Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

С детства мечтала заниматься боевыми искусствами, но созрела только к 30 годам. Записалась в секцию, пришла на занятия. Со мной в группе оказался бывший одноклассник, который всю школу отравлял мне жизнь, унижал и издевался. После школы ни разу с ним не виделись, он меня не узнал. Теперь я на законных правах три раза в неделю от души "мутузю" его до боли в мышцах. А он восхищается моим рвением к тренировкам и силой воли.

В Петербурге задержали мужчину, оскорблявшего темнокожую девушку в автобусе

Изначально Стелла не хотела писать заявление на обидчика, но после скандала в соцсетях все же сделала это. По словам девушки, Никита Устюжанин, назвавший её «обезьяной», был ранее судим за избиение полицейского и попытку изнасилования.

- "За избиение полицейского и попытку изнасилования"... вот досталось то полицейскому от этого злодея.

Проходила практику медсестринства. Первая внутривенная инъекция закончилась плачевно. Затягивая жгут, вмазала чуваку в челюсть; вставила иголку в вену, после чего, развязывая жгут, игла выпала. У этого бедняжки пошла кровь. Но обучавшая меня медсестра решила добить обстановку и морально этого мужчину словами: "Давай другую руку, девочке нужно учиться!" Да простит же меня этот несчастный…

Прелюдия первая. Если кто не помнит, в ранних мобильниках, из-за особенностей кириллических кодировок, СМС-ки на русском ограничивались объёмом в 70 знаков. Далее сообщение прерывалось и остаток досылался во втором, а порой даже в третьем послании. Правда, не всегда подряд, бывало, что между первой и второй перерывчик мог быть большой...
Прелюдия вторая. Есть такой жанр "датская поэзия" - поздравительные вирши, с рифмами "поздравляю и желаю", и есть те, кто их постоянно использует.
А теперь о главном. Цены на связь тогда кусались и моя бывшая супружница предпочитала рассылать своим многочисленным абонентам в адресной книге подобные поздравления.
И вот отправляет она, в связи с каким-то праздником, одной из своих подруг СМСку следующего содержания (за дословный вариант не ручаюсь, но что-то вроде): желаю быть тебе звездой такой пленительной и яркой, чтобы хотел тебя любой сегодня завалить подарками...
Отправила.
А потом выяснилось, что поздравляемая была весьма озадачена, ибо получила сообщение (из-за см. выше) без последнего слова...

У чёрных в США менталитет как у русских. Блатной. Примеры:
1. Не дословно. Мишель Обама после выборов сказала, что наконец-то увидела впервые в жизни не дискриминационное отношение к чёрным. Это при том что училась за государственный счёт и работала на 300 тыс в год на должности, которую закрыли после её ухода.
2. Халли Берри. Была страшно дискриминированная с младых ногтей. Каждое интервью плач о несправедливом отношении к Африкен-Америкен пипл. Только забывает добавить, что училась в лучших учебных заведениях а мать у неё вапше белая. А в школе была капитаном чирлидеров и старостой класса. Прям как антисемитизм в позднем Совке. Еврей был дискриминированным главным инженером.
3. Попроще. Едет чёрная семья на джипе. За ними дёргается легковушка и просит пропустить. Спешат. Но тем не по рангу пропускать чернь. Тогда на повороте легковушка равняется и со всех окон расстреливает джип.
4. Чёрный мальчик лет 18-19 вваливается в авторемонтную мастерскую в белом районе в 8 утра. С пистолетом. Менеджер попался умный и объяснил, что ключей от сейфа у него нету, а денег сегодня ещё никто не заплатил. Приходи, мол около обеда. Хозяин будет и деньги. И он, блядь, пришёл!
5. У меня есть соседи - чёрные. Все люди, как люди, а эти... Дети постоянно на улице. Велосипеды и самокаты на проезжей части. У взрослых жизнь начинается с темнотой. Музыка, крики, резкий старт и остановка автомобилей. Хорошо что я засыпаю при любых условиях. И это уже третья семья. Все чёрные и все такие. Предыдущим я сказал, что если услышу ещё раз сигнал машины ночью, такивыйду и ноги повыдёргиваю. Были в шоке.
- Ты мне угрожаешь? (Это такая мулька после которой белые начинают боятся)
- Да, угрожаю! Знаешь чем итальянская мафия отличается от русской?
- Нет... (уже без борзости)
- Тем что итальянская тебя убьёт за косяк. А русская выебет твою жену, сделает дочь проституткой и продаст, заберёт деньги у мамы с папой, переломает руки и ноги братьям и сёстрам...
- А что со мной (уже с насмешкой)
- А тебе переломает руки и ноги, заберёт деньги, выебет, а потом убьёт. И короткий удар под дых кулаком с выдвинутой фалангой большого пальца. (Бесились дальше. Но сигнала я больше не слышал. А то Сонька жаловалась. А это похлеще) Понимают только силу
6. Ну и пару дней назад. В магазине Walgreens чёрная украла какие-то вещи. Менеджер замети и перезвонил чёрному бывшему охраннику. (Он видать там всё ещё подрабатывал за кеш). Он моментально прибыл, но подруга стала сопротивляться и орать. Получила в лоб. Упала на пол. Он вытряхнул с неё украденные вещи. Несколько упаковок. Она всё не успокаивалась. Тогда он вынул пистолет. Прижал дулом ко лбу и захерачил. Потом сел в машину и уехал. Пока продолжения нету.
Это не они такие. Это жизнь такая. Сколько волка не корми, тоесть негра, а он ворует и нарывается.

Одесский троллейбус набит битком.
- Мадам, можно я за вас подержусь? - спрашивает старушка у стоящей рядом сверстницы.
- Можно, только осторожно, синяков на теле не оставьте. А то дед у меня такой ревнивый!
© Анатолий Мазуренко

Крысы и кошки.
Возвращались как-то с подругой домой поздно, а ночь выдалась тёмная,
и как раз перед католическим рождеством.

Срезали дорогу дворами, идём впотьмах и видим - клетушка стоит с крысками.
Кто-то выставил на мороз этих декоративных зверьков.
Три твари - две в комочек сжались, только белая пытается прыгать ещё.
Скорее всего, купили и передумали потом. А это ж не подвальные зверюги.
Того и гляди замёрзнут.

Захватили с собой, хотя у нас и так уже и кошка и кот в доме.
Думаю, ну хрен с ними, завтра в зоомагазин отнесу, но не тут-то было.
Сначала подруга завела канитель что их там "на опыты" сдадут.
А потом они уже гуляли по дому где заблагорассудится и кошек гоняли.
Кто рассказал бы, не поверил, но в жизни ещё и не такое бывает.

Как вы яхту назовёте...
Ума красноглазая котика нашего изводила, бедняга под тумбочкой прятался.
Лизка наоборот смирная, стала любимицей моей скво, я даже приревновал.
Фрося тоже была невозмутима, только жратву таскала в клетку отовсюду.
Конец такому паноптикуму был неизбежен как дембель.

И вот наконец случилось то, чего и следовало ожидать.
Тёща котёнка просила, а потом вернула обратно, ну не прижился рыжий у неё.

Стёпку по сути от сиськи оторвали когда-то, а тут вернули обратно домой.
И он сразу впал в ступор.
Крысы.. кошки.. даже маму свою не узнал.
Уши прижал и занял позицию в конце коридора. Ощерился и рычит как тигрёнок.
Понял, что последний бой его настал и решил дорого продать свою шкуру.
А на другом конце собрался весь консилиум - за разборкой наблюдают.

Нервы и у котов и у крыс - у всех на пределе.
Переглянулись они и неспешной походкой направляется к нему Ума.
То ли делегировали её товарки, то ли она сама инициативу проявила...
Подходит и нахально морду обнюхивает! Котёнок замер и поднимает лапу.
Ой, всё!

Схватил швабру (пора прекращать этот цирк!) нервы на пределе у всех.
Быстрее всех опомнилась кошка - мать котёнка этого.
Что она сделала? Да ничего особенного.
Презрительно фыркнула, зевнула, развернулась и демонстративно пошла спать.
Следом за ней стали лениво расходиться и другие участники.

Ума растерянно посмотрела на меня - а что, так можно было?

Котёнок прижился.
Только красноглазую долго потом обходил по большой дуге на всякий случай.

Дочь мою, в возрасте трёх лет, положили в больницу. Пришла врач, знакомится: " Как тебя зовут?". "Виктория Михайловна",- отвечает моя дочь. До конца пребывания в больнице медицинский персонал с улыбкой обращался к ней исключительно так.
Воспитывала её одна, лишней копейки у учителя начальных классов особо не было, поэтому всегда в магазине с игрушками я предупреждала дочь, чтобы не клянчила никакую игрушку: всё равно не куплю. Она молча, с вожделением взирала на недоступные радости и чуть ли не сворачивала шею, оглядываясь, когда уходили от витрин с куклами, посудкой, детской мебелью... Наконец, однажды, когда в очередной раз мы проходили мимо велосипедов, моя дочь сказала: "Мама, когда я вырасту, то пойду работать и куплю много-много денюжек, а ты мне купишь - велосипед". Она купит денюжек... Моя славная, любимая доченька! До сих пор не могу простить себе, что не сумела дать тебе то, что теперь в избытке имеют твои собственные дети, мои внуки.

В птицах есть что-то завораживающее. (К истории от 13 июня.) Ночевала на даче. Ночью проснулась и вышла на крылечко посидеть, подышать свежим воздухом. Перед рассветом всегда стоит тишина, а тут слышу птички как-то радостно чирикают. Участок иногда посещает чей-то котяра и метит, видимо считая своей, территорию. Cоседей не было. Вдруг слышу со стороны соседа справа отчетливое «ксс ксс ксс». Озадачилась, кто это в 3 часа ночи зовет кота да еще от соседей, которых нет. Через некоторое время от соседей слева – «ксс, ксс, ксс», затем опять от соседей справа те же ксс. И это повторяется несколько раз – справа – слева, да еще как будто кто-то смеется. Я не поверила своим глазам и ушам – это стая птиц (в темноте не поняла каких) так развлекается. Когда кот метнется в ту сторону, они перелетают на другую, да еще и издают звуки, напоминающие человеческий смех.

Всадник без головы и ног
В бытность мою бенефициаром пейнтбольного клуба я серьезно расширил свои знакомства в среде разбойников и силовых попрошаек. Собственно ,они и составляли основную часть моих клиентов и воспринимали сие занятие не как развлечение,а как тренировку перед грядущими битвами. Как то я заметил одного бойца,передвигающегося по полю со своим стулом. То есть перебежит за укрытие,присядет и палит в соратников со стульчика. Оказалось,что у стрелка нет ног. Последствия невнимательного шага "за речкой" . Что не мешало ему вовсе быть лихим бандитом,пользующимся авторитетом и куролесящим похлеще своих парнокопытных собратьев. Такой чемпион парабандитских игрищ без скидки на увечье. Вообще ,более компенсированного человека я в жизни не встречал. Комплексы свои(если они и были) он задавил напрочь.Погоняло ему братва,со свойственной ей деликатностью,дала "Безногий",понятное дело,что его нисколь не угнетало . Мало того, Игорян-так звали героя еще и имел бешеный успех у дам.
Историй с ним было не перечесть.
Пример-в клубе Гарик приглашает девушку на медленный танец. Все чинно-благородно,юная лань уже склонила голову герою на плечо-верный признак грядущей случки. Не тут то было. Друзей надо выбирать осмотрительней. Мыкола-дружбан ползет на карачках за спиной у Безногого(что бы дама не видела) и выворачивает ему ступни протезов на 180 градусов. Через некоторое время лань начинает нервничать. Я ее понимаю. Я бы тоже занервничал если бы на меня все пялились такими глазами,как у Крупской на закате жизни.
Базедова болезнь(выпуч глаз) скосила весь танцпол. А как тут не пучить -если танцует пара ,а у кавалера носки ботинок за спину смотрят. Такой персонаж из детской песенки про кузнечика- "коленками назад".
Наконец дева ,проследя за направлениями ополоумевших взглядов,заворачивается кавалеру за спину и вызверивается на эту картину. Нервишки-то у нее оказались слабоваты. Визжала она так,что полклуба (с Безногим во главе) чуть со смеху не передохла.
Так вышло,что неразлучная парочка -Коля и Гарик взяли меня третьим . Виделись мы довольно часто. Как то помню,привезли очередных клубящихся баб домой к Гарику. К Николаю было неудобно-он был трижды счастливо женат(одновременно) и мы посчитали что вламываться в столь дружную семью с шалавами-уже перебор.
Сидим-квасим. Ля-ля,сю-сю,хи-хи. Пора переползать в партер. Безногий игриво идет в душ. Потом,сняв там протезы скачет в спальню. Дама повторяет маршрут да и все мы расползаемся по койкам. Только я начинаю знакомиться с внутренним миром добычи как раздается такой вопль,которого никак не могут добиться в Голливуде от актеров фильмов ужасов.Впрыгнув в трусы вылетаю в коридор. Там уже Коля с топором. Правильно-мне самому страшно идти туда с голыми руками. Хватаю швабру.
Кончиком ее открываю дверь в спальню. Фффу. Ни кишок на стенах,ни кровищи на потолке.
На кровати курит невозмутимый Игорь,в углу трясется голая лань.
-????
-Уууууу....него(трясущийся палец в героя)...Ннннног нет!
-И что? Хер у него есть?
-Дддда...
-Ну и вперед! Или ты с ним на утреннюю пробежку собиралась?
-Нет,но...(дама явно приходит в себя)
-Что еще?
-Ттттттам за занавеской кто то стоит....
-Где?-Коля ,замахнувшись топором ,отдергивает занавеску. У стены сиротливо притулились ноги. То есть Гарик сунул туда протезы ,ступни торчали наружу ,что и создавало эффект присутствия.
Мы валимся на пол. Как ни странно,девка ползает по полу вместе с нами,умирая со смеху.
Мало того,Безногий часто пользовался своим увечьем. В частности рассекал на своем Навигаторе бухим в зюзю.Без всяких последствий.
Как то он вполз в джип в положении риз. То есть совсем в дрова. На повороте ободрал
клыком кенгурятника бочины трех припаркованных у отделения ГАИшных Кроун-Викторий и помчал далее. У ментов повыпадали бычки со ртов от такой наглости.
Полночи спокойной жизни всем водителям района Безногий тогда обеспечил. Все экипажи ГАИ были заняты: носились за его Фордом. В конце концов он с пьяных глаз перепутал подворотню и оказался в западне.
Весь двор озаряется мигалками,джип под прицелом у полроты автоматов,к двери бегут наперегонки взбешенные омоновцы(кто первый прибьет эту суку). Казалось бы песец подкрался заметно. Только не для Безногого. Он отстегивает протезы и закидывает их на заднее сиденье. Омоновец распахивает дверь и замирает в позе центральной фигуры картины Дейнеки "Оборона Севастополя"
Немая сцена. Его можно понять-он то собирался прислать в неразумную башку прикладом ,а там...полчеловека. Это че?
Но воздух-то в легкие для вопля "УБЬЮ,СУКА!!! " набран. А в голове одна мысль "Где ноги?!"
В результате двор оглашается диким ревом :
"-ГДЕ НОГИ,СУКА?!!!!!!!"
Безногий кивает за спину:
-Сзади.
Омоновец смотрит назад-там ноги.Его подкашивает. Автомат из боевого сползает в походное положение. Совершенно обескураженно:
-Аааа как ты ехал то?
Игорян падает лицом на руль и так со вздохом пожав плечами-
-А вот так и ехал!
И моментально засыпает.
Любопытнее всего,что и безногого(заботливо укутанного в шинель на лавке) и его джип нам отдали без всяких материальных требований. Редкое благородство.
Надо сказать,что несмотря ,а может благодаря увечью,Безногий выжил в 90е. Редкая удача. Тогда как 90% его полноприводных коллег закопали вместе с прыткими ножками, загребущими ручками и буйными головушками. Так что не знаешь,где найдешь,где потеряешь.
Сейчас он тих ,семеен,скушон. Как и я. Чего и вам желаю.
Спасибо за внимание.

Смотрим мультик "Следы неданных зверей" из нового сериала "Маша и Медведь". Моей 4-летней дочке он очень нравится, знает весь наизусть, в том числе и песенку, которую Маша поет:
"...Зверя по следам любого
Узнавать умею я:
и жирафа, и корову,
И жука и воробья..."
Далее в песенке перечисляются все невиданные животные, следы которых она узнает: нособраз и дикорог, крокомот и бегедил, папукан и пелегай...
Мой милый ребенок подпевает:
"...Зверя по следам любого
Узнавать умею я:
и жирафа, и корову,
И, конечно, мясника..."
Что-то тут уже какой-то жутковатый мультик вырисовывается...

Еще об одном случае из этого же разряда рассказывает сам Л. Дуров:
«Актер способен настолько закрутиться по разным делам, что только 31 декабря в 22 часа спохватывается, что дома его ждут с елкой. Кинулся я к Киевскому вокзалу, он по дороге домой. Никаких елок уже и в помине нет. Все продавцы к новогодним столам разбежались. Расстроенный, побрел к троллейбусной остановке, что возле сквера. И вдруг слышу из темноты сквера: «Тебе елку? Иди сюда!» Вижу, стоит какой-то подвыпивший мужичок и держит за верхушку красавицу-елочку. «Сколько?» - «Трояк». Я, изнемогая от счастья, отдаю ему мои последние три рубля. Он мне сует верхушку своей елки-красавицы. И вдруг кинулся бежать. Я машинально сделал шаг за ним. А елка не пускает. Оказывается, она просто растет в этом сквере, безотносительно к Новому году. Я растерянно стоял и продолжал ошалело держаться за елку.
Казалось бы, отпусти елку и беги домой встречать Новый год. Разумно! Но, понимаешь, во мне взыграло ретивое: что ж он, со всем уж меня за дурачка принял? Я решил дождаться этого «находчивого» - он же воротится, чтобы облапошить очередного придурка! Елочка-то никуда не денется, ждет его.
И вот затаился я за сугробом в предвкушении. Жду! Но предвкушение сильно затянулось. Видимо, я был у «находчивого» в эту новогоднюю ночь последним клиентом. И пока я за сугробом мстительно поджидал, вдруг раздался мелодичный бой курантов Киевского вокзала. Обе стрелки сошлись на цифре 12.
Можете себе представить, что меня ожидало дома. С тех пор елку я покупаю чуть не за месяц до Нового года».

Едем вечером жена и сын (12 лет) в машине... на светофоре переходит
дорогу обалденная девушка в мелкой юбке... провожаю (естественно) её
взглядом и слышу реплику сына: "Ну нифига себе....!!!" в голове сразу
проносится: "... сын-то подрос... но для него старовата... да и все-таки
рановато ему... почему при родителях не постеснялся..." и слышу
продолжение: "Шашлык по 159 руб" и тычет пальцем в рекламу... кое-как
сдержался чтоб не "захрюкать"

Навеяло историей про треугольник.
В одном ресторане в Астане (столица Казахстана) провел минут 5,
размышляя, в какой туалет из двух зайти. На одном - треугольник одним
углом вниз, на другом - круг! Решил зайти все же в "круг". Мужской
специфики никакой внутри не увидел, поэтому на всякий случай максимально
быстро вышел. Но дамы все же ходили в "треугольник", как я успел
заметить. Хорошо хоть администрация не нарисовала круг и квадрат, к
примеру. Или еще что-нибудь такое, совсем абстрактное.

Вдогонку - еще про Астану.
Там продают проездные для домашних лифтов!
Лифты в домах ездят, только если вы вставите карточку. Карточку (ее
хватает на 100 поездок) надо покупать в специальном месте за деньги.
Такие вот "домашние проездные". За открытие дверей лифта пока, слава
богу, ничего не берут.
Очень порадовал милый обычай казахов класть презервативы в гостинице в
минибар :-).
Рядом лежит ценник на товары минибара - водка столько-то, кола -
столько-то.
И отдельная строка: "Иное - ХХХ тенге"
Прекрасное название для презервативов - "иное", сразу и не догадаешься.

Муж, устав от того, что я периодически бросаю руль и ухитряюсь спихнуть
его с пассажирского сидения на водительское, вопя при этом, что все
водители в Москве – сволочи, что он не может выпить даже стопку водки в
приличной компании, потому как везти его домой будет некому, что на меня
не повлияли даже честное обучение в автошколе и индивидуальные занятия с
инструктором, решил определить меня в школу ЭКСТРЕМАЛЬНОГО вождения.
Видимо, решил пойти методом от противного. В школе этой ему лично
пообещали обучить меня полицейскому развороту и прочим премудростям
вождения. Ну… если он в меня ТАК верит…
Прихожу. Опытный инструктор Владимир пристально смотрит в мои
недоверчиво глядящие на него очи и ласково говорит: «Девушка! А
давайте-ка я вас парковаться правильно научу!?».
Таки научил, ни разу не выругавшись при этом матом. Про полицейские
развороты мы с ним и не вспоминали.

Приехали в Америку и сдаем на права. Муж, который действительно здорово
водит машину, три раза проваливается теткам-инспекторам. Его три раза
завозят в жилую зону (а не на самый оживленный перекресток, как у нас) и
смотрят, как он реагирует на знак STOP. Русский водитель НЕ МОЖЕТ
полностью остановить машину на абсолютно пустой дороге перед этим знаком
и пару секунд спокойно постоять под ним. У него машина «почти что
останавливается», а «почти что» в Америке не считается. Тетки чувствуют
под своей задницей вибрации «движения» вперед и мужу ставят клеймо
«опасный стиль вождения». Дополнительная претензия, что муж «заранее
начинает тормозить перед перекрестком, чем сбивает с толку других
водителей, которые от неожиданности могут въехать ему в задний бампер».
Это тоже «опасно».
Я в первый раз в жизни сажусь за руль машины с автоматической коробкой
передач. Машина огромного (для меня) размера. Муж поехал «за маленькой
машинкой на первое время, чтобы возить продукты из супермаркета», а
приехал с минивэном… Цена, блин, ему понравилась.
Я вообще не чувствую габариты машины и злюсь, что эта зараза так
медленно разгоняется. Так получилось, что сдавать на права надо было
срочно, потому и попрактиковаться не получилось.
Еду с американским инспектором-женщиной. Надо повернуть налево, что я
почти уже и сделала, но меня останавливает жуткий вопль инспекторши. На
автомате даю по тормозам и оцениваю обстановку. Ну… я забыла пропустить
огромный трак. Тетка реально спасла нам жизнь. Я поворачиваюсь к ней и
говорю: «Что вы орете? Я прекрасно все вижу, просто хотела подъехать
поближе для поворота».
С удивлением узнаю, что я сдала на права! У меня, видимо, в отличие от
мужа, безопасный стиль вождения.
Через месяц, как человек, имеющий права, пишу бумагу в полицию о том,
что я месяц УЧИЛА МУЖА ВОДИТЬ МАШИНУ (чтобы ему разрешили еще раз сдать
на права).

Отмечаем мы как-то Новый год... А у мужа со времен офицерской юности
остались два взрывпакета. Еще не пьяные, но уже с затуманенным алкоголем
сознанием, решаем устроить салют. Пиротехники в те времена еще не было,
а душа жаждала праздника... В глубокий снег в разных местах небольшого
огорода закладываются пакеты... Ждем-с... С нами, молодежной компанией,
мой свекр, немолодой, но азартный человек. Одни пакет с шумом
взрывается. УРРРРА! Знай наших! Гуляем на всю округу!
А второй что-то никак. И мой муж - бывший кадровый офицер - говорит
отцу: "Па, глянь, че он не взорвался".
Какая там на фиг техника безопасности! Кто о ней помнит???
Папа делает два шага к пакету и тут, как в фильмах про войну, взрывается
снаряд. Бабах еще тот!
Папа смог только сказать: "Ну да, конечно! Папка старый, папку не жалко!"

Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей -
огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна
бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в
грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна
лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни
фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его
обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо
за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта. :))

Мой разводной адвокат рассказал.
У него было разводное дело год назад. Семейка съездила на Кубу, очень
понравилось. Через полгода жена говорит: надо бы типа исче отдохнуть,
муж грит "не могу, работы прорва, возьми детей и маму в помощь, а я
останусь горбатить тут на вас". Жена, теща и дети уехали в Мексику,
мужик хватает свою пассию и на Кубу. Все у них замечательно. Через 2 дня
отдыха, за завтраком, мужик за соседним столом увидел своего водителя,
тот тоже его увидел. Еще не успев удивиться, мужик увидел свою жену,
садящуюся напротив водителя. Оказалось, что та, оставив детей с мамой,
тоже решила "отдохнуть" в понравившемся ей отеле. Теперь водитель мужика
его детям папа.

Я думаю, скоро господин Вернер откроет портал www.spizdit.ru. Так вот,
еще две истории.

Известно, что в Советском Союзе в Академии Наук были студенты и ученые,
а в режимных институтах – «ящиках»- были материалы и оборудование. И
первым нужны были последние. А пропускная система – муха не пролетит без
ксивы.

1. Мой диплом был посвящен некоторым особенностям активных волоконных
световодов. По-простому, эт волокна, были сделанные из того же
материала, что и лазеры. Результаты опубликованы в открытой печати. А в
чем история? – Официально данные волокна не существовали. Их спиздил мой
шеф в «ящике».
2. Для дисера мне нужны были промышленные волоконные световоды.
Изготавливались они в «ящиках» и продавались километрами, не меньше. И
стоили дорого. Мне же нужны были метровые кусочки. Правильно, нужно
спиздить, но как? В ящик не попасть. Мой шеф в то время был член-корр.
Пробили мы научный визит в тот ящик. После семинара, в знак уважения к
моему шефу нас водил и все показывал директор предприятия. Объясняем
проблему, просим его дать десяток метров. Говорит: « Не могу! Не
положено». Спрашиваем, как же быть? Говорит: «А вы их спиздите. Вот
бракованная разрезанная бобина. Хоть всю берите». Прикрыли меня собой
директор и член-корр в углу, пока я запихивал в брюки пучок волокон. Шеф
еще и бракованную заготовку – стекляную палку длиной полтора метра в
штанину засунул. Мимо вахты шел хромая. Но мы не волновались. Нас
провожал директор. Пол дисера сделал на этих волокнах.

YK

Составляем с женой список вещей, которые понадобятся летом в деревне.
Вспоминаем, что старшему в школе дали список литературы для чтения.
Старший, только услышав об этом, начинает ныть. Мы его успокаиваем, типа
- книги интересные, читать надо и т. д. Он спрашивает, о чем там хоть
написано. В списке были - "Горе от ума", "Ревизор", "Мертвые души",
остальное не помню.
Рассказываю о "Мертвых душах" - что вот там были крепостные, их можно
было продавать, закладывать в банке, бла-бла-бла.
Сын, дослушав: - Прикольно. Я думал - ужастик.

Алтай. Село Перевальное. Семидесятые годы. Подъезжаем. Дорога прет все в
гору, в гору, потом седловина и - хоп, вот оно - все, как на ладони,
внизу. Сплошь частные дома да несколько деревянных двухэтажек. Трасса
(прямая, мля, как стрела) пересекает село посередке, а рядом с трассой -
барак побольше, типа постсовет, перед ним еще с перевала хорошо видна
белая фигура с характерно протянутой рукой - памятник.
Проезжаем мимо. Все как положено: клумба, доска почета, наглядная, блин,
агитация. Стоп! Где Ленин-то? Куда Гриню маво дели? Проехали.
Оглядываемся назад - опять на месте: белый, лысый, в бруках, самый
бесчеловечный человек. Выпилен из фанеры в профиль и в натуральную
величину. Покрашен белой масляной краской.

Возвращаюсь с работы, крыша течет от усталости.
Иду по двору длиннющей многоэтажки.
Вдруг, метрах в 30 впереди, из подьезда выскакивает мужик, ставит
частично на капот, частично - на лобовое стекло припаркованного тут же
Мерса большой пакет с мусором (нетяжелый такой - сквозь целлофан
просвечиваются коробки из-под сока, пластиковые бутылки и упаковки
из-под творожков, банановые шкурки etc.), а сам прыгает за руль, заводит
и плавно едет по двору. Я, очарованный зрелищем, иду вослед и наблюдаю.
Наблюдаю, как становится ясно, не я один - сидевшие у подьезда старухи
разражаются проклятьями и грозят мужику сухонькими кулачками. Картина и
так уже маслом, но я пока ничего не понимаю и не отрываю глаз от машины.
Когда он поравнялся с помойкой (извечная картина: контейнеры - доверху,
вокруг - все, что не уместилось), мужик включает дворники, и его пакет с
мусором летит аккурат по назначению, но скатывается, падает на землю и
рассыпается. Мужик добавляет газу и скрывается за поворотом.
Кульминация!
Бабки, насмотревшиеся на голубом глазу московских футбольных погромов, с
клюками наперевес и с нецензурной бранью на шепелявых устах, бросаются в
погоню... да где им...

Занавес!

(c) Vlady, 2002
При перепечатке указание автора обязательно.
Встречу мужика - передам авторский гонорар ему.

Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными,
а продавцы раздражительными...
Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку:
- Ваши яблоки сладкие или кислые?
Продавец с издевочкой в голосе:
- Кисло-сладкие...
Интеллигентик начинает вые-ться:
- Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это
представляете "кисло-сладкие"??? Все равно что сказать "мокро-сухие"
или "тепло-холодные" или "легко-тяжелые" или.....
Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу:
- АГА!!! ЧіРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!

Ехали мы как-то с другом поездом в командировку. В соседнем купе ехали
две попутчицы. Одна симпатичная, другая, мягко говоря, не очень, а прямо сказать -
страшненькая. Дорога длинная, делать нечего, решили организовать картишки. Позвали
наших соседок и стали дуться в подкидного. Слово - за слово, разговорились, потом
пошли всякие анекдоты, шутки-прибаутки и т.д. Особенно сыпала остротами
страшненькая, а симпатичная только хихикала и строила глазки. И вот после
какого-то особенно удачного афоризма нашей попутчицы мой друг с восхищением
говорит:
- Ну вы, прямо-таки, не девушка, а ходячий крокодил!
(имея ввиду одноименный сатирический журнал).
По реакции подруг мы поняли, что ляпнули что-то не то... Больше они к нам
играть в карты не приходили.

Сегодня получаю справку в детский сад для ребенка - полтора месяца
был у бабушки. Медсестра выдает такой текст с печатью:
Ребенок_________ в период с 30.04.99 по 15.06.99
ПЕРЕНЁС ДОМАШНИЙ РЕЖИМ. Диагноз: ЗДОРОВ.

История, рассказанная мне моим другом...
У нас на работе геологи поехали в экспедицию, в Сибирь.
Как известно, в Сибири комаров много, а как раз в это время
у нас на прилавках появилось новое французкое средство от
этой напасти... Закупились, затарились мужики...
Закусали их комары, и решили они это средство испытать...
Инструкция, естественно, на французком, но что, мы такими,
не пользовались, что ли? Намазались на ночь, наутро просыпаются,
вылезают из палатки - лица опухшие, все искусанные, кошмар!
Нашли где-то человека, он им перевел инструкцию, так оказалось,
что это средство надо было вылить на землю метрах в 20-30
от лагеря, туда все комары слетятся, и все будет ОК...
Все-таки надо читать инструкцию перед использованием...