Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Для спецов это новость наверное не новость, но вот я вчерась узнал, что официально сидушка для туристов называется ПОДЖОПНИК. Поисковик на это слово выдает кучу ссылок на продавцов. В наше время и думаю сейчас этим словом выражали волшебный пендаль.

По поводу "демографической ямы" и женщин, которым мешают рожать "трудности жизни".

Ласкари́на Бубули́на родилась 11 мая 1771г в Констатинопольской тюрьме, звали героиню этой истории в те времена Марией, и вскоре после смерти её отца в тюрьме от ранений, полученных в бою (не знаю той самой тюрьме или другой) недавно рождённую Марию с мамой отпустили на волю. Современной "заботы о детях" тогда не было и никто и вздумал отбирать ребёнка у мамы. Хотя у мамы не было ни холодильника (не успели изобрести) ни положенного там набора продуктов. Девочка работала с юных лет, и, как пишут, работа заключалась и в том, что сейчас называют мореходством.
Мама девочки вскоре вышла замуж за друга покойного мужа, пишут, что в новом браке родила восемь детей (а родильных домов ещё не было). Юная героиня моей истории вышла замуж в семнадцать лет за обеспеченного человека, как пишут уважаемого морского разбойника, который спустя некоторое время погиб в бою. Не зря вышла замуж, по письменным источникам успела родить мужу четверых детей. А ведь была занята не только детьми (тут уж ей помогали женщины - няни), но и сбытом добычи своего мужа. Делала она это хорошо: полученного наследства хватило на создание хоть и небольшого, но весьма боеспособного флота. Опять вышла замуж, опять за уважаемого широко известного в морских кругах богатого покорителя морей. Ему успела родить двоих детей. И опять мужу (уже этому) не повезло - погиб в бою. Флот Бубулины уже приобрёл стратегическое значение - принял участие в национально освободительном движении и заодно в отстаивании интересов России на Средиземном море. Забот с этим флотом было достаточно, Бубулина командовала и корветом и флотом одновременно. Всё время занята. Поэтому родила очередного ребенка прямо в каюте своего корвета.
Работать приходилось много. Флот требует забот. Советских военно-учебных заведений она не заканчивала (где в тридцатые годы прошлого столетия помимо всего прочего учили воевать и побеждать холодным оружием). Героиня моего рассказа предпочитала (если верить мемуарам) вооружать своих героев оружием огнестрельным. Имела флагманом корвет, до линейных кораблей у неё дело не дошло.

Император Александр первый присвоил Бубулине звание адмирала русского флота, а ведь у неё не было военного образования, экономического тоже не было. А торговала успешно, воевала успешно, адмиралом стала успешно, кучу детей родила не менее успешно.

Аргумент последней надежды. В крупной российской организации собрание коллектива, руководство даёт установку сотрудникам на вакцинацию. Народ реагирует вяло, без всякого энтузиазма. Берёт слово один из руководителей и говорит: «Не верьте всяким фейкам про вакцину! Это всё ерунда! Вот смотрите: в Израиле 76% вакцинировалось! Это Израиль!! Там не глупые люди живут!!!!»

Игнатьев-тест

Граф Алексей Игнатьев был из «элиты элит» Российской Империи. Действительно, а как еще можно назвать человека, у которого отец служил иркутским генерал-губернатором, дядя - министром внутренних дел, а дед - Председателем Комитета министров России? На известной картине Репина "Заседание Государственного Совета в 1901 году" изображено восемьдесят высших сановников империи, из которых Игнатьевых - двое.
Разумеется, наш герой воспитывался в Пажеском корпусе, командовал эскадроном Кавалергардского полка и окончил Академию Генерального штаба по первому разряду. Участник Русско-Японской войны. С 1912 года полковник Игнатьев - военный атташе во Франции. На конец 1917 года на личных счетах генерала Игнатьева во французских банках скопилась гигантская сумма российских денежных средств, предназначенных для закупки вооружений.
Представьте ситуацию: царь-батюшка Николай II отрёкся от престола и своих подданных, власть Временного правительства «оборвалось» Октябрьской революцией большевиков, которые тут же отказались от «прежней России» и её международных обязательств.
Итак, у Вас куча бесхозных денег (более пяти миллиардов долларов в современных ценах) и «де-юре» они Ваши. Вот тут-то и начинается «Игнатьев-тест»: что бы Вы сделали на месте графа?

Рассказали мне это лет тридцать назад, так что, возможно, что-то и перевираю. Но уж как запомнилось.
Некая дама, будучи с супругом в Швеции, очень уж впечатлилась тортом, коим ее там угостили. Добыла рецепт и, вернувшись домой, решила воспроизвести.
Рецепт, естественно, был на шведском, сама она языка не знала, припрягла к переводу мужа. А он там и по-русски-то доброй половины слов... специфика, понимаете, кабы что техническое, а то - кулинария. Кое-как совместными усилиями, измучившись и едва не рассорившись в процессе до развода, осилили описание приготовления жутко сложного крема и добрались до последней фразы: "Тесто купите в магазине".

Лето, жара, палящий зной раскаляет мостовую до состояния адской сковороды. На площадке перед гастрономом стоит длинная очередь, которая заканчивается, упираясь в желтую бочку на двух колесах с вожделенной надписью… ПИВО. Продавщица в грязном переднике разливает по кружкам янтарный напиток выверенными движениями мясистых рук, изредка лениво отмахиваясь от надоедливых ос и недовольно поглядывая на страдальцев, среди которых затесалась и моя скромная персона. Жигулевское… Чего еще может желать прямоходящий поздним субботним утром после вчерашнего загула? Счастливчики, достоявшие до конца очереди, за несколько медяков получали в свое распоряжение сосуды с божественной амброзией. Они с благоговейным трепетом держали в руках пол-литровые кружки, медленно, чтобы не расплескать, отходили в тень, отбрасываемую козырьком магазина, сдували пену и, прикасаясь губами к спасительной прохладе, на миг замирали в упоении предстоящего блаженства. Наблюдая за этой картиной, я уже представлял себя на их месте, но легче от этого не становилось, пить хотелось неимоверно. Временами казалось, что я вот-вот потеряю сознание так и не добравшись до цели. Но очередь как назло почти не двигалась, постоянно находились какие-то странного вида субъекты, утверждавшие, что они «занимали вот за этим мужиком» и нагло становились в середину очереди. От подобной наглости внутри меня вскипала волна возмущения, но сил сделать что-либо не было, язык присох к нёбу и едва двигался. Титаническим усилием воли я, собравшись с силами, предпринял попытку продвинуться вперед, закрывая доступ незваным гостям, и неожиданно для самого себя… проснулся.
Еще до конца не осознавая, где нахожусь, я наученным движением нащупал в темноте бутылку с минералкой, открутил крышку и жадно, большими глотками начал пить газированную, слегка солоноватую воду. Отдышавшись и переведя дух, я начал узнавать знакомые силуэты комнаты, в которой закончился вчерашний вечер. Я вдруг вспомнил как он закончился, а также то, что с утра мне все же на работу. Взглянув на экран своего телефона, я пожалел, что не удалось досмотреть этот сон до конца, и мысленно пообещал себе в следующий раз оставить на утро бутылочку пивка. Спать оставалось полтора часа…

В юности встречался с одной милой девушкой. Она была очень хорошо воспитана и сразу предупредила меня, что с ней не получится, как с другими, какими-то там легкомысленными девчонками, запросто добиться того, чего обычно только и хотят от таких вертихвосток похотливые парни. Потому что она совсем не такая. Она ищет в жизни только серьезных отношений, причем мужчина должен сначала доказать, что он достоин ее, прежде чем она согласится пойти навстречу его желаниям.
Пару дней мы с ней просто гуляли, держась за руки, потом дня три целовались в ее подъезде, после чего она сказала, что она вообще-то девушка строгих правил, но поскольку теперь достаточно уверена в серьезности моих намерений, то она готова сделать очень важный для нее шаг и переспать со мной. Хотя для нее это очень серьезный поступок, но при этом она так доверяет мне, что даже не боится, что это ее предложение испортит мое мнение о ней, как о приличной девушке. Но она не забыла и строго предупредить, чтоб я не ждал он нее всяких таких развратных штучек, которые позволяют себе в постели с мужчинами некоторые распущенные женщины. Какие там штучки, я был счастлив!
На следующий день после нашего первого свидания с настоящим сексом, я застал у нее в квартире тетку лет тридцати, которую за хитрожопое выражение лица и вкрадчивые манеры прозвал про себя Ушлятиной. Тетка была известной в районе спекулянткой, которая имела доступ к различным дефицитным товарам и торговала ими, разнося по знакомым, по квартирам и учреждениям. Сегодня она притаранила ворох модных импортных кофточек. Моя девушка как раз в это время мерила одну из них. Примерив и вдоволь повертевшись перед зеркалом, она с грустью сняла кофточку и сказала, что купила бы с удовольствием, но вот деньги, с деньгами у нее сейчас как раз туго, так что придется отложить покупку до более благоприятных времен. Конечно, я не смог промолчать. Чувствуя себя богатеньким буратино, только вчера получившим свои пять сольдо в виде первой зарплаты слесаря-сборщика 3го разряда, я предложил свои услуги в оплате так необходимой ей дефицитной тряпки, тем более, что кофточка была ей действительно очень к лицу. Она долго отказывалась, говорила, что брать у парня деньги - это не в ее правилах, но в конце концов мы вдвоем с Ушлятиной с трудом уговорили ее принять от меня эту кофточку в подарок.

Еще через несколько дней она вдруг сказала, что решила сегодня меня побаловать. Вот никого другого она бы так баловать, безусловно, не стала, потому что вообще-то она считает это занятие весьма неприличным. Но ко мне она испытывает настоящее чувство, так что ради этого чувства она даже готова упасть в моих глазах. И она оформила мне самый настоящий взрослый минет. Конечно же, никуда она в моих глазах после этого не упала, наоборот, я стал куда больше ценить ее за такое безграничное доверие ко мне, не забывая при этом еще и считать себя неотразимым мачо, для которого самая порядочная девушка способна на любое безрассудство.
На следующий день я снова застал у нее Ушлятину, которая принесла на этот раз шикарные югославские сапожки. История повторилась. Примерка, вздохи сожаления об отсутствии денег, мое безмозглое предложение взять на себя расходы, отнекивание, ссылка на некие принципы, уговоры, наконец, великодушное согласие. С той только разницей, что на этот раз я потратил всю свою наличность до копейки плюс залез в долг к спекулянтке еще и почти на всю свою следующую зарплату.

Еще через какое-то короткое время она заявила, что она так меня любит, что теперь ей со мной ничего в этой жизни не страшно, поэтому она даже готова в первый раз в жизни попробовать со мной такое постыдное занятие, как анальный секс, если, конечно, я ничего не имею против. Конечно, после этого у меня может сложиться мнение о ней, как о падшей женщине, кроме того, она очень боится, что ей будет при этом еще и больно, но она все равно готова пойти на это, потому что испытывает ко мне безграничное доверие и хочет вознаградить меня просто за то, что я у нее есть. Конечно, никогда и ни с кем другим она себе такого безобразия даже в мыслях не позволила бы.
Это ее предложение превратило ее моих глазах вообще в какую-то средневековую прекрасную даму, жертвующую честью ради любви к своему рыцарю. Себя же я вообще стал мнить Казановой, способным одним взглядом укладывать штабелями самых целомудренных женщин в самые непристойные позы.
Наверно, читатель уже догадался, что проиошло на следующий день. Чтобы не растягивать повествование, скажу, что на этот раз Ушлятина притаранила самые настоящие американские джинсы Монтана, с орлом и американским флагом, мечту любого молодого человека и любой девушки того времени (у меня, кстати таких не было, ну не мог я себе позволить отвалить такие деньжищи за штаны, пусть и за престижные фирменные джинсы). Стоили они гораздо больше моей месячной зарплаты, а в кредит торговать Ушлятина больше не желала, во всяком случае до тех пор, пока не погашу тот долг, который уже висит на мне за сапоги. Поэтому, чтобы получить возможность сделать своей подружке такой шикарный подарок, я по дешевке продал соседу свой мопед Верховина (убедил себя, что кататься на нем мне все равно теперь стыдно по возрасту), плюс стащил из дома несколько комплектов дефицитных в то время книг, собраний сочинений (Дюма, Джека Лондона и что-то еще, уже не помню), которые Ушлятина милостиво согласилась взять на перепродажу за половину рыночной цены, и за которые мне потом дома здорово намылили шею.

Такая вот она была прелесть, эта девушка. Представляете, как она этими своими милыми штучками поднимала мою самооценку, превращая самого обычного сопливого пацана в его воображении в настоящего неотразимого мужчину?
Я был от нее просто без ума, и хотя уже начал по ее милости падать в бездонную финансовую пропасть, никаких денег для нее мне было не жалко. Наоборот, сам же еще и уговаривал ее каждый раз их от меня принять.

Идиллия разрушилась совершенно случайно. Оказался в одной компании. Хозяин, знакомя меня с одним из присутствующих, сказал - вот мол, это бывший парень твоей подружки. Меня немного задело, что при нашем знакомстве тот парень еле заметно снисходительно усмехнулся, но я не придал этому особого значения. Выпили мы за тот вечер немало, и по-пьяни я задал этому бывшему вопрос: а как так вообще случилось, что он расстался с такой прекрасной девушкой, как мог он позволить себе ее потерять?
Он тоже был здорово пьян, поэтому в ответ он без особого стеснения поведал мне историю их недолгих отношений, которая оказалась здорово похожей на ту, которую вы только что прочитали, разве что список дефицитных вещей, на которые красавица выдуривала у него деньги, был иным. А в остальном такие же ее поэтапные грехопадения, и сразу же после каждого из них совершенно случайное предложение какой-нибудь чрезвычайно необходимой шмотки и умелая постановка ею вопроса таким образом, что ему еще и самому приходилось уговаривать принять от него деньги на оплату этой вещи. Правда он встречался с ней немного дольше, чем я, поэтому его отношения с ней дошли (дальше с его слов, так что, как говорится, за что купил, за то и продаю) до такой стадии, что она начала намекать ему, что так его любит, так доверяет и так хочет его порадовать, что готова даже организовать для него маленькую секретную групповушку со своим участием и участием одной своей симпатичной подружки. Конечно, это совсем не соответствует ее моральному кодексу, но ведь он, такой прекрасный, достоин этой жертвы с ее стороны. Но тут случилась его встреча с тем человеком, кто был его предшественником на этом посту, во время которой тот и открыл ему глаза на его возлюбленную так, как он открыл мне сегодня. Кстати, та случайная встреча, как он считал, сэкономила ему сумму, равную как минимум стоимости финской дубленки, которая тянула на годовую зарплату инженера. Ятогда еще подумал, что может быть и целых двух дубленок, если иметь в виду еще и пресловутую подружку, у той же тоже наверняка были свои высокие моральные принципы, за некоторое отступление от которых следовало немного приплатить.

Этой информацией он наповал убил мою уверенность в искренности чувств моей любимой ко мне, но, что еще важнее, он до основания разрушил внушенную мне ее стараниями иллюзию, что я не самый обычный семнадцатилетний сопляк, а необыкновенный мачо, чья невероятная мужская харизма заставляет даже такую порядочную и воспитанную в строгих правилах девушку поступиться всеми своими высокими моральными нормами, причем не только в вопросах секса, но даже и в самых щепетильных денежных вопросах.

На следующий день я расстался с ней, причем безо всякого сожаления. Кстати, она тоже не выражала при этом особой скорби, наверно еще раньше поняла, что особо много из меня уже не вытащить. Никаких отношений мы никогда после этого не поддерживали, даже не здоровались при редких случайных встречах.

С тех пор прошло почти сорок лет. Изредка встречал ее в городе с мужчинами, в последние годы вроде с одним и тем же. Я ничего не знаю ни о нем, ни о ней, ни об их жизни. Не знаю, кто он ей, есть ли у них дети, да мне это и не интересно. Что же до него, то думаю, что он даже о моем существовании вряд ли вообще подозревает.

Но если вдруг когда-нибудь жизнь сведет меня с ним, он случайно узнает, что в далекой юности я какое-то время встречался с его женщиной, и спросит: а как же ты мог с ней расстаться, она же такая замечательная? — конечно же, я отвечу ему, что все это было так давно, что я уже просто ничего не помню ни о ней, ни о наших с ней отношениях.

Евро-2016. Матч Португалия - Исландия. На трибунах много исландских болельщиков.
Комментатор размышляет:
- Что-то я переживаю за исландскую экономику: столько людей одновременно взяли отпуск.

На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.

Интересная история, заслуживает быть пересказанной.
Агнета Агнете Фэлтског / Agneta Fältskog является первой А во всем изместной группе АББА (Агнета, Бьорн, Бенни, Анни-Фрида) – высокая голубоглазая блондинка с замечательным, просто неземной красоты голосом. Оказывается, она родилась и выросла в самой обычной семье с двумя детьми (она была старшей дочерью). Папа был конторским служащим, мама работала продавцом на кассе.
С детства родители поняли, что у нее абсолютный музыкальный слух (о голосе речи еще не было), и в возрасте 7 лет купили ей для развития пианино, на котором она сама выучилась читать ноты и играть. Папа был актером-любителем и брал ее с собой на свои любительские представления, но сцена ее не увлекла. Училась петь она сама дома, по пластинкам известных в то время эстрадных певиц. В 15 лет она бросила школу и чтобы помочь семье встать на ноги, начала работать телефонисткой, а по вечерам пела на танцах. В 17 лет она записала песню, которая быстро попала на радио и стала хитом №1.
Напомню, что все ее образование состояло из неполной средней школы. Петь, играть на рояле, читать ноты, а также английскому языку она выучилась, используя подручный материал. В 1960-е годы, т.е. докомпьютерную и доинтернетовскую эру.
После нескольких не добившихся успеха групп она была отобрана в АББУ, ставшей одной из самых успешных музыкальных групп за всю историю человечества.
Известности своей она стеснялась и тяготилась, поскольку несмотря на эффектную внешность в душе так и осталась девушкой из маленького городка, не привыкшей к громадным скоплениям народа. Она предпочитала записывать песни в студии, нежели давать концерты. Собственно говоря, комбинация ее бешеной популярности, фантастически красивого голоса, эффектной внешности и страха перед публичными выступлениями явилось причиной трений с мужем Бьорном, автором большинства звездных композиций АББА, с котором они прожили с 1971 до 1979 гг и родили двоих детей. Развод в свою очередь, не мог не отразиться на их сотрудничестве, которое закончилось вскоре после этого, в 1981 г. распадом АББА. В начале 80-х она по инерции записала три сольных альбома, которые успеха не имели. И с 1987 она замолкла на долгие 26 лет.
Накопления позволили ей не только не работать, но и в начале 1980-х гг после развода купить домик в небольшой деревеньке на 140 жителей на маленьком острове в 150 километрах от Стокгольма, где она живет и сейчас.
Живет одна, абсолютно простой жизнью, довольствуясь малым, в ладу с собой и окружающей природой. Для компании держит собаку.
Личная жизнь ее не задалась. Второй брак с известным стокгольмским хирургом продержался всего три года 1990-1993. Через несколько лет в 1997 она встретилась с голландцем, который был одержим ею с детства, с той самой победы на Евровидении в 1974 г. Он сумел узнать ее адрес, приехал и поселился невдалеке в надежде познакомиться. Они встретились случайно во время прогулки, и поддерживали отношения два года, пока она не устала от его навязчивого внимания и не попросила оставить ее в покое, что далось с трудом, поскольку он не хотел уезжать. В итоге пришлось вмешаться полиции, и он оставил ее в покое.
Все это время она отказывалась от встреч с журналистами, что естественно давало пищу всяким слухам типа она: спилась, стала наркоманкой, вышла замуж за принца и т.д., что не имело ничего общего с действительностью. Естественно, она постоянно получала предложения возобновить карьеру, выступить с лекциями, написать мемуары и т.д. на что неизменно отвечала отказом, не желая разрушать свой маленький уютный мир.
Дети ее давно выросли и ничем не обнаруживают свое знаменитое родство, предпочитая, как и их мама, быть в тени.
Агнета не захотела нарушить свое уединение даже ради присутствия на приеме в Лондоне, посвященному поставленном по мотивам самых известных хитов Аббы мюзиклу Мамма Миа в 2008 г. Они так и стояли на сцене Королевской оперы втроем, Бьорн, Бенни и Анна-Фрида, без Агнеты.
В начале 2013 года с ней связался английский продюсер, выросший на песнях АББЫ и мечтавший записать песню с ее участием. И неожиданно она согласилась посмотреть материал.
Они встретились в ее скромном домике, и после просмотра материала Агнета сказала, что эта песня будет лучше звучать на два голоса, мужской и женский, с чем продюссер согласился. Исполнить мужскую партию недостатка кандидатов естественно не было, в итоге был отобран Gary Barlow /бывший солист из группы Take That/.
Продюсер, участвовавший в съемках документального фильма, сказал, что самой большой проблемой был вопрос: сумеет ли Агнета петь, не потеряла ли она голос в свои 63 года. Она ведь не пела профессионально 26 лет. После нескольких студийных проб оказалось, что ее голос несколько изменился: снизился в тембре, утратил звонкость, но приобрел ранее отсутствовавшие теплые нотки, а главное - сохранил широту регистра.
В интернете есть эта песня: http://www.youtube.com/watch?v=1jQF2VUghIw
Успех дуэта вдохновил Агнету и она записала целый альбом под названием «А».
Вот такая вот история.

Сыну сейчас 3 года, беру в лес, на дачу, к родственникам в деревню. Зимой белок подкармливаем, кур соседских, ...
Поехали на выходных к родственникам, а в прошлом году уже ходили на реку. Вот и на этот раз спрашиваю:
- Ну что, пойдём на реку комаров кормить?
- Пойдём, пойдём, пойдём!
Сам тянет меня за руку, только дорогу показывай.
И вот на пол пути спрашивает:
- Папа, а чем мы комаров кормить будем? Мы же ничего не взяли с собой...
Объяснил. Но маленького героя это не остановило!

Армия вспомнилась.
Начало 70-х. Погранвойска. Учебка. Сегодня учебное гранатометание. Проводит начальник штаба отряда - подполковник. В те времена это был такой высокий начальник! Командовал всеми погранвойсками генерал-лейтенант. Так что в переводе на нынешнию ситуацию, если генерал-полковник или маршал будет проводить занятия на полигоне.
Итак: полигон, окоп в полный рост, в окопе отделение - 10 человек. Очередной выбирается из окопа и строго выполняя команды, берет гранату, подходит к стенке, по команде выдергивает чеку, бросает гранату и тут же прячется за стенку, ждет взрыв и спускается в окоп. Так все и было пока не пришла моя очередь.
Вот я стою с гранатой. С левой стороны у меня защитная стенка, прямо на открытой местности стоит слегка подуставший подполковник. Человек 50 уже метнули и еще не менее 200 ждут.
Граната в правой руке. Команда "Приготовиться": левой рукой отгибаю усики у чеки.
"Выдернуть чеку" - выдергиваю. Далее должна быть команда бросать, но офицер слегка замешкался. Я смотрю на гранату и вдруг понимаю, что лежит она не так как учили! Скоба должна быть на ладони, а у меня прижата пальцами! Я плотно прижимаю скобу левой рукой и поворачиваю гранату как положено. Офигевший подполковник смотрит на мои манипуляции.
- Ты что делаешь?
Я объясняю, мол увидел что гранату взял неверно, вот исправил.
- А как у тебя было?
Я опять поворачиваю гранату.
(Чтобы вы поняли офицера, нужно учесть, что все это я проделываю с боевой гранатой с выдернутой чекой! Если бы я ее уронил, то ему только телом закрывать, иначе тюрьма на веки.)
- БРОСАЙ НАХРЕН!!!!!!!!!! - орет он. Я выхожу на свободное место, кидаю гранату в мишень, и прячусь за стенкой. Только чуть каску высунул - интересно посмотреть: попал - не попал!
Подполковник оказывается один в чистом поле, путь за стенку прикрываю я!
Он упирается двумя руками мне в каску и заталкивает меня в окоп (я еще и сопротивлялся!), сам падает за стенку и тут раздается взрыв. Я поднялся в окопе и оказался с ним лицом к лицу.
- Фамилия! - я представился
- Ты почему не спрятался?
- Так хотел посмотреть куда попал!
- А если бы осколок схлопотал?
- Граната наступательная, радиус поражения 15 метров, а я кидаю 30!
Подполковник помолчал. Потом скомандовал, что все отменяется. Так что в нашей учебке я был последним кто кидал гранату.
Но зато до самого конца службы начштаба здоровался со мной за руку и лично провожал на поезд. Зауважал однако!

И по ночам мне армия все снится. Дивизия готовится к передислокации с
запада в Сибирь. В штабе дивизии уже АТСку отключили, и с полками
оставили связь через коммутатор. Вызывает меня начальник связи и
приказывает поставить в кабинете начальника полит. отдела телефон
ТА-57.(Для незнающих объясняю, это телефон с ручкой, покрутил,
телефонистка отвечает и ей говоришь к кому подключить. Беру бойца,
подсоединили телефон, проверили, есть связь. Доложили начальнику связи.
Через полчаса НС снова вызывает и говорит: "Бегом к начпо, он рвет и
мечет, связь у него отсутствует". Прихожу в кабинет начпо, тот с пеной
у рта матюкаясь бросает мне под ноги телефон: "Вы что за хуйню мне
поставили, ебаные связисты, ничего у вас нормально никогда не
работает - накажу по полной..." Ну и т. д. Телефон естественно вдребезги.
Ну думаю, что за херня действительно, проверяли же. Собрав в кучу
телефон подсоединяю, кручу, на другом конце телефонистка отвечает,
спрашиваю: "Меня слышно?" "Да слышно хорошо!" Протягиваю трубку начпо,
он: "Але - меня слышишь?" Поворачивается ко мне: "Еб вашу мать, вы что
издеваться сюда надо мной пришли? Она меня опять не слышит!!!" И тут до
меня доходит, что он на тангенту не нажимает (это такая кнопочка на
трубке, нажал и говоришь с абонентом). "Товарищ полковник, а вы тангенту
нажмите!" "Какую еще на хер тангенту? Это еще что?" Показываю и объясняю
ему. Наконец он связывается. Потом отдает мне распоряжение вызвать
начсвязи, чтоб принес ему нормальный телефон. Не знаю как его начсвязи
убеждал, но я сделал вывод - правильно в анекдотах про замполитов
говорили, что головенка-то у них чугунная была. Кроме лозунгов
соцсоревнований они больше ничего не знали и не интересовались. А может
кто против?

Liza Oberman: ща у газетного киоска стояла, выбирала журнал. Подлетает
мужик, расталкивает всех и в окошко такой: здрасьте, а у вас крабовые
палочки есть? Продавщица аж из киоска вылезла наполовину. Я здесь
вообще-то газетами торгую, говорит. А мужик: так че, нет что ли крабовых
палочек? Блин, третий киоск уже, вы че все сговорились? Все вокруг ржут,
а мужик опять: ну, посмотрите, может там завалялись где, мне срочно надо
внучке в садик отнести.
Liza Oberman: продавщица говорит, мол вон продуктовый через дорогу,
идите туда, а мужик: вы че, издеваетесь? у них-то они откуда?
Продавщица: откуда в продуктовом крабовые палочки? Вы что, больной?
Мужик: сама дура тупая!!! Палочки в гастрономе... Ты бы меня еще в
аптеку бы послала. Да пошли вы все!!! Пусть на пальцах считать учится,
взрослая уже.
Liza Oberman: продавщица - так вам СЧЕТНЫЕ палочки нужны???
Liza Oberman: мужик - ну, да. А я че сказал?

Было это больше 10 лет тому назад. Возвращались из Финляндии поездом.
Садились не в Хельсинки, а в Лахти, когда зашли в купе - там уже сидела
дама лет за 40 с собакой - коккер-спаниелем в дорожной
корзинке-перевозке. Собака оказалась спокойная, смирная, большую часть
дороги спала.
Разговорились - попутчица оказалась заводчицей, они с мужем разводили
этих самых коккеров на продажу. А в Финляндию ездила вязать свою
спаниельку - к какому-то суперэлитному кобелю. Сейчас, думаю, с
суперэлитными кобелями и в России все путем, но история происходила году
этак в 96-97, тогда с этим, видимо, было сложнее.
Дама поездкой осталась довольна, в красках нам живописала прелести
процесса и контрольных дополнительных вязок. В общем, и она, и собака
ехали домой с чувством выполненного долга.
Утром рано поезд пришел в Москву. Зима, сумеречно, холодно.
Невыспавшийся поездной народ высыпал на перрон, вышла и наша попутчица с
собакой. Ее должен был встретить муж, но у вагона его не было. Мы
остановились с ней попрощаться - и тут громовый голос: "Ну, как
потрахались?!" Обернулись все вокруг. Метрах в десяти ее муж,
здоровенный мужик в дубленке нараспашку, - не мог утерпеть, и на весь
перрон поинтересовался результатом...

Ранее июньское утро. Н-ское медицинское училище номер 2. Группа будущих
фельдшеров снята с занятий по геронтологии и теперь методично пиздит
автомобильные покрышки(вкопаные вертикально и создававшие подобие ограды
у чьего то гаража)путем выколупывания их из земли и укатывания в сторону
родного Alma Mater. После чего все это хозяйство выкладывается в форме
мужского детородного органа. Получилось даже очень ничего... все как в
анатомии написано. Левое яичко ниже правого и головка гордо смотрит в
окна учебной части. Сегодня приехал в учагу ко второй паре и застал
веселых медсестричек за покраской головки в ярко-алый цвет(все остальное
уже было желтым а яйца они оставили черными. По их словам палитру
подбирала тетя Маша(вахтерша, добрая женщина с суровым лицом). Думаю вот
теперь что будет если кто нибудь в учебной части догадается к окну
подойти.
P.s сейчас наблюдали картину как жители окресных домов фотографируются
на фоне нашего творения.
Такие вот пирожки с мясом.
Привет ТОМУ 2

Это случилось в далекую уже эпоху борьбы с пьянством, а кое-где и с
алкоголизмом, т. е. во второй половине 80-х. Я, тогда еще молодой и
подающий надежды старлей, попал по замене в ЗабВО, в отдаленный от
цивилизации гарнизон Степь. Через год меня назначили начальником группы
регламентных работ по авиационному оборудованию. А надо сказать (и кто
там бывал, тот знает), что в те места попадают по двум причинам. Первая,
самая распространенная - "ссылка" за сильное провисание на старом месте
службы, вторая - "не повезло". И меня долго еще выпытывали сослуживцы:
"за что ты сюда попал - ты ведь не пьешь не куришь, спортсмен!"
Объяснения типа "не так фишка лягла" не катили. Но я не о том.
И попали ко мне в группу два капитана, оба старше меня на 10-12 лет, оба
по первой причине (тем более в свете разгоревшейся кампании, см. выше).
Один (Микола) - родом из Тюмени, откуда прибыл сюда - уже не помню, а
второй (Гена) прибыл из Кубинки, из элитного полка (видимо, очень сильно
подзалетел). Естественно, никакой оказии по этому делу они не
пропускали. А так как гарнизон был довольно закрытый, местные бичи сами
страдали, единственной радостью было прибытие на регламент очередного
самолета, а к нему - очередная пайка спирта. Я, конечно, это дело
притормаживал, и большая часть шла по назначению, но и хлопцам кое-что
перепадало (согласно джентльментскому согашению). Тем не менее оставлять
спирт вне сейфа на время своего отсутствия не рисковал (были
прецеденты).
Как-то у нас была такая сильная запарка, что начальство приказало
организовать работы в две смены. Пришлось разделять офицеров группы на
две бригады (с солдатами было проще). Сначала я и Гену с Миколой
разделил, но потом пришлось их свести в одну бригаду. Естественно, все
работы, связанные с использованием спирта, я свел в свою смену, а им
оставлял по чуть-чуть. После чего и началось. Видимо, они подобрали ключ
к сейфу, потому что, во первых, с того, что я им оставлял, так не
наберешься, и, во-вторых, я заметил, что спирт в сейфе вроде бы стал
разбавляться... Пришлось арендовать сейф (настоящий, а не стальной шкаф,
как у меня в группе) у начальника группы РЭБ. Но как-то раз спирт выдали
в самом конце моей смены, когда арендодатель уже уехал в штаб. И я
понял, что если я сейчас не найду, где схоронить трехлитровую банку, на
завтра ничего не останется. Тем более, что хлопцы были уже в курсе дела
(а свою пайку с предыдущей раздачи они уже давно вылакали).
А надо сказать, что большая часть спирта у нас в группе идет на работы
по кислородному оборудованию, и в кислородной лаборатории стоит
кислородная установка, а в ней - барокамера с прозрачной дверцей из
оргстекла толщиной около 3 см. Хлопцы кислородом категорически не хотели
заниматься ("это не наша специальность", "каждый должен грызть свою
морковку"), и никакие доводы о необходимости взаимозаменяемости на них
не действовали. Я решил проэкспериментировать: поставил банку, закрытую
капроновой крышкой, в барокамеру, и включил вакуум-насос. Спирт начал
бурлить, но крышка не слетела. Создав разрежение в барокамере, т. е.
"подняв" банку на "высоту" 30 км, я выключил вакуум-насос и заглушил
штуцер стравливания. Многое я бы дал за то, чтобы посмотреть, что
творилось в тот вечер в лаборатории! Молодой лейтенант, работавший с
Миколой и Геной в одну смену, на следующий день живописно рассказывал,
как хлопцы два часа крутились возле установки, крутили все вентили
подряд, какие маты там летали... Вот когда они пожалели, что не изучали
смежных специальностей, но было поздно.

Был давеча на ДР, услышал занятную историю, решил представить ее
вниманию публики.

История случилась в середине 70-х, с барышней-студенткой. Обучалась она
интересной профессии геофизика, и в описываемое время проходила практику
в поле, точнее в сибирской тайге.
Место действия представляло собой палаточный лагерь геологов, сиречь
геофизиков. Вечером, после трудового дня народ коротал время в
непринужденной беседе.
И в какой то момент героиня повествования наблюдает удивительную картину
- все собеседники исчезли из поля зрения в течении 3
секунд. Ну прям как в мультиках, только что были и вдруг нет никого. В
таких случаях еще говорят - как корова языком слизала. Естественно,
барышня захотела выяснить причину столь странного поведения своих
уважаемых коллег, для чего и стала крутить головой влево-вправо.
И причина не замедлила объявиться, причем объявилась она в виде
здоровенного медведя, на расстоянии не более 10-15 метров.
Если ваше воображение рисует душераздирающую, кровавую картину, то, в
принципе оно правильно делает.
Потому, что происходит следующее. В полной прострации барышня хватает
стоящее рядом ружье (которое совершенно случайно оказывается заряженным,
и не чем иным как пулей), и стреляет как в вестернах - не целясь, от
бедра, одной рукой. И опять же как в кино, валит медведя насмерть, прямо
на том месте где тот стоял.
Казалось бы вот он, триумфальный хеппи-энд, яркие лучи славы и
оглушительный глас фанфар.
Не тут то было, как говорится сказке далеко до развязки.

В это же самое время слышится гул винтов, и через минуту рядом с лагерем
садится вертолет. В котором находятся представители доблестной
охотинспекции, которые как раз совершают плановую (или наоборот
внеплановую, не суть) охотинспекцию. И соответственно их взорам
открывается душераздирающая, кровавая картина (см выше) - посреди лагеря
геологов громоздится медленно остывающая медвежья туша,
невдалеке стоит фигура (статуя) девушки с ружьем.
Они естественно направляются к ней (поскольку никого, более
напоминающего человека вокруг не видно).
- Вы стреляли?
При звуках человеческой речи статуя оживает (прямо как Галатея).
- Я.
На основании этого признания, а также при наличии других весомых улик,
доблестная охотинспекция решает, что факт браконьерства налицо. И по
окончании всех разборок, на бедную (во всех смыслах) студентку
вешают штраф - не то 600, не то 800 рублей (советских, замечу).
/Вот этот момент мне самому не понятен - для чего еще нужно геологам
ружье, как не для обороны от хищников, но факт остается фактом./

В общем барышня решает, что все очень плохо - чтобы выплатить штраф
придется выгрести все семейные накопления и еще влезть в долги, которые
надо отдавать. Как выяснилось впоследствии, это были еще цветочки.
Короче, после раздумий и советов людей разной компетенции, барышня
решает взять академический отпуск и идти отрабатывать долги.
Сказано - сделано, наша героиня покидает таежный лагерь и отправляется в
город, чтобы оттуда улететь в Москву.
И вот сидит она в аэропорту, вся в растрепанных чувствах, погруженная в
свои невеселые мысли. И подходит к ней паренек, и начинает
расспрашивать, что мол да как. И она ему выкладывает всю историю.
На что он и говорит - а не хлопнуть ли нам по стопарику лекарства от
всех болезней. А барышня ему и отвечает:
- А легко.
Ну где один стопарик, там и два и три. Короче нагрузившись ниже
ватерлинии, барышня отправляется не на самолете в Москву,
как планировала, а в гостиницу, из которой между прочим уже выписалась.
Бухтит там что то администраторше, и заваливается
в номер из которого съехала пару часов назад. Ну и соответственно
вырубается напрочь, и просыпается только от грохота в дверь, который еще
и умножается состоянием головного мозга. Открывает она дверь и лицезреет
суровых людей в штатском и в милицейском.
- Вы такая то?
- Я
- Собирайтесь, поедете с нами
- Зачем?
- Там узнаете

И там ей сообщают, что подозревается она ни много, ни мало как в
терроризме. Потому что самолет в котором она должна была лететь,
взорвался в воздухе. И соответственно она есть единственный выживший
пассажир и главный подозреваемый.
Вобщем мурыжили ее месяц, пока все досконально не выяснили. Ну и дальше
все закончилось хорошо - отработала барышня все долги, вернулась в
университет, закончила благополучно, короче конец истории.

А резюме такое - не знаешь где найдешь, а где потеряешь.

VKim

На тему «Спиздить» только наоборот (пронести на п/я)

Работал я тогда на одном режимном предприятии в г. Подольск
Так вот в одном из цежов решили мужики отметить чей-то юбилей
прямо на территории. Самая сложная задача пронести на территорию
водку была решена следующим способом. Трое мужиков взяли трубу
соответстующего диаметра, пару рабочих рукавиц и отправились через
проходные в магазин. Закупленные бутылки были засунуты в эту трубу,
закупорены рукавицами, после чего на ней была сделена метка мелом
примерно в 30 см от края.
На вопрос вахтерши почему несут обратно было заявлено что труба
длинновата и необходимо укоротить на труборезе.

Александр.

Преславную историю рассказал мне вчера Aluf.

Итак, главного героя этой истории зовут Питер. Некрупный из себя русский
израильтянин с характером, жена и дочка в Канаде, сам же получает лучшее
в мире образование в Беер Шевском университете.

Как-то поехал Питер проведать семью. Поехал как турист, но в Канаде тут
же начал активно заниматься ПМЖ - нашел адвоката и стал собирать
документы.

Все шло хорошо, но тут случилось трагическое стечение обстоятельств.
Вначале для путешествий по Северной Америке Питер арендовал машину.
Потом его жена забыла в машине папочку со всеми этими бумагами. Ну и
взбрело ему в голову полюбоваться на Ниагарский водопад со стороны
Штатов. А канадским таможенникам в свою очередь взбрело в голову машинку
тщательно осмотреть.

Нашли они папочку, посмотрели Питеру в глаза пристально, и говорят: Нам
очень жаль, но в Канаду можете больше не приезжать.
Он и так, и эдак - не помогло. И семью упомянул, и залог 500 баксов за
машину - безрезультатно...

В общем, оказался наш герой в США, с канадскими долларами и билетом
Торонто - Нью Йорк - Тель Авив на руках.

Ну, для того, чтобы попасть обратно на историческую родину, достаточно
доехать на автомобиле до Нью Йорка и там сесть на самолет, и хер с ним,
с залогом.

Вот только карты нету, но это дело лекго поправимое.

Питер садится в машину, едет до близлежащего городка, заезжает на
заправку и заходит в магазин. Подходит к старичку-владельцу, обьясняет
ему ситуацию, уговаривает принять канадские доллары.

И тут из угла вываливается непонятный человек, и начинает его цеплять.
Мол, в чем проблема твоя, ты кто такой, и так далее, в сторону
уменьшения культуры общения. Причем владелец магазина в общем согласен
принять канадские деньги, а залетный американ непреклонен, наезжает и
сквернословит по-всякому.

Ну, Питер долго-то не стал терпеть, говорит - а ну-ка выйдем, то-ва-рищ.
Выходят, по дороге он американу намекает: все, ты попал, я русский, а
русские не сдаются!
Американ сразу подостыл, и отвечает: а что у тебя случилось-то? может,
помочь чем?

Зовут его, как оказалось, Джоном. В общем, приглашает Джон Питера к себе
домой. Прихватывают с собой пивка из магазина, подкатывают к дому,
вваливаются. В темном помещении виднеется еще более черный силуэт с
белыми зубами. Наш герой было подумал - все, хана.
Оказалось - нормально все, компаньон Джонов, негр.

Дальше они плюхаются в салоне и в хорошем темпе напиваются втроем.
Причем наш в общем себя прилично ведет, а Джону становится скучно -
драка-то сорвалась! Он докапывается до негра, и негр ему ломает
переносицу. После чего в темпе убегает к себе и закрывается в сортире.
А Джон ему за это вызывает наряд полиции.

Приходят полицейские, как с картинки - парни в шляпах с рельефным торсом,
обтянутым полицейской формой, вежливо стучат соседу в дверь, ждут, потом
говорят "ну раз никого дома нет, то мы пойдем", и уходят.

Джон хватает бейсбольную биту, заносит ее и паркуется под дверью соседа
своего. Затаился в ветвях, значит. Питер подустал, лег на диванчик и стал
засыпать. И, как это говорится, последнее, что он видел - был Джон с
битой на тропе войны, в засаде.

Утром, проснувшись, обнаружил себя бережно накрытым одеялом. Тут же
ощупал жопу - нет, вроде все нормально, если Джон вчера и засадил -
то не мне. Ну, а пока он просыпался, уже и туземцы подтянулись,
помирившиеся. У Джона - сизый нос сливкой и два роскошных фингала вокруг
глаз, которые он темными очечками прикрывает. Говорят, щас мы тебя будем
через границу проводить, для чего научим говорить ключевые фразы с
истинно Нью Йоркским прононсом.

Четыре часа натаскивали как попугая, пока, наконец, не остались довольны
результатом.

И отправились на пограничный пост.
Идут втроем: помятый негр, полночи не выходивший из сортира, Питер,
небритый два дня, и Джон, в темных очках и с разбитой мордой.
И в таком вот виде дефилируют по направлению к канадскому таможеннику, и
на вопрос о цели визита в Канаду Джон, обдавая таможню густым перегаром,
отвечает: "Едем играть в вашем казино и ебать ваших баб".
После чего их без вопросов пропускают в Канаду.

Там они еще немножко выпивают и прощаются. Хэппи Энд.

Так что - умеют отдельные американские товарищи активно отдыхать.

Преамбула: шашлычим мы всегда на одном месте - тут у нас канал (живу в
Германии) - ну и на берегу мы полянку присмотрели, диван туда подтянули
и т.д.
ну и живет у нас там рядом лебедь с лебедихой и лебедятами -
агрессивный такой, но нас уже знает и не трогает (мы его как-то пивом
облили - больше он с русскими не связывается), а остальных людей гоняет
страшно - щипает, клюет - зверь.
Амбула: позавчера какие-то мудаки притянули туда лодку с мотором,
надувную, ну и начали кататься, лебедь шипел, но видать из уважения к
транспортному средству не трогал, но тут решила его лебедиха своих
киндеров выгулять, а моторка волнами своими детишек беспокоит, ну и
лебедь, как настоящий отец семейства решил поставить точку этому
беспорядку.
Плывет значит такой напыжившийся прямо на лодку - нос к носу, мужик в
лодке очканул и лодку развернул, лебедь смотрит - от него удирают, ну и
пошел на взлет, мужик как раз приостановился глянуть назад как там
лебедь, а тот на него всей тушей и налетел, ну мужик не рассчитал и
выпал за борт, врубленный движок свернулся на бок и лодка пошла
крутиться по центру канала, мужик в нее залезть не может - винтом
порубит, ну и крутилась она там еще час, пока мы ему надувной матрас не
дали, а лебедь поплыл дальше семейство выгуливать, а ближе к вечеру
начал на проходящие баржи как-то недобро поглядывать:-)

Дело было на остановке. Стою жду автобуса, его долго нет.
На остановке народу набралось человек 40 или даже более. И все наблюдают
за алкашом, который шатаясь ходит по остановке туда-сюда.
Ну бывают такие - неприкаянные, успокоиться не может: туды - сюды, плюс
амплитуда вбок 1-2 метра. Ну всех достал, там. Короче, встал к
остановке, а его все мотыляет. Остановка железная: бум-бум, башкой
стучится...
Вот и долгожданный автобус, но не мой. Часть толпы ломанулась в автобус,
и алкаш туда же. Толпа внесла его в переднюю дверь...
А из задней двери вывалился точно такой же в дюпель пьяный забулдыга и
упал плашмя прямо в лужу.
Тут вся остановка застебалась, а кто-то еще добавил: пост сдал - пост
принял! :)))

В киоске у моего дома продаются "Киндер-сюрпризы" (шоколадные яйца
с игрушкой внутри). Некоторые на солнышке подтаяли и деформировались,
в результате чего их выделили в отдельную товарную группу с
соответствующим ценником
"Киндер мятый, 10 р."
А рядом другая разновидность того же продукта
"Шоколадные яйца Барби, 20 р."

Было это в начале 90. Примерно, февраль 1992г. Более точно не помню.
Место действия - поворот от Бутырской улицы на Бутырский Вал.
На повороте, у оранжевой «копейки» отлетает левое заднее колесо и продолжает
самостоятельное движение по Новослободской улицы в сторону метро Новослободская.
На углу стоит гаишник и готовится использовать свисток по назначению. Копейка
останавливается неподалеку и шофер, выйдя из кабины, чешет в затылке, поглядывая
то вслед убегающему колесу, то на голенький тормозной барабан.

Случилось это в Санкт-Петербуржском отделении авиакомпании
Deutsche Lufthansa AG. Приходит туда как-то раз женщина (обзовем
ее пассажирка - П), и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, билет
на Касабланку". А служащей компании (С) показалось "на собаку".
А животных Lufthansa перевозит только как багаж. Ну С. и спрашивает:
"Какой вес?"
П. засмущалась так и говорит: "А что, это важно?"
С. "Ну конечно, от этого же стоимость зависит!"
П. "80 килограмм..."
С. "Ну! Тогда только в клетке и в багажном отделении!"
П. "А-а-а... В салоне нельзя?"
С. "В салоне только до восьми килограмм, неужели вы не понимаете!"
Когда разобрались, смеху было много. А фразу "в клетке и в багажном
отделении" до сих вся Lufthansa С.-Пб. повторяет...

В давние времена это было, в конце 70-х годов. Поехала делегация
ученых в Копенгаген на конференцию. Датчане выдали им деньги
на карманные расходы. Вечерком двое молодых ученых пошли погулять
по городу. Видят они бар с названием topless. Это значит, что там
девицы голые до пояса (сверху, ессно!). Один из них решил на этот
топ посмотреть. Тогда в России стриптиза не давали. Ну, разве что
для гостей съезда КПСС из Парижа выписывали. Другой ученый пошел
за ним, что ни сделаешь за компанию? Вошли. Полумрак, музыка.
Кассирша сидит - чего пожелаете? Ну, раз пришли, надо заказывать.
"Пиво, - говорит, - beer, два больших". А кассирша сидит в такой
цветной кофточке, грудастенькая. Когда Петя пригляделся, то он
вдруг понял, что это на ней не кофточка - она же топ-лесс
кассирша! - это цветная татуировка по голому телу прелестной
фигурной северной европейки. А "топ" у нее - офигительных размеров
холмы. Петя стал пятится от неожиданности. Видимо, вспомнил
классику - "там шпионки с крепким телом, ты их в дверь, они -
в окно. Говори, что с энтим делом мы покончили давно."
Короче, пятился он, пятился, тараща глаза на горные высоты,
да и сел на что-то. Когда же Сэм, его друг, увидел на чем сидит
Петька, то стал ржать если не на весь Копенгаген, то на весь
топ-лесс-бар. Дело в том, что многих посылали, но мало кто на это
попал… А вот Петька пришел на х%% - он сидел на огромном мужском
фаллосе, украшавшем вход в этот бар.
Приехали!
Теперь они оба уже большие ученые, академики или член-корры.
А один из них - еще и с богатым опытом. Когда его теперь посылают
на х%%, то он отвечает со знанием дела, хитро так
- Спасибо, любезный. Знаете, я там уже был. И вам советую -
очень, очень интересно.