Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Из производственной практики стюардессы.

Однажды во время рейса сильно пьяному пассажиру приспичило "до ветру" прямо на взлёте. В это время туалеты ещё закрыты, и все сидят с пристёгнутыми ремнями. Мужчина пытался справить малую нужду в проходе, но нам удалось уговорить его потерпеть.

В другой раз ещё перед взлётом два пассажира не поделили багажную полку и, густо матерясь, принялись разбрасывать вещи друг друга по салону. Собирались даже драться, но мы им не позволили.

Порой пассажиры думают, что они в ресторане, и очень расстраиваются, когда им вместо мяса достаётся рыба. Такое бывает, например, когда сидишь в конце салона. Начинается скандал, крики "Дайте жалобную книгу!".

Отдельная тема - дети. Некоторые мамочки отказываются на взлете и посадке пристёгивать своих чад, потому что "вдруг те заплачут". То, что от этого зависит, прежде всего, безопасность самого ребЁнка, а заодно и окружающих - это их не волнует. Кричащие малыши для нас, кстати, не проблема. Вот если дети бегают по салону, то есть риск наехать на них тележкой с едой (очень тяжёлой, между прочим). Ну и, в целом, они очень мешают обслуживанию пассажиров.

У кабинета русского языка и литературы был небольшой предбанник. Любили мы там, в средних классах, перед уроком поиграть в Тараса Бульбу. Бульбой был мой друг Вовчик – дебелий, не по возрасту, козак, рядом с которым мы были просто шкетами. Мы набрасывались на него, пытаясь его завалить, а он, вращаясь и рыча как разъяренный, отбивающийся от охотничьих собак, медведь, разбрасывал нас в стороны ... )
Так и не помню чтоб нам удалось повалить его хоть раз ... )

Дважды герой СССР, летчик-космонавт Владимир Джанибеков вспомнил, как астронавты НАСА испытали шок, когда впервые увидели туалет на борту космического корабля «Союз». Об этом он рассказал на мероприятии по случаю годовщины стыковки кораблей «Союз» и «Аполлон», прошедшем в Музее космонавтики.

По словам Джанибекова, система ассенизации на «Союзе» была «элементарной», «дырочка, пи-пи через клапан», - цитирует его РИА «Новости».

Увидев ее, американцы поинтересовались у члена дублирующего экипажа Анатолия Филипченко, какого размера выходное устройство. Тот ответил, что «XXXL». По словам Джанибекова, после этого к Филипченко выстроилась очередь женщин за автографом.

«[Алексей] Леонов в стороне отдыхает», - добавил Джанибеков.

Стоит отметить, что на американском «Аполлоне» для справления нужды у астронавтом имелись специальные пакеты, которые до сих пор используются в качестве запасного средства МКС. Советские космические корабли, начиная с полета Юрия Гагарина, были оборудованы полноценными туалетными кабинами.

Юра (5 лет) иногда путается в длинных и незнакомых словах.
Мама с Юрой на прогулке:
- Мама, мы пойдём в БЛЯ!
(...ЗАДУМАЛСЯ...)
- Мама, мы пойдём в БЛЯ...
(...ОТВЛЕКСЯ...)
Сосредоточился и завершил фразу:
- Мама, мы пойдём в БляБляотеку!

– Ты с тем парнем не встречаешься, с которым на мостике познакомилась?
– Я ему не нравлюсь...
– Как это – не нравишься? Ты ведь говорила, он с ходу сделал комплимент твоей внешности!
– А какой комплимент – я не рассказывала? Он сказал, некрасивая – это даже лучше: изменять не буду.

ВОЙНА И СКУКА
В Южной Корее прошел Чемпионат по ничегонеделанию... Победитель смог 90 минут совершенно ничего не делать. Рекорд млять!
Да они просто лохи по сравнению с нашими солдатами дежурившими на блок-посту во вторую Чеченскую!
Что делать целыми сутками в свободное от службы время на блок-посту? НЕЧЕГО! И в самоволку не уйдешь, попросту некуда. Надоедает всё! Карты, домино, трёп ... Тоска.
Особенно у новичков. Вот они, пока не стали профи в ничегонеделании и придумывают себе занятия.
А какие могут быть занятия при наличии огнестрельного оружия и патронов? Патронов, за которые легко можно отчитаться словами "Там, или вон там, кто-то подозрительно шумел, вот мы туда и пальнули!"
Решили солдаты посоревноваться в меткости. Предупредили командира, мол мы пойдём тут в сторонке в стрельбе потренируемся. - Ну идите. Только, блядь, очередями не стреляйте!
Вышли. Поставили мишени и давай из калаша одиночными по ним постреливать. Красота!
Но тут один долбоёб решил выебнуться! Хули эти командиру патроны жалеть!
Щелкнул переключателем на стрельбу очередями и, просунув автомат под колено, в такой замысловатой позе выпустил весь рожок в сторону мишени...
- ЛОЖИИИИИСЬ! - дико заорали с блок-поста!
Все стрелки резко бросились на землю. Это потом можно будет разобраться и если это шутка - разбить шутнику морду. Но это потом!
ТАДАДАМАДАМАДАМДАМ! Вжик! Вжик! Вжик!
Над залегшими солдатами промчались пули из крупнокалиберного пулемёта! Причем стреляли по ним с блок-поста!
Пиздец!!!! Шо за хуйня!?!?!?! Все вжались в землю еще сильнее.
ТИШИНА!!! Стрелять по ним прекратили. И командир громким голосом и абсолютно нецензурными выражениями приказал всем стрелкам мгновенно явиться перед ним!
Ползком, потом быстрым бегом перепуганные и ничего не понимающие солдаты предстали перед командиром!
- Вы что (непереводимая игра слов).......! Я кому сказал, что ОЧЕРЕДЯМИ НЕ СТРЕЛЯТЬ!!!!!!!!.....

А оказалось, что пулемётчик тоже человек. И ему тоже очень скучно так долго сидеть около пулемёта. Но покидать пост нельзя, напасть могут в любой момент. Поэтому он перешёл в некое изменённое состояние сознания, в котором его мозг отфильтровывал одиночные выстрелы как абсолютно безопасные, а вот если поблизости стрельба очередью, то на блок-пост напали и надо немедленно начать стрелять в ту сторону!
Но новоприбывшую смену о таких тонкостях не предупредили.
А тот долбоклюй, выстреливший очередью из-под колена, в результате выполнения команды "Ложись" сильно вывихнул ногу. Поэтому его, несмотря на пережитый всеми стресс из-за косяка с его стороны, даже бить не стали. Повезло.

Из записок реаниматора.

Краем уха услышал, что с телевизора некий дипломированный профессор-доктор вещает о теме секса. Заинтересовался.
... - Теперь мы поговорим о тех вопросах, которые боятся задать люди доктору...

Еще более интересно стало: "Что же такого можно стыдиться?" Если честно, я проработав в реанимации уже больше десяти лет, но те волнующие вопросы населения повергли меня в шок. Нет, не все, но...

- Можно ли заниматься сексом во время месячных?

Не, это хороший вопрос и ответ в общем-то нормальный:

- Нежелательно, поскольку велика вероятность восходящей инфекции. А если сильно хочется, то только с презервативом.

Тут как говорится - не поспоришь. Хотя риск "залета" сводится к нулю... Но дальше... дальше я забыл, что пора выходить искать клад. Итак, вопрос, который возможно волнует множество женщин:

- У меня подрагивает клитор, что делать?

Епт! Это реально волнующий вопрос наших дорогих женщин??? Подрагивающий клитор - бич нашей современности?? Окуеть))))

Ответ:

- Вполне возможно, у вас не по размеру вибратор!!!

Бляяя, вибратор не по размеру!!! Вот беда-печаль...

- А возможно, у вас серьезное неврологическое заболевание и вам пора обратиться к невропатологу..

Ипать! Приходит женщина, к заеб...му от пациентов неврологу:

- Доктор, у меня клитор подрагивает, помогите!!!

Я даже представил глаза у нашего невролога)))))

Следующий вопрос волнует мужчин нашей необъятной родины. Сядьте покрепче на стул, поскольку дальнейший вопрос может повергнуть вас в шок! Уверен, этот вопрос реально волнует всю мужскую половину:

- Подскажите, если делать кунилингус женщине и вдуть ей воздуха (не то что вы подумали), она может умереть от разрыва сосудов головного мозга?

Вот это писец, товарищи! Я даже в тринадцать лет о такой проблеме не подозревал. Неужели в телевизоре думают, что нас в сексе волнует подрагивающий клитор, разрыв мозга при куни и текущие месячные???

Мы с женой ржали еще долго)))

Только что не без интереса прослушала новую авторскую обработку известной песни "Опа гангнам стайл", талантливо исполненную недавно поселившимся в нашем саду скворцом (и когда же он, гад, себе уже самочку найдет и перестанет свистеть с утра до вечера. Вон уже на шлягеры перешел. голова уже болит).
Следующим номером этой поп-звезды будет, я думаю, небезызвестный "Happy".

Китайское метро.
Китайцы в последнее время в крупных городах (а какой некрупный, если в небольшом по китайским меркам городе официально живет 2-3 миллиона населения) активно строится метро. Это очень хорошо на фоне перенаселения и борьбы с пробками на дорогах. И бомбоубежище хорошее!
В городе Пекине проезд на метро стоит 2 юаня (1 юань это около 5 рублей). Пластиковый, разовый билет можно купить как у продавца, так и в автомате. Автомат это хорошая, бездушная машина, которой наплевать на курсы валют.
В одно из посещений этого славного города и собираясь на экскурсию в зоопарк, замечаю, что монета в 5 российских рублей и монета в 1 юань схожи по размеру и весу.
Так вот автомат с удовольствие сожрал наши пятирублевки и выдал мне билет на проезд в пекинском метро. И нам хорошо и работникам метрополитена сувенир!

Вот уважаемый автор Langmuir весьма интересно рассказывает нам о жизни в китайском городе Гуанжоу. Но смущает меня озвучивание стоимости чего-нибудь.
НАПРИМЕР цитата "Жонг-Хуана объяснил, в чем проблема и мне назначили несколько сеансов получасового китайского массажа по 50 юаней (примерно 170 руб.) каждый." Примерно-это 250 рублей.
Просто стоимость по курсу китайского 1 юаня к российскому рублю уже давно пляшет около 5 рублей. В любом курсе валют это написано, хоть в русском, хоть в китайском.;)

Фраза, сказанная на полном серьёзе: "А что вы делали в феврале в апреле на 8 марта?".
А ведь всё просто. Фирма "Апрель" находится на улице 8 Марта. Вопрос относится к акту выполненных работ за февраль.

История не моя (точнее, не мне писали), но думаю, еврейские военные
прокомментируют ситуацию с ЖАРОЙ...
Привет, пацаны!
Я сегодня пью русскую водку (к сожалению, вражеского производства,
английского) и пишу вам письмо. Пью её холодную и пишу. Замечательно!
Полагаю, имею право и все основания. Я опять выжил. И опять чудом.
Полчаса назад я принял душ. Холодный. Он был из воды. Он был весь из
воды! Её было много! Она лилась на меня, я брал ее руками и брызгался,
как ребенок.
Тут, у них ****, постоянные выборы. Сами понимаете, для нас это усиления
и т. д.
Ну, я и оказался в первых рядах, блин. *******ские коллеги машин не
водят. Медицинский факт. Рулил я. Надо было объехать отдаленные
избирательные участки, провести оценку обстановки на местах, ну вот и
поехал. По горам, блин, по долам. Жара тут страшная. Если честно, я
раньше даже гуглил местную температуру, т. к. термометр с собой не ношу,
после чего перестал верить гуглу, напрочь.
Земли, как таковой, у них нет. Страна вся на щебенке. Не надо верить
Большой Советской Энциклопедии, что у них тут земной рай и страна
эндемиков! Действительно умные люди писали БСЭ больше сорока лет назад,
за это время многое изменилось. Креолы все сожрали, кроме собак. И то
потому, что по вуду в собак вселяются души умерших и есть их западло.
Теперь здесь полупустыня. В частности, наши американские контрагенты
изловчились захоронить у них под ногами весь радиоактивный пепел, весь,
что у них был, и этот факт не может не волновать меня, как еще пока
действующего самца.
Короче, посередине выгоревшего на солнце желтого безмолвия, я
последовательно рву об камни все четыре колеса. Последовательно, одно за
другим. Непалийские спецназовцы, из приданной охраны, порвали колеса на
своей Махиндре или Тате (в рот эти непонятные названия, туда-сюда), еще
километров 40 назад и мы ехали одни. А они порвали свои колеса прямо
посреди деревни, боевым гномикам нещадно повезло. Камни тут острые и
очень жарко. Всё время хочется пить.
Инсинуации засуньте себе в жопу.
Первое колесо я поменял легко. Я менял его на машине, в
кондиционированном нутре которой, мои боевые *******ские товарищи
пережидали это неудобство. Я потел и чувствовал, как выгоревшая полевка
защищает прикрываемое ею тело от солнечных лучей. Все незащищенные
формой части тела жгло солнцем, и я видел, как мои руки на глазах
краснели. Все остальное я не видел. Зеркальцев я с собой не ношу, как и
термометров. Но я, по-моему, об этом уже говорил. Приходилось только
догадываться, как выглядит морда моего лица.
Боевые товарищи меня даже подбадривали, изредка опуская стекла.
Вскоре, менять стало нечего и несколько последних километров я
остервенело шамкал лохматыми ободами по камням, даже каменистый стрим
изловчился форсировать на ободах, распугав и шокировав мывшихся в нем
местных жителей.
И жительниц, что немного скрасило ситуацию. Но ненадолго. Мы
заблудились. Имевшиеся у нас распечатки с гугла нам не помогли
(прикиньте, какая тут организация дела после ******, если вместо карт мы
имеем распечатки с гугл-ёрс?) Да, кстати. Как вы думаете, что делали мои
коллеги, пока я остервенело боролся с судьбой?
Те, кто бывал в Африке, меня поймут или догадаются.
Правильно, мои боевые друзья всё это время активно ПИЛИ остатки ВОДЫ.
И когда машина окончательно встала на своих многоугольных ободах, я
вдруг понял, мне - пиздец. Вот так, неожиданно. Наверное, такое всегда
неожиданно.
Воды нет, связи нет, нихуя нет, мы хуй знает где, и всю воду мои
компаньерос ин армз предусмотрительно выпили, пока я ёбся с колесами. И
кругом СОЛНЦЕ. Солнце, о котором мечтают наши любимые женщины из средней
полосы России. Солнце ЖЖЁТ, в конце концов кондер съел весь бензин.
*******ский жандарм своевременно пояснил, что насос запасного бака у них
сгорел еще МЕСЯЦ НАЗАД… Лучше бы он промолчал, в этот момент он сильно
рисковал своим здоровьем. Только врожденная деликатность и приобретенная
выдержка удержали меня от того, чтобы взять его за затылок и несколько
раз ударить о приборную доску, прямо его напившимся воды мурлом. Машина
дернулась в предсмертной агонии и замолчала.
Из воздуховодов еще дуло, но уже совсем не холодным. Я вырубил горячее
обветривание. Наступила тишина, нарушаемая только звоном крыльев
летающих насекомых и запахом моих коллег. Я физически чувствовал, как из
меня испаряется вода. И я не мог это остановить. Страшное ощущение, не
все поймут.
Совершенно не к месту, мне вдруг вспомнились представители лженауки.
Привет, психологи!
Я только в этот момент отчетливо понял смысл десятки лет упорно
задаваемого вами в предмиссионных тестах тупого вопроса: «можете ли вы
контролировать ваш стул?» Знаете, про стул до сих пор не могу
однозначно утверждать, но думаю, что все-таки могу, еще ни разу в штаны
не насрал, насколько себя помню. А вот испарение из себя воды на
страшной жаре я точно не мог контролировать. Идите вы нах.
Через пять минут жар выгнал нас из машины. Мы залегли под нее, там тень.
Конечно, как сильно теоретический вариант, я мог их перестрелять (куда
им против нас, с их кремневыми пистолетами и крысиными повадками) и пить
их кровь, и продержаться ещё сутки, или хотя бы до захода солнца, но это
не наш стиль. Ну, и другие варианты.
Но вместо этого, я пошел. В гору. Возможно, это была ошибка. Возможно,
мне надо было идти вниз и лежать там вечно в ледяном горном ручье,
полном юных креолок и неизвестных науке болезней.
Но я пошел вверх. Вперед. Гордыня. Да... На нашей стороне Земли, задним
умом все ямы полны.
Ребята, это очень больно смотреть в бинокль вниз с горы. Там внизу
деревья, трава, там вода… Но стоит убрать бинокль и ты понимаешь, что ты
туда живой не дойдешь. По спирали, вокруг этой любимой горы. Туда можно
только спрыгнуть. Вот понимать это и больно. На другой стороне горы,
через 10-15 км должна была быть деревня. Я шел, пацаны, в буквальном
смысле слова ПАЛИМЫЙ солнцем. Признаюсь, я молился. Мой сильно
религиозный компатриот потом сказал, что все это случилось в канун
светлого праздника. Но, уверяю вас, какие бы вы не были замшелые
атеисты, в подобные минуты вы тоже начнете молиться. Спасибо теще, в
командировку нательный крест подарила.
И мне явилось!
Когда мне было уже не с чем выплюнуть набившуюся в рот каменистую пыль
сквозь лопнувшие губы, когда я уже почти не мог идти и меня в
остервенении швыряло от одного куста до другого (за которые я цеплялся
окровавленными руками, подтягивая себя вверх по склону), я вдруг
встретил какого-то креольского мальчика на клокастом, плешивом ослике,
почти прямо на вершине раскаленной и пыльной горы. На безымянной для
меня высоте, бля.
Я встретил обычного, даже скучного в своей обыденности креольского
мальчика, совершенно седого от пыли, на таком же пыльном ослике. От
каждого удара его босых желтых пяток (а у некоторых креолов пятки
желтые, если кто не знает) в плывущем воздухе с боков ослика разлетались
рваные облачка пыли. Я сначала не поверил своим глазам, я даже хотел их
потереть, но потом забоялся поцарапать. Я смотрел на него застилаемыми
белым туманом глазами и отказывался верить в очевидное. Я даже хотел
кинуть в мальчика камушком, если насквозь пролетит, значит – мираж. Я
сидел в белой пыли и закрывал ладонями то левый глаз, то правый,
стараясь прогнать бесжалостное наваждение…
Сказать, что мальчик охуел, увидев хоть и обгоревшее, но по сравнению с
ним, что-то все-таки более белое (и при этом, впервые в его жизни) –
значит не сказать ничего! Думаю, ослик охуел тоже.
Больше скажу, я и сам охуел!
Мальчик был одет в истлевшую на солнце майку с еле читаемой надписью
«Born to be». И всё.
Только для того, чтобы “To be”...
Глубина философского смысла надписи на его майке намертво вплавилась в
мой раскаленный от жары мозг.
Больше на мальчике не было одето ничего. А вот на бока ослика были одеты
две плетеные сумки, связанные на хребте.
А-х-у-е-ть!
Простите за солдатскую прямоту.
И я нанял его. Мальчика. Я вербанул его на раз, мне даже стыдно немного.
Трагикомичность ситуации добавляло то, что не ходят в таких местах
доллары, которые я предлагал мальчику за свое спасение, там только
«гурды» или ракушки какие-нибудь, и ему оставалось только ВЕРИТЬ, что
эти бумажки что-то значат, он ведь их раньше никогда не видел…
Я ему всё объяснил, я щедро дал ему вражеских денег. И конфету. У меня
всегда с собой конфеты для местных детей. Леденцы. Но чтобы съесть
конфету, нужна слюна, а чтобы была слюна, нужна… ох!
Наверное, лишним будет упоминать, что креольские мальчики не говорят
по-английски. Но я не отчаивался. Я старался. Я переходил на русский. С
русского на французский, на испанский – рядом граница и он мог его
знать. Я переходил даже на очень русский. Сидя среди обжигающих камней
на неправильной стороне глобуса, я вспоминал полную сочной свежести
весеннюю березовую рощу возле моей деревни, речушку, из которой можно
сколько хочешь пить пригоршнями вкусную воду, и жестами показывал
мальчику и его флегматичному ослику, что мы прокололи колеса и скоро
умрем, и очень горюнился, если мне казалось, что они меня не понимают.
И когда мальчик ускакал в пыльную даль на своем ослике, резко похлопывая
по нему своими желтыми пятками и увозя мои деньги, но не надежду, я
верил, что он всё же понял и не наебёт.
И он правда понял! И он не наебал! Бон багай!
Замечательный креольский мальчик. Я желаю ему всего самого лучшего в
его, несомненно, трудном будущем! Когда к вечеру привезли воду и колеса,
я уже окончательно сомлел. Одна из пришедших машин оказалась нашей
Нивой, белого цвета, что только усилило сюр.
У меня уже не было сил ни удивляться, ни вернуться к машине, чтобы там
сдохнуть от жары, ни идти вперед, чтобы от напряжения у меня лопнул
какой-нибудь сосудик в головном мозге.
Вы знаете, что бамбуковые кусты почти не дают тени? Совершенно
бесполезные растения! Но я дотерпел. Я выжил. И я пью русскую водку.
Пусть и сделанную в Англии. Совсем живой. Такая вот хуйня. Минута
слабости, наверное. А завтра снова в бой. Покой нам только снится.
Гуталин с моих солдатских ботинок от жары впитался в гудящие ступни. Я
сижу возле бассейна с ПРОХЛАДНОЙ ВОДОЙ и смотрю на свои голые ноги, они
как будто в черных носках. Не знаю, поймете ли вы меня… Неверно мерцают
лампы ночного освещения (проблемы у них тут с электричеством), в вязком,
теплом воздухе из соседнего отеля доносятся звуки кампо… Через
обмотанную колючкой ограду я вижу танцующих людей… Я вижу молоденьких
креолок, гибко извивающихся вокруг стареющих торговцев наркотиками с их
опереточными усиками... Короли танца, блин... А рядом тихо журчит вода в
бассейне. Холодная. Замечательная вода. Вода, которую вы ненавидите,
если она холодная…

Посвящается всем ДМБ-96(Весна) и Молочнице.
Уходил служить на 1,5 г. Дело было осенью 95 г. Часть в Долгопрудном.
Служил один блатняк из Москвы и близлежащих районов. Отпустили в
очередное увольнение. Ну, я к подруге с дымящимся келдышем наперевес. А
она, гнида конская молвит, мол потерпи любимый пару недель, у меня
молочница и вообще врач (сука!) сказал что надо с партнером курс
таблеток каких-то пропить, тока при этом про спиртное забудь. Уехал в
часть злой с пачкой колес, но, с надеждой, что через неделю оторвусь по
полной.
В части – суета. Скоро приказ - бухло закупают, готовятся, а я –таблетки
жру и о любви мечтаю.
Вышел приказ. Ночь. Вся рота в гавно. Я ушел спать в каптерку. Кто смог
(человек 10) в самоволку в Долгопу поползли. Этих чудил (посреди
проспекта песни орали) менты прикладами рожами в асфальт уложили, а
затем в обезьянник оттащили. Позвонили в часть, мол забирайте уродов.
Приехал сам начштаба дивизии. Через день вся бухая блатота дослуживала в
ебенях. Приказ был не для нашего призыва. Боря Ельцин полгода накинул.
Увольнения запретили. Подруга еще полгода ждать не стала, ушла к крутому
бизнесмену. Из дембелей в роте остались – я и непьющий мудвин.
Оставшиеся полгода бухал сам и спаивал молодежь. Подруга вылечилась.

В детстве когда я только научился говорить меня мама часто таскала к
себе на работу, естественно ребенок вызывал дикий оргазм у всех женщин и
зачастую приходили даже с других отделов чтобы потрепать за щеки малыша.
Одна женщина очень меня любила и все время приходила потискать меня и
сунуть какую нить сладость. Из разговора видимо я уловил что она
бухгалтер, но в детском мозгу слова часто путаются и при следующем ее
появлении при всем отделе я выдаю фразу показывая на нее пальцем - "Тетя
бюстгалтер"... воцаряется тишина все оглядывают краснеющую бухгалтершу
путаясь найти где у нее торчит лифчик, потом кто то все же догадывается
и пристает ко мне "тетя бухгалтер?" снова показываю пальцем и во весь
голос "бю-ст-гал-тер!", все в покате, кто то подмечает "это он тебе
комплимент сделал!"... сам этого не помню, но в подлинности не
сомневаюсь )

Есть у нас такая маленькая книжечка, детская, "Котенька-коток"
называется. Для детей, маленьких совсем, сборник стихов про кошек.
Книжечка замечательная (особенно ребенку ее грызть прикольно :), но есть
там одно стихотворение, которое я никак малышу прочитать не могу.
Начинается оно так:
"Ах ты, Котенька-коток,
Волосатенький лобок..."
Все! После этого я начинаю дико ржать. Утешение одно: мой ржач дитю тоже
нравится :))

Честно-честно! Купил вчера велосипед, в комплекте оказалась куча
рекламных бумажек. Вечером сижу, перебираю, складываю чтоб куда-нибудь
их далеко-далеко засунуть и забыть. Вдруг на глаза попадается
компакт-диск в таком картонном пакетике. В этих бумагах как раз был.
Удивляюсь, зачем к велосипеду диск. Беру, чтобы рассмотреть поближе... И
медленно офигеваю:-0 Это... ДРАЙВЕРА! К ВЕЛОСИПЕДУ! Во прогресс! Скоро
колбасу в магазине с драйверами покупать будем. Куда ж без них?

Услышал из телепередачи.
Шел судебный процесс.Судили буфетчицу,за то,что в школьной столовой
та готовила некачественную еду.
По словам со стороны истицы та "Готовила еду из того,что оставалось
от детей"
Садизм!

Tirend2

Произошел этот случай несколько дней назад. Рассказываю со слов подруги.
Еду в маршрутке Газельке. Сижу позади водителя (где обычно три места).
На очередной остановке в салон заходят три товарища азиатской наружности
(скорее всего вьетнамцы или китайцы, не особо разбираюсь в особенностях
восточных разрезах глаз, цвета кожи и языках) и все садятся на два
оставшиеся места рядом. Газель не успела отъехать, как подбегает мужик,
абсолютно русский (рост где-то за 180см, вес чуть поменее и т.д.)
открывает дверь и, оглядывая салон, спрашивает: - Свободные места есть?
Увидев полный салон, развернулся бы наш «дядя Ваня» восвояси, но на свою
беду один из вьетнамцев прощебетал: - Нету места, нету… Не знаю уж что
там щелкнуло в голове у «дяди Вани», но со словами: - Не понял. Нету
места, говоришь… хватает за шиворот первого вьетнамца и выставляет его
на улицу, такая же участь постигает оставшихся двух. Те барахтаясь,
тычут «дядю Ваню» в его необъятное пузо, причитая: - Сто ви делаете? Сто
ви делаете? Но «дядя Ваня» был неумолим. Практически выкинув вьетнамцев
- китайцев на улицу, кричит другу на остановке: - Серега, айда, заходи
здесь еще место есть.
И громко добавляет: - Этот автобус в Китай не едет!!!!
… Салон лежал, а водитель бился головой и руками об руль от хохота до
конечной остановки…
P.S. Да простят нас великие народы Восточной Азии…

Возникла необходимость сводить свою девушку к врачу. Так как визит к
доктору требуемой профессии по неизвестным мужчинам причинам вызывает у
девушек букет переживаний, я выбрал Американский Медицинский Центр - в
целях обеспечения большого комфорта. В русских клиниках и правда такого
комфорта не встретишь: доктор Лейла вышла из кабинета, чтобы дать
возможность пациентке раздеться, а потом перед каждым своим движением
рассказывала что, чем и зачем она сейчас будет делать. Любимая до сих
пор не может вспоминать эти хичкоковские комментарии без содрогания. Но
это все присказки, а вот и сказочка.
Сидим в ожидании результатов:
- Почему ты мне не сказал, что мы придем в нормальное место? Я бы
оделась иначе.
- Ну и что бы ты одела? Вечернее платье?
- Все равно. А на себя посмотри. В чем у тебя футболка?
- Это шоколадка.
- А ботинки, я их уже видеть не могу! Что это за пятно?
- Я же не знал, что там покрашено.
- Что это за нитки опять торчат из шорт и почему ты небритый?
В этот момент из кабинета уролога выплескивается довольная масса и
плавно перетекает к стоящему возле нас холодильнику "Пепси" с
газировкой.
- Бонжю. Хау а ю? - колышущаяся масса оказывается улыбчивым потомком
американского народа.
- Айм файн, сенкью. - бессознательно повторяю слова мистера Мэниса в
заключительной сцене фильма "Брат-2".
- Вона дринк? - вот уж американское радушие, халявную воду предлагать!
- Ноу, сенк. Ай олреди гат уан. - про то, что "ай гат азэ фри ин май
бэг" не упоминаю: все-таки у русских с американцами разное восприятие.
- Окей. - масса уплывает.
Дабы наконец прекратить так неприятный мне разговор (ну как объяснить
девушке, что программисты занимают по неприхотливости второе место в
мире после тараканов?), пытаюсь сменить тему:
- Интересно, а чего это он мне "бонжю" сказал, это ж вроде не
по-английски?
- Ты еще и уши не помыл! Он нам сказал: "Бомжи, хау а ю?"

Разговор продолжается..

Как-то мне нужно было появиться в военкомате. Район новый, ничего не
знаю, адрес спросил и поехал. Вышел из троллейбуса в окрестности нужной
улицы, осматриваюсь по сторонам. Смотрю, за стандартным заборчиком
стандартный домик со стандартно пострижеными кустами и подметенными
дорожками - типичный военкомат. Подхожу ближе - на крльце сидит парень в
ермолке с пейсами, а над ним табличка типа "центр еврейской культуры".
Ошибся я малость, но делать нечего, спрашиваю:
- Скажите, а где здесь райвоенкомат
Парень удивленно поднимает глаза:
- Какой-какой раввин???!!!

Работаю переводчиком в одном из наших, ныне независимых "...станов".
После "продуктивного рабочего дня", как водится ужин.
Тост произносит хозяин (аким,-как это у нас называется),- я перевожу.
"Давайте выпьем за великого Чингизхана, который захватил всю Среднюю
Азию, добрался до Голландии и хотел захватить Америку (мои клиенты
оттель), купил корабли, но не успел..."

Я говорю (в нарушение всех норм): "Но ее еще тогда не открыли..."

В ответ: "Это не могло остановить великого полководца!"

Есть в столице кафе - "Черемушки" называется.
Так вот, идещь вечером мимо, и видишь на крыше мелькающую иллюминацию:
вначале появляется "И", затем
"КИ"
"ШКИ"
"УШКИ"
"МУШКИ"
"ЕМУШКИ"
"РЕМУШКИ"
"ЕРЕМУШКИ" и наконец долгожданные "ЧЕРЕМУШКИ"