Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
9 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Сегодня знакомый рассказал, что у его отца есть физиологическая особенность - ноги разного размера, типа 42 и 44. И дело всей его жизни было при покупке обуви незаметно для продавца поменять штиблеты из разных коробок. Как оказалось его уже несколько раз ловили на этом,так как факт подмены обнаруживали через какое то время. с помощью видеотехники фиксировали товарища. В общем он вынужден ездить за этим ассортиментом в другие города. Слава Богу покупки эти не так часты.
Училась у нас одна девушка, Юлия Л. Миниатюрная блондинка с точёной фигуркой и ангельским голосочком. Как актриса была никакая — что по жизни, то и по сцене. Но в амплуа субретки больше и не надо, это же оперетта. Так вот... Режиссёр однажды рассказал, как её принимали на курс. — ...Юля, скажите, пожалуйста, кто написал оперу "Евгений Онегин"? — Чайковский, — отвечает Юля. — А кто написал либретто к опере? (родной брат П.И., Модест — прим. моё) — Они. В приёмной комиссии лёгкий ступор... — А... простите... кто это?... они?... — Как кто!... Евреи. Они же всегда либретто пишут.
Невероятное рядом. В Кишиневе есть улица Александру чел Бун (Добрый), раньше она называлось Харалампьевской, Золотой, Стефана Великого, 27 марта. Ввиду близкого расположения от Центрального рынка, часть улицы превратилось в филиал этого рынка, то есть грязь, хаотичные парковки. Большинство домов, там одно-двухэтажная постройка, превратились в склады, оффисы, магазины. В одном из таких домов, номер 17, был склад-оффис фирмы занимающейся косметикой. В помещении стандартный состав, директор, бухгалтера, продавцы. Контингент работающий с этой фирмой специфичен, обычно мелкие оптовики, либо владельцы маленьких магазинчиков в сельской местности. Они быстро заходили, быстро уходили. Директор на камере наблюдения увидел странную группу, но не придал значения, они позвонили, попросили разрешения войти, но зашла только девушка. Она поздоровались и попросила разрешения посмотреть вместе с сопровождающими дом. Говорили они на французском. Просьба странная, но мало ли. Они зашли и у одной из продавщиц упала челюсть. Сразу телефон и просьба о фотографии с самым пожилым из группы. Директор вышел из кабинета и тоже присел. Это был Франсуа Берлеан, французкий актер, узнаваемая роль, это полицейский в Транспортере, с Джейсоном Стэтхэм. Оказывается это был дом его дедушки, в нем родился его отец, они жили в нем в 1930-х годах, а потом переехали во Францию. Дедушка умер в 1943 году в концлагере. В память о нем Франсуа Берлеан попросил разрешения у нынешних хозяев дома установить на тротуаре рядом с домом плиту с его именем. На второй день пришли рабочие, отковыряли плитку, залили раствор, установили плиту с именем дедушки Франсуа Берлеана, жившего в Бессарабии.
В Москве власти планируют закрыть монорельс - невыгодно содержать, пассажиропоток никакой. Все логично. Однако, мне кажется, что сами виноваты. Во-первых, интервал движения увеличили - и пассажиропоток немедленно упал. Во-вторых, скорость движения черепашья - если не позволяет конструкция, так надо было правильно строить или реконструировать. В-третьих, маршрут. Он на задворках. Но если его продлить, например, через Гражданскую, ЦСКА, Хорошево, Крылатское - с пересадками на несколько линий метро/МЦК/МЦД, посещением крупных ТЦ и зон отдыха, то наверняка пресловутый поток будет не 30 человек в день. Но снести проще и дешевле.
Мужчина с бородкой заказывал в Сабвее самый сложный бутерброд в мире. Он подошёл к процессу творчески. Вдохновенно. Он был как дирижёр. Настоящий Гергиев заказа бутербродов.
«Хлеб белый. Нет, с кунжутом. Тааак. Так. С тунцом. Побольше. Можно ещё тунца? И сыр. И колбасу. Нужно подогреть. И ещё теперь сверху сыр. Овощи все, и оливки.»
Водил пальцами по стеклу прилавка, как будто управлял руками девушки-продавца и своими собственными движениями соединял ингредиенты.
«И острого перца побольше. Нет-нет, оливок тоже побольше. Таааак. Так. Я предлагаю выложить огурцы! Да, вот так.»
Он не просто просил её сделать бутерброд. Он вовлекал девушку в акт сотворения.
«Соусы. А вот это сложно. Давайте разделим пополам! Вот на эту половину — сладкий лук. Тааак. А на другую — тысяча островов!»
В конце, конечно, они оба были горды своим бутербродом. И даже оплата прошла как-то торжественно.
Молдаванка, тихий одесский дворик, находящийся недалеко от старого уже давно несуществующего вокзала, в котором чаще был слышен колокольный перезвон с близлежащей Алексеевской церкви, чем ругань соседей. Все уже давно ,несколько поколений назад ,притерлись-обжились друг с другом, жили дружно, и если и бывали споры и ленивые скандалы, то они были на грани хохмы, чем затаенной вражды. ....- Муся, ты таки хочешь ходить сегодня голой, что тот нудист на Чкаловском. Ты видишь это небо? Или ты думаешь ,что я буду героически спасать твое белье? - кричала Лида соседке, что бы та сняла белье , развешенное сушиться в конце двора. -Иду, Лида.- торопливо ответила Муся -Ой,она идет! Она уже три дня как идет! Муся, белье уже скисло , как ты торопишься!- с нарочитой юморной суровостью отчитывала Лида соседку и подругу. - Костик! Костик!- позвала Муся сына. -Та шо там, мама! - нехотя из своей комнаты отозвался парень -Иди сыми белье. А то Лида делает мене нервы с утра-пораньше. Ты видишь те тучи? Они таки могут сделать нам ту хохму, что была у Ноя. -Ой, мама, какие там тучи? Это вот эти три барашка в небе тетя Лида называет тучами? Пусть тетя Лида лучше не смотрит в небо и пьет валерьянку. А меня не трогай, мама. Я занят. -Ты как пришел с рейса, так все время занят! Имей совесть и помоги маме с бельем!- возмутилась Муся. - Соседи ,снимите уже белье и дайте мене спать!,- крикнул со второго этажа толстый , с яйцевидной формой лысой головы сосед Боря. - Первое утро без жары и то поспать нельзя за вашим бельем. Костик, сделай маме счестье, иди сыми то белье и дай мене спать. -Та сейчас пойду уже!- нудит Костик из своей комнаты. -Он идет! Ты уже два часа идешь!- кричала тетя Лида из своего палисадника.- Мой Монечка уже давно наше белье снял и пошел работать, а этот шлимазл как пришел с рейса, так маме горе делает лежа на диване! Весь двор знал, что сынок Лиды Монечка известный и талантливый щипач, и если он и снял мамино белье и пошел на работу, то в 18 трамвае , везущем приезжих лохов на пляжи и в санатории , волшебным образом исчезнет не только несколько портмоне, но и золотые цепочки и даже колечки, которыми он обвешивал с ног до головы любимую маман и красавицу Нору с Комитетской. Но двор молчал за работу Монечки. В конце концов у каждого свой кусок хлеба и к тому-же благодаря Монечке двор всегда обходили домушники из солидарности и уважения к легендарному коллеге. - Костик, так ты сымешь то белье ? Имей совесть ,Костик,- уже кричал преподаватель железнодорожного колледжа Валентин Маркович с начала двора. -Та что вам то белье, Валентин Маркович?- лениво кричал с дивана в своей комнате Костик - Мене не то белье надо, мене тишина надо,- нервно поправил очки над крупным носом преподаватель колледжа и с шумом закрыл окно. -Вот я таки сама пойду и сыму это чертово белье!,- прошипела Муся,- пойду и сыму! И будет что-то страшное! Это просто позор, Костик! Мене так стыдно,так стыдно! Весь двор видит кто снимает белье ! Сымает старая больная мать! -Мама ,не делай страшно, делай бутерброды к чаю,- лениво с дивана отозвался Костик...... Андрей Рюриков.
Необычное о родах. В моей практике - помогать роженицам с болью, точнее, с избавлением от неё. Однако не все просят, есть у нас роженицы из племени Монг, за все 17 лет в этом госпитале ни разу! не попросившие у меня обезболивания. Придёт этакая пигалица, они все метр с кепкой, живот до носа - и давай круги внутри госпиталя наяривать, невзирая на схватки... Когда они возвращаются в родильную комнату? Да когда тужиться время, не раньше. И всё это в полном молчании, образцы азиатского стоицизма да и только! Мексиканские семьи доставляют иногда смешанные эмоции: ставишь роженице эпидуралку, а в это время мамаша её, тётушки да бабушки тебя проклинают, порчу насылают, пациентка отругивается, весело в общем... Почему проклинают? Считают обезболивание злом, не одобряют выбор роженицы. Ну, мне-то со Звездой Давида на шее и 30 годами работы в медицине никакие проклятия не страшны - тем не менее приятного мало, шипят, понимаешь, под руку... Свои обычаи и предрассудки есть у всех народов, всех не перечислишь. Один вот запал в памяти, какие-то индейцы Амазонии сумели поразить моё воображение, на какой-то конференции рассказывали и показывали гравюры о них. Когда приходило время рожать, они возводили двухэтажный шалаш, на верхней платформе стоял будущий отец, под его полом - место жены. В его полу или в её потолке прорезали дыру - для отца. Он становился над этим отверстие , она же присаживалась под ним . Приносили веревки, муж обвязывал их вокруг своих гениталий и бросал веревки вниз, жене. Она брала их в руки и начинала тужится, при каждой схватке дергая и потягивая за верёвки- чтобы поделиться радостью процесса деторождения с мужем!! Я могу только искренне надеятся, что рожали они быстро... И порадоваться за свою удалённость от таких обычаев: не так чтобы я считал обычай несправедливым, боже упаси, нет. Тем не менее я бы всё-таки предпочёл современное обезболивание. А вы?
Энрико Ферми был членом Итальянской академии наук. Заседания ее проходили во дворце и обставлялись всегда чрезвычайно пышно. Опаздывая на одно из заседаний, Ферми подъехал ко дворцу на своем маленьком «фиате». Выглядел он совсем не по-профессорски, имел довольно затрапезный вид, был без положенной мантии и треуголки. Ферми решил все же попытаться проникнуть во дворец. Преградившим ему путь карабинерам он отрекомендовался как «шофер Его Превосходительства профессора Ферми». Все обошлось благополучно.
Как-то раз, перед самой грызнёй с Украиной, один мой товарищ (сам россиянин, но с Полтавы) упёр в «Седьмом континенте» бутылку водки. Не то, чтобы алкаш он или клептоман, просто проспорил, что вынесет. Ну, поймала его, дурня, охрана, упёрлась и полицию вызвала, водка-то была элитная, почти пять тысяч довоенных рублей стоила. Менты примчались, нахерачили на него акт и подписку о невыезде ему выписали, а после и дело завели. А тот на всё на это положил и в Полтаву к родителям стартанул. После чего, на него, как на свалившего за бугор гражданина, и подали в международный розыск. А тот дома повялился пару-тройку месяцев, а тут и Майдан у них там случился, и АТО и прочий ИГИЛ, вот он и решил обратно в Россию дёрнуть. И вот приезжает он в Москву на поезде и его прямо на вокзале наши мусора и принимают, чего-то подозрительным он им показался. Тот от них отбрыкивается, чего, мол, пристали как загар – вот мои документы.. То да сё, пробивают те его по базе, а он, оказывается, в розыске по Интерполу проходит! Да, да, не удивляйтесь, именно так процедура и происходит, если есть уже обвинение на родине. А он и сам этого не знал, а про тот случай вообще забыл. Менты, ясень пень, обрадовались, что крупняк попался, наручники тотчас на него, в отделение привезли, давай начальству звонить-докладывать, дело-то поощрением пахнет. Спустя какое-то время выяснилось, что он всего лишь лохомундер, который просто бутылку водки в «Континенте» спереть пытался, а так чистый со всех сторон. А такой «крупняк» им самим нужен как педикулёз, только бумагу на рапорты переводить. Словом, вывели они его за отделение, пнули пару разиков под срандель и отпустили. О чём он мне и поведал шипя как спрайт от злости на наших стражей правопорядка. Мол, ладно б до конца разобрались, заплатил бы штраф или ещё что там, а то ходи теперь в долг дыши, да бойся, что опять загребут, да снова под жопу напинают. Так ведь и жопы никакой не хватит, на самом деле….
И еще одна история из Джорджии. На этот раз - по рассказу знакомого, известного журналиста, поэтому имени его я не скажу... Сам он родом из СССР. Итак, от его лица: Есть у меня приходящий админ - смотрит за сетью, настраивает, устанавливает. Ну, понятно, чем занимаются админы. Сам далеко уже не мальчик, и имеет глубоко неторопливые корни - Прибалтийские. И полностью им следует. Не поддержки имиджа для, а токмо следуя зову естества. И вот он как-то описывает ситуацию, в другой конторе, где тоже админит. Суть - буквально через 10 минут тамошнему шефу нужен комп - то ли презентацию провести, то ли отчеты отослать.. Главное - нужен. ПОЗАРЕЗ!!! Админ тот, в своем обычном темпе, комп тот реанимирует. Что-то выкручивает, что-то вставляет, проверяет. Шеф идет пятнами, дорога каждая секунда, а этот... этот.. Тик-тик-тик - говорили ходики... Многочисленные просьбы-проклятия совершенно не влияют на скорость работы. Процесс идет так, как должОн... Нервы, суета.. У шефа в конце концов от перспектив краха своей карьеры сносит крышу, и он метает в флегматичного админа недавно вынутый жесткий диск... Надо ли говорить, что подобный поступок - то же самое, что передача всех своих счетов, карточек и наличных в чужие потные ручонки? Плюс праведный гнев надругаемого, способный вылиться в безнаказанное мордобитие блоком питания об фэйс? Плюс попрание основ американской свободы личности? Я, полностью ошалевший от сего поступка, спрашиваю - Сс.. Слушай.. КАК, после ЭТОГО, вы общаетесь? Флегматичный ответ горячего прибалтийского парня: - НОРМАЛЛЬ-НО ОПП-ЩЧАЕММ-СЯ. ОН ШЕ НЕ ПОППАЛ...
Фиг его знает, что нужно детям. Я работаю дома и обычно вскакиваю из-за компьютера по первому требованию своих ненаглядных деточек. Готовлю, кормлю, убираю, развлекаю. А тут пошел вал писем на электронку и я, мягко говоря, забила на детей: весь день сижу в интернете, не то, чтобы много работаю: то почту почитаю, то новости, но из комнаты не выхожу и на все просьбы посылаю куда подальше. И хорошо мне. Дочь с горя начала сама кормить брата и за один день научилась делать бутерброды. Вечером приходит муж, и дети с радостным воем несутся в коридор с криком: «папочка вернулся». Я предвижу поток детских жалоб на бессовестную мать-ехидну. Но тут вдруг слышу, как 5-летний сын с непередаваемым восхищением в голосе говорит отцу: «Папочка, ты представляешь, а мама-то весь день РАБОТАЛА!!!». Мда, а «готовлю, кормлю, убираю, развлекаю» - это, наверное, мое хобби…
Даже и придумывать ничего не надо - жена психиатр, так что прямо из жизни. Историй этих, хоть каждый день пиши, эта просто свежа в памяти. Совершенно здоровую тётечку положили в совершенно обычную больницу чтобы удалить совершенно обычный геморрой, а что действительно рядовая житейская мелочь - с каждым бывает. Операция простенькая, сутки после в больнице и домой прямо с утра завтра. Будят утром её пораньше, койка-то нужна... Проснулась вроде, но что-то вставать не хочет, лицо подушкой закрывает мычит что-то, плачет даже. Из под подушки слова неприличные слышно: Хуина то какой... кудаж я теперь? за что ж меня так... Санитарка сама малость *уеет, врача зовёт, своего опыта не хватает. Совместными, с врачом усилиями добились от нее - грешная она, совсем баба несчастная, вот и наказал её боженька - вырос у ней на лбу ХУИНА! (Из песни слова не выкинешь). Стыдно ей вот лицо и закрыла, ревёт, голосить начинает... Дело ясное, спецбригаду вызвали, куда таких возят повезли, без простыни на голове ехать не захотела, с такими не спорят, простынь вернули потом... Привезли, жена как раз в приёмном покое и встречает горемычную. Опрашивает, около 60-и лет, для шизофрении поздновато, жалоб нет никаких, ничего никогда и не было, совершенно адекватная тётенька, но в том что хуина на лбу у неё уверена полностью. Перед зеркалом встала, плачет, хуину описывает, взяли её, а что делать.. с дебютом вас тётенька! Лечат день, другой, третий, состояние стабильное, улучшений никаких - но ОЧЕНЬ просит отрезать хуину со лба, в столовую не ходит, с соседями не общается, так под простынею и сидит. А из под простыни: отрежьте, ну отрежьте его проклятого и так целый день, даже спит только на спине, мешает он ей однако. В остальном, повторюсь, совершенно тётенька нормальная. На седьмой день сдались врачи, стали готовить её к операции. Радости её предела просто не было. Для больного в таком состоянии главное правдивость... Поэтому в ходе подготовки операции прошла горемычная всё что полагается: И рентген, и андролога (такой-же психиатр из другого отделения), и бритьё лба с пеной, и даже клизму утром (мне кажется тут они перестарались). Больница большая, есть подобие операционной завези её как и полагается на каталке, побритый лоб йодом намазали, наркоз дали. Натурализм 100%! Пришлось даже лоб крест-накрест поцарапать. Момента выхода её из наркоза кажется вся больница ждала. Дождались, приходит в себя горемычная. Лоб туго бинтами перевязан, побаливает наверное, к зеркалу ведут, дыхание затаили. Смотрит смотрит, молчит, прорвало наконец-то, спасибо родные, спасибо хорошие, итд, итп, помогли, спасли от позора, хать спать смогу теперь на животе... Тут речь медленно замедляется, поток благодарностей ослабевает, глаза становятся задумчивые, и наконец-то прорывает её: Доктор, а чё ж когда хуину резали ЯЙЦА ТОЖЕ НЕ ОБКОРНАЛИ? Жизнь блин. Сидит дальше под простынею, ест тоже под ней. Что дальше будет мне и самому интересно.
Сижу я на яхте где-то южнее Марселя. Обычный треп с подругой. И вдруг та спрашивает: - Лола, ты слыхала об этих ужасных пожарах в России? Лола – это я. Вообще-то меня маман назвала 25 лет назад дурацким именем Елизавета. И шансов после этого удачно выйти замуж не было никаких. Но я стала Лолой, и летая на авиалинии «Москва-Париж», очень даже удачно на этой линии залетела. Муж – магнат, вечно нет дома. И все путем. Дом в Авиньоне, яхта в Марселе. Вся Быдряевка, в которой я была когда-то Елизаветой, теперь локти кусает. И тут такой дурацкий вопрос от подруги, напросившейся покататься по морю. - Нет, а что? - Как что? Вся страна в огне! - И Быдряевка? – Боже мой. Наш маленький замок, построенный на окраине деревни назло землякам. Надо срочно звонить управляющему. - Алло, алло. Это ты, Иван? Срочно доложи, что там у нас творится. Дальше этот чурбан начинает нести полную околесицу. - Россия вся в дыму. На днях сгорели Криуша и Передельцы. Путин прибыл в Верхнюю Верею, которая тоже того. Нижегородского губернатора местные жители пытались подвесить за причинное место. - Идиот! Я тебя про поместье спрашиваю, а не про какую-то Криушу. Как там мой мопсик? - Лола Спиридоновна… - Трижды идиот! Я же запретила называть меня по отчеству. Быстро докладывай, как дела. - Мопс жив и здоров. Поместье пока цело. У нас же тут своя пожарная часть. Вот Криуша сгорела, а там у меня тетка проживала… Я бросила в сердцах трубку. Что у нас за страна. То дефолт, то пожары. Приличному человеку и отдохнуть спокойно нельзя. Вечером позвонил муж. - Лолочка, ты только не волнуйся, но у нас ЧП. Твой мопсик утонул. - Как утонул? - Ты понимаешь, сегодня на Быдряевку пошел верховой пожар. Ну, это такой большой огонь, идущий со скоростью твоего БМВ. Я договорился со знакомыми ребятами из МЧС и они прислали Бе-200. Это, Лолочка, такой большой самолетик для тушения пожаров. И ты представляешь, все дома в Быдряевке сгорели начисто, а наше гнездышко эти мужественные парни отстояли. Но мопсик твой утонул. Как только на него с неба 40 тонн воды бухнуло. Не рассчитаны оказались французские мопсы на такую нагрузку. И еще… - Что еще? - Помнишь, ты высаживала розы и хризантемы. Так вот, их больше нет. Если у соседей сегодня все сгорело, то у нас все утонуло. Теперь вокруг дома одно сплошное болото. И крыша… - Что крыша? – я почти уже визжала в трубку. - Крыша провалилась. Чудак архитектор, не мог рассчитать нагрузку – всего 40 тонн разом и такие последствия. Весь дом теперь в воде. И твоя картинная галерея. Особенно Пикассо пострадал. Теперь его можно спокойно выдавать за «Черный квадрат» Малевича. И твой БМВ… Я уже молчала в трубку и только сопела. - Его отнесло течением на дорогу прямо под колеса какого-то БМП. Это такой военный вездеход, ласточка. Очень большой. Понимаешь, русский БМП немного больше немецкого БМВ. И он его раздавил всмятку. Всмятку, это представь себе яички, которые ты кушаешь по утрам. И наш бассейн с крокодильчиками. Помнишь наших маленьких, зеленых любимцев. Так вот, Лола. Крокодильчики летели метров сто по воздуху. И их умудрилась заснять съемочная группа Би-Би-Си, так не вовремя здесь очутившаяся. Теперь вся просвещенная Европа, наверное, смотрит сюжет о летающих во время пожаров в России крокодилах. Так что милая, отдыхай пока на Лазурном берегу. Здесь в России пока ловить нечего. Чао, твой любящий пупсик. Он положил трубку, а я слушая короткие гудки все пыталась себе представить летающих по воздуху крокодилов. И было до слез жалко Быдряевку, в которой я была Елизаветой Спиридоновной. Но тут позвонил один очень даже симпатичный нефтяной олигарх и предложил завтра совершить круиз на его яхте до Сицилии. Жизнь продолжалась. Надо будет заказать себе нового французского мопса. И не в коем случае не оставлять его больше в России. Стране рискованного проживания.
Останавливает меня в Калгари ночью полиция (Check Stop). Спрашивают: пили? "Heт" -говорю. "A откуда едете?" / Where you are going from ? "Я", говорю, "из России" / I'm from Russia "Что", - смеются, "из самой России едете?" "Нет, с работы еду, вопрос неправильно понял"
Наш Сева – великовозрастный вау-баб. Посещал выезды нашего спортивноого лагеря с одной целью... Догадайтесь?
Итак, Охмурив юную фею, покормив ее в кафе на берегу моря он охлопотался насущным вопросом... Который, впрочем, был тут же решен. Попетляв по кустам на машине, и найдя более-менее ровную площадку, Сева, разложил на капоте одеяльце и давай целоваться-обнмаматься. Только только предварил, как... Из темноты раздался дикий ржач, следом врубились мощные прожектора. Он схватил все в охапку и по газам... Через пару дней состоялась пьянка руководства нашего лагеря и офицерского состава соседней авиабазы, близ которой мы и располагались.
Там и было вкусно поведана "грустная"... повесть, в процессе которой, Сева часто меняял цвет. - Сколько лет служим, а такого, допреж, не видели. Военная база, режимный, тщательно охраняемый объект. Сидим на КПП, коньяк чашками пьем, а тут такая картина маслом... Три минуты терпели. Больше не смогли. Решили подсветить ребятам взлетно-посадочную... Сева в этот вечер был самым пьяным.
Решил Достоевского почитать. Прихожу в книжный магазин, ага, вот "Преступление и наказание". На задней странице обложки - аннотация: “Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р. Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем.” Фу, какая этот ваш хваленый Достоевский, оказывается, бульварщина. Не стал брать.
25-летний Серджио Ланзани (г. Терамо, Италия) по рекомендации одного своего знакомого отправился в "хороший закрытый бордель", расположенный в соседнем городке. И действительно, все оказалось так, как обещал приятель: приличное заведение, мягкая мебель, тихая музыка. Даже "меню" - программка-прейскурант на девочек... Серджио расслабился, долго изучал "меню" и, наконец, выбрал. Попросил привести к нему "Розу и ее друзей" (цена ?100 в час). И тогда по звонку распорядителя к Серджио по лестнице торжественно, в эротичном белье спустились... его жена, мать и тесть.
Менял окна в квартире. Фирму выбрал дорогую, солидную. А по соседству, в другом крыле моего дома, люди тоже меняли - только явно сэкономили, какая-то полукустарная конторка делала (да у них еще и сейчас процесс продолжается, не стыкуется что-то, хотя раньше меня начали). Так вот, торчу в старом окне, жду окна новые. Гляжу - приезжает к этим соседям машина с окнами - такая характерная "Газель" со специальными стойками, подкатывается задом к крыльцу, и два щуплых парнишки натужно эти окна разгружают. Оставалось им одно окно выгрузить, пара минут. Тут подъезжает 99-я - а у нас двор узкой "кишкой" с одним выездом, и если поперек стоит машина, то из него не выбраться. Ну, оконщики показывают -мол, минутку, сейчас еще окно выгрузим, и "Газель" отъедет - а из 99-й вылезает такое мелкое бритое уголовное чмо, типа "хочу быть хозяином жизни, да рылом не вышел", и давай на них по-черному наезжать. Мол, да я сейчас позвоню, да сюда приедут, да вас уроют, и все в том же духе. Понаезжал, ребята стушевались, закрепили окошко на место, отогнали свою машину и пропустили это козлище. Только он их миновал, они дальше разгружаться, и тут во двор так лихо вкатываются уже мои окна - две (!) таких же "Газели". Выезд 99-й блокируют напрочь, естественно, и запирают ее так, что ни вперед, ни назад. Из машин в темпе десантируется 8 (!) дяденек комплекции 2х2 - шесть установщиков и два водителя-грузчика - и потом минут 15 - 20 неторопливо разгружают мои окна, свои инструменты, расходные материалы и т. п. Все это время мудак в 99-й сидел тихо-тихо и даже носа не высовывал - терпеливо ждал. Решил, болезный, что те двое свою оконную мафию вызвали - не иначе, его мочить. Интересно, сделал под себя в первый момент, или нет?
...Расскажу ка и я про НВИМУ... Был одним из командиров рот в Новороссийской мореходке капитан третьего ранга Шешин... Все бы ничего..... вобщем-то мужик беззлобный был ...да вот незадача............ картавил и шепелявил одновременно.....то есть с буквами....=Ш=.... и ..=Р=.... не дружил принципиально....... Каждый его доклад вышестоящим начальникам....заканчивался так... -.......бла бла бла..........капитан тьетего йанга ФЭФЫН......... Настоящую его фамилию.....знала только...его рота......... Курса до третьего мы время от времени...спрашивали друг друга........... -Да как же блин ....его фамилия??????.......Шершень????..... Шефин????......Фешин??????? О том что существуют...различные вариации на тему его фамилии...... Шешин...знал..... И как то.........заступая.....дежурным...офицером по училищу..............осматривая............ курсантов........заступающих в наряд.......Шешин решил расставить точки над ...i......... - И ...ПЬОФУ ЗАПОМНИТЬ ТОВАЙИФИ......КУЙСАНТЫ............ МОЯ ФАМИЛИЯ НЕ ФЭФЫН.....И НЕ.....ФЭФЫН....................... Задумался на секунду.........(видимо вспоминая.........другие варианты)....... -И...ДАЖЕ НЕ ФЭФЫН.............. А............ (и так...... меееедленно.......с распевочкой........по слогам.............чтобы.....до каждого тупого......... бойца дошло............и в памяти осталось........)... А..............ФЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭФЫЫЫЫЫН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В выходные ездили отдыхать на Московское море. Там с девицей из нашей команды и произошла эта история. Дальше от ее имени: "Приехали мы на машине вчетвером, поставили ее на стоянку, вещи перетащили на берег. Пока мужики собирали катамаран, мы с подругой решили переодеться в купальники. Решили эту процедуру провести в машине. Я задержалась, чтобы достать купальник, подхожу к машине, а подруги нет. Ну, - думаю, - решила, наверное в кустах переодеться. Открыла дверь, забралась на заднее сиденье, переоделась, а одежду свернула и оставила на заднем сиденье. Возвращаюсь к нашим, подруга спрашивает: "Ты чего переодеваться не приходила?" Я в непонятках: "Я-то переоделась, а где ты была?" Она: "Где-где, в машине, как и договаривались". Я: "В какой машине? Я тебя там не видела..." Тут нас осеняет определенная догадка и мы идем ее проверять. Подходим к стоянке, я обалдеваю, - машины нет. Но подруга уверенно идет в другую сторону, и приводит меня к машине (НАШЕЙ!). Там на заднем сиденье лежат вещи подруги, а моих, разумеется нет, потому что, оказалось, что переодевалась я в чужой машине той же модели, и эта чужая машина уже уехала, увозя мои шмотки. Стали вспоминать, чья же это могла быть машина, и пришли к выводу, что машина принадлежала молодой паре, которая разбирала свою байдарку в то время, когда мужики собирали катамаран. То-то офигеет молодая жена, развернув сверток на заднем сиденье, в котором обнаружит чужое белье, в том числе КРАСНЫЕ ТРУСЫ." Водители! Не будьте беспечны, запирайте двери своей машины! Несоблюдение этого правила грозит серьезными семейными неприятностями.
А вот вам, господа, свежие новости из Израиля. Только что рассказали по радио:
Один муж подозревает, что жена наставляет ему рога с неким типом. Ревность гложет и он нанимает частного детектива, чтобы тот представил ему точные данные: да или нет. Детектив стал работать и выяснил, что таки да. Застукал он парочку предающейся необузданному сексу на природе, вытащил камеру и стал собирать доказательства. НО! Да, как всегда не обошлось без большого, жирного "но". Не учел детектив, что прежде стоило выяснить, с кем же он имеет дело. А дело он имел с преподавателем боевых искусств, обладателем черного пояса, третьего дана и т.д. и т.п. Как и положено занимающемуся боевыми искусствами, у их преподавателя оказались очень острые чувства и он засек возящегося в кустах детектива. Как и положено занимающемуся боевыми искусствами, у их преподавателя оказалась отменная реакция. Слетев с бабы, он одним броском отловил детектива-растяпу. Пока девица шустро одевалась и отбывала домой, он преподал детективу урок боевых искусств, доказав, что дело он знает. Более того, он продемонстрировал, что делу предан, поскольку урок продолжался не академический час, а самый обычный, 60-тиминутный. Детектив кричал, просил прощения, закладывал всех и вся, обещал молчать. Преподаватель подумал, взвесил и добивать не стал. И зря, потому как сучок-детектив заложил его не только мужу-нанимателю, но и полиции. Впрочем, последнее как раз естественно - должен же он был в больнице объяснить, почему у него переломов больше, чем костей. Теперь подведем итоги. Муж мало того, что с рогами, мало того, что без жены (а ведь какая ни блядь, а жена), так еще и посмещищем стал для всей страны. Опять же жена не только без мужа, но и без любовника. Почему? Ну так сел ведь он за детектива. Ведь даже детективов нельзя бить безнаказанно. Ну а детектив лежит в больнице и пролежит там еще долго. Да и работу он вряд ли найдет после того, как тоже стал всеобщим посмешищем, разве что в цирке. Ну и что, кто с этого выиграл? Оно надо было? Вот что могут наделать совместными усилиями поблядушка, ревнивый дурак, детектив-лопух и каратист, использующий голову лишь для битья кирпичей.
Года два назад работала я в магазине по продаже и подключению мобильных телефонов, соответственно и различные аксессуары к ним прилагались. Скучным утром появляется группа парней в спортодежде и украшениях из драгметалла, радуясь обширному ассортименту магазина, и спрашивает: - А держатель для мобилки в автомобиль есть? - Для какой модели? - интересуюсь, подразумевая телефон, конечно. Ответ после паузы: - Форд Сиера?!
В продолжении истории о студенческих общежитиях...
Были мы на студенческой практике в славном городе Киеве. Разместили нас в общежитии Киевского политехнического института. Время действия - эпоха застоя. Правила поведения в общежитии - не приводить, не распивать... Но мы приводили и распивали. В один прекрасный день с проверкой делал обход студсовет общежития. В нашей комнате были найдены залежи пустых бутылок. Нас долго и нудно ругали и потребовали написать объяснительную. Получился следующий текст: Находясь в тяжелом материальном положении, мы собирали пустые бутылки на пляжах города-героя Киева, столицы Украинской ССР.
Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа". Подхожу ближе, и вижу - продавец закрывает магазин. Я ему: - Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа?! Продавец: - Ну, не подряд же!..