Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой отец - русский, а мать - еврейка, которая не соблюдает иудейские традиции. В итоге в семье я одна считаю себя еврейкой и хожу в синагогу. Сестре подарили дорогой подарок на Рождество, а мне нет потому что "евреи убили Христа". Не придумала ничего лучше, чем сказать родителям, что сестра уже давно приняла ислам, и подарочек не актуален. Разразился скандал, праздник испорчен, а мне весело.

Зашёл тут в одну пекарню. После входных дверей ещё нужно подняться по ступеням. 3 или 4 ступени, соответственно перепад около 45 см. А слева от этой небольшой лестницы сразу зал, т.е. ограждения между залом и лестницей никакого нет. В общем купил пирог и иду на выход. В одной руке пирог, в другой очки тёмные, в третьей телефон, который как назло начал звонить. А я опаздываю, одновременно отвечаю на звонок, очки ещё мать их выпадывают. И тут понимаю, что лечу... но не вверх, а по параболе вниз. В полете сообразил, что я к лестнице подошёл со стороны перепада. Ебанулся я знатно, смачно, правая нога при этом в лодыжке подвернулась вовнутрь и ещё как-то с поворотом . Лежу, очки улетели в одну сторону, телефон в зал, пирог из виду потерял. Лёжа, громко матерюсь от боли и испуга. Испуг связан с тем, что я ярко представил картину маслом, что две недели буду лежать с ногой, а нужные дела/деньги пройдут мимо помахав ручкой.

На мой крик сбежались продавцы, пекари, бабушка-поломойка и работяги обедавшие в зале.

Нашли мне телефон, который повторным звонком мне напомнил, что я опаздываю на оооочень важную встречу.

Короче, ушёл я от них. Прихрамывая, шипя от боли, вспоминая снипы-санпины и еще что-то, где прописано про допустимый перепад высот на путях эвакуации...

Да, может дурак, надо было фиксировать или ещё как-то, вдруг нога сломана и т.п. Но не стал. Долобене, массаж и крепкие связки (спасибо тренировкам) за три дня поставили на ноги, или на ногу. А может и не так сильно подвернул.

Недели через две зашёл в эту же пекарню. Да, опять за пирогом! Вкусные они там. На перепаде высот стоит табличка "Осторожно, можно упасть!" или что-то в этом роде. На кассе спрашиваю, - " Это после того как я упал табличку поставили? Она ведь не спасёт от падения, сделайте ограждение". Продавщица смотрит на меня, узнаёт, выдаёт гениальную фразу.

- Нет, после Вас потом ещё женщина упала. Голову разбила. Тогда табличку и поставили.

Рука-лицо 🤦‍♂️

Это не совсем история, вернее, совсем не история, а так, путевые заметки. Но на актуальную тему государственного языка и его использования. В Республике Ирландия государственных языков два. Первый — ирландский, его ещё называют гэльским или кельтским. Второй — английский. Два государственных языка — дело, в общем-то, неудивительное, вон в Швейцарии их целых четыре. Но тут есть интересный аспект: английский — это язык бывших оккупантов! Период английского владычества ирландцы вспоминают с болью и возмущением: ирландцы не могли владеть землёй в собственной стране, не могли исповедовать свою веру. Популярный сувенир в наши дни — распятие с укороченными сторонами креста и, соответственно, руками Иисуса. Выглядит странно, но такое распятие легко можно было спрятать в рукав. Ирландцы не раз восставали, но все попытки сопротивления англичане топили в крови. В ходе визита в Ирландию королева Елизавета II извинялась перед ирландцами за всё, но, по мнению большинства населения, извинялась недостаточно. Так вот: для большинства ирландцев именно английский язык является родным! На нём говорят дома, на работе, на нём вещают телеканалы. Газеты в киосках, книги в книжных магазинах, фильмы в кинотеатрах — всё на английском. Конечно, на ирландском тоже есть и книги, и телеканалы, но их ещё надо поискать! Ирландский можно кое-где встретить: названия железнодорожных станций на двух языках, официальные объявления, например, по поводу коронавируса и социальной дистанции — тоже. Ирландский изучают в школах, но это не основная дисциплина, мотивации к изучению этого языка у школьников немного. Хотя знание ирландского может помочь с профессией переводчика — в Евросоюзе ирландский входит в число официальных, поэтому все документы евробюрократов переводят на этот язык.
Мёртвым языком ирландский не назовёшь: в отдалённых от столицы регионах есть места, где он используется, там можно на улице услышать, как родители на этом языке говорят со своими детьми. Обычно на въезде в такие коммьюнити есть таблички, извещающие о том, что здесь говорят на гэльском. Это не значит, что с английским тебя проигнорируют, ничего подобного, все его знают и говорят свободно, речь всего лишь о том, что в магазине или в кафе ты можешь говорить на первом государственном языке, и тебя поймут (в других местах вряд ли).
Энтузиасты ратуют за более широкое использование гэльского, пропагандируют язык, проводят агитационные мероприятия, но речь о том, чтобы как-то принудительно ограничить использование английского не идёт: все нормальные люди, идиотов нет.
И что я вам скажу — в страну приезжает много трудовых мигрантов, и это не арабы с африканцами, это представители европейских стран, которых привлекают процветающая экономика, благоприятный климат (инвестиционный и в смысле погоды), полное отсутствие социальных и природных катаклизмов, ну и, не в последнюю очередь, комфортная языковая среда: английским языком более или менее владеет почти каждый образованный человек.
И вот ещё вроде вишенки на торте: если соотнести с количеством населения, то Ирландия впереди планеты всей по числу нобелевских лауреатов в области литературы. Нечего и говорить, что все эти лауреаты писали именно на языке оккупантов.
Вот, как-то так.

Раз в полгода заказываю себе бизнес-класс в такси, и я прям не готов к такому уровню жизни. Когда водитель вышел открыть мне дверь, я сначала испугался, думал он идёт мне дать пизды и сказать «Ты кого наебать пытаешься, нищий?»

Дело было 31 декабря.
По регламенту необходимо провести обновление базы данных. На одном из компов запустил соответствующий обработчик и посадил молоденькую сотрудницу отслеживать процесс. Через пару часов захожу для проверки. Сидит, практически не моргая, смотрит на экран. На экране виндовый "градусник" примерно на половине. Для порядка спрашиваю: "Долго еще?" Она прикладывает линейку к "градуснику" и серьезно отвечает: "Осталось обработать еще четыре сантиметра".

Преамбула что ли. Научил сыновей мыть руки ДО того как писаешь. Обратное в корне не верно и бессмысленно. Ну согласитесь, зайти в туалет подержавшись за все дверные ручки, а затем хвататься этими руками за стерильный орган, а затем мыть руки... не логично. Амбула. Сын три года (С). Работает со всеми на даче, помогает. И вдруг говорит - писать хочу. Тетя Аня, 20 лет (Т), стоит рядом, отвечает - ну писай.
С: - Аня, писать хочу, помоги мне.
Т: - Ну писай, что стоишь.
С: - Аня, пописий меня.
Т: - Бери и писий, кто мешает?
С: - Аня, я не могу, у меня руки грязные.
Работа сорвана.

Солнце мягко грело щеку,таким же мягким и легким был ветерок в тот выходной день. Вообще лето выдалось теплым и в меру дождливым. На лугах в огромном количестве созревала клубника, сладкая, душистая до одурения.
Собирали ту ягоду в большую корзину, сами почти и не пробовали, несли на продажу, в район. Там на небольшом пяточке сидели немолодые уже продавщицы,с большими корзинами ягод, каждая корзина заботливо прикрыта наполовину чистым белым платком, а с окрытого края заманчиво выглялывают крупные бело-красные ягоды.
Шамсанисат поправила тонкой рукой такой же белый платок на голове и повернула голову на непонятное движение со стороны основного рынка. Оттуда стремительно приближался мужчина, неплохо одет, для тяжелого послевоенного времени с сытым, хорошо выбритым лицом.
Шамсанисат сидела в конце ряда, незнакомец направился к ней и как бы заслоняя собой все пространство и закрывая ее от остальных сначала наклонился, а потом и присел на корточки рядом с корзиной, быстро и ловко засунул под платок плотный сверток.
- Опа', пусть у тебя подлежит до вечера эта вещь, а я попозже прибегу и заберу свое. Только не говори пока об этом никому, и не трогай. - Посмотрел быстренько вокруг, поднялся и мягкой походкой, но как то очень ловко и быстро удалился в толпу.
За весь день Шамсанисат ни разу не прикоснулась к "чужой вещи", даже когда насыпала ягоды не задела ни кончиком пальцев.
День заканчивался, рынок постепенно пустел, растекался по улицам и нужно было возвращается в деревню. А хозяин свертка все не появлялся. Шамсанисат в раздумье подняла корзину и двинулась в путь, дорога дальняя, пыльная, до дома доберется только к ночи. Незнакомец так и не появился. Ни в другие дни, ни много позже. Первые несколько раз она брала сверток с собой,когда ходила на рынок торговать ягодами, вдруг появиться хозяин и потребует свое. Потом перестала.
Очень долгое время она не решалась посмотреть что там, но ведь и на любое терпение приходит свое любопытство. И хоть было боязно трогать чужое, развернула. Купюры были сложены в пачки, все крупного номинала, денег было столько много, что Шамсанисат охватил страх сильной, изгибающей спину тянущей волной. Она завернула деньги обратно и спрятала в сундук, это был единственный в доме сундук который запирался на ключ. По невнятным рассказам родственников деньги лежали так несколько лет. Она не могла первое время даже думать о них, хоть чуть чуть взять, хоть маленечко.
Деревенская женщина, одна воспитывающая четверых детей. Мужа, председателя колхоза посадили еще до войны, и с тех пор о нем ничего не было известно. Она долгое время боялась этих денег.
Дети подросли, страх где то потерялся на просторах времени, старый дом разваливался и часть денег были взяты на постройку нового дома, просторного, отдельная кухня, три комнаты, два чулана, новый двор, сарайки, ворота.
Кто был тот человек, оставивший сверток и поспешно скрывшийся можно только догадываться. Не очень он был похож на ангела помогающего в тяжелое время одинокой уставшей женщине. Время было такое что голодные дети даже не просили есть, зачем дергать мамку, есть то все равно нечего.
Но история такая. Посвящается она моей бабушке, Шариповой Шамсанисат. Уже только став взослыми мы осознаем силу, мужество и стойкость людей того времени. Простите нас.

Муж у меня не очень общительный программист. Я ищу работу. Утром читает мне вслух описание вакансии рекрутера в IT-компании:
М: Если вы можете разговорить кодера-интроверта...
Я: Да я женить его на себе могу!
М: о_0

Вчера придумал способ бороться с любителями захватить общие места на парковке путем вывешивания цепочек.
Повесил рядом с их замками свои замки. На следующий день цепочек не было. И все по закону!

Знакомый покупал во вновь отремонтированную квартиру несколько телевизоров. Выбирали с супругой. Особенно тщательно выбирался "для неё", "белый, на кухню". Долго и мучительно. Чтобы очень белый, и без всяких небелых деталей.

Дома, во время примерки, жуткий облом: "Саша, у него же ЧЁРНЫЙ экран!!!"

Знакомый носил короткую бороду. Но однажды побрился. Пришёл домой, маленькая дочка радостно подбегает к нему, запрыгивает на руки и замирает, потом проводит рукой по щеке и говорит: "Би-и-итый, га-а-дкий!"

О культуре обслуживания в СССР

В те времена, когда ещё был советский союз, с нашим телефоном произошла странная вещь. Ни с того, ни с сего вдруг стали звонить люди и спрашивать «Это ремонт холодильников?». И вроде номер правильный называли, но дома у нас из всего вопроса был только холодильник. В крайнем случае, можно согласиться с «Это холодильник». Ремонтом у нас никто не занимался, тем более холодильников. Часто на звонки попадал я. Сначала я вежливо отвечал, что «вы ошиблись» и даже хватало терпения вступать в диалоги и разъяснять, что я понятия не имею, почему они попали не в ремонт холодильников, а в квартиру. И что, да, это номер правильный, но это ни разу не ремонт холодильников. Но как говориться терпению постепенно приходит конец, ибо звонки уже подзаебали, а непонятливые мудаки ещё больше. Я стал общаться более развёрнуто.

- Алё. Это ремонт холодильников?
- Нет. Это ремонт мудильников.
- Будильников?
- Му-ди-льни-ков! Ясно?
 
- Алё. Это ремонт холодильников?
- Да. Что у вас?
- Холодильник не работает.
- У вас телефон далеко от холодильника?
- Нет.
- Тогда откройте дверь холодильника и суньте туда трубку. Я послушаю и посмотрю.
…
- Ну что скажете?
- Скажу, что вы долбоёб.

- Алё. Это ремонт холодильников?
- Да. Что случилось?
- Холодильник не работает.
- Завтра мастер будет.
- Вы же адрес не спросили.
- Мы за вами давно наблюдаем и знаем всё о вас. Вы плохо обращаетесь с холодильником. Вчера он нам сам позвонил и жаловался на вас. Говорит, что свет за собой не выключаете.

- Алё. Это ремонт холодильников.
- Да. У вас есть холодильник?
- Есть. Иначе, зачем я звоню.
- Ну, хуй знает, может вам скучно.
- Я тебя узнал. Это ты говорил, что у вас ремонт мудильников.
- Всё правильно. Открой дверь холодильника и прищеми ею свои яйца. Тогда мы отправим к вам мастера по ремонту мудильников.

Самое интересное, что это их не останавливало. Они конечно тоже за словом в карман не лезли, но они всё-таки пытались выяснить, как можно вызвать мастера.

Можно продолжать бесконечно, но мне особо запомнилась одна дамочка. Не знаю, что тогда меня сподвигло на такое общение. Может быть, безразличный настрой и отсутствие желания шутить.

- Алё. Это ремонт холодильников.
- Да. Что у вас.
- Холодильник сломался.
- Хорошо. Завтра будет мастер. Диктуйте адрес.
- Но вы даже не спросили, что именно не работает.
- У нас хорошие специалисты. У него с собой полный чемодан запасных частей.  На месте разберётся.
- А во сколько он будет?
- А когда вам было бы удобнее?
- Нууууу…. В первой половине дня…
- Тогда ровно в 12 мастер будет у вас. Вам удобно в 12?
- Ну… да… удобно. А сколько стоить будет.
- Не думаю, что дорого. Выезд мастера и диагностика бесплатно. А там, на месте решите.

Тут наступила пауза на несколько секунд.

- Алё. Женщина. Вы ещё тут?
- Да. Знаете. Я наверно не туда попала.
- Почему не туда?
- Ну, вы как-то ВЕЖЛИВО разговариваете и всё остальное. Я наверно всё-таки номером ошиблась…

Далее гудки.

Я вот тогда что подумал. Опыта общения с бытовым сервисом у меня не было, и тем более я никогда не работал в этой сфере. Может и правда я слишком вежливым был. Может, там сразу нахуй посылали, в то время? Поэтому люди, с которыми я общался до неё, больше были убеждены, что попали по адресу.

Андрей Асковд (Чё то как то)

Однажды в туалете главного корейского аэропорта Инчон пропал арабский
ребёнок. Я это знаю наверняка, потому что его зарёванная мама рванулась
ко мне на выходе из этого туалета и попросила проверить, что с её сыном.
Оказывается, ему уже четыре года, и как настоящего мужчину, она его
отпустила в мужской туалет одного. С тех пор о нём ничего не слышно. Я
проверил туалет – ребёнка там не было. Мы не стали паниковать – мама
ребёнка пошла на север по терминалу, а я на юг, договорились встретиться
возле того же туалета. Метров через двести я его нашёл под скамейкой,
причём в компании – парень весело разговаривал с еврейским ребёнком
по-английски о том, что хрен их когда найдут. То, что второй ребёнок
еврейский, я сначала вообще не понял – по моему, один хрен. Пока не
прибыла его мамаша. За пять секунд нашего общения я узнал о себе столько
нового, что молча схватил ребёнка №1 и понёс его обратно…

Совсем недавно собирались группой на 10-ти летие выпуска Юракадемии.
Перед банкетом на природе решили докупить в супермаркете недостающее.
Картина: к кассе, где кассиршей работает девушка 23 лет, средненькой
наружности подваливает 4 довольных жизнью и встречей молодых человека с
тележкой, до отказа набитой водкой, вином, пивом и закуской.
Девушка пробивает все это добро по кассе, улыбается, но видно уже устала
от всего этого.
- С вас 987 гривен, может еще ЧТО-НИБУДЬ возьмете?
Ответ был молниеносным:
- Собирайтесь!
И самое смешное, что определенное время по ее лицу видно было, как
девушка борется с нахлынувшим желанием нафиг все бросить и поехать с
нами.
Привет тебе, красавица!

Есть у меня брат – Серега. Брат двоюродный, но он мне, даже, ближе чем
родной, потому что, еще и друг. А родных братьев, у меня, просто – нет.
Очень жаль, что разнесла нас жизнь на две тыщи километров – он - на
севере бывшего Союза, я – на юге. И граница между нами возникла,
неожиданно. Я не могу поехать – навестить брата – отпуск маленький
(работаю в частной фирме). А Сергей не может ко мне приехать, так как
знает «Секреты государственной важности» - служил в войсках МВД,
специалистом правительственной связи. А «секреты»…, кому они сейчас, на
хрен, нужны… Все равно, велено «не пущать». Жаль… Рассказчик Серега,
знатный. Одна из историй…
Служил вместе с Сергеем его коллега и друг Иван. Такой же связист,
причем, тоже, очень высокой квалификации. Отправляют, как-то двух
старших прапорщиков (Сергея и Ивана) в командировку. Надо проверить
работу соответствующего оборудования – «местные» связисты не
справляются, да и «Допуск» для этой работы нужен – только «Высшей
категории». Справились, наладили по «полной программе». Пришли в
«Гарнизонную гостиницу». Перекусили, собрались отдохнуть. Хрен там, не
получится… До них, в этом же номере, поселились еще трое бойцов – два
прапорщика и капитан. Военные азартно играли «по маленькой» в карты, не
обращая никакого внимания на вежливые замечания: «Ребята, дайте
отдохнуть…» Причем, в суровом взгляде капитана четко читалось: «Кто это
смеет делать замечания старшему по званию??? ». Конфликтовать не
хотелось.
Ладно, говорит Иван. Сейчас разберемся. Здесь следует оговориться – вся
внешность Ивана показывала – средний человек, со средними способности.
Типичный житель севера России, без особых талантов.
Мужики, говорит, можно я с вами в картишки с играю. Ответ положительный…
«Картежники» уже представили, как сейчас этот «прапор» без штанов
останется. Втроем, против одного… Они же, почти «профи»...
Иван аккуратно сдал карты. Не «как в кино», «веером». Просто сдал.
Так как играли, действительно, «по маленькой», игра затянулась… Минут на
двадцать. Через двадцать минут, оба прапорщика, во главе с капитаном
сидели с пунцовыми лицами и недоумением в глазах. Как это получилось,
что за столь короткое время, они трое, «профи», почти, остались без
копейки. Все деньги перекочевали к этому…Как это получилось?
Когда, прошло еще несколько минут, проигравшие, наконец, пришли в
«адекватное состояние». Капитан взял в себя в руки и задал вопрос:
«Слушай, прапорщик, ты, что в цирке, фокусником подрабатываешь? »
Иван снисходительно улыбнулся и рассказал маленькую житейскую историю.
Как говорили раньше, Иван – потомственный военный. Отец его, ныне
пенсионер, больших чинов не заслужил. Так же, служил в войсках МВД,
только «контролером» в «зоне» (раньше говорили «надзирателем»). Мужик он
совестливый, поэтому «зэки» относились с уважением. И, часто приходящего
пацана (Ваню), тоже, не обижали. Как-то, решили научить малого играть в
карты. Ваня еще в детстве был смышленым и обладал неординарными
способностями… Научили, да так, что далеко не каждый шулер мог повторить
его «финты».
Слава Богу, Иван не сделал «свои таланты» основной работой. Так, иногда
друзей развлечь…
В общем, вернул он выигранное… Отдыхать больше не мешали…

Канцтовары. Вижу папку "курсовая работа". это такие папки, для курсовых
работ, там типа листочки готовые размеченные, папочка цивильно
оформлена. спрашиваю: - можно папку посмотреть?
продавщица дает. смотрю, а там поля уже размечены так, что под принтер
долго кроить будешь, подбирая формат.
смотрю на продавщицу и выдаю то, о чем думаю:
- а ее что, писать надо? (в смысле от руки)
ответ не заставил себя долго ждать:
- а вы что думали, она уже написана за вас? готовые курсовые есть только
в интернете, могу карточку для выхода продать.
вот она, женская логика

РАДИСТКА КЭТ

История не моя, рассказали. Уверяли, что правда.

Одна американка, по имени, скажем, Кэт, полюбила израильского
бизнесмена. Да так сильно, что приехала с ним в Израиль и решилась выйти
за него замуж. А значит - расстаться с религией отцов (уж не знаю,
протестантской или католической, да и неважно) и перейти в иудаизм.

Надо сказать, что верующие евреи очень берегут чистоту своих рядов. Так
что пройти гиюр не намного проще, чем поступить, например, в Гарвард. А
то и сложнее. Но любовь творит чудеса, и постепенно наша Кэт привыкла к
длинным юбкам и закрытым платьям, выучила все нужные молитвы и
благословения и усвоила бесчисленные правила, регламентирующие каждый
шаг еврейской женщины. Подобно своей тезке из советского фильма, Кэт
полностью вписалась в жизнь чужого народа и была уверена, что даже при
родах будет кричать не по-английски, а на иврите.

Наконец все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в
еврейку нашу героиню отделял лишь последний формальный ритуал - миква.
То есть омовение в специальном бассейне, под наблюдением служительницы,
которая должна следить, чтобы женщина погрузилась в воду полностью и ни
один волосок не остался сухим.

Поеживаясь под взглядом служительницы, американка опустилась в воду. И
тут ее ждала катастрофа. Вода оказалась неожиданно холодной, и Кэт
инстинктивно вскрикнула. Причем ее организм выдал не неразборчивое "ой",
а вполне конкретную фразу, которую она с детства привыкла произносить в
подобных ситуациях. После чего с надеждами на гиюр и брак с
израильтянином было покончено навсегда.

- О Джезус! - восклинула так и не ставшая еврейкой Кэт.

А нам остается только в очередной раз подивиться, от каких пустяков
порой зависит человеческое счастье.

Только что на работе одна сотрудница подходит к другой:
Первая: - "Скажи Лен, а как ты думаешь..."
Вторая: - "Головой... , но плохо."

Только что в офисе моя коллега рассказала историю, которая произошла с
ней вчера. Ниже пересказ от первого лица.

- Вчера вечером после работы забрала машину из гаража. Поехали с мужем в
кино. Возвращаемся, подъезжаю к гаражу - и вижу картину, от которой мне
резко поплохело: гараж открыт, в замке торчит связка моих ключей (от
гаража, от квартиры)... и машины в гараже нет!!!...

Услышано моим мужем в "7-м континенте"
Жена: - Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж: - А тогда я вторую бутылку водки!

Предисловие
Есть старый анекдот: Следователь допрашивает убийцу.
- Все-таки скажите, зачем вы убили несовершеннолетнюю девочку?
- Понимаете, я работаю гинекологом. С утра я принимаю пациентов, вечером
делаю аборты, по выходным делаю нелегальные аборты.
И вот, у меня, в конце концов, выдался выходной. Я поехал на дачу.
Приезжаю, выхожу из электрички на платформу, ко мне подходит эта
девочка, и говорит: - Дядя, дай денег, а я тебе кое-что покажу.
Что мне оставалось делать?

Сюжет: Работаю СисАдмином в одной компании. Работаю, тружусь, и думаю
уже все сделал, чтобы сетка не сыпалась и люди довольные были. Собрался
уж было позагорать съездить, но...
Все бы хорошо, если бы не потребовалось срочно создать сайт. Надо - так
надо. И просидел я за этим делом три дня и три ночи (а если честно - то
гораздо больше), осваивая "особенности национальнго хостинга", и прочие
трудности.
В конце концов все сделал и возрадовался, ибо все работает, а командир
доволен. Иду домой отдыхать.
Выхожу из метро "Новокузнецкая", купил пива, ищу где природы побольше и
бомжей нет. И направился к "Интернет-Кафе".
Короче, подходит ко мне девочка, и говорит:
- Купи газету, и час можешь в интернете посидеть на халяву!!!
А что я мог сделать?
Да нет, сейчас другие времена. Живая она. А вы что подумали?

Круглосуточный салон связи. Полседьмого утра. Рядом - продовольственный
магазин. Разумеется, мимо постоянно проходят страждущие. Вдруг дверь
распахивается и в нее вваливается дикого вида мужичок, ошарашенно
обводит помещение еще мутным взглядом:
- Господи! Это что, тоже не метро?!...
Вот такие пассажиры...

Швеллер.

История произошла с моим коллегой по работе, зовут его Сергей. Шел он
как-то в гараж, который находится, скажем так, в промышленной зоне, за
городом. Идет себе, значит, Сергей, идет (до гаража метров пятьсот
осталось. По пересеченной местности…) и вдруг видит - валяется на дороге
совершенно бесхозный швеллер (это такая железная хреновина, шириной
сантиметров 25, длиной примерно два с половиной метра). О, подумал
Серега, хорошая вещь в гаражном хозяйстве. Вещь-то хорошая, но тяжелая
(прикиньте - железяка больше двух метров!)… Но хорошая же!
Как говорил классик, что делать? Недолго думая, Серега взялся за
железяку, взвалил себе на плечо (!) и понес! А надо сказать, что
фигурой Сергей - никакой не Шварценеггер, обычного телосложения, среднего
роста.
Донес он все-таки швеллер до гаража, положил его там в уголок, ну и
занялся другими делами.
На следующий день снова пришлось в гараж идти. Вот тут и попался Сереге
на глаза этот замечательный экспонат. И показалось хозяину, что немного
не туда он его вчера пристроил, передислоцировать надо бы. Взялся снова
Серега за железяку… поднатужился…но не тут-то было… Даже с места сдвинуть
не смог!! Пришлось соседа на помощь позвать…
Естественно возникший в голове вопрос о своих вчерашних геройских
физических подвигах остался без ответа…

P.S. Вот вам и "скрытые возможности человеческого организма"…

В первый раз в жизни меня позвали на охоту. Я отнекивался, дескать, не люблю
убивать животных, а друзья мне -- да там никто никого не убивает. Ну, поехади.
Оказалось, что в охоте самое главное -- напиться до полусмерти. Ну, а потом
для приличия все берут ружья и шатаются по лесу, паля во что ни попадя.
Я тоже ходил ходил, встречаю одного, другого:
-- Кого-будь подстрелили?
-- Никого?
Снова хожу, ружье наперевес. Снова собрались у костра, снова выпили, снова пошли
охотиться, надо все-таки хотя бы зайца подстрелить. Я тоже, как дурак, хожу ружьем
помахиваю. Даже пальнул пару раз в кусты. А потом надоело, решил, спрячусь
в ложбинке и посплю. Забираюсь в овражек и вижу... заяц. Сидит, на меня смотрит,
не шевелится. То ли он в ступор попал с перепугу, то ли его оглушило моим
выстрелом -- не знаю. Я так тихонько к нему подбираюсь -- он не двигается.
Я руку протягиваю -- не шевелится. Я его за уши беру -- он ни с места.
Вот взял я этого зайца и иду обратно к стоянке. Охотники меня увидели -- челюсти
отвалились. Говорят:
-- У тебя же ружье есть, не надо было его руками ловить!
-- Новичкам везет!
Ну, поржали, еще выпили. Надо уже и домой ехать. А с зайцем что делать? Пьяные
все уже неописуемо.
-- Давай, -- говорят, -- его убьем.
Я не сопротивлялся. Сил не было.
Привязали зайца за задние лапы ремешком к сучку на березе. А он уже к этому
времени оклемался, дергается, визжит даже. Сволочи мы, стали по очереди в него
палить. Один пальнул -- мимо, второй -- в "молоко", третий -- в белый свет,
как в копеечку.
-- Давай ты, -- говорят мне.
И я, противник насилия над братьями нашими меньшими, поднимаю ружью, целюсь
и -- бах!
Попал. В ремешок.
Заяц упал на землю и -- шмыг в кусты. Только его и видели.
Справедливо.

Навеяно историей про ТриКотаЖопТорг.
Один мой приятель, по перворазью приехав ко мне в Северное Бутово,
сообщил, что название района, написаное на автобусной остановке
без пробелов, воспринял следующим образом:
"Се Верно: Ебу Тово."

Табличка на загадочном приборе в студенческой лаборатории:
"Перед тем, как включить прибор - убедитесь, что он выключен"
...