Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Матвееича сослали к нам из министерства. Он там работал кем-то вроде завхоза по строительству. И по его словам по службе познакомился с женою зама министра. И стал навещать ее регулярно в рабочее время пока ее муж был занят на работе. Но как-то муж проезжал мимо родной многоэтажки и у своего подъезда узрел служебную машину Матвеевича. Это его заинтересовало и он попросил своего шофера остановиться.
Когда раздался знакомый звонок в дверь, то пассия втолкнула Матвеевича с его шмутками в ванную комнату. Вошедший муж осмотрел квартиру, никого не обнаружил и добрался до двери ванной. Резко распахнул ее и застал там Матвеевича обмеряющим рулеткой стены. Жена тут же сообразила выкрикнуть:
- Ну вот ты зам. министра, а ванна без плитки стоит, а я нашла вот мастера. Дуй в магазин за коньяком, а то перед человеком неудобно!
Муж погнал в вино-водочный, а Матвеевич отбросив рулетку и скинув штаны юркнул в постель. Потом посидели за столом, выпили. Но пришлось стащить два ящика плитки со склада. Знатокам творчества Апулея просьба не комментировать.

Про Родину. Подслушано в курилке:
Один – Офицер (в отставке), другой – Сугубо гражданская личность. Обсуждается отъезд сына коллеги за бугор по рабочей визе на хорошие деньги.
- Променял Родину на бабки. Я бы Родину никогда не продал.
- А есть ли для тебя что-то, что важнее всего?
- Дети. Ради своих детей я готов на все.
- Ну вот ты уже и торгуешься.

Дочери было 5,5 лет. Зима. Смотрит в окно.
- Пап, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, мама - синичка, и ты, папа - большой синяк!

Позвонила подруга, поделилась

В конце 90-х её одноклассница пошла танцевать танец живота в ночной клуб. Танцевала очень хорошо, чем привлекла внимание очень солидного молодого ливанца. Страстный роман, свадьба и жизнь в раю - все как в сказке. Присылала фотографии роскошного дома, где прислуга делает за неё буквально все - одевает, моет, массирует - муж очень сильно любит и сдувает пылинки. Родила троих детей, 20 лет искреннего счастья и железобетонной уверенности в завтрашнем дне. Вчера днем звонила в истерике - муж тяжело раненый в госпитале, сама тоже ранена как и все дети, бывшие дома, сидят в больнице в очереди. Дом частично разрушен, ранена большая часть прислуги. Муж фактически остался без бизнеса (страховая, скорее всего, не сможет покрыть такие убытки) и ещё не известно, выживет ли. Больницы переполнены, в городе хаос. Подруга успокоила её, как могла, даже предложила приехать к себе на дачу пожить и придти в себя.

Это к тому, насколько все относительно и тщетно в нашем суетном мире.....

Представьте себе железобетонный цилиндр высотой 200 метров, с внутренним диаметром 100 метров, толщиной стенок 35 метров + полметра металлическая оболочка. Все это закопано на глубину несколько сот метров. Вот так вкратце выглядит - взрывная ядерная электростанция (ВЯЭ). Периодически в этой кубышки должен был взрываться термоядерный заряд в несколько десятков килотонн. Далее тепло выводилось на турбины, и все были довольны. Один такой заряд по энергии заменял десятки миллионов тонн нефти. Проект усиленно проталкивался в 60-е годы прошлого века, хотя и до сих пор он еще теплиться в чьих-то научных и государственных умах. Еще одним побочным эффектом такого девайса было рождение новых материалов. Когда я впервые узнал про это чудо то подумал, что попахивает психушкой и отмывкой бабла, а нет..
ЯВЭ - не слишком безумная фантазия. Об этом свидетельствует хотя бы недавняя публикация в американском журнале "Бизнес уик". Хотя как знать люди везде одинаковы и пороки у них схожи..

Оксане в 3 года дали киви.
- Я не буду есть эту волосатую картошку!

История рассказана моим знакомым, некоторое время проработавшим продавцом в магазине оргтехники в Казахстане.
Заходит к ним в магаз значит дядька, весь такой с претензией на крутость, по всему видно, что председатель колхоза, или кто-то из его родни. Рассматривает лазерный принтер и спрашивает продавца:
- А по-казахски этот принтер печатает?
Продавец, решив приколоться, говорит:
- Добавите 10 000 тенге, сделаем, будет печатать.
Тот лезет в карман за портмоне и отвечает:
- Да не проблема, давай делай!

Сегодня было.
Магазин сантехники. Заходит парень китайской наружности и на "ломаном" русском просит у продавца смеситель на кухню.
Продавец:
- Вам подешевле?
- Нет, мне китайский не нужен. Германия или Италия.

Они определённо что-то знают и скрывают от всего остального мира

Сегодня приехали на обслуживание пожарной сигнализации в баптистскую церковь. Но выяснилось, что договор на обслуживание до сих пор не подписан заказчиком.
— Вас что-то не устраивает?
— Да нет, просто начальство ещё не появлялось.
— Два месяца?
— Даже больше. Ждём.
Тут мой напарник решил уточнить:
— А кого вы называете своим начальством? Если… (тут Паша благоговейно поднял глаза к небу), то что же нам, ждать Второго Пришествия?
Юмор не оценили.

Мединститут. Кафедра анатомии. В застеклённых шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода. Ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта.
И на банке красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3-го курса Ивановой и студента 4-го курса Сидорова".
Воображение сразу рисует страшную картину...

Поставил на телефон программу - "Английский с Лео". И львенок симпатичный. Дочке английский изучать, пора уже. Сижу работаю, внезапно на телефоне вверху появляется уведомление: "рррр, угадай, что я хочу".
Инстинктивный ответ - "#$@$, а я что, не хочу!?!?"

Работаю в салоне "недешёвых" автомобилей. Не так давно заходит ко мне блондиночка (Б), всё как надо: ботоксу в губах пара тонн, сиськи размер 5, наверное, даже типичное животное, издали напоминающее собаку, присутствовало под мышкой у этой дамы.

Б: - Здравствуйте, а сколько лошадиных сил в этой машинке?
Я: - В стандартной комплектации 231 лошадиная сила.
Б, недолго подумав: - А я в детстве конным спортом занималась, не подскажете, лошади каких пород использовались при создании машинки?

Продолжать не смог! Ржал как ЛОШАДЬ! До сих пор в голове картина, как на заводе главный некромант переселяет силу лошади в движок...

АВТОПИЛОТ
Училась я в финансово-экономическом институте. Преподом по бухучету был
Израиль Абрамович Белобжецкий. Божий одуванчик!!! Лет 80, уже давно всё
по жизни по фигу, экзамены сдавать – одно удовольствие, говоришь
что-нибудь и сойдет – он всё равно не слушает. Но вопросики задаёт,
потому как «так положено». Никого не валит и взяток не требует.
И была у нас девушка, звали её… а впрочем, неважно как звали, хотя бы
уже потому, что в тот экзаменационный день она и сама это вряд ли
помнила. Ночка была видимо оооочень весёлая и насыщенная. Глазки в фокус
сводятся с трудом, язык работает местами, мозги – на автопилоте, по лицу
видно, что если она и спала (в прямом смысле слова) то от силы час.
По жизни девочка активная, стервозная, умеющая за себя постоять, знающая
себе цену… ну и всё такое. Вот даже сейчас на автопилоте она упорно
бормочет что-то преподу. По доносящимся репликам – даже в тему
бухгалтерского учета.
Убаюканный старичок на какой-то миг просыпается и лепечет:
- А вот объясните-ка мне проводку…- договорить не успел.
Девочка моментально пришла в чувство. Прорезались первобытные инстинкты
самосохранения, но автопилот завис. Она вскочила, набрала в грудь
воздуха и заорала на всю аудиторию:
- Белобжецкий, ты охренел? Про какую тебе водку? Это моё личное дело и
моё свободное время!!!! Ты по теме слушай!

Белобжецкий и впрямь охренел от такого пассажа. Настолько, что на
каком-то своём зависшем автопилоте поставил ей пятёрку и почему-то
сказал «спасибо».
Остальной контингент очень долго хрюкал в свои листочки. Экзамен сдали
все на отлично. Автопилот Израиля Абрамовича так и не «отвис».

в Египте в лавку заходят наши русские девчонки. Спермотоксикозный
мачомэн подбегает со словами: can i help u? Одна из девушек недолго
думая в порыве задирает юбку со словами: у меня там раздражение от
бритья, помогите. Занавес.

Маленький мальчик спрашивает:
- Где это мы?
- Это лесопарковая зона,- объясняют ему родители.
- Лисопалковая? - озирается мальчик.- А где тут лисы?

про жуликов-брокеров на чешской таможне (живем в Праге)

знакомый звонит, как дела мол
говорю, купил ноут на ебае

- а сколько пошлина?
- да ничего, только ндс
- ууу а мне iphone прислали, так за меня 12.5% содрали

смотрю по таблице таможенников - телефоны мобильные. без пошлины.
спрашиваю мол че за ерунда?

и тут доходит. смотрю в разделе Fruits and Vegetables. Apples - 12.5% +
3.5 EUR per 100 kg...

Нет, мы, русские, это что-то!

Как американцы отыскали на дне Охотского моря в 1971 году сверхсекретный
кабель сообщения базы подлодок в Петропавловске-Камчатском со
штаб-квартирой Тихоокеанского флота под Владивостоком? Просто плавали
вдоль берега и искали табличку "Якорь не бросать! На дне кабель".

Блин...

О реакции и рефлексах...
Лет пять назад у меня брат учился на права, где от инструктора и услышал
данную историю (наверняка она уже порядком обросла бородой, так что не
судите строго...).
Трасса обастного значения, машин немного и некий водитель N на
"нормальной" для этого случая скорости несется к пункту назначения.
Впереди нарисовывается иномарка с поведением из разряда: "Мужик, ты
едешь или дроч$шь?" В некотором раздражении водитель N идет на обгон
слева по встречке, выговаривая коллеге, все что он о нем думает. Каково
же было его удивление, когда на месте водителя он узрел пацана лет 5,
который ему беззубо улыбнулся и залихватски крутанул баранкой в его
сторону. Реакция, вымученная с многолетним опытом водителя N, сработала
безотказно: крутанув баранку влево - подальше от водителя-малолетки - он
красиво ушел в кювет встречной полосы. Впоследствии хозяин иномарки
покаялся, что решил дать мальчонке поиграть и...
... купил ему игрушечный руль и посадил слева - уж очень натурально
получалось - и мальчонке в радость и самому интересно. А так-то руль у
него в машине справа... модель такая...

Перед последними думскими выборами заехал некий кандидат, а может,
просто агитатор от единороссов (увы, подробнее не знаю) в большой НИИ -
держать речь перед тамошними сотрудниками.

Был агитатор горяч, и все время упирал на то, что партия его, президент
и вся страна "делают наше, общее дело".

Когда в стремительных речах случилась пауза, встал какой-то дядечка и
задал вопрос:

- Вот вы все время говорите: "наше дело", "общее дело". Нельзя ли все же
уточнить, что имеется в виду: республика или коза ностра?

(На всякий случай поясню: res publica (лат.) - общее дело, cosa nostra
(ит.) - наше дело.)

Было дело в колледже на уроке физкультуры. Колледж педагогический,
учатся в основном девушки. Ну а преподаватель физкультуры мужчина (в
самом расцвете сил, разве что не Карлсон). Гимнастика. Надобно прыгать
через "козла", снаряд такой. Некоторые дамы не очень любят это делать,
даже побаиваются. Преподаватель, как истиный джентельмен подбадривает
одну из студенток: ты не бойся, главное ноги расставляй, а остальное я
сам сделаю.
Ну вот и как после этого прыгать? :-))

Колесико….

Я вез отца в аэропорт. Заканчивался бензин. Времени было много, и
свернув с МКАД на шоссе, я свернул с трассы и заехал на бЭнзоколонку.
Это была свежая, только открытая колонка, как потом оказалось,
принадлежала она выходцам из абхазии. Три абхаза с грузинами неподалеку
жарили шашлык, пели птички, светило солнце, день был прелесть…
Я вышел из машины, засунул шланг в бензобак и направился к окошку кассы.
Я был второй в очереди. Девочка кассирша была толи тупая, толи
неопытная.. Никак не могла принять деньги у клиента передо мной, путала
кнопки, беспрерывно просила кого то помоч в глубине комнаты.. Потом
прибежал другой клиент, стал кричать дескать он оплатил совсем другой
бензин и в другом количестве.. и что пусть теперь она сама высасывает 92
из его бака и льет 95.. Назревал скандал.. Простояв вторым в очереди 15
минут, я вскипел, послал всех нах, сел в машину и ругаясь нажал по газам
и со свистом поехал прочь от этой тормознутой колонки……..
Отъехав пару метров, я вдруг почувствовал некий напряг.. как будто резко
включился ручной тормоз, потом скрежет, удар, и опять резкое ускорение…
Бля… Мало того что мне фиг налили здесь бензина, там меня еще какойто
урод саданул в жопу! Я вылез из машины, во мне все кипело.. я готов был
устроить грандиозный скандал… То что я увидел потом ошеломило меня до
такой степени, что на 5 минут все что происходило со мной было как на
чернобелой кинопленке в замедленном действии и совсем без звука…

Оказалось что я забыл вытащить шланг из бензобака когда с газом рвал от
бензоколонки.. Шланг размотался на максимальную длинну и вырвался с
диким грохотом из машины.. Грохот стоял такой что казалось будто
бензоколонка взорвалась.. Шланг летел по спирали, сматываясь обратно..
на пути его полета оказывались люди, они едва успевали присесть, ( со
стороны это было похоже на игру « КарусЭль КарусЭль, кто упЭль тот
прысЭль) шланг долетел до столба, ебнул его и полетел обратно.. люди еще
раз присели, шланг просвистел над ними, и окончательно смотавшись,
улетел кудато вовнутрь развороченной колонки… Краем глаза я увидел
убигающих кавказцев в лес, они реально решили что это теракт, охуевшие
лица в окне кассы, офигевшую очередь.. тишина стояла минут 5..

Я лихорадочно взвешивал шансы съебаться или остаться.. У меня снова
включился звук и цвет.. Кавказцы бежавшие в лес уже бежали ко мне, народ
обступил колонку, стоял гвалт, все обсуждали происшедшее….
Ко мне побъбежал грузин с растапыринными пальцами и что то мне кричал..
- Эээ ты что сдЭлял? Ты зачЭм ТРК паламал? тЭбяя кто просилЬ? У тЭбя
мама папа йЭсть?
Тут на сцене появляется мой отец, и с таким же кавказким ором начинает
орать на кавказца….
- Ты что орешь э-э-э-э? Какой в жопу ТРК? Ты пАсматри что вы с Машиной
сделали!?!?!? Вы же все испортили? Кто теперь чинить все будет..
От такого напора кавказец реально охуел и начал оправдываться..
подъбежала еще подмога, пара абхазов включились в совместный ор..

Я в это время, совершенно деморализованный и охуевший стоял немного в
стороне с одним грузином с колонки. Я молча вытащил сигареты, одну себе
другую предложил грузину, он прикурил нам, мы сделали затяжку,
переглянувшись оба вудохнули… БЛЯ…..
Вся толпа на мгновение смолкла.. хе хе, раздолбалный ТРК, лужи
пролитого бензина.. и дла перца курят посреди этого шалмана.. Нас
пинками прогнали докуривать подальше.
Постепенно ор утих, и мы стали ждать типа Босса, чтобы
прокалькулировать ущерб и решить что делать дальше.. Самый шумный
кавказец безперерыва названивал всем своим знакомым и шумно делился
новостью…
- Самвэл!! Рогоророхар ( как дела? груз.) Самвел? Ти знаешь.. К нам
фраэр на синий девятка приехал, ТРК мама выебал, Столб на который крыша
крепится мама выебал!!! шланг бензин по который бежит мама выебал!!!!
чашечка где бензин стоит снаешь? И его мама выебал!!!! колесико, ара,
колесико тоже МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э-Э!!!!
- Ашота! Рогорохар Ашота.. К нам фраер на синий девятка… Колесико…
чашечка.. Трк МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э!!!
- Серго….. Колесико МАМА ВЫЕБАЛ!

Приехал их главный.. К моему удивлению, в отличии от местных работников,
их босс оказался интелегентным, довольно породистым грузином.. Он долго
ходил по развалинам, шумный кавказец долго показывал ему то на колесико,
то на столб, то на чашечку, заискивающе заглядывал ему в глаза, и
полушопотом добавлял… - Фраер мама выебал…

- Так.. Все ясно..- Отрезал кавказкий босс - Я тут думал вообще
бензокалонку к корнем выдернули.. а тут так.. Вы извините, что уважаемых
людей понервничать заставили..
Потом договорились, что они нас отпустят чтоб я отца успел на самолет
посадить, я как бы вернусь, приедет ремонтная бригада, они оценят ущерб
и я его оплачу..
Короче все кончилось более или менее благопалучно.. правда они пытались
наебать меня, увеличив ущерб в три раза, но я умудрился переговорить с
ремонтниками.. Ущерб стоил … это неважно..
Спал я в ту ночь очень беспокойно…

84-летный английский пенсионер, ставя машину в гараж, умудрился дважды
переехать свою собственную жену :) Как сообщает The Sun - он сдавал
назад, и почувствовал что наехал на камень. Тогда проехал вперед и
разогнавшись попытался еще раз :) Когда старый хрен понял че сделал -
его хватил св. Кондратий. В настояшее время старики находятся в больнице
и жена со сломанными ногами пытается переехать подключенного к аппаратам
мужа на кресле-каталке.

Эту историю рассказала мне бабушка.
На Родительский день (церковный праздник такой) все жители поселка
собираются на кладбище, дабы помянуть усопших родных и близких.
Поминают, конечно, и водкой тоже. Народа в этот день на кладбище много.
И вот день заканчивается, наступает ночь. Никого уже нет.
Загулявшая парочка садится в леске недалеко от забора, окружающего
кладбище.
Парень для сугрева открывает бутылку водки, наливает стакан и предлагает
девушке.
Девушка начинает активно отказываться, но парень настаивает.
В разгар словесной перепалки сквозь прутья забора просовывается рука и
кто-то говорит:
" Ну давай сюда, я выпью..."
??....
Оказалось, что один из местных мужиков уж очень усердно поминал усопших.
В общем, разморило его и он уснул. Проснулся от того, что кто-то
настойчиво предлагает выпить.
Мужик, конечно, не стал отказываться. Протягивает руку, давай мол, а в
ответ тишина.
Ну, мужик не гордый, поднялся и пошел на призыв. Никого под кустом он
не обнаружил (парочка, наверное, с низкого старта бежала без передышки
до соседней деревни) окромя бутылки и плаща. Бутылку он допил (не пропадать
же добру), а плащ отнес в милицию, да только за ним никто так и не пришел.

Приколы липецкого политеха.
Есть на строительном факультете препод - здоровенный дядька килограмм эдак
на 150, ну и соответственно хорррошим таким пивным брюхом. Лекция, рассказывает
он про расчет перекрытий - "Перекрытия считать нужно с запасом. Танки по ним
ездить не будут, а вот если я пойду, да еще пивка попью, да если такой дурак
еще и подпрыгну?"

Работал я в свое время в ЦАГИ (Центральный АэроГидродинамический
Институт то бишь). Весьма уважаемая контора была в то время:
докторов и академиков несть числа, патруль с собаками по периметру,
телекамеры, специально обученные КГБ-шники в штате каждого
подразделения, и т.д. и т.п. И к моему великому счастью довелось
мне работать в одном секторе со стариком, который еще в 20-х
годах вместе с Келдышем на "колбасе" трамвайной в МГУ ездил науку
бодать; Понтрягина, Марчука и многих других академиков фамильярно
знавал и пил с ними немеряно. Рассказал он мне много историй о скромных
бойцах Советской Науки сталинских времен. Пока только одну из этих
историй расскажу, может быть другие потом выдам, если время будет.

Был такой заместитель начальника ЦАГИ академик Бюшгенс, обалденного
ума человек; не знаю, жив ли он еще. И как-то раз в те времена (где-то
в конце 50-х - начале 60-х), когда стукачество всячески приветствовалось
и поощрялось, как морально, так и материально, действительному члену
Бюшгенсу поступила докладная записка приблизительно следующего
содержания (все фамилии и инициалы условные, как вы понимаете):

Я, младший научный сотрудник N-го сектора M-го подразделения ЦАГИ
Иванов И.И. уведомляю администрацию ЦАГИ о вопиющем факте, порочащем
нашу Советскую Действительность и взывающем к Основам. Конкретно,
выходя из 8-го корпуса после сверхурочной работы вчера, ХХ.ХХ сего
года около 22.33 московского времени я заметил в кустах совокупляющихся
начальника L-го сектора к.ф.м.н. члена КПСС тов. Петрова П.П. и
старшего инженера, члена комсомольского бюро того же сектора тов.
Сидорова С.С.

Оставаясь вечно верным Политике Партии и Правительства и преданным
Идеалам Коммунизма, прошу Администрацию ЦАГИ выработать надлежащее
отношение к подобным текущим и будущим инцидентам.

С уважением,
сотрудник отделения No.N
м.н.с. Иванов И.И.

Резолюция академика Бюшгенса, написанная красным карандашом поверх
вышеприведенной докладной записки, гласила следующее:

ПРИКАЗЫВАЮ: Немедленно вы3.14здить из ЦАГИ тов. Петрова П.П. в
совокупности с тов. Сидоровым С.С., присовокупив к ним тов.
Иванова И.И.

Зам. Начальника ЦАГИ,
действительный член АН СССР,
профессор Бюшгенс.

Истинно Соломоново решение: всех совокупить и вы3.14здить. Не очень
смешно? Возможно. Но вот за эту самую свежесть восприятия и уважали
старую профессуру, несмотря на их забубенный академический снобизм и
про-сталинское двоемыслие.