Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла в старом и очень приличном доме. Пожилой дедушка, которому нужно было рано ложиться спать, решил спуститься на этаж ниже и урезонить соседей, которые слегка расшумелись. И как был, в пижаме и тапочках, пошёл исполнять своё намерение.

В квартире этажом ниже большая группа студентов физфака распивала кофе. С тортиками. Потому что это был очень приличный дом. В котором жил очень приличный студент. У которого были дома очень приличная мама и безумно приличная бабушка. Поэтому студенты пили кофе. С молоком. Активно подливая и подливая в кофе молоко из нескольких молочников. Ну а что и откуда подливалось в молочники кроме молока, пусть останется скрытым покровом тайны.

Итак, пожилой дедушка спустился на этаж ниже и позвонил в дверь. В тесноте советской квартиры хозяину было крайне трудно пробраться к выходу, поэтому открывать пошёл ближайший к двери студент, столкнувшийся сразу с несколькими сложными задачами: во-первых, ему нужно было встать, во-вторых, дойти, в-третьих, открыть, а в-четвёртых, ещё и не шататься и вообще выглядеть в глазах выглянувшей мамы приличным молодым человеком. Решение этих многочисленных задач загрузило все доступные вычислительные мощности, поэтому, открыв дверь и сопоставив едва успевшего открыть рот дедушку с фотографией, на которую студент почти ежедневно любовался, молодой человек обвиняюще ткнул в соседа пальцем и громко провозгласил ровно то, что подумал:

- А я тебя знаю! Ты тот козёл, который написал учебник Савельева!

P.S. Всё закончилось благополучно. Настолько благополучно, что где-то через час сын уважаемого академика, спустившийся искать пропавшего родителя, с большим трудом вырвал его из окружения восторженных студенток, причём возвращаемый домой пожилой профессор больше всего рвался прихватить с собой хотя бы один молочник.

Когда ещё училась в школе, на физкультуре играли в баскетбол. Был у нас в классе парень - под два метра ростом, мощный такой. Несётся, значит, эта махина с мячом к нашему кольцу. И тут мои 155 см при тощеватом телосложении решили блокировать его. По офигевшим глазам парня, бегущего на огромной скорости прямо на меня, я поняла, что такой подставы он не ожидал. Успел затормозить в последний момент, с досадой посмотрел так сверху вниз и торжественно вручил мне мяч)) Громче всех ржал физрук) А я втихую радовалась, что не раздавили...

Вдогонку вчерашней истории про электричку.

В советские еще времена ехал я однажды из Харькова в столицу. Купил билет на проходящий поезд Иркутск – Москва. Выхожу в назначенное время на перрон и не верю своим глазам: поезд прибывает минута в минуту! Могут, думаю, если хотят!

Уже после отправления узнал от проводника, что поезд опаздывает ровно на двое суток.

На волне постов о детстве и обещаниях.

Со слов мужа: "когда мне было около 5 лет, я невероятно мечтал и долго выпрашивал у родителей набор Лего-катер. Огромный, с большим количеством деталей. Для увлеченного ребенка сборка этого конструктора стала бы любимым занятием на много вечеров.
Если бы не одно НО. На следующий день, вернувшись из садика, обнаружил почти собранный катер в руках отца. У папы был выходной и он собрал его. И чтобы не дай Бог сын ничего не потерял, собрал на суперклей. А то ж сломает, потеряет!"

Сейчас свекру под 70, и у него есть давнишняя хотелка: кресло-качалка. Я в шутку предлагаю подарить её отцу на юбилей, а на следующий день, во имя безопасности, прикрутить анкерами к полу, чтобы не упал.

Муж пока раздумывает...

Щелкино, Крым. Кто не знает, Азовское море, рядом с мясом Казантип. Отдыхаем двумя семьями. У нас с женой двое детей, у друзей трое. Возраст детей от 3 до 9 лет. А яжотец, мне же с детьми играть надо! И вот беру я дочку свою подмышки и подбрасываю её в теплую набежавшую волну. Дочка счастливо взвизгивает и хочет повторения. Через минуту в процесс включается и 3-летний сын, а ещё через пару минут все пятеро детей уже дерутся за право отправиться в непродолжительный полёт.
Спустя некоторое время, чувствуя, что подустал, говорю соискателям: "Братва, ещё раз каждого подброшу, и хватит!"
При этом оглядываюсь на очередь и вижу в ней двух совершенно незнакомых детей!!
В памяти сразу мультик "Каникулы Бонифация": "А дети хлопали в ладоши и кричали: ещё, ещё.."

В моем юношестве жили в соседнем дворе два товарища, скажем Коля и Петя. Оба крепкие самбисты-разрядники ( Коля так вообще на стране выступал), оба шпанистые и задиристые, оба после армии. Для нас, пацанов, авторитеты выше крыши.
И вот новость-Колю и Петю "обработали" в каком-то кабаке, Коля в больнице, Петя вообще неизвестно что и как. Помню как вся улица шелестела теориями, люди приближенные полушепотом сообщали, что друганов сделали: люберецкие, залетная братва, спецназ на роздыхе, ходила даже устоичивая версия о прибывшей специально из Москвы группе ментов, типа Коля и Петя кому-то там дорогу перешли. О как.
Несколько месяцев спустя, похудевший Коля смолил возле киоска папироску и, опираясь на палочку, рассказывал:
- Да лохи какие-то, не местные, языками сплетнулись. Полезли они, кароч, ну я встал, на меня двое. Хотел уже у...ть, а один хуяк мне в ноги, упал, с..а, и держит. Пока я чет думал, мне сбоку стул прилетел.
Последнее что помню-лежу на полу, а рядом Петюню ногами месят... .
Ничего не хочу cказать, но почему-то, когда читаю истории про крутых супер-бойцов, способных в одиночку уложить пол-улицы, мне всегда вспоминается вот эта.

Сегодня по делам зашел в отделение ПФР г. Саянска. Постучал в нужный кабинет, открываю дверь - сотрудницы в полном составе шьют цветы из материи.
- Разрешите?
- Вы что, не видите, - мы заняты.
- Хм, я вообще-то по вопросу ...
- Приходите после 12 августа.
- Почему, вопрос же на пять минут?
- Так у нас 12 день города. Нам не до вас. Надо костюмы приготовить, цветы сшить. Вы что не видите, что мы делаем?

Вот теперь я понял, что главное в пенсионном обеспечении граждан РФ - вовремя подготовиться к костюмированному балу!

Система народного образовОния, або Чей мальчик?

Медведев публику озадачил.
Казалось бы, общение с высокотехнологичным дивайсом типа айфон, неизбежно должно позитивно влиять на интеллект – как циркониевый браслет на здоровье Кикабидзе
. Все-таки, не кремневый скребок в руке держишь, есть возможность нажимать сенсорные кнопки, добиваясь различный комбинаций картинок и букв – которые затем можно смотреть и читать – в общем, не теряйся, развивайся
. Но как можно, имея инструмент для коммуникации, так бездарно утратить коммуникационный скилл?
Он шо, вверх ногами айфон держит?
Вот этот совет учителям идти в бизнес – это шо такое было?

Спокойно.
Мишутка вовсе не имел в виду совет подрабатывать грузчиками или стриптизершами после уроков, тем более – менять профессию учителя на горький хлеб банкира.
Он хотел донести правильную по сути мысль: бюджет России больше, чем сейчас, платить учителям не может.
И даже столько же не может.
Поэтому надо искать себе работу в небюджетном образовании – всякие там репетиторства, пансионаты для изможденных девиц, лицеи, гимназии и прочие частные школы святой Евфросинии.

А пипл понял буквально, типа военрука – в киллеры, физрука – в охранники, русачку – на панель, англичанку – тоже на панель, но под гостиницей «Интурист». Нет, все еще хуже. И лекция будет длинноватой.


***
Расскажу одну историю, которая (во избежание лишних параллелей) была не со мной.
Жил-был учитель.
Был он молодой и наглый, так как жил-был бедно, а относился к этому легкомысленно. И ничего с ним нельзя было поделать. Потому что зарплата его в школе, в середине 90-х, составляла эквивалент трех килограммов условной моркови, был он одним из трех предметников по языку-литературе в этой школе, и одним из трех мужчин, включая классических военрука и трудовика
. Так шо на все угрозы дисциплинарного взыскания он только смеялся ехидно и говорил директрисе: «Вот достанете меня окончательно – так я в самом деле уйду в бизнес».
А жил он тем, что бог с папой давали, и удавалось наколотить копирайтом.

И вот однажды заглянула к нему его подружка, училка младших классов из той же школы, вся заплаканная.
И сказала примерно так: «Пришла мама отстающего Коли Никифорова из 1-«Б» класса, ругается, что сынок ее неуспевающий вследствие педагогического саботажа и заговора и угрожает связями своего мужа в РайОНО».

А поскольку нашему учителю похуй было не только РайОНО, но даже ГорОНО, утешил он свою подружку в подсобке, и пошел разбираться с мамой отстающего Никифорова.
И сказал он маме двоешника: «А шо ж вы своего сына к школе не подготовили как следует, а теперь возмущаетесь?»

Тут мама чуть не задохнулась от праведного гнева. Потому что готовили-готовили, сил не жалели, Коля еще до школы умел читать по слогам и пересчитывать палочки, рисовать и лепить из пластилина, мама лично учила, и вообще – даже в детсад не ходил, настолько был занят подготовкой к школе!

Учитель хмыкнул, и сказал – что оно и видно, что в детсад не ходил.
А дома рисовал и лепил ровно столько, сколько ему хотелось, а потом бросал и убегал.
Потому что даже для первоклассника ненормально, когда ребенок не способен сконцентрироваться на одном процессе дольше, чем на полторы-две две минуты.
И что вообще, детей учат лепить и рисовать не потому, что их поделки займут места в музеях, а потому что развивают навык сидеть на одном месте и заниматься одним делом до тех пор, пока оно не будет закончено хотя бы до оговоренного этапа.
Понимаете, мамаша, сказал учитель – это и есть готовность к школе. Вот, например, если ребенок в восемь лет не умеет контролировать процесс дефекации и мочеиспускания настолько, что даже не просится выйти, а делает там, где приспичило, но при этом шустро лепит – можно ли его считать готовым к школе?

- Вы что, моего сына дебилом считаете? – взревела мамаша.

Учитель скромно ответил, что не в его компетенции выносить такие диагнозы, этим занимается комиссия – но не исключено, что вспомогательная школа в данном случае может быть выходом.
Давайте, предложил учитель, проведем родительское собрание, где сообщим остальным родителям, что в классе нормальный один только Коля, а остальные двадцать семь учеников, которым он мешает учиться – ненормальные дебилы.
Поскольку тупо и незатейливо занимаются, не страдают гиперактивностью в экстремальной форме и не пытаются во время урока под партой рисовать мелом или гонять жука в коробке.
Пусть все они идут во вспомогалку, а Коля останется один в классе.

Это был хитрый, сильный, коварный и подлый ход: вместо того, чтобы рубиться грудь в грудь с невменяемой мамашей, бросить против нее еще двадцать семь таких же невменяемых мамаш (с папашами - пятьдесят шесть), объединив их общим противником.
А самому сидеть на горе мудрой обезьяной, и смотреть как летят тигриные клочья. Дивиде, так сказать, эт импера.

А в качестве подтверждения своих слов, предложил мамаше Никифоровой провести открытый урок с родителями.
И ставил в заклад шесть кило зарплатной моркови за март-апрель, что Коля потеряет интерес к занятию и полезет под парту уже на второй минуте матча, даже если урок будет вести клоун, одновременно жонглирующий котятами и пускающий огонь из жопы.

Мамаша, видимо, кое-что знала о своем отродьи, поэтому пари не приняла, а заявила, что ее сын уникальный, и требует особого подхода, к которому у местных шкрабов нет ни таланта, ни призвания

. Учитель пожал плечами, и сообщил, что учитывая количество учеников в школе и число предметов, одному учреждению потребуется около шестидесяти тысяч учителей для индивидуального подхода к каждому коле.
Хотя, уточнил молодой препод, учитывая то, что многие предметы продолжают друг друга, например природоведение-ботаника-биология, то можно уложиться тысяч в двадцать персонала на одну школу.

Бюджет это вряд ли потянет, однако преподаватель, персонально для Коли, может посоветовать учителей-надомников, и озвучил цены
. После чего мама упала в обморок.
Полежав немного в обмороке, она встала, побежала жаловаться к директору, потом в РайОНО, потом в ГорОНО – но учителю, как я уже говорил, было все похуй, и история закончилась ничем.
По крайней мере, для учителя.
Потому что бедность и отсутствие карьерных перспектив защищают нищих учителей от превратностей судьбы лучше легендарного щита Джян бен Джяна.

***
Конечно, неправы были обе стороны.
Одна слишком долго ходила в розовых очках, другая попыталась их снять, разбив прямо на лице.
Но, действительно, многие не понимают – чем на самом деле занята государственная школа, кто является заказчиком и бенефициаром учебного процесса, и в чем заключен, собственно, бенефис.

Так вот, образование (в смысле научение) и воспитание являются всего лишь инструментами, а вовсе не целью школы.
Цель же – подготовка ученика к жизни в обществе, и к посильному участию в производственных цепочках и социальных группах. А поскольку платит за все государство – оно и есть заказчик процесса и приемщик результата – а вовсе не родители (как они наивно думают).

Поэтому державу в принципе мало волнуют всякие песталоцци и монтессори, для нее важна социализация будущего члена общества. Подчеркиваю двойной чертой, и еще дополнительно волнистой и пунктирной – стандартная социализация, позволяющая с обществом стандартно взаимодействовать, а не поражать его своей оригинальностью.

Отсюда и школьное мордование, непонятное родителям.
Определенное ежедневное время начала занятий – потому что на работу во взрослой жизни тоже придется ходить с утра, а не по настроению.
Определенная продолжительность урока – потому что придется отсиживать на работе «от» и «до» в связи с особенностями коллективного производства (бухгалтер не имеет права сделать все до обеда и свалить в три – потому что в шесть может прискакать взмыленный менеджер за счетом-фактурой).
Определенные отношения ученика и учителя – потому что производственную иерархию придется тоже усвоить на всю жизнь, и не задаваться вопросом «почему начальник раскомандовался?» И так далее.

Вместо знаний дается методика самонаучения, владея которой, можно освоить любой предмет самостоятельно (например, начинать изучение иностранного языка с грамматики, а не с зазубривания всех слов в словаре с буквы «А»).

Социализация и самообучение – вот и весь госзаказ державы
. А все остальное для нее – хуйня, да простят меня ученики и их родители.
По крайней мере, заказчика это не интересует, и желающие продвинуться выше уровня госзаказа должны сами оплачивать свои вытебеньки, типа индивидуального подхода или углубленной ботаники с плаванием и скрипкой.

Потому что гениальные и асоциальные раздолбаи, вокруг которых персонально будет строиться производственный процесс, настолько редкая вещь, что государство не будет делать ставки на серийный выпуск вундеркиндов (это все равно, что вместо работы ходить в казино).
Да и живут такие безумные ученые, от которых есть хоть какая-то практическая польза, преимущественно в голливудском кино. В реальной жизни от них, как правило, только сплошные убытки, руина и разорение.

И даже гениальным ученым понадобятся социализированные ассистенты, которые будут выходить на работу ровно в девять, а не «как проснулся» и лаборанты, которые будут отсчитывать ровно четыреста капель валерьянки, а не четыреста две – или около этого.

Я бы не хотел слишком глубоко зарываться в тему, чтобы не спровоцировать лишний спор на тему «государство делает из детей винтики для своей машины».
Скорее, оно оснащает учеников штатным набором социальных переходников с различными разъемами, благодаря которым можно подключаться к типовым социумам – от армии и производственного коллектива до компании доминошников во дворе.
Но для многих родителей даже сама мысль об этом кощунственна. И они, подобно староверам, считают систему государственного образования истинной системой образовония и структурой Сатаны на земле.
Со своей мистической стороны родители правы - ибо Сатана есть Князь Мира сего, образователь держав и владыка всех денег. Но куда деваться, другого мира без держав и денег у нас пока нет.

Могу только повторить – для уникальных детей есть уникальное образование. Но вот то, что уникальный разъем может сильно затруднить коннект со штатными «социальными устройствами» надо иметь в виду постоянно. Потому что быть изгоем, действительно, страшно.

***
Вернемся к нашему Медвежутке.
То, что он пизданул, обозначает одно из двух.
Либо он реально туп, либо Россия снимает государственный заказ на образование. Либо то и другое одновременно, просто косноязычное жывотное не смогло внятно это сформулировать.

Школьные учителя функционально являются унтер-офицерами, сарджами и дриллами от образования.
Именно они из рыхлой массы новобранцев делают крепкие части, которые потом передвигают по картам генералы. И если генералы теряют связь с реальностью, предлагая заменить казенную учебку самостоятельной военной подготовкой на дому, то через некоторое время вместо регулярных частей им придется оперировать партизанским сбродом, обмундированным в домашнее и вооруженным вилами, ружьями и арбалетами.
Который воюет точно так же, как и учился – по желанию и настроению.

Потому хорошие генералы ценят дриллов, и не позволяют системе подготовки скатиться в сраную самодеятельность.
Тут уж надо решать: общество – армия, или общество – корпорация. Оба варианта имеют право быть (и второй мне больше нравится), но нельзя иметь военизированный социум, зарегулированный государством по самые помидоры, и комплектовать его хиппанами.

Если государство заявляет, что учителя должны или вкалывать на дурняк «по призванию», или валить в коммерческий сектор, это значит, что инвесторами и бенефициарами становятся не только родители и ученики, но и учителя. Ибо истинное призвание требует учить сообразно своим понятиям, тем самым внутренним песталлоци и монтессори, а не дудеть по чужой методичке за три кило морковки, от чего ни денег, ни радости.

Что будет только на пользу уникальному Коле Никифорову, его маме и даже вредному молодому учителю - чья доля и вес на рынке фристайл-образоwannabe под заказчика существенно увеличится. И на погибель государству в его текущем формате, добровольно отказывающемуся от монополии на социальную унификацию, потому что у генералов на такую хуйню, как обучение рекрутов денег нет. «Но вы держитесь».

Не все сразу, конечно – после перетока кадров потребуется еще много чего сделать: урегулировать вопрос альтернативной сертификации учеников, найти достаточное количество частных инвесторов (что для страны в преддверии экономического пиздеца сложновато), да и вопрос социальной унификации никто не отменял – стандарты-то не скоро изменятся, так что «конфликт разъемов» неизбежен. Но в этом деле главное стронуть камушек на вершине горы, а дальше – само покатится.

В любом случае – это не наши проблемы.

Так шо не зря дурачку айфон подкинули. Все правильно он сказал. Руководящие дураки в Снигерии, живущие одним днем, нам нужны.

Ремонтировали сбербанк... дак бабушки проползали под забором, перебирались через котлован у здания, проходили через все помещения, где был произведен демонтаж и спрашивали: а что, банк не работает???

Любители фантастики знают рассказ, как на борту космического корабля в "предвкушении" ревизора проводили проверку наличия имущества и недосчитались чего-то под названием "Кор.ес" (в другом переводе "Капес"). Похожая история из жизни.
В докомпьютерные времена в аэропорту на складе авиазапчастей проводилась инвентаризация. Вдруг в документах обнаружился "прибор хренометр авиационный комбинированный", коего завскладом на стеллажах и в своей документации не обнаружил. А завскладом увольняться собирался, нужно было чистенько все подбить. Мужик юморной, приготовил комплект: метровую металлическую линейку (страшный дефицит в то время) и здоровенный штангенциркуль. Но увы, хохот-то пошел уже по всему аэропорту, разозленная главбух подняла из подвала архивы и откопала все-таки за неделю накладную на "прибор кренометр авиационный комбинированный". А летчики уже предвкушали проверку...

Уже четвертую неделю в Торонто не утихают страсти, вызванные действиями полиции по задержанию Сэмми Ятима (Sammy Yatim). Этот 18-летний, белый, щуплый, совершенно домашнего вида юнец ночью возвращался на трамвае с вечеринки, где ему дали курнуть какую-то хрень. Во время поездки его окончательно накрыло, и он достал нож (75мм лезвие), и, размахивая им, стал нести дежурную пургу о том, что все сволочи, и его никто не любит. Свидетели подчеркивают, что он никому конкретно не угрожал, и вообще вряд ли сознавал, что держит ножичек.
Водитель вызвал полицию. На поимку такого опасного бандита приперлось 25 человек, которые оцепили трамвай.
Пацан, увидев полицию, с извинениями выгнал всех пассажиров, сказав, что это его дело, и стал ждать развязки в абсолютно пустом, освещенном трамвае с открытыми с двух сторон дверями.
Тем временем от полицейского кордона выдвинулись три самых отважных героя. Высокие и сильные, одетые в пуленепробиваемые жилеты, они легко могли просто скрутить малолетнего придурка. Ну, в крайнем случае огреть дубинкой или выстрелить шокером. И вот они стали приближаться, короткими шажками, прячась друг за друга в лучших традициях спецназа...
На самом деле они настолько были испуганы, что просто начали стрелять. Из Глоков 40го калибра. Пулями с рескрывающимися головками, так что любое попадание которых в любую часть тела вызывает шок или смерть. Было сделано девять выстрелов.
А потом, когда расстрелянный уже валялся на полу, стражи закона наконец подошли. И применили электрошокер....
Стоит ли говорить, что полиция собиралась все это скрыть, если бы не съемка одного из пассажиров, отосланная в газеты.
В репортажах напоминают, что это не первый случай непрофессионализма канадских полицейских. Несколько лет назад в аэропорту Ванкувера они убили безоружного пожилиго поляка, только прилетевшего в Канаду и не говоряшего по-английски, и выведенного из себя тем, что в течении часа никто не мог объяснить ему, куда идти и что делать.
Я бы не пересказывал эту чернуху, если бы не вспомнил одну встречу лет шесть тому назад. Тогда я занимался пистолетной стрельбой, и соревнования проходили в разных клубах. Однажды принимающей стороной оказался полицейский тир (отлично оснащенный и неестественно чистый). После стрельб я разговорился с хозяевами и выразил недоумение тем, что все они были в возрасте. "Почему нет молодых?" - спросил я - "им это неинтересно?"
"Да нет, интересно", отвечали, "но это выглядит неестесвенным для начальства. И если кто-то вдруг начинает проявлять интерес к стрельбе, то он перестает продвигаться по службе, а вскоре перемещается в такое место, где нет тира. Поэтому постоянно тренируемся только мы, пенсионеры. С другой стороны, каждый полицейский обязан за год выстрелить из своего пистолета не менее 80 раз, без оценки результата. Поэтому, чтобы быть для всех хорошим, полицаи приходят сюда в конце декабря, получают по сотне патронов, и в течение 20 минут просто тупо палят в сторону мишени".

Пчёлы с «большой дороги» в огороде

Приехал я к родне в деревню. Граница Тульской и Липецкой областей — глушь. Деревенский домик, пасека при нём, а вокруг — русская Швейцария — бескрайние поля и минимум людей (см. историю «Земной поклон мастеру-самородку»). Собрался со своим планшетником за грибами (тоже уже писал «Гость на "мусорные" опята»). Расспросил, что и где, оказалось — прямо за огородом (в их понятиях огород — поле обыкновенное, уходящее за горизонт) как раз и начинаются грибные места. Мне ещё на прощание сказали: «Когда по огороду пойдёшь, то между седьмым и восьмым столбом — дорога. Ты быстро перебегай». Я, городской житель, ещё подумал: «Какая в этой глуши может быть дорога, тем более, чтобы ещё и перебегать?»
Оказалось, что очень даже может. Когда меня первая пчела «тяпнула», я не особо-то тяжесть своей участи оценил. А когда сразу десяток, то бежал я с той 'дороги' быстро-быстро, обратно до дома и без остановок до пруда. Только в нём оказалось моё спасение и отмокание.
А за лукошком и своим планшетным компьютером я уже ночью возвращался. Последние пять метров на всякий случай - ползком... Вот такое-то у местных оказалось представление о 'дороге' — это трасса по которой пчёлы за гречишным мёдом летают. Причём, по-моему, все и сразу... не кормят их что-ли?

Преамбула: Отправила соседу прикол: "Сексом надо заниматься так, чтобы
девушка потом за вами с матрасом бегала"
Амбула: Сотрудница едет в отпуск и попросила принести ей надувной
матрас. Утро. Беру пакет с матрасом (не маленький такой пакетик). Выхожу
из квартиры. Закрываю дверь. Открывается соседская дверь, появляется
сосед:
- Привет!
- Привет...
- На работу собралась?
- Ага...
- А что это ты с собой такое в пакете тащишь?
- Матрас...
Дальше объяснять было бесполезно. Кажется, его хохот слышал весь
подъезд.

Рассказано недавно другом:

Потребовался мне сегодня утром скотч. Холодно на улице, достал
постиранную куртку из стиральной машины чтобы до магазина (детский мир
на южной) сходить. Ну, сходил, купил скотч, обратно за хлебом зашел.
Минут 15 ходил по улице.
И ни однин человек не сказал мне, что у меня на спине как заячьи уши
висят два носка! Они в стиральной машине прилепились к липучкам
капюшона.
Что за народ....

Много лет подрабатывала переводами - и устными, и письменными. Чего
только не наслушалась и не начиталась... Был период, когда шла целая
серия материалов по Сахалину(с русского на английский)- для BP, они
тогда как раз проект по Сахалину-2 готовили. Материалы были в основном
по экологии - и чего там только не было - от моллюсков до мхов и
лишайников. А в одном месте наткнулась на термин "оленеемкость пастбищ"
и измерялась она в "оленеднях". Стандартного термина не было, пришлось
придумывать. Решила посоветоваться с коллегой - а он мне в ответ: "У
тебя-то ладно, олени, а у меня ваще..." "Что?" "Перевожу записи в
трудовых книжках советского периода у чукчей" "Ну?" "С чукчами-мужиками
все просто - они записаны оленеводами. А вот женщины-чукчи... Их,
оказывается, записывали "чумработницами"...

Конец 90-х. Москва. На площади около здания префектуры округа Соколиной
горы (м Семеновская) идут приготовления к концерту. Сцена... Свет...
Звук... Фирма "L" ставит лазерную установку: питание 380... водяное
охлаждение...
И вот то самое охлаждение решили взять как обычно в ближайшей точке,- ей
оказался женский сортир в той самой префектуре.
Открутили шланг от крана, подкрутили шранг охлаждения, врубили, все
колбасит, все довольны... По всем правилам на дверях сортира повесили
объяву: "Вход запрещен. Туалет не работает."... Да! Но это же
ПРЕФЕКТУРА! И все, что запрещено, запрещено всем... но не работникам
префектуры. Буквально через 5 минут разгоняя технарей и охранников, с
чайником на перевес, в сортир врывается тетка. Открывает холодную воду,-
хрен!!! Открывает горячую, а кран холодной не закрыла. Горячая вода
начинает течь из крана и... правильно! ... и из шланга холодной воды
прямо ей на ноги. Визг! Мат! Угрозы! Убегает...
Еще через 5 минут история повторилась кадр в кадр, только тетка была
другая...
Дубля после пятого было найдено решение, освободившее от посетителей не
только сортир, но и половину этажа.
Взяли 3-х метровый кабель с руку толщиной. Один конец спрятяли за
толчок, а второй зачистили и демонстративно разложили на стуле возле
раковины. А на спинку стула повесили другую объяву:
"ОСТОРОЖНО! ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ! УБЬЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!"

/Zomby-4/

Армения гостеприимная страна! По настоящему, с первого мгновения!

Прилетаю в Ереван. Таможенник сразу выделяет меня - славянина - в толпе
армян. Диалог:

Т (глядя куда-то мимо): Алкоголь, медикаменты везете?
Я: Везу
Т (участливо): Проходите!

Служил я в свое время, конец 70-х, в славном городе Рига на узле связи
штаба Прибалтийского военного округа. Кто знает, был в армии такой
сигнал, - Монолит, называется, по нему оперативный дежурный принимал
решение, какой секретный пакет вскрыть, что сделать и пр. А дежурным по
связи в тот день был капитан Берест, позывной громкоговорящей внутренней
связи - Первый. При прохождении Монолита по всем видам связи первым
всегда докладывал, ввиду оперативности, радиоузел (второй), затем
телеграфисты (третий), а потом телефонисты (четвертый). Все это по
телефону. Сигнал Монолит состоял, как правило, из набора каких либо
произвольный слов или цифр.
Так вот, однажды, слышим, по громкоговорящей связи (ГГС) голос капитана:
Второй, почему не докладываете о получении сигнала Монолит?
То есть, типа, все уже доложили, и третьи и четвертые, а от второго ни
слуху, ни духу.
Дежурный по радиоцентру, опять же по ГГС оправдывается, - мол, товариш
капитан, тут некоторая заминка получилась, оплошность, я даже не знаю,
как вам передать, я вам сейчас по телефону позвоню и скажу. Ответ
капитана был суров, - Докладывай немедленно и здесь, то есть по ГГС! А,
надо сказать, что когда кто-то говорит по громкой, то его слышат все
отделения связи, в которых работали и служили также и женщины.
Минутноая пауза и потом вполне официальное прокашливание и доклад:
Первый, получен сигнал Монолит, - Зеленый Хуй!
Весь узел связи на некоторое времы потерял дар речи и способность
адекватно выполнять свои прямые обязанности.
Прошло две - три минуты, пока все успокоились, за это время по громкой
не было произнесено ни звука.
Затем щелчок тангенты и, - голос дежурного по связи капитана Береста, -
Не Хуй, а Буй, военный!
Наверное, во всем Прибалтийском военном округе связь прервалась на
продолжительное время, так как обслуживающий персонал валялся под
столами.
Радист, принявший сигнал Монолит, спутал знак, - "Б" тире и три точки, а
"Х" - четыре точки.
До дембеля, за дежурившим тогда старшим смены радиоцентра, закрепилось
имя Зеленый Хуй.
Служите правильно, бойцы!

Пересказал знакомому историю про британского летчика, который во
Франкфуртском аэропорту бывал, да только не садился :)
И рассказал мне знакомец историю почти аналогичную:

Заходит в Одессу немецкое судно. Капитан отказывается от лоцмана.
Его переспрашивают, точно, мол? Ответ капитана: "А в пень мне лоцман?
Если я сюда ночью на подлодке заходил, что я днем сухогруз не заведу?"

Эта история больше смахивает на анекдот, но в том то вся и штуковина,
что все нижеизложенное - быль.
Итак, Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю
у тетки в окошке:
- Севастопольская из холодильника есть?
- Есть - следует ответ.
Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не
холодная.
- А че это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно
обезоруживающий ответ:
- Так у меня холодильник не работает.

После этого я стал спрашивать есть ли холодная.

Зы: а тетка эта видать программистом раньше работала.

Доцент [email protected]

1,5 года назад я придумал Страну...
...Тогда грянуло 11 сентября, и туповатый америкосный президент
"наехал" практически на все офшорные зоны, обвинив их в пособничестве
терроризму. Ну, кто столкнулся, тот - помнит. А у нас как раз возникла
необходимость зарегистрировать офшорчик, к которому хотя бы месяц не
имелось бы реальных претензий, и который по стоимости своей не был бы
дорог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев.
Задачка не имела решения - с одной стороны, те офшоры, которые не попали
в списки "негодяев", фактически перестали быть офшорами, остальные же
влачили "жалкое" существование...))
Идея пришла в мою голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и
была проста и технологична, как лом. Нет подходящей юрисдикции (страны
регистрации)? А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая -
берется стандартный Article Of Association, Memorandum и прочая хуйня,
из них вымарывается существующая юрисдикция, а вставляется - "Княжество
Нострома" (Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет!0). Все это очень
красиво распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), несется
в апостиль, там, дурни, все это переводят, ставят голограмму, заверяют -
и все! Кстати, юристы, оформлявшие всю эту шнягу, до конца были уверены,
что занимаются ерундой. Один даже поспорил со мной на 100 баков! ))
И вся эта красивость отправляется в прибалтийский банк. Там парни те
еще (на этом строился весь мой расчет!) - за свою комиссию, которую они
имеют, они откроют счет хоть марсианской впадине. Через неделю служащий
банка позвонил мне, и состоялся интереснейший диалог:
С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что
вопрос задан из чистого любопытства.
Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!)):
-Архипелаг в Тихом океане. Между Новой зеландией и Южной Америкой.
С: - А-а... Понятно... Хорошо там наверное, сейчас?
Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо!
С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра.
Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет
в респектабельном банке, гоняй бабло куда надо, и при этом - никаких
черных списков! Ведь там есть только те страны, которые, как минимум,
есть! После того, как прошли первые платежи, мне пожимали руки, называли
меня "Князем Ностромы", юристы раскошеливались, отдавая проспоренное.
Класс!
...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое
существование, оставив на счету в ентом банке положенные 50 долларов.
Вскоре об этом вспоминали только на корпоративных пьянках, для смеха.
Почему я об этом вспомнил сейчас?
...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что у
банка того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять
стала, и нашла несколько (!) интересных юрисдикций.
...Для начала, обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за
политическую карту мира. Банк, ессно, соображал быстрее своих
проверяющих, и, уже понимая, что найти не удастся, заготовил отмазку.
На утверждение проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк
логично удивился, и спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверяющие не
нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за период открытия
счета - вдруг, действительно, была? ))) Если учесть, что все это
происходило строго по переписке, которая умышленно затягивалась обеими
сторонами, то дурака они валяли долго! )) Наконец, банк вынужден был
написать следующую цыдулю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотру
сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла, возможна опечатка или
неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная информация о
наличии архипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности
проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к тому ж, по нашим
данным, примерно там же, примерно тогда же произошло затопление
Международной космической станции )))) (это порадовало больше всего -
в письме банка впрямую не утверждалось, что МКС точнехонько угодило
в несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не
доказывалась невозможность подобного сценария событий))))
В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим
хитрожопием прибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив
банку "на вид"...

В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там
в первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и
потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме.
Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходя
мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее
обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не
удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение.
Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.

История произошла в Крыму. Представьте 1994 год, компания из трех
москвичей (я, мой друг с женой), одного питерца и двух харьковчанок,
прекрасным тихим черноморским вечером сидит в уютном кафе, вырубленном
в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в неограниченных
количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются
на берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в
районе Турции, на полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже
изрядно нагрузившихся, заходит разговор о мистике, эзотерике, колдунах и
проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в жизни
случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в
темноту, разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем
неподалеку от нашего столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем
становится как-то не по себе. Мурашки там и прочая ботва. Я вспоминаю,
что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит как раз
мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе.
Притихли. Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица.
Мангальщик (мрачного вида детина, с пятидневной щетиной, в подобии
белого халата, забрызганного кровью барашков) изрекает вдруг:
- Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня
умирал отец. И незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей
постели и говорит: "Завтра я умру. Вы похороните меня не на третий день,
а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день моей смерти
к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте - это буду я."
Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала
пляшут на жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут
кто-то из нас не выдержал - ну и что дальше???!!! Мангальщик посмотрел
удивленно, и сказал (бодро):
- А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем...
И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся...

абсолютно реальная история

Наглый мыш появился в нашем доме на второй день после отъезда кошки на каникулы
за город. Он громко топал ночью по балкону, шуршал на кухне, а однажды съел
половину персика. Остальные закусал, сволочь, чем вынудил меня перейти к погромам
и репрессиям.
Вначале репрессии свелись к тому, что я вынул свой пневматический пистолет,
положил его на кухне и снял с предохранителя. Вообще, тема мышей и оружия
прослеживается в моей жизни с ЧМ по футболу 1998 года, когда я сидел без работы,
смотрел ночами футбол и караулил в перерывах мышей, которые вдруг решили завестись
на кухне моей бывшей (а тогда еще действующей) жены, отдыхавшей с дочкой в это
время на море. Так вот, никого я в тот раз не подстрелил, поэтому сейчас появление
наглого мыша я воспринял как замечательный шанс взять реванш.
На следующий день, открыв кухонный шкаф под мойкой, я обнаружил там наглую усатую
морду (первое впечатление), которая с любопытством смотрела на меня из-за
мусорного ведра. Весь его вид выражал сомнение в моей способности к решительным
действиям. Но предусмотрительно заряженный пистолет был под рукой...
Я убил две банки и ранил мусорное ведро. После второго или третьего выстрела мыш
разразился истошным воплем и исчез, оставив на том месте, где сидел, темное пятно.
При ближайшем рассмотрении, обнаружилось, что это не кровь...
Несмотря на очередную неудачу в деле отстрела грызунов, я был уверен, что вот этот
конкретный мыш в моем доме уже не появится. Но не тут-то было! На следующий же
день мыш начал свою прогулку по белому обеденному столу с пепельницы, куда
и вступил, предварительно в чем-то вымочив лапы. Может быть, в нем проснулась тяга
к настольной живописи, или он таким образом решил отплатить нам за пережитый
при знакомстве с пневматическим оружием ужас - не знаю, но утром мы обнаружили
стол аккуратно украшенным рисунком из следов мышиных лапок. Мы купили мышеловку.
Мышеловка представляла собой замечательную конструкцию. Предполагалось, что при
снимании грызуном кусочка пищи с проволочки освободится пружина и воришку ударит
стальная рамка, либо прижав его к мышеловке, либо переломав ему кости
и позвоночник. Мыш с такой версией развития событий был явно не согласен.
Он трижды воровал наживку, в третий раз протащив мышеловку по полу, чтобы снять
кусочек сыра. Мы не огорчились, так как к тому времени решили, что такое
пронырливое существо достойно либо жить, либо погибнуть в честном бою, но уж
никак не подохнуть со сломанной ногой или размозженным позвоночником. Поэтому
костоломная мышеловка была спрятана, и в погромах наступило некоторое затишье.
Это затишье мыш воспринял как нашу готовность к компромиссу и признанию его
суверенитета и права на самоопределение в рамках нашего дома. Он, конечно,
появлялся только по ночам, но при этом прогрыз в полу и линолеуме дырку рядом
с мусорным ведром, то есть обустраивался со степенностью, свойственной, скорее,
пожилому бобру, чем юному энергичному мышу. Как-то ночью, когда я зашел на кухню
покурить после финального матча ЧЕ по футболу (нет, все-таки жизнь полна необычных
совпадений!), произошел примечательный инцидент, который продемонстрировал новый
баланс сил в квартире. При моем появлении мыш шмыгнул под холодильник и целую
минуту сидел там тихонечко, демонстрирую свою лояльность и то, что он знает свое
место. Но уже на второй минуте он начал демонстративно шумно возиться, напоминая,
что кое-кто тут ужинал, и вообще... На третьей минуте он не выдержал и торопливо
пробежал к мусорному ведру. Ужин - дело святое.
В конце концов, нами было принято решение, что в силу своих выдающих личных
качеств мыш все-таки достоин жизни. Но в силу тех же причин (жизнь несправедлива
к талантам) свободы он не достоин. Поэтому была приобретена мышеловка №2,
не на меху, но вполне гуманная. Она отсекла мышу дорогу к свободе, когда он
пробирался внутрь за кусочком сыра. Вот так, в одно прекрасное утро (а точнее,
со страшным грохотом в шесть утра), мы стали счастливыми обладателями заключенного
в мышеловку мыша. Он возмущенно кричал и гремел всеми железными мышеловочными
частями, но мы были безжалостны. Вместо свободы он получил только несколько ягод
клубники и кусочек сыра, что его вполне устроило на некоторое время. В тот же
день я купил клетку.
В «Матроскине», когда я объяснил, что мне для мыша совершенно плебейского
происхождения нужна простецкая клетка и средство для санобработки, добрые
девушки-консультатны сказали, что это издевательство над зверем, что дикий мыш
в клетке есть не будет, а санпроцедуры не переживет точно. Когда я объяснил,
что это существо с утра только и делает, что жрет, причем даже не в клетке,
а в мышеловке, в КПЗ, так сказать, они стушевались и продали мне клетку и ампулу
с лекарством, которое требовалось развести в воде, побрызгать на мыша, а потом
высушить его феном. Для себя я решил, что фен - это слишком, что нужно просто
гонять его по клетке, пока не высохнет.
Что характерно, мыш пережил и перемещение в клетку, и санобработку, только жрать
стал больше. Во время процедур он громко и возмущенно орал, а когда его оставили
в покое, вцепился в прутья своей новой тюрьмы и стал ожесточенно их трясти
и грызть. При приближении кошки, которую мы вернули ради такого дела с каникул,
он становится в боевую стойку и нападает с воплем берсерка. Кошка удивляется.
На его шкуре наблюдается отметина от пистолетного шарика, который попал в него,
видимо, через убитую банку, потому что отметина совершенно безобидная. Мы думаем,
что если ему каким-то способом удастся освободиться или когда мы выпустим его
на волю - не век же с ним возиться! - он станет мышиным паханом, будет рвать шкуру
на груди и кричать: «Да я!.. Да меня вязали трижды! Вся шкура в шрамах! Три срока
в клетке!» и т.п. Или станет экспертом по людским повадкам. А впрочем, при
ближайшем рассмотрении с участием знающих людей оказалось, что он - крыс.
Это многое объясняет.

К вопросу о названиях фирм. Тоже ведем у себя в отделе конкурс
на самые-самые. Пока абсолютный лидер - фирма по СНОСУ зданий
из г. Москвы с замечательным названием "РАЗДОЛБАЙ-Сервис". :-)
P.S. Москвичи могут лицезреть ее рекламу в газете "Стройка".

Мои знакомые родили ребенка, учась на 2-м курсе универа.
Сын (Васек)рос на вольных деревенских хлебах у бабушки.
Пришла пора соединиться ему с родителями. Отдали его в детсад.
1.Первый обед, воспитатели в расслабухе - вдруг видят не хватает
ребеночка одного (его сАмого). Кинулись искать его во дворе, за двором,
а трудолюбивый Васек в это время в туалете старательно мыл свои тарелки.
2.Время для игр и занятий. Зима. Входит в группу совершенно незнакомый
мужчина и ведет этого Васю. Ребенку надоели скучные игры, он вышел
во двор (как был - в рубашке и шортах), взял лопату и пошел чистить
снег на подъезде к детсаду (вдоль дороги), где его и "повязал"
проезжавший мимо водитель.
Больше Васек в этот сад не ходил - не брали.