Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июня

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

11.06.2018

ВОЙСКОВАЯ РАЗВЕДКА

На даче собралась задорная компания, человек сорок всего. Это мой друг - старый КГБэшник, Юрий Тарасович, устраивал у себя ежегодный праздник жизни под девизом - «Слава Богу дров хватило дожить до лета». Женщины в беседке резали салаты и жарили мясо, а мужчины играли в волейбол и настраивали гитару. Ближе к вечеру похолодало и все пошли в дом петь советские песни.
На улице осталась одна молодёжь, в основном это были внуки Тарасыча – здоровые лбы пятнадцати, шестнадцати лет, но были ребята и помельче, дети гостей. Все они целый день с нетерпением дожидались темноты, потому что запланировали большую войну: каждый сам за себя. Из оружия – пейнбольные ружья, а из защиты только маски.
И война началась. Взрослые боялись выйти из дома, они обступили открытые окна и, вглядываясь в полную темноту, старались подбадривать своих и комментировать происходящее. А толку? Всё равно не видно же ни черта, даже звёзды заволокло тучами, да ещё и противный дождик заморосил. Хотя, война и сама себя комментировала: «Тоу-тоу-тоу! Тоу! А, сука! Больно как! …Кого убили? …Сука, меня! …О, Гриша убит. Остались ещё четверо: Орест, Славик и... Тоу-тоу-тоу!»

После каждой войны, над полем боя включался свет и убитые нинзя, постанывая, разглядывали свои раны, отряхивались от краски и только очередной победитель был счастлив и весел.
Каждый раз быстрее всех «убивали» самого мелкого - паренька лет восьми, он уже стал похож на коня в яблоках. Старшие пацаны даже отговаривали его, но жеребёнок в яблоках не выпускал из объятий личного оружия. Из дома вышел Юрий Тарасович, он приобнял мальчика и сказал:

- Что, больно?

Боец расплакался:

- Очень больно. Они все меня в упор убивают, я даже не успеваю стрельнуть.
- А тебя как зовут?
- Павел.
- А, ну, да. Слушай Паша, хорош хныкать. Хочешь, я тебе помогу и ты всех этих здоровых балбесов перестреляешь? Будут знать, как маленьких обижать.
- Как же я их перестреляю?
- Павлик, скажи-ка, а ты разбираешься в часах со стрелками?
- Да, а что?
- Молодец, пойдём со мной, я расскажу что делать.

И грянул новый бой.
И на этот раз всех выследил и перестрелял восьмилетний Павлик. Всех семерых. Побеждённые решили, что чудеса иногда случаются и не придали этому особого значения.
Но в следующем бою все повторилось. Павлик, как-то пристрелялся и вошёл во вкус.
На третий раз уже все армии мира объединились, чтобы отыскать и проучить выскочку, но результат повторился – Павлик опять перебил всех и в основном в спину.

Для великовозрастных балбесов, убить Павлика, стало делом жизни, никто не хотел уступать.
Я уже засобирался уезжать и пошёл искать хозяина дома, чтобы поблагодарить и попрощаться, но нигде не мог его найти. Наконец нашёл, аж на третьем этаже, куда он со своими больными ногами очень редко добирается. Старик стоял у открытого окна и тихо разговаривал по телефону:

- Замри. Сиди, не вставай, даже не шевелись. Сейчас он пройдёт мимо тебя, жди. Отлично. Он на два с половиной часа, медленно целься, подожди, теперь на три часа. Где-то так. Огонь. Молодец, попал. Теперь срочно отходи на одиннадцать часов, там вообще никого нет, только в дерево не воткнись…

Я спросил:

- Юрий Тарасович, а что вы тут делаете?
Тарасыч, не отрывая от уха телефон, повернулся. В другой руке он держал чёрный монокуляр:

- Я начальник штаба фронтовой разведки Павлика. Года три назад на день рождения, мне для охоты подарили, вот, тепловизор, но какой уже из меня охотник? А вот смотри ж ты, пригодилась игрушка. Извини, у меня война… Павлик, если ты меня слышишь, подними руку. Так, остались двое: один засел в кустах на пять часов, и последний на двенадцать, но он ещё далеко…

11.06.2017

Вороны и люди. Воспоминания детства.
Читал вчера страничку Максима в ЖЖ, рассказ, как вороны нападали то на мальчишку, то на местную склочную бабку, и вспомнил историю, тоже про ворон.
Прочитал я ещё в году вроде бы 2010 году на местном форуме отчаянный крик души. Дословно не помню, но смысл был такой: "Около нашего подъезда завелась злая ворона. Она нападает на всех входящих, выходящих, проходящих мимо, бьёт клювом; травмировала несколько детей, пробила головы, испортила одежду. Мы обращались в гор. службы, в отдел контроля за животными, звонили и писали туда, сюда, растуда и пересюда... - никаких результатов... Это продолжается уже 10 дней... Что делать?!"
А дальше была куча комментариев, штук 50, наверное; смысл их: "напишите жалобу", "потребуйте", "поставьте вопрос где-то там", "обратитесь в суд"... И ни одного! - Ни одного адекватного! Кем стали наши люди? Вдумайтесь: паршивая ворона терроризирует жильцов (не важно, почему она это делает) и никто не может с ней справиться! Офигеть!
Я сначала удивлялся, потом негодовал от человеческой тупости, а потом стал просто ржать, всё сильнее и сильнее ржать по мере прочтения очередного коммента. И одновременно вспоминать...
Мы очень много стреляли. Лет в 5 начинали с рогаток, сначала простеньких и слабеньких, потом всё более серьёзным и мощных; некоторые шли дальше - и появлялись самострелы разных конструкций, стрелы к ним были и деревянные, и проволочные, и даже камушки с пульками. Но потом, лет уже в 12, у некоторых появлялись самопалы. Порох делали сами, пули отливались из свинца или - чаще всего - лепились из глины, пропитанной канцелярским силикатным клеем. И мы стреляли! Собак никто и никогда не трогал - они были друзья; кошки были тоже неприкосновенны - они были чьи-то или личные, или дворовые, за обиженную кошку (не говоря уже об убийстве) могли нехило предъявить; голуби были медлительные и тупые - не добыча для мужчины. Объектом охоты были вороны и крысы - твари хитрые и ловкие. Ворон было довольно мало и вели они себя осторожно: летали или очень высоко, не достать даже из самопала, или очень низко, но быстро и зигзагами, прятались за стволами и вообще себя почти не проявляли. Они знали, что тем, кто засветился, долго не жить.
И вот однажды завелась у нас у подъезда одна ворона-идиотка, номинант на Премию Дарвина. Она так же пикировала с ближайшего дерева на всех проходящих, долбя клювом, попортила несколько шапок, голову кому-то пробила до крови... К этому относились относительно спокойно: знали, что с ней скоро будет. Утром она начала, а днём часа в три, когда я шёл с 6-го урока, она уже висела на заборе головой между штакетинами, и в пузе у неё было не предусмотренное природой отверстие - от стрелы. Младшенькие постарались, у них уроки в школе закончились раньше. Больше таких дур не припомню... Вот я и подумал в итоге: а что, в том случае - с форума - никого не нашлось с пневматикой? С рогаткой? Мальчишек никаких не было?! Никто даже не написал "да сбейте её на хрен!" Нет, ну всё-таки: 10 дней! 10 дней ворона на людей нападает!!! И никто её не сбил! Что за глупость? Или это я так устарел?
Не помню, чем там всё разрешилось.

11.06.2016

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!" Так родилась моя мама.
4

11.06.2015

Еду с работы, никого не трогаю, льет дикий дождь, настроение очень лирическое. Внезапно, через дорогу перебегают 2 девушки лет 18-19, естественно, что в неположенном для этого месте. Мне приходиться резко давить на педаль тормоза, а эти курицы еще и повернулись в мою сторону и называли уе#ком. Очень хотелось нагрубить, сказать что-нибудь обидное и т.д. Но я лишь мило улыбнулся и подождал, пока они пройдут чуть дальше по тротуару. Милые создания не подозревали, что в моей коварной монгольской голове зародился план мести, ведь я увидел невероятно огромную лужу. Дальше - дело техники: подождать, когда жертвы поравняются с этой лужей и нажать на газ до отказа.
В итоге: огромная волна, которой позавидовали бы все серферы Австралии и дикий визг, который сделал бы честь фильму ужасов.
вывод - не грубите посторонним и соблюдайте ПДД.
5

11.06.2014

Коллега раньше работал программистом в страховой компании. Один из проектов был - рассылка потенциальным клиентам предложений об "очень выгодной" медицинской страховке. Базы адресатов добывались разнообразными и не всегда легальными путями, и надо было эти базы как-то между собой сопоставить, чтобы не задалбывать людей десятком одинаковых писем, не писать на адрес, с которого человек давно уехал, и в то же время никого не пропустить. Ну и сопоставляли по множеству критериев: фамилия, имя, дата рождения, номера телефонов, номер социального страхования (редко в каких базах есть), даты обращений к врачам и прививок (а этого добра хватало, базы в основном медицинские) и так далее. Типа если 25 параметров из 40 совпадает, то это тот же самый человек, а если только 24, то скорее всего разные.

Однажды к нашему Джону приходит бизнес-аналитик и говорит: давай исключим фамилию из списка обязательных критериев и переведем в необязательные. А то в этих фамилиях куча разночтений. Посылаем предложения Михельсону, Михалзону и Майклсону, а это, оказывается, один и тот же человек. Ну, исключили, добавили взамен каких-то еще медицинских цифр. Потестировали, вроде все в порядке. Пустили в продакшн.

Через месяц к президенту компании являются два господина с корочками ФБР и начинают интересоваться происхождением баз адресатов. Тот мнется и рыбные места выдавать не хочет.
- В чем дело, - спрашивает, - неужели население жалуется на спам? Вроде спамим в рамках дозволенного.
- Нет, тут все в порядке, население у нас привычное. А вот скажите, вы посылали по такому-то адресу коммерческое предложение на имя такого-то?
- Было дело.
- И почему вы решили, что он живет по этому адресу?
- Ну... я в такие тонкости не вникаю. У наших программистов есть свои алгоритмы.
- Понятно, - говорит ФБРовец. - У меня к вам большая просьба. Засуньте эти алготитмы своим программистам как можно глубже и никогда-никогда не доставайте. Мы убили два года, чтобы внедрить в банду своего агента. Придумали мужику шикарную биографию. Нарисовали все документы. Внесли изменения во все базы в интернете, до которых смогли дотянуться - в бандах теперь тоже умеют гуглить. И только агент приступил к работе, как получает от вас предложение о страховке. На новый агентский адрес. На свою настоящую фамилию. Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу.

11.06.2013

Сегодня услышал по ящику о дресс-коде для шведских машинистов поездов, запрещающем ношение шорт. Так они стали юбки носить, что дресс-кодом не запрещено.
Сразу вспомнился случай времен абитуры (1966 год).
Лето, июльская жара.. В тот год шорты только начали входить в моду, причем довольно быстро и часть абитуры уже пошла по моде. Но...
Бдительный завхоз универа посчитал, что входить в храм науки в трусах - верх непочтительности и неприличия, и на входе были выставлены вахтеры, отсекавшие это безобразие.
Публика приуныла, но (опять но!)...
Утром понедельника перед главным входом останавливается черная "Волга", из неё не спеша выходит Спартак Тимофеевич Беляев, в то время ректор НГУ, и, помахивая портфельчиком, проходит мимо вахтеров в безукоризненно белых ШОРТАХ!
Вахтеров больше не было.
Жаль, что в то время я не мог позволить себе купить шорты...

11.06.2012

КОЛЛЕКЦИОНЕР
Примыкающая к нашей соседняя деревня Каменка – самая богатая в районе, бывшая центральная усадьба преуспевающего совхоза. И сейчас этот совхоз, превратившийся в какую-то сложную аббревиатуру, не бедствует. Во всяком случае все его руководители понастроили себе двух- трехэтажные кирпичные особняки, поселение заасфальтировано, газифицировано, проведен водопровод.
На этом фоне особенно уныло выглядит деревянная развалюха, в которой обитает пенсионер Геннадий Федорович, бывший учитель истории и краевед, а также коллекционер. Мне довелось с ним познакомиться. Он пригласил меня к себе в избенку, где все было пронизано крайней нищетой (водопровод и газ сюда не провели – хозяину это оказалось не по карману), и продемонстрировал свою коллекцию. Та занимала практически все жилое пространство и состояла из предметов, которые относились к истории этих мест. Коллекционер мне рассказывал, сколько ума и хитрости ему пришлось проявить, чтобы собрать столько экспонатов совершенно бесплатно. Я вслух восхищался его ловкостью, но на самом деле мне Геннадий Федорович казался абсолютно прямодушным и непрактичным человеком. Да и имеют ли ценность его экспонаты? Я невольно прикидывал, какие вещицы Геннадию Федоровичу можно загнать, дабы облегчить его жалкое существование, но мне не показалось, что здесь есть что-то, достойное внимания серьезного музея или крупного коллекционера. Вот, скажем, веревка, на которой лет восемьдесят назад повесился местный секретарь райкома (экспонат подтвержден каким-то сертификатом), - кому она интересна? Впрочем, в коллекции я обнаружил рукопись раннего рассказа Салтыкова-Щедрина (писатель был родом из этих мест), но и то – много ли за нее получишь? Вряд ли водопровод на эти деньги проведешь.
Однажды я в Каменке увидел несколько расклеенных на столбах объявлений с одним и тем же текстом: «ВНИМАНИЕ! Публичный тендер на разборку дома!». Далее указывались адрес и число. Я знал автора этого объявления – Петра Вербилкина. Мужик давно проживал в Москве, делал там вроде бы неплохие бабки. В деревне у него был здоровенный, но очень старый, еще дореволюционной постройки, деревянный дом. Вот его-то Вербилкин и решил снести, дабы, видимо, выстроить себе приличный каменный особнячок. Был он профессиональным жмотом, отсюда и этот тендер – нет, чтоб без шума и пыли договориться с какой-нибудь бригадой.
Мне было в то время скучновато, и я решил сходить на этот тендер. Даже не из любопытства, а чтобы просто убить время. Во дворе дома я увидел его хозяина и представителей таджикских и молдавских бригад. Шел торг, «тендер». Петр Вербилкин своего добился – строители последовательно снижали цену, вместо того чтобы предварительно договориться промеж собой. Но в какой-то момент цена встала – никто больше снижать не хотел.
И тут у меня из-за спины раздался чей-то старый, скрипучий и вроде бы знакомый голос:
- Петр, я разберу твой дом бесплатно.
Я обернулся и, к своему изумлению обнаружил, что в «тендер» вступил незаметно подошедший мой знакомый коллекционер.
- Как бесплатно? – поразился Вербилкин. – Почему бесплатно?
- Твой дом мне на дрова пойдет, - деловито пояснил Геннадий Федорович. – Не одну зиму топить печь можно будет.
Таджик и молдаванин позеленели, Вербилкин недоверчиво оглядел хрупкую фигурку старика:
- Ты что же, сам будешь разбирать?
- Племяши помогут.
- Хм… И когда начнете?
- Завтра я их из города вызову, завтра и начнем.
Вербилкин, с минуту поколебавшись, дал «добро»: халява есть халява.
На следующий день я направился в местный магазин, который располагался в Каменке. Проходя мимо старого дома Вербилкина, я заметил, что к одной из стен приставлена лестница, а на самой верхней ее ступеньке расположился Геннадий Федорович, который деловито обследовал здание.
- Бог в помощь! – сказал я ему.
- Спасибо, - отозвался он. – В магазин? Заходите ко мне домой на обратном пути, я вам кое-что покажу.
- Так вы же… - указал я на дом.
- Нет-нет, я уже закончил. – И старик стал спускаться вниз по лестнице.
…Идя из магазина к избенке коллекционера, я опять проходил мимо дома Вербилкина.
Хозяин был во дворе, разговаривал с кем-то по мобильнику и при этом отчего-то злобно матерился на всю деревню.
Геннадия Федоровича я встретил по дороге: он, согнувшись в три погибели, тащил ведро воды из деревенского колодца. Я, естественно, помог старику.
- Вот, - сказал он мне уже в избе и с гордостью продемонстрировал какую-то железяку с выбитой на ней некоей надписью.
- Что это? – Не взяв очки, я не мог прочитать текст.
- Свидетельство о страховании, выданное старейшим в России «Первым российским страховым обществом» еще в 1898 году!
- Видимо, это раритет, - кивнул я с понимающим видом. – И откуда он у вас?
- У Петрухи из-под крыши снял. Русские страховщики так застрахованные ими дома метили.
Я знал, что страховое свидетельство размещается где-то на доме Вербилкина, но не знал, где точно. А Петрухе же об этом не скажешь. Жмот еще тот. Хрен бы я этот раритет заполучил.
- И вы решили?..
- Ну да, выиграть тендер! А сегодня просто сказал Петрухе, что племяши подкачали!
…У себя дома я залез в Интернет, полазил по сайтам коллекционеров. Именно такую вещицу мне разыскать не удалось, но по аналогии с другими раритетами это свидетельство стоило тысяч
сто. Я помчался к Геннадию Федоровичу.
- Вы можете продать вашу находку за сто тысяч! – с порога радостно объявил я ему.
- Как продать?!. Экспонат продать?!! Как вы можете говорить такие вещи?!! – У Геннадия
Федоровича от потрясения очки на лоб полезли.
Я оглядел растрескавшиеся деревянные стены, щели которых были кое-как забиты паклей; печь с давно не чищенной трубой, из-за чего дым шел не на улицу, а в помещение; окна с разбитыми стеклами и потому заклеенными газетами – и безнадежно махнул рукой…

11.06.2011

Жить захочешь и не так раскорячишься: Кот упал с 4 этажа на 3й, на крышу
балкона соседей, которые по «доброте» душевной запретили зайти к ним,
чтобы снять животное.
Папа у меня – золотые руки. Смастерил из веревки хитрую петлю и спустил
ее к коту со словами: «Хочешь жить, суй голову в петлю». Кошак таки
засунул голову в петлю, и был благополучно поднят за нее наверх. Что тут
скажешь :))
6

11.06.2010

Выхожу сегодня из подъезда и наблюдаю следующую картину: На той стороне
проезжей части внутреннего дворика стоит Иннокентич с пустым ведром
(мусор выносил) и своим кобелем неопределенной породы. Необходимо
отметить, что Иннокентич добродушный и спокойнейший старик, как и его
пес - весьма миролюбивое и молчаливое создание. Неподалеку в нашу
сторону двигается автомобиль. Иннокентич, как сознательный гражданин,
кивает ему – мол, проезжай, не буду тебе дорогу с пустым ведром
переходить. Авто проезжает, но за ним из-за угла дома выезжает второй, а
следом третий. Время, для того чтобы беспрепятственно перейти дорогу
есть, но Иннокентич ждет. Автомобили, не торопясь, следуют в нашу
сторону. Чем ближе они подъезжают, тем напряженней становится старик.
Как только проезжает второе авто, Иннокенич, таща волоком за собой на
поводке сопротивляющегося всеми лапами пса, перебегает дорогу перед
третьим авто. Тормоза, опускается стекло с пассажирской стороны, и
совершенно озверевшее создание лет двадцати, блондинистой породы,
начинает верещать на старика.
С глубочайшим чувством выполненного долга Иннокентич прерывает словесный
понос блонды:
- А нехера у меня под окнами свою постоянно воющую машину ставить!
Блонда не унимается:
- Да я теперь её всегда там ставить буду!- грозно верещит деваха.
- Только попробуй, мы с Тобиком все колеса на ней обоссым! – заходя в
подъезд, произносит старик.

11.06.2009

Сегодня на одном сайте читаю объявление:
"... Продам скутер Стелс "Скиф", 2009 года, пробег 60 км, немного
поцарапан с левой стороны, 30000 руб." (в магазине стоит 37000).
в изумлении спрашиваю: "ПОЧЕМУ???"
Ответ: "... На повороте занесло в луже, грохнулась в канаву, сломала
левую ногу и руку, разбила смартфон за 19000 руб. А этой табуретке хоть
бы хны! Боюсь, в следующий раз он меня убьёт. НЕ ХОЧУ!!!"

11.06.2008

Как в детстве тренируются кенийские бегуны.

У одного знакомого жена - из Кении.
Как-то ее спросили, почему они все так хорошо бегают. Ну она и
рассказала.
Утром в школу ей надо было идти вроде бы недалеко, пару километров.
Но через саванну, этакую высокую траву.
Поэтому "дежурный" взрослый у них в деревне с вышки внимательно эту
саванну высматривает - где трава шевелится.
И потом подсказывает, в какой части львицы вышли утром на охоту.
Соответственно школьники идут другой стороной.
Точнее даже не идут, а бегут и очень быстро, причем босиком.
Главное, объяснила рассказчица, при этом на льва не наступить (он ведь
спит, пока идет охота).
Спросонья лев может лапой хорошо махнуть - мало не покажется.
Вот назад днем можно уже спокойно возвращаться.
Львы сытые и сонные!

11.06.2007

Навеяло тут про падающую в автобусе штангу...

Раньше в бытность студентами ездили мы на хоккей. Торпедо тогда в вышке
играло :-)))
И была девушка, которая нам абонементы доставала на весь сезон. А мы с
ней ходили на хоккей, потом все вместе по домам разъезжались.
А история вот:
Вот как-то проводили мы ее, сели в автобусы, пустые уже по времени. И я
в своем автобусе (Икарус, большой такой) вижу картину: мужик на задней
площадке пьянущий пытается обнять запаску, нежно так ее обнимает то
справа, то слева - как автобус поворачивает.
На остановке заходит человек 6 парней и девчонок на заднюю площадку. И
начинают над мужиком смеяться. А он им говорит - я, мол, ща выхожу,
держите колесо. Они поржали, мужик выполз, автобус поехал - и тормознул.
И тут на эту группу колесо-то и упало. Держал его мужик, правда
оказалась.

11.06.2006

Годика где-то три тому назад. Славный город Львов. Надо отметить, что
известен он не только выдающимся храмовым зодчеством работы знаменитых
итальянских мастеров, но и увеличенным количеством всяких сект и
религиозных течений. Чтоб меня не обвинили в нарушении
"демократичности", просто посмотрите как в вашем городе, а далее по
списку. Сама история. Едет маршутка с привокзальной в центр. Маршутка во
Львове - это преимущественно французское "Пежо" турецкого разлива ("ну и
колы ж то жопе пойидэ?"). В нем бабулька сидит с сумками, видать что к
внукам нехитрые гостинцы везет. Проезжают мимо очередного храма. Бабушка
по старой доброй традиции крестится на храм. Маршутка медленно ползет по
направлению к центру, шофер умудряется одной рукой отсчитывать сдачу,
другой править, краем глаза следя чтоб нос его дилижанса не оказался в
багажнике какого-нибудь не в меру ретивого БМВ. Проезжают мимо цирка. А
цирк, он и в Африке цирк - серое бетонное куполообразное здание. Бабушка,
естественно, никак не реагирует на это чудо природы. Тут один из
"спасэнных", до сих пор молча следивший за ней, наконец не выдерживает:
- А чому вы на храмы хрэстытэсь, а на цирк - ни. З одного ж матэриала
зроблэнэ?
Маршутка замерла, ждет что бабулька ответит. А та задумалась. Наконец
отвечает:
- Вы свою жинку в губы цилуйетэ?"
- Ну, так, - отвечает ей штутгарт, еще не понимая к чему она клонит.
- А в д%пу цилуйетэ?
- Н-и-и! - В глазах неподдельный испуг, даже подумать о них такое
неприлично, ведь они все такие правильные, при "краватах и дипломатах".
- А чому ж ни? - отзывается старушка. - З одного матэриалу ж зроблэнэ?
Надоумил Господь!

Андрэ

11.06.2005

Еще одна история про ворон.
Утром прибегает мой внук, ему 5 лет и взахлеб начинает мне рассказывать,
что у нас во дворе на дереве сидит сова.
Я начинаю размышлять, ну откуда в городе, хотя и не в центре сова? Но
внук настойчив, и я собираюсь и выхожу во двор.
И, как принято говорить на этом сайте, вижу картину маслом:
- на дереве, (тополь) метрах в трех от земли сидит огромных размеров
ФИЛИН!!!
И, естественно, вокруг громадная стая ворон. Гвалт неимоверный.
Даже говорить можно, только повысив голос.
Как охотник, поясню: - вороны и филин непримиримые враги.
Филин ночью разоряет их гнезда, а днем сам прячется в укромное место
спать, поскольку плохо видит. И редчайшая (для ворон) удача, они
обнаружили своего злейшего врага в беспомощном состоянии.
Во дворе куча детей всех возрастов и взрослых наблюдают это зрелище.
А посмотреть есть на что! Вороны в своей карусели с громким, даже не
карканьем, а каким то торжествующим криком, подлетают к филину, и
пытаются его клюнуть. Причем некоторые умудряются сесть ему на голову и
долбить, а самые наглые пытаются клюнуть в глаз.
Филин злобно щелкает клювом, крутит головой, и как может, отбивается.
Надо спасать филина, решаю я. Сказал зрителям, что бы по возможности
ворон отпугивали, иду за реквизитом.
Спасение. Этап 1
План простой: залезаю на дерево, надеваю на филина
сетку, несу его домой, а вечером в темноте отпускаю. Иду домой за
орудием лова. Присмотрел старую жесткую пластиковую сетку, с которыми
раньше в магазин ходили, иду на операцию «спасение». Залез таки я на
дерево, мне 56, можете представить? Уселся на соседнем с ним сучке,
почти вплотную, он же все равно не видит, и только тогда понял,
недооценил я его размеров и мощи. Голова размером с мою, и в сетку
пролезет разве только с его помощью, а ее, помощи я понял, не будет.
Далее лапы и когти. Размером не меньше моих рук, когти почти как мои
пальцы, но чувствую, значительно сильнее. И пронзительный взгляд желтых
немигающих глаз. Ей богу, с кабаном проще общаться. Почему-то передумал
я сетку на него надевать. Закурил, и стал обдумывать другие варианты
спасения.
Спасение. Этап 2
Эврика!!! Сделать петлю и продеть через туловище и затянуть на лапах.
А чтобы не лазить на дерево, петлю привязать к удилищу. Нашел самую
прочную лесу, 0,8 кажется, я ей сома вываживал!!! Потом, вспомнились его
лапы, и ….. стал искать проволоку. Орудие готово. Иду на операцию.
Удилище коротковато. Пришлось залезать на нижние ветви. Народ внизу
смотрит, переживает. Советы дают. Продеваю петлю, она уже на лапах,
осторожно тяну. Петля не затягивается (проволока, хоть и струна), филин
перелетает на соседнюю ветку. Решаю вернуться к варианту 1(леска).
Спасение. Этап 3
Орудие лова готово, удлинено, проволока заменена на
лесу, но вдвойне, подхожу к дереву, поднимаю удилище и вдруг ощутимый
удар в голову, смотрю по сторонам, вокруг меня примерно десять ворон
организовали карусель и пытаются по очереди меня клевать. Наверное,
подумали, что я добычу у них отнимаю, а может просто агрессия на
человека, это у ворон бывает. Редко, но бывает. Один раз наблюдал, как
они в городе напали на женщину, растрепали прическу, она еле от них
убежала. Вот и я убежал. За шапкой.
Спасение. Этап 4
В старой зимней шапке (на улице +25) я с удочкой выхожу
во двор. Ворон уже поменьше, вероятно часть полетела на обед. Подхожу к
дереву продеваю петлю… народ затаил дыхание… подсекаю, готово!!!! Филин
повис на удочке. Вороны в недоумении. Я снимаю шапку и вытираю трудовой
пот. Вся стая, забыв о филине, набрасывается на меня. Я бросаю удочку,
натягиваю на уши шапку, руками прикрываю глаза. Сквозь щели между
пальцев вижу, как филин освободился от петли и спокойно, никем не
преследуемый полетел к ближайшей роще. Вот и плохо видит!!! А я, бешено
махая руками, побежал к подъезду.

11.06.2004

Про телеграммы, передаваемые телеграфистами бывших союзных республик
(что-подобное здесь уже было).

В 1975 году был в стройотряде в поселке Талдысай одного из районов
Казахстана. По институтским делам нужно было срочно слетать на 3 дня
в Москву. Бойцы ССО просили узнать в деканате, можно ли им остаться
в отряде и поработать еще пару-тройку недель, а также привезти им
хорошей выпивки, так как от местного "Зверобоя" в округе уже вымерли
все комары. Естественно, встретить обещали по высшему разряду. Закончив
все дела, накупив водки и разведав обстановку, я купил билет на самолет
до Целинограда и отбил друзьям из Люберец (это важно), где жил в то
время, телеграмму следующего содержания: " Всем можно остаться.
Встречайте пятнадцатого в десять. Яковлев". Не буду описывать моего
состояния, когда увидел что нас с водкой никто не встретил и по степи
20 километров мне пришлось добираться на перекладных Друзей спасло от
уничтожения только то, что они дали мне прочитать полученную ими
телеграмму. Привожу текст дословно:" В семь ноль ноль не оставаться.
Встречайте пятнадцать всех. Как лев". И адрес отправителя - ЛЯБУРЖЕ!!!
Вот так благодаря казахстанским телеграфистам я в середине семидесятых
годов прошлого века влегкую смотался за границу.

11.06.2003

Прочитал историю и вспомнил случай, произошедший во время службы в рядах
Российской армии. Служил я в Краснознаменном Дальневосточном военном
округе. Городишко небольшой, тысяч 100 жителей. Из них процентов 65
военные и их семьи, остальные железнодорожники и бичи. И был у нас
прапорщик - начальник ВАИ гарнизона. Сука конкретная, нарушение ему
записать как два пальца... Но больше всего страдали его собственные
водители. На его уазике сзади была намалевана цифирка 40 в кругляшке,
что по всей видимости означало, что ездить ему быстрее нельзя. Но сами
понимаете, 40 на Уазике да еще и по асфальту - мало какой человек
выдержит. Процесс происходил следующим образом: водила (срочник)
начинает разгоняться быстрее 40. Реплика - Товарищ рядовой, не гоните.
Скорость до поры до времени сбавляется, после чего процесс начинается
заново. Раз на пятый-шестой: Товарищ водитель, остановите машину!
Прапорщик выходит, обходит Уазик, стучит в окно, представляется -
прапорщик такой-то, начальник ВАИ гарнизона, предъявите документы, вы
превысли предельную скорость для вашего транспортного средства.
Результат: машина на штрафстоянке, водитель неделю на гауптвахте,
прапор ходит пешком.
Есть (или были) еще принципиальные люди!!!

11.06.2002

Заранее прошу прощения, но рассказать эту историю без ненормативной
лексики невозможно. Итак, ситуация: Поздно вечером возвращаюсь домой.
Иду около дороги. Рядом по пути стоит изрядно подвыпивший человек
и пытается поймать такси.
Ловит он частника и далее я становлюсь свидетелем следующего диалога:
Пьяный мужик задает вопрос водиле: Скоко???
Водила отвечает: А до куда?
Мужик: А до п:"№ы!
Водила (бойко): А до @#$...
Мужик: Согласен!
После чего они уезжают.
Занавес!
ЗЫ: Да здравствует великий и могучий! Слотеры - привет 8*)

11.06.2001

- А мне начхать на начфина! Гони два рублю!
- Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! «Волгу» можешь выиграть! Бери
билеты!
- А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я
пятнадцать буханок хлеба куплю!
- Вы жмот, товарищ прапорщик!
- Старший. Товарищ старший прапорщик!
- Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик!
- А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю!
- НЕТ!
- Я иду к командиру полка!
- Да хоть к комдиву!
…через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец
многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку.
«Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде
исключения.
Ком. полка подполковник Б. Цхай. Роспись. Число»
Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и
прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета.
Дальше - банально. Через пару месяцев тираж.
Проверяя таблицу, Траубаев чуть не задохнулся! «ВОЛГА»!!!
А номер… на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9.
Тот самый!!! Сам… дурак… отдал… Волга… От Волги отказался!
Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому
лейтенанту-холостяку. Именно он купил «траубаевский» билет, в нагрузку к
двум своим.
Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном…
А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы.
Командир полка пожалел. Во второй раз.

11.06.2000

Как в сказке

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю
рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило
не без его участия.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие
лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый
же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали
до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые
(состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) )
и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.
Самая веселая на мой взгляд звучит так:
Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего
они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм
молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки,
на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли
решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского
образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще
надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь,
то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у
девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии
варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались
под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень
неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого
недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь
на поверхности да останется :). Сказано - сделано. Чайник залили,
вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить
за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не
мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим
приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь,
кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами,
рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить
за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

11.06.1999

История эта произошла в халявные застойные времена,
когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это,
надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а
когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит).
Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно
было отдать пустую тару. Женщин заводской лаборатории вопрос
о таре волнует с утреца-пораньше: надо бы позвонить, выяснить -
в чем сегодня молоко дают. Начальница лаборатории звонит
в завком, но попадает в частную квартиру и, по-видимому, будит
мужика. Диалог (в силу раннего времени) крайне короток:
Начальница:
- В чем молоко?
Мужик (спросонья):
- В сиськах!!!

P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой
общественности на всю лабораторию: "Сказали - в сиськах!"

11.06.1998

Это грустная история. Фильм "Особености национальной охоты"
напомнил мне ее. Было это так давно, что многих еще и на свете
не было. И сам я только закончил школу, а может еще и не закончил.
Тогда еще от станции Сосново в Приозерск ходил тепловоз с парой
вагонов. Питерские старожилы могут помнить это время.
Так вот. Лето я обычно, проводил у бабушки на даче совсем рядом
от Сосново. И было у меня там несколько закодычных друзей,
которых знал с самого раннего детства. Вот с этими друзьями
и порешили мы на рыбалку съездить. Как потом оказалось, это была
очень плохая идея. Но об этом дальше. Решили, и решили. Кто-то
стянул у бати кучу удочек и спиннингов. Кто-то надувную лодку
"нырок". Другой палатку... В общем, набрали экипировки. Ну и в
последний момент кто-то сказал, что на рыбалку без водки взрослые
дядьки не ездят. Мы выгребли все свои копейки, и помчались в
сельпо выпивку покупать. А в этих магазинах все как во всей
нашей стране. То машина с товаром не пришла. То она пришла,
и ее разружать некому. То ее разгружают... В общем, когда мы
на пятерых купили пять бутылок "Гавана клаб" (ром такой из
дружественной Кубы), оказалось, что на "паровоз" мы можем и не
успеть. Когда мы добрались до Сосново, так оно и оказалось.
Увидели только удаляющиеся огоньки последнего вагона. Вот облом!!!
Что делать!!! И тут кто-то увидил товарняк "под парами" и зеленый
семофор перед ним. Вот тут бы взять и остановиться, так ведь нет...
Единодушно было решено, что мы седлаем его. Мигом нашли пустую
теплушку. Забрались, и через пару минут тронулись. Настроение
поднялось. Ехали в прямом смысле с ветерком. Заняться было нечем.
Покурили. Попели песенок под гитару, выпили первую бутылку рома,
потом вторую. Стало совсем весело. Мы думали, что раз Приозерск
большая станция, то товарняк там обязательно остановится. Но этого
не произошло. И мы Приозерск пролетели на крейсерской скорости по
первому пути. Тут нас стало одолевать беспокойство. Это не входило
в наши планы. А поезд, похоже, останавливаться не собирался. А
дальше где-то была погранзона. А среди нас был один условно-
осужденный, и ему, так же как и нам, влипать в историю не хотелось.
Поэтому было решено прыгать на ходу. Это решить было легко, а
осуществить просто невозможно. Поезд несется как сумашедший. Все
мелькает... Жутко. Но вот нам показалось, что скорость немного
упала. Поезд пошел на подъем. Все! Надо прыгать! Другой возможности
может и не быть. Но страшно! Несмотря на выпитый ром. Решили
побросать шмотки. Без них будет проще... Шмотки побросали, но легче
не стало. :((( Кинули на морского, кто первый будет, ну и когда
"первый пошел", следом за ним полетели все остальные... Все в кино
видили, как каскадеры с поездов прыгают. Как они это делают,
не знаю. Но никому не советую пробовать. Может, они прыгают на
скорости 20 км/час, а нам потом побыстрому прокручивают. Но на
скорости 50-60 разнесет в клочья. :((( ЭТО БЫЛ ПОЛЕТ !!!!!
Смешались в кучу кони люди... Когда шок от падения немного прошел,
начали потихоньку подниматься и считать раненых и убитых. Убитых
не оказалось. Раненых было двое. Я налетел задницей на что-то,
а второй подвернул ногу. Если не считать множества ссадин и мелких
ушибов - обошлось. Но больше я такого подвига не совершу никогда.
Только если меня будут стопроцентно убивать.
Ну что. Все живы. Поднялись. Обсудили кто как летел. У кого какие
ощущения были. Адреналин после пережитого потихоньку стек. Пошли
барахло собирать. Оказалось, что выбросив вещи, мы еще километров
пять проехали. К счастью, нашли почти все. Даже бутылки с ромом
остались целыми. Первая, но не последняя потеря была - связка
импортных удочек и спинингов. Сколько ни искали, а найти не
смогли... Ну что делать! Начинало темнеть. Кто-то вспомнил, что
мы проезжали какое-то озеро, и мы тронулись к нему. Дошли уже
почти в темноте, но видно было, что озеро - совсем не озеро, а
большая лужа, через которую, постаравшись, можно камень перекинуть.
Но вариантов у на не было. Поставили палатку, развели костер,
надули лодку, срезали удочки... И тут оказалось, что червяков
никто не накопал. :(( А кто был на Карельском Перешейке, в курсе,
что червяков там и днем с огнем найти не просто. Тем более в
темноте. Что делать! Пришлось пробовать на хлеб ловить. Двое залезли
в лодку, и поплыли на рыбалку. С берега забросили удочки. Еду стали
готовить. Рыбу ловить быстро надоело, т.к. не клевало совсем.
Мокороны быстро сварились. Было выпито еще понемногу рома, и тут
началось баловство. Кто-то кому-то бросил уголек, прикурить. В
ответ полетела голвешка. И пошло поехало. Шалили вовсю пока
горящая головня не упала на крышу полатки. Та занялась мгновенно.
Все дружно кинулись ее тушить. Потушили довольно быстро, но в
крыше образовалась дыра диаметром примерно в метр. Это была вторая потеря.
Только спало возбуждение вызванное пожаром, как со стороны воды послышались
матюги и плеск. Это наши рыбаки возвращались влавь волоча за собой сдутый
нырок. Они увидили у нас пожар, и ринулись помогать тушить, и в попыхах
крючками изодрали лодку так, что она мигом сдулась. Это была очередная
потеря. Ну выудили горе-рыбаков. Подбросики дров в костер, и тут оказалось,
что пока тушили пожар опрокинули котел с макаронами в грязь. А туда уже
было вывалено две банки тушенки. Больше жратвы у нас не было. Ну что делать.
Собрали что смогли с земли. Закусили остатками хлеба, допили ром, и все
опять стало голубым и зеленым. Сидим у костра. Песни поем. Сушим рыбаков.
Но идилия продолжалась не долго. Пошел довольно приличный дождь. Залезли в
полатку. Закрыли дыру куском пленки, но все равно текло нещадно. Но нам было
пофиг. Ром сделал свое дело со слабым детским организмом. Мы подолжали
веселиться сидя в воде, и поливаемые водой сверху. Но потихоньку усталость
взяла свое и начали гнездиться спать. Снизу вода, сверху вода, теснота,
холод... Промучились до утра. Утром оказалось, что гитару тоже сломали.
Кто-то на нее сел. Хмурое дождливое утро мы встретили злые, голодные,
промокшие. Сказывалось выпитое вчера пойло. Было так фигово, что и не
описать словами. Ушиб у меня болел просто неимоверно. Синяк потом был от
колена до подмышки. Это даже и синяком назвать нельзя. Что-то ужасное.
Но что делать. Рыбу мы половили. :) Пора к дому. Жрать не чего. Вода в
луже такая, что ни кто не осмелился ее попробовать пить, хотя мокороны
на ней варили, а жада была сами знаите какая. :) Собрали остатки барахла.
Распихали по рюкзакам, и ругаясь друг на друга потащились в сторону
Приозерска. Ох и далеко же мы уехали! Задница болит неимоверно. Все
сознание там в интенсивно развивающесмя синяке.
Вся наша группа растянулась на несколтко километров. Все очень напоминало
дорогу на Юкон из фильма "Золотая лихорадка". Замыкали шествие "раненые"
хромая каждый на свою сторону. Весь путь до Приозерска описывать нет
смысла, да я его не очень то и помню. Все как во сне. Кода пришли в Приозерск,
то оказалось, то утренный тепловоз уже павно ушел, и следующий будет только
вечером. Дождь не переставал ни на минуту. Целый день мы голодные, холдные и
злые друг на друга и на весь свет проторчали в этом городишке. :((
Дело чуть не дошло до групповой драки каждый сам за себя. Все понимали, что
дома предстоит разбор полетов за потерянные удочки, прозженную полатку,
рваную лодку, утопленный топор... Все винили в своих бедах друг друга...
Было бы побольше сил, точно бы подрались. :((( Но наконец пришел поезд.
Загрузились в него. Поехали. Но на этом наши злоключения не кончились.
Нагрянули контролеры, и высадили нас за одну остановку до Сосново. И мы
опять шли пешком. Это этап я совсем не помню. Говорят, что в Сосново мы
всетаки пришли. И даже на электричке ехали домой... Но об этом у меня в
памяти совсем ни чего не осталось. Все сознание было в пульсирующей
невыносимой болью заднице.
В обшем, как оказалось, все вернулись по домам, хотя это странно. Повезло
наверное. Компания наша распалась навсегда. У всех осталась обида на всех.
И больше я на рыбалки ни когда не ездил. Особенно отчаянно отбрыкивался
от приглашений на зимнюю рыбалку, понимая, что зимой выжить гараздо труднее.

Вот такая грустная история. Хотя как посмотреть. Может кто и улыбнется.
Ведь все же закончилось благополучно. :) Чего и вам желаю. :)
Лучшая история за 16.07:
В 1987 году 25 школьников из Урожайной средней школы (Казахстан) были поощрены бесплатной поездкой в Ленинград. Мне повезло оказаться в их числе. Стоим перед Эрмитажем. Очередь как в Мавзолей. У входа смешались десятки групп, гиды ругаются, мы ждем уже второй час. И тогда один из наших парней, Серега, подошел к женщине-администратору и сказал: «Мы уже второй час стоим, а у нас, между прочим, вьетнамец в делегации!». Женщина всполошилась: «Где он?!». Сергей указал на единственного паренька-казаха в нашей группе, Манаса Кагенова, который действительно, как всем сразу показалось, смахивал на вьетнамца. Администратор придирчиво уставилась на Манаса и строго спросила: «Ты что ли вьетнамец?». Тот не растерялся и выдал тираду на казахском языке: читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru