный удар в средину груди, так что пошатнулся. Игорь подскочил к нему, обнял за плечи:
- Ой деда, я не хотел, я думал, ты уклонишься.
- Да ладно, Игорёк, это мой косяк, отвлёкся.
Повернувшись к деду спиной, Игорь вернулся на позицию, и в этот момент мне показалось, что на его лице мелькнула удовлетворенная улыбка, типа той, которую исполняют мальчишки при удачном попадании в ворота, приговаривая:
- Йесс!

Когда я шёл по пляжу в обратную сторону, пара прорабатывала падение на спину Игоря, сидящего на пластмассовом белом пляжном стуле. Игорь падал сначала сам, а потом и от толчка деда. И каждый раз он, конечно, группировался, не касаясь при падении затылком песка.

Подойдя, я поздоровался и спросил:
- На всякий случай?
Оба «спортсмена» оценивающе посмотрели на меня, как на новичка, дед словоохотливо ответил:
- Ну да, похоже, ему жить среди таких людей, которых раньше почти не было. Даже название им дурацкое придумали: «Индиго». Но реально, ситуации могут быть разные, а гибкость и реакция никогда не помешают.
И резко толкнул спинку стула.

***

… Игорь упал вместе со стулом и с грохотом об каменный пол. Похоже, я один увидел промежуток между полом и его затылком. Ноги Игоря сползли с сиденья в разные стороны, голова свалилась на бок, он не шевелился. Одновременно произошло следующее:
- раздался дикий визг нескольких женщин с близстоящих столов;
- заорала с матом «подруга Тагила», бросилась к нему, ударила его по шее;
- дед повернулся от ноутбука и спокойно сказал:
- Ты что натворил, идиот? Ты хоть понимаешь, КАК тебе придется ответить?

- Я его не бил! – заорал «Тагил» деду и уклоняясь от ударов, своей подруге,- бля буду, я хотел пошутить, это он сам упал, он и до этого качался на стуле.

Две из кричавших женщин подбежали к Игорю, стали его трогать, смотреть в лицо. Я привстал и увидел, что глаза у Игоря не закрыты, а зажмурены, но «плакальщицы» этого не понимали, срабатывал материнский инстинкт.

Подбежал старший официант, стал что-то лепетать, взял Игоря на руки, собираясь его куда-то нести. Игорь открыл глаза, забормотал:
- I am policemen … My fater policemen … Call to police …
Понятные на всех языках слова привели в ужас и «Тагила» и его подругу. Дед подсиропил:
- Если что – оглянитесь, сколько кругом видеокамер.

«Тагил и его команда» побежали в сторону ресепшен. Дед сказал официантам:
- Посадите парня на стул.
Официанты быстро и аккуратно поставили стул, старший посадил на него Игоря. Тот увидел вернувшуюся за сумочкой подругу «Тагила» и застонал:
- Ох, похоже, у меня черепно-мозговая травма. Дед, надо вызвать самолет МЧС.
- Не видишь что ли, уже пишу, - дед непрерывно стучал по клавишам. Подруга умчалась.

- Твоя ребенка? - спросила прибежавшая менеджер с ресепшен.
- Нет, я с ним вчера на пляже познакомился, - ответил дед, не отрываясь от ноутбука. Игорь допивал сок.

Немая сцена. Половина окружающих женщин закрыли рты руками.

Минут через пятнадцать, почти успокоившийся народ стал рассасываться в сторону бассейна-пляжа. Я допивал вторую чашку кофе. Появился очень Генеральный менеджер. Поклонился не низко, но уважительно сначала деду, затем Игорю, который облизывал рожок мороженого.

- Мы просим вас извинить за наших гостей, которые …
Дед кивнул легонько и указал на дисплей, мол работы невпроворот. Игорь величаво повёл свободной рукой в сторону Генерального, дескать, иди дяденька, не мелочись.
- Мы перевели наших гостей в другой отель, - официальное сообщение закончилось строго-обаятельным тоном.

Дед с внуком посмотрели друг на друга с одинаковым выражением лиц. Их ладони резко шлёпнулись друг в друга над столом. Не высказанное «Йесс!» долго висело в воздухе.

Май 2015г.

Было это так давно, что и не помню точно когда … Племянница жены училась примерно в 5-6 классе, сын был ещё в садике, значит в году 83-84-ом.
Однажды командировка забросила меня в июльский Ленинград и в выходные съездил с Юленькой (так зовут племянницу) в Петергоф, посмотреть фонтаны, архитектуру и вообще, получить удовольствие от жизни.

Присели мы напротив фонтана-шутихи и увидели группу экскурсантов из Зап. Украины. Гид показал им, что на каменистом дне нет никакой воды, но среди камней есть секретный – если на него наступить, то со всех сторон бьют струи, и сухим не уйти. Разумеется, экскурсанты начали пробовать, никаких струй не было, набилось немало народу и вдруг … Смех, крики, дамский визг – кто-то таки наступил на этот камень :-). Запомнился один деловито-сосредоточенный парень в кепочке-восьмиклинке и сигаретой в зубах. Он явно был сельский левша, умеющий отремонтировать любую технику и даже мысли не допускал, что не обнаружит этот секретный камень. С деловитым видом, сдвинув сигарету в уголок рта, он пробовал по очереди каждый камень, но никак не находил секретный. На каждый камень парень прыгал и тотчас отскакивал. Ничего, никаких струй!
Но стоило ему, пренебрегнув осторожностью, зайти на каменистое дно, как он непременно наступал на секретный камень и весь обливался! Даже сигарету залило!
Я чуть было не рванулся к нему на помощь, но Юлька меня удержала.
- Дядя Гарик, вон посмотри на того дедушку!

Смотрю: дед как дед, в меру пузатый, в меру лысоватый, явно пенсионного статуса, нагулялся, вытащил бутылку молока, пару бутербродов, сидит, перекусывает. Сел очень удобно – перед ним вторая лавочка, на которой он расстелил газетку и выложил свою нехитрую снедь. Лавочки с одного конца сдвинуты, а с другого он сам еле втиснулся.
Вот только одна нога у него неспокойна: все время двигается взад-вперед. И, странное дело, как только ногу двигает вперед – так и струи воды взмывают вверх!
Ага, смотрю вниз – а там из земли торчит такой кро-о-о-шечный проводок с изоляцией, на который и наступает нога!
Тот парень так и не нашёл секретного камня :-).

Другой фонтан-шутиха, т. н. "грибок". Стоит кому-нибудь зайти под шляпку "грибка", как с неё срывается поток воды и человек оказывается как бы за водяной завесой, которую сухим не проскочишь. На этот раз я шарю глазами, ищу похожего деда или иного "шутника". Никого!
Опять Юлька выручила:
- Дядя Гарик, посмотри во-о-он в те заросли, видишь зелёную будочку для хранения лопат и иного инвентаря?
Смотрю, действительно, крошечное деревянное строение, типа дворового туалета, но зеленого цвета и с застекленным окошком. Всё ясно!

Будете смотреть фонтаны-шутихи в Петергофе – вспомните, пожалуйста, эту историю :-)!

Новость:
Министр культуры РФ Владимир Мединский обсудил в пятницу с семьёй народного артиста СССР Вячеслава Тихонова возможность установки в Москве памятника актёру в образе Исаева-Штирлица, сообщает ИТАР-ТАСС.

Комментарий:
ххх: Это будет первый в мире памятник в гитлеровской форме.

История которая не стала новостью, но вполне могла тянуть на сенсацию года, ну в рамках региона как минимум.
Есть такое упражнение в пулевой стрельбе, МП 5 называется, это когда женщины стреляют сначала по неподвижной мишени, а потом по поворотной. Это такой вариант практической стрельбы - лайт. Девушка, героиня, заняла на каких-то региональных соревнованиях первое место, что позволило ей то ли подтвердить, то ли получить звание КМС, ну в общем радость у нее. С этой радостью, а так же сдав ствол, патроны и все прочее экипажу самолета, она отбыла на родину, где по приземлению получила все обратно. То ли летчики пистолет снарядили, то ли чемпионка на радостях что-то не так сделала, это осталось неизвестным. Известным стало то, что четыре придурка решили что красивая девица, да еще с сумкой, да одетая "в фирму", есть тот самый случай когда можно снизить давление в половых органах, путем банального насилия. Опять же не знаю как оно так получилось, но девушка решила что стоит отпугнуть мальчиков стволом, который и достала, и навела на насильников. Мальчики оказались настойчивыми, и каждый из них получил по одной пуле из мелкашки, ровно в правое плечо,не смертельно, но очень больно. Были менты, был суд, и девушку оправдали, хотя все следаки отмечали очень странные совпадения.

По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в
кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев
бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю глаза ниже
и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).

Стоим на днях с другом на остановке, автобус ждем. Друг после работы,
уставший пивко потягивает. Треплемся ни о чем, автобуса нашего ждем. И
тут подходят две феи и говорят:
- Молодые люди, а вы верите в бога?
Друг мой с устатку, не шибко общителен оказался, и сразу им направление
движения указал вполне конкретное. А мне одна ну очень уж понравилась, к
тому же этих сектантов недолюбливаю и возможность поглумиться стараюсь
не упускать, и я говорю:
- Вы простите моего невоспитанного друга, я верю, но, к сожалению, в
традиционной, православной церкви разочаровался, поэтому служб не
посещаю, не причащаюсь и пост не соблюдаю.
Фея: - Как хорошо что мы вас встретили, это просто провидение божье,
приходите к нам (адрес) на встречу (называет каких-то там свидетелей
иеговы), вот вам литература наша - почитайте.
И все в таком духе соловьем заливается. Я отвечаю:
- Огромное вам спасибо, вы так любезны, я обязательно приду, и друга
уговорю придти.
Смотрю, а он пиво в руке держит и во все глаза смотрит, боясь продолжение
цирка пропустить. Я:
- В качестве, так сказать, ответной любезности приглашаем вас к нам в
клуб (адрес, первое что в голову пришло).
- А что это за клуб, чем занимаетесь?
- А мы свингеры.
- Ой, вы знаете мы...
Тут я их перебиваю и дальше стараюсь не давать им вставить слова.
- Да вы не волнуйтесь, вам понравится!
- Да мы как бы....
- И мужей приводите, а если мужа нет - друга, в конце концов у нас в клубе
есть одинокие мужчины.
- Вы нас неправильно поняли...
- Да не переживайте так, можете и с подругами, друг с другом, мы с
уважением относимся к сексменьшинствам!
- Мы не по этой части....
- Тоже не вопрос, у члена нашего клуба есть дог, аффигенный ё%арь, ни
одна женщина недовольной не осталась!!!
Феи разворачиваются и пытаются слинять. Я ржу в голос. Дружище кричит им
вслед:
- Куда же вы, у меня еще мул есть!!!
Люди на остановке пацтолом, в подъехавший автобус сесть не могут, ржут.
А фея все-таки очень даже ничего, жаль от предложения отказалась.

бесплатный совет. запаковав телефон в презерватив вы надёжно убережёте
его от попадания внутрь жидкости. разговаривать тонкий слой резины не
мешает. и маленький бонус: - всегда можно объяснить жене, для чего в
вашем кармане лежат презервативы....

Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается
ко мне и выдает:

- А ты скоро станешь дедушкой!
- ... охептынехуясебебля!!!...

Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в Симсов вторых.
Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать.
Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...

В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах,
электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот
два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то
там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята
говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не
суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно
- послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает,
только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и
слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они
собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И
дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя
хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров
падает аккумуляторная дрель.

Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать
"маленькое западло".

Восток - дело тонкое...

Ездили мы с женой в Токио. Все американцы (мы живем в Америке) нас
пугали, что в Японии в метро ездить ни в коем случае нельзя, что там
ужасные толпы народа. Но мы-то из России и нам к этому не привыкать. К
тому же сколько мы по приезде в Токио ни ездили на метро, и утром, и
вечером, в самый час пик - никакой особенной давки мы там не наблюдали.
Пока один раз мы не зашли в метро ближе к полуночи. Оказывается, это и
есть "час пик": японцы просто очень поздно заканчивают работать! Короче,
едем мы в поезде, прижаты людьми со всех сторон, следуюшая остановка
наша, а к тому же мы не помним, с какой стороны на ней двери откроются.
Жена говорит, мол, нам ни за что не выйти, придется ехать до конечной.
Но я, человек старой московской закалки, бодро так говорю: "не боись,
прорвемся, еще и не такое видали". Вьезжаем на нашу станцию, перрон,
естественно, с дальней от нас стороны вагона. Я начинаю пробираться к
выходу, громко повторяя "еxcuse me", "цумимасен" (ето, типа, "извините"
по-японски), "дайте пройти, уроды", и т. д. И тут оказалось, что я не
учел еще одной особенности местного колорита. Я думаю, вы согласитесь,
что в России даже в переполненном вагоне люди постараются подвинуться и
пропустить, ну или хотя бы сделают вид. А японцы - хоть бы хны, не
обращают никакого внимания. Это у них такие нормы вежливости, что ли,
особенно к иностранцам. В общем, я кое-как продвигаюсь, жену тащу за
собой, и вот двери открываются, а между мной и дверьми остается еще один
"слой" людей. Я ору опять на трех языках, чтоб пропустили, а они не
двигаются с места и даже не оборачиваются! Хотя они могли легко выйти и
потом зайти обратно, или просто немного подвинуться. И тут меня такая
злость взяла на них, на всех японцев, и на их страну вообще (это было в
конце нашего там пребывания, и оно было в целом несколько напряженным -
кто был в Японии, меня поймет). Короче, выходить-то надо - и тут на меня
что-то нашло, то ли отчаяние, то ли вдохновение. (Тут надо сказать, что
я человек не агрессивный совершенно). В общем, я расставил руки в
стороны, обхватил всех японцев, что передо мной стояли, и МОЛЧА с силой
вытолкнул их из вагона на перрон. Их было где-то трое или четверо, все
маленькие, так что несмотря на то, что я тоже отнюдь не Шварцнеггер, они
как один вылетели наружу. Я выхожу из вагона, оглядываюсь - торчит
наружу из толпы рука моей жены. Ну, я ее вытянул, как пробку из бутылки.
И пошли мы домой. А самое интересное, что выкинутые мною из вагона
японцы МОЛЧА зашли обратно, и никто даже слова не произнес! Двери
закрылись и все спокойно уехали. Просто сюр какой-то.

А мы вскоре вернулись к своей корректной американской жизни, где все
друг другу улыбаются, придерживают двери, и долго извиняются, если
слегка кого-то нечаянно толкнули. От Японии у меня осталось много ярких
впечатлений, но самым теплым навсегда останется воспоминание про этот
эпизод в метро.

Просто наблюдение: Что такое «совковый менталитет», или культурные
различия?
Задача: Возле школы проходит улица, и необходимо свести к минимуму
детский травматизм.
Решение «у них», то есть в развитых странах: поставить знак «40» и
положить «лежачих полицейских», которые будут фактически ограничивать
скорость движущегося автотранспорта.
Решение «у нас»: поставить знак «40» и поставить «стоячих» продавцов
полосатых палочек с радаром в конце перекрестка, в кустах за школой.
Результат у них: и днем и ночью скорость движения на данном участке не
превышает необходимые 40. Дети в порядке
Результат у нас: попавшиеся пару раз на продавцов полосатых палочек
водители внимательно высматривают – нет ли засады в кусте за школой?
Нет? Тогда смело пролетают под 80-90 участок дороги перед школой.
И так до первого несчастного случая. Потом снова ставят гаишников,
которые лучше маскируются за кустом. История повторяется. Дети
научились быстро перебегать дорогу.

Просто действие системы у нас такое – наказать за нарушение, а у них –
не допустить нарушения.

Могу еще одно наблюдение привести в пример.
Не знаю как в других городах ex-СССР, но в Москве турникеты в метро
работают по принципу – не заплатил, тогда прищемлю. То есть, вроде
проход свободный – иди смело, но если не заплатил, то турникет резко
закрывается перед тобой, по ходу оставив синяки на ногах, или прищемив
еще что-нибудь.
В развитых странах принцип работы другой – пока не заплатишь, не
откроюсь. То есть турникет закрыт, а после оплаты открывается.

Вот и получается – что сначала менталитет и принцип работы надо менять,
тогда и будет у нас капитализмь.

Dake d’Astana

Сегодня, 10 минут назад, собрание мастеров автосервиса…
Директор: Вы должны быть не исполнителями моих похотей, а
самостоятельными рабочими единицами.
Вот так, путает прихоти и похоти, а я с ним работаю…. Страшно)))))))

История, рассказаная моей тетей.
Ее знакомые держат псинку - боксера, Дашей звать. Так вот, эта красавица
"женщина" имеет свой диванчик в прихожей, на котором она очень любит
лежать.
А история такая. Зашел к ним в гости кум после хорошей пьянки-гулянки.
А был он настолько "готов", что едва разувшись, завалился спать на том
самом диванчике. Даша не вредная, легла рядом. Ночью спросонья, видать
подумал, что дома спит рядом с женой, начал лапать Дашу. Даше это не
понравилось, она ушла. А кум как вскочит, хозяева проснулись...
Кум:
- Знаешь, у меня наверное белая горячка, мне такая страшная волосатая
женщина почудилась рядом.
Хозяин:
- Ну еще бы, спишь на Дашином диване...

Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институте
физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас секса не было».
Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику,
заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно,
главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят»
наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну начальник и посоветовал
студенту купить презерватив - тонкая резина, проверено электроникой...
Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга.
Заходит и говорит тихим голосом:
- Мне бы... презерватив...- и оправдываясь, - для электрода...
Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет:
- Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.

Мой друг, широкой души системщик, всего несколько месяцев работает по
контракту в Германии. Будучи одним из немногих, кто оторвался от реалий
нашей постсоветской жизни в первый раз только сейчас, пишет удивительно
отрадные, дышащие свежестью впечатления письма. Почти цитирую отрывок из
последнего:
"Немцы.
Впечатление как обычно противоречивое... Я тут по дороге в Вену в
Штутгарте посеял мобилу. Дык ее подобрали, позвонили, чтоб я ее забрал.
Я поехал и забрал. А специально купленные конфеты - не взяли!...
Да, баечка о разнице менталитетов. Мы когда договаривались о встрече с
нашедшим мою мобилу, решили, мол, перед вокзалом у стоянки такси.
«Я» -- говорит - «буду в синем гольфе». «Окей»-- отвечаю - «а я буду в
зеленой куртке и очках». Все чудно, стою - жду. И точно! Подъезжает в
синем «Фольксваген-гольфе», гад!"

Случилось это в 1992 году. Лежала я одном московском роддоме в ожидании
начала процесса. Первые роды, страшно, ничего не знаю, как все это
будет происходить... И тут вроде как начинаются схватки. Зову медсестру:
"Вот, говорю, кажется, начинается". Медсестра осмотрела меня и
подтвердила: "Да, мамочка, вы уже рожаете. Ну и рожайте себе!"
Я говорю: "А как же врач, кто роды-то принимать будет?" Медсестра так
сочувственно на меня посмотрела и ответила: "Деточка, пока "Марианна"
не кончится, рожайте самостоятельно, а врач потом все с ваших слов
в историю болезни запишет!"
P.S. Мужики, не оставляйте своих жен наедине с эскулапами, присутствуйте!

Работал в депо М-3 мужичок, накопил денег и купил старенькую "шаху".
А чтобы было веселе, поставил на нее тот самый гудок ... от электрички.
Вот ехал вечером, в темноте он как-то по пр. Мира, сворачивает под
Северянинский мост, а там "бомбила" решил подбомбить и резко перестроился
к клиенту. Ну наш веселый железнодорожник врубил дальний свет и "дунул".
При этом въезжая под мост. А под мостом стояли гаи и кого-то шкурили.
Дальше - картина маслом. После гудка все гаишники прыгают в свою
дискотеку и срываются с места. Тот, кого шкурили, метнулся через встречку
и выскочил из под моста....
Гаишники догнали-таки ж/д деятеля на следующем светофоре, т.к. (это они
ему рассказали) в первый момент они (и тот, кого шкурили) подумали, что
это электричка сошла с рельсов и едет прямо на них. Вот они и обиделись.
Гуделку отняли...
А вообще вещь полезная, особенно сейчас, когда народ часто перестраивается
не глядя или выжимает на левую (если не на встречную) полосу.

А у меня гудок чего-то захрипел после зимы.... Простудился?

С уважением
Влад.

О чувстве юмора:
Был у нас препод по термодинамике и звали его Владимир Ильич,
но суть не в этом...
Как-то раз во время урока, уж не помню кто, решил рассказать
ему анекдот. А надо сказать, что стоял на дворе год 1987-88 и
большой популярностью пользовались анекдоты про Штирлица.
Ну так вот, рассказываем :" Штирлиц шел по лесу и увидел в
дупле два зеленых глаза. "Дятел",-подумал Штирлиц. "Сам ты
дятел",- подумал Мюллер. Рассказали,значит, сидим, ждем
реакции...Он посмотрел на нас так задумчиво и говорит совершенно
серьезно:" Я не пойму, почему глаза зеленые... Фильм-то
черно-белый..."
Р.S. Вот так адекватно человек воспринимает происходящее.
Позавидовать можно...