Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Просто так 22. "Вот пуля просвистела и ага ......" Три дня назад был открытии охоты в Курганской области. Местные пейзане, с которыми езжу в лес последние 30 лет. Преподнесли подарок на память. Это был брелок в виде глаза с цепочкой. На цепочке висела пуля 7,62 мм. от 51го патрона. Когда подарок принял и поблагодарил. Колхозники дружно заржали. Дело было ещё прошлой зимой. В тот день мы уже отчаялись закрыть лицензию. Было уже почти темно. Сезон закончился. Завтра все разъезжались по домам. Народ уже смирился с неудачей и был сильно навеселе. Как обычно и бывает. Совершено случайно увидели приличных размеров сохатого. Он шёл к нам спиной. Примерно в 500 метрах. Достать его было нереально. Дальнейшее, кроме как разгильдяйством и пьяным куражом, не объяснить. На бригаду было 7 карабинов. Мы зарядили оружие, прицелились и дали залп. Лось рухнул, как подкошенный. Дальше всё было, как в фильме "Особенности национальной охоты". Каждый стал приписывать меткий выстрел себе. Когда мы добрались до туши, то очень удивились. На лосе не было ни единой царапины. Он был совершенно цел. Ничего, напоминающего ранение. Ни капли крови. Просто вообще ничего. Инфаркт? Обезвоживание? Карма? Несчастная любовь? Короче Х.З. Деревенские народ простой. Париться по такому малозначительному поводу не стали. Порубили тушку на запчасти. Закинули получившийся пазл в сани и поехали домой. Что случилось с несчастной зверушкой выяснилось только при вскрытии. Оказалось, что одна из выпущеных нами пуль достигла цели. Попала она точно в ...... Ну примерно под хвост. Прошила в длину весь позвоночник и остановилась в нескольких сантиметрах от грудины. Пулю-дуру опознали, как "конечно Вовкину". В какой уже раз подтвердив старую истину, что: "Дуракам всегда везёт". Оспаривать авторский "гол" никто больше не стал. Ведь только у меня был ствол под пулемётный патрон. Мужики в очередной раз подивились, как оно всё непросто на белом свете. Счастливую пулю утилизировать не стали, а сделали мне из неё талисман. Искусно вырезанный глаз, был разумеется .... карим. Владимир. 28.08.2023.
Наш кооператив дачный через дорогу граничит с деревней и иногда противоречия вырастают в ссоры и даже стрельбу. А дело было так один дачник около своего дома обустраивал площадку под парковку и обсадил её молодыми дубками. А в деревне мужик Пахом держит козла. Зачем держать козла понятно козёл здоровый наглый люди говорят что он даже коров обхаживает и баранов тоже стороной не обходит. Козёл всегда на привязи а тут сорвался и стал бродить по дороге и набрёл на дубки посаженные этим дачником и сожрал все дубки. Когда дачник обнаружил это бедствие и узнал кто пожрал его дубы. Взял берданку и пошел судить козла .Шуму было много этот дачник по окнам Пахому стрелял народ сбежался менты подъехали забрали мужика в кутузку потом суд да дело и ему за хулиганство 2 года условно припаяли. Но на этом всё не кончилось .Дело в том что Пахом водил своего козла пастись как раз мимо дама дачника а козёл как только к дому подходит так орать начинает блеет сука так что в райцентре слышно и так каждый день. Мужик не выдержал продал свой дом и уехал .Вот так козёл дачника выжыл
Многие любят и помнят фильм 1977 года "Красные дипкурьеры", патриотический боевик. Там латышского комиссара играет Игорь Старыгин (Арамис), а налётчика Ивар Калныньш. Латышского стрелка озвучивает, естественно, Калныньш. А налётчика Старыгин. По штатовским меркам каждый сыграл по две роли. Прикольно.
Эх, где наша не пропадала, подумал я и решился на встречу с потенциальными попутчиками с форума путешественников. Так сложилось, что компании для поездки у меня в тот год не было, и я решил рискнуть. Встреча состоялась в ресторане, народ подобрался на удивление приятный и адекватный. В основном. Потому что был там некий товарищ, представившийся Геннадием. Все два часа обсуждений он цедил единственный бокал безалкогольного пива и периодически ставил в тупик окружающих своими заявляниями. Бывают "странные" люди, за годы работы с клиентами я таких с первого взгляда определяю. И говорил странным тоном, переходя с надменности на подобострастие, и предлагал отклониться от маршрута километров на 300, чтобы заехать куда-то там, куда ему было надо, и загадочно улыбался и умолкал, вставив какую-нибудь неуместную ремарку, котрую его просили разъяснить, ибо непонятно. Пришло время расходиться, мы тепло прощались, договаривались продолжить обсуждение поездки уже онлайн и так далее. У меня было в запасе время, надо было скоротать час, поэтому не сразу пошел к метро, замешкался в раздумьях. Тут то мне Геннадий и говорит: - Торопишься? А то может зайдём, еще посидим. Я согласился. Сидим, он опять начал нести какую то ересь, потом отвлекся и спрашивает: - Ну как они тебе? Не знаю, рисковать ли с ними ехать. Таня вроде еще ничего, а так только мы с тобой среди них нормальные. Подавившись пивом, я что-то пробормотал и ретировался. И много думал.
Мне 16 лет, и мы с семьей переезжаем, по работе отца в небольшой сибирский городок. Отец будет директором завода имеющего большое значение для страны. Он работает на местном сырье. Предыдущий директор оказался однокурсником отца. Его снимают, как не справившегося. А моя мама, когда познакомилась с папой, пару раз виделась с невестой его однокурсника. Так что, все знакомы. Мы расположились в семейном общежитии. Старый директор с женой уезжают послезавтра. Уставший после поезда, лежу на раскладушке, и сквозь дремоту слышу разговор мамы с давней знакомой: Советую быть осторожней. Вон какой мальчик у вас вымахал. В этот городок ссылают тунеядцев из Москвы. Они и тут ничего не хотят делать, играют в карты, женщины ходят полуголые, на мужиков бросаются. Мама испуганно ахает. А я лежу и думаю: Ну наконец-то повезло. Да пусть на меня только бросится полуголая, уж я-то ей покажу. Вот теперь заживу. А тетка-то наврала, похоже хотела маме попортить настроение. Девственность я потерял только через год, когда ездили к родственникам на Украину.
Достали с поверкой счетчиков воды. Всю весну звонили каждый день, а то и два раза в день. Взяли перерыв на лето, а теперь опять началось. Просто посылать надоело, решил скрасить общение.
Диалог 2. - Здравствуйте. Бла-бла-бла, метрологическая служба, бла-бла-бла, срочно поверьте счетчики воды! - Здравствуйте. А у Вас Есть ЗДГ? Секундная пауза. - А что это? - Ну, если Вы не знаете, то не о чем разговаривать. Вешаю трубку. Проходит секунд 15, опять звонок. - Я посмотрела в компьютере, там нет ЗДГ! - Для особо одаренных. ЗДГ - это Закатало Для Губ. Занавес.
Диалог 3. - Здравствуйте. Бла-бла-бла, метрологическая служба, бла-бла-бла, срочно поверьте счетчики воды! - Здравствуйте. Вы позвонили в Кащенко онлайн. Мы определили, что у Вас осеннее обострение болезни МаниХапера. Если Вам нужна дополнительная консультация - нажмите 1. Если Вы хотите записаться на прием - нажмите 2. Если ни один вариант Вам не подходит - нажмите 3, заткните свой фонтан и помолчите несколько часов. Занавес, видимо, нажали на кнопку 3.
Рассказывают, в военные годы на одном чертеже в надписи "сумка для шлема механика-водителя" третье слово было искажено до скабрезности: вместо букв "ш" и "м" стояли, соответственно, "ч" и "н".
Слово "сaucasian” имеет 2 значения в английском языке: 1. кавказец, уроженец или житель Кавказа; 2.человек кавказской расы, белый человек. Это слово ещё не так давно конфузило российских переводчиков. Как-то в 90-хх гг. прошлого столетия сообщение в новостях о том, что недалеко от Манилы (Филиппины) потерпел аварию самолет и погибли все пассажиры, 95 % из которых были кавказцы (caucasians), передавалось по центральному каналу российского телевидения целый день, с нотками некоторого недоумения в голосе дикторов. Пока, наконец, около полуночи не передали, что погибшие "кавказцы" - это не жители Кавказа, а представители разных европейских стран и белые американцы, и ошибка в интерпретации произошла по вине переводчиков. Другие же каналы российского телевидения продолжали транслировать новость без всяких изменений. И поныне этот термин продолжает смущать многих "высокопрофессиональных" российских переводчиков.
В последние летние деньки готовимся с сыном (8 лет) к школе. Говорю ему: - Ну вот, на медосмотре увидишь своих одноклассников. Кого-то летом вспоминал? - Да я никого не вспоминал. - А чего так? - А чтобы им не икалось.
...глубокий вечер, променад по-над морем. Только что ехавшая навстречу (на велосипеде и роликах соответственно) молодёжная парочка лет 16- 18-ти решила сделать паузу. Откуда-то появляется чудное создание сходных лет и всё при нём - точёная фигурка, премилая мордашка, минимум одежды... Глаза парня непроизвольно фиксируются на этом чуде и его сопровождают. С принадлежащим к действу поворотом головы. За всем этим делом прослеживает с разгорающимся в глазах каким-то нехорошим огоньком спутница парня. Чудное создание промчалось мимо, оставив за собою лишь лёгкий аромат духов, парень с блаженной улыбкой оборачивается... и огребает смачную оплеуху - спутница не дремлет! Смеяться как-то неудобно, тянемся за платочками:)))
Отправили бауманцев на военные сборы в 1991 году в КВИРТУ ПВО им. Покрышкина. Студенты в военном училище, хуже чем гвоздь в сапоге. Серёга Шариков привез с собой дедушкины кавалерийские петлицы и погоны маршала СССР, которые ему подарил хозяин съемной квартиры, работавший на фабрике этих самых погон. Нарядили нас в х/б послевоенного времени, валявшееся на складах, и поселили в казармах, оставшихся с царских времен. Август, в Киеве жара, а у нас прохладно. Шариков ходил по казарме в солдатском х/б с маршальскими погонами и кавалерийскими петлицами, пока это дело не увидел старшина. Очень удивился, не часто встретишь живого маршала кавалерии Советского Союза. Старшиной назначили Вову Баранова, по прозвищу Любер (сам из Люберец и качок). Возвращаемся со столовой, в казарме тихий час, Вова спит на втором ярусе. На тумбочке стоит Шариков, в дверях квадратная прорезь. Я вижу спящего Вову, Шариков видит моё хитрое лицо и дальше, не сговариваясь, разыгрываем сценку. Я давлю на звонок "ногой", и открываю дверь. Дурным голосом Серёга кричит "рота смирно", и чеканя шаг идет мне навстречу "Товарищ Маршал Советского Союза..." эхом разносится по казарме. Вова подлетает на кровати, со второго яруса прыгает в сапоги, пытается заправить портянки, застегнуться. На лице мучительная работа мысли - "откуда взялся маршал?". Рота сидит тихо, чтобы не спугнуть момент. Наконец Вова поднимает глаза и видит две довольные рожи и слышит дикий хохот. Нас спасли кровати, мы долго бегали между ними змейкой.
Нашел в ящике письмо. Приглашают на открытие магазина "Подружка". Думал. Пришел к выводу, что торговать там собираются надувными женщинами - а чем еще, если приглашение на мужское имя присылают?
Навеяно историей от 28-го про ладошки на капоте... Довелось как-то дела амурные с одной дамой крутить. Время было зимнее, холодное и за время прощания стекла в машине изнутри запотели. Моей романтичной спутнице возьми да стукни в голову нарисовать тоненьким пальчиком сердечко со стрелочкой и слова любовные на боковом стекле... Вытирать сразу не стал, уж больно слова теплые. Отвлекся на дорогу. Работающая печка испарила остатки конденцата. В общем, стекло чистое и как-то забылось. Через некоторое время довелось мне ехать по делам с женой и тещей... То, что тонкий слой жира на стекле уменьшает степень прилипания капелек воды я вообще-то знал, но, к сожалению, поздно вспомнил! В очередной пробке, как в магической книге, послание проявилось во всей своей красе и непринужденности :-@ Крыть было нечем... "КабздецЪ подкрался незаметно"... Общий ступор, судорожные, бесполезные конвульсии извилин... Оставалось молчать и периодически прикидываться в стиле: - "Я не я и лошадь не моя"... В общем, мужики, не только о физиологии нужно помнить, но и про физику не забывать... З. Ы. От ладошек снаружи намного легче отмазаться, чем от надписи внутри.
Сидим недавно за ужином на кухне с отцом, смотрим "Крепкий орешек-2". В какой-то момент Брюс Уиллис залезает в кабину самолета и запирается там. Злодеи же начинают палить из автоматов по кабине и разбивают там все окна. Отважный Брюс отлеживается на полу. После этого злодеи достают гранаты и закидивают их в кабину. Брюс, осознав всю фиговость своего положения, вскакивает в кресло пилота и катапультируется как раз в момент взрыва. "Везучий ублюдок!", - в сердах произносит главный злодей, наблюдая, как Брюс плавно спускается в кресле на парашюте. "А ведь именно так стоило назвать этот фильм..." - задумчиво произносит отец.
В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то с одногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходили на пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисовалась надпись "ЛОХ" :) Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всем пришлось не сладко :)
История из нелегкой жизни военных, правда крысы в ней не участвовали... Курсантская общага. Длинный коридор, с одной стороны комнаты, с другой вешалки для шинелей разных, а под ними стоят сапоги. А в самом конце коридора был туалет. В этом раю жили и пили будущие офицеры. И был у них один товарищ, который пил как все и даже немного больше всех, но с одной особенностью. В определенный момент его "срывало" (ну блевал он веером) и поймать момент когда уже хватит пить, а блевать еще не хочется было курсанту очень нелегко. Конечно вся общага знала эту его слабость. И вот в одну из ночей сидя в теплой компании наш герой неожиданно понял что час Х он опять пропустил и сейчас начнется ария Рыголетто. И рванул он со страшной силой в сортир по коридору, и разогнался он как метеор, и не успел добежать он конца пути своего, и проблевался прямо на ходу. А поскольку затормозить он не успел, то заблевал по дороге большое количество стоящих в коридоре сапог и снаружи и изнутри. А убирать все это ни сил не желания у него не было и пошел он баиньки. Все преамбула кончилась. Утром был подъем. Все как заводные повскакали со своих коек, мухой оделись и построились. Потом начали просыпаться... И вот тут-то и началось. Все поняли чьих кишок это дело и месть их была-бы страшной, но найти и порвать жопу обидчика как Тузик грелку им не удалось. Умный курсант, даже в пьяном виде понимая ЧТО товарищи сделают с ним утром, встал в 5 утра и дернул в самоход, справедливо рассудив что лучше на киче гарнизонной три дня отдохнуть чем стать инвалидом на всю оставшуюся жизнь. Морали в этой истории мало, но выпьем, друзья, за холодный и ТРЕЗВЫЙ расчет! Serzheek
Ехал как-то в метро (Москва). Перехожу со станции Проспект Мира-кольцевая на Проспект Мира-радиальная. На переходе один из эскалаторов на ремонте, закрыт со всех сторон железными щитами. Висит табличка "Ремонт эскалатора ведет...." или что-то подобное, все как положено, со значком Московского метро. А рядом картонка, на которой написано "ЛЮДИ ДОБРЫЕ! ПОМОГИТЕ ХРИСТА РАДИ (и т.д.)" и никого рядом нет :)) Видать совсем прекратили финансирование Московского метрополитена ;)))
Можно подумать, что никто, ездя в маршрутках, газеты не читает. А почтовые работники тоже люди интересные! Итак, история про почту. Фамилии изменены, сохранены только по две последние буквы в каждой фамилии. Уездный город N, в который мы с коллегой (Иванов и Светлый) посланы в очередную командировку (на три дня). УПС (областное управление почтовой связи). Служебный вход. Сидит древний дед-вохровец. Не глядя в наши документы выдает пропуск. Читаем "Иваный и Светлый в комнату №7". Улыбаемся. День второй. Решив, что дедок глуховат, протягиваем паспорта и громко произносим свои фамилии. Получаем пропуск "Иванов и Светлов в комнату №7". День последний. Большое желание одержать победу. Суем паспорта, говорим очень громко. Дед начинает что-то подозревать, долго изучает документы, требует командировочные удостоверения, звонит по телефону. Через 15 минут все же выписыват пропуск. Отходим, читаем и по лестнице забираемся на карачках. Там написано "Иванин и Светлин в комнату №7 к Ильину".
В развитие темы о памятниках. История эта произошла в советские еще годы. Около сельсовета и стоящей рядом, как и положено, статуи Владимира Ильича то ли краном, то ли экскаватором производили какие-то работы и аккуратненько так снесли памятнику гипсовую голову. И произошло это согласно закону подлости как раз накануне приезда какой-то высокой комиссии. Так как нормальными методами восстановить памятник уже не успевали, совместно с дружественным председателем соседнего колхоза было принято мудрое решение: аккуратненько демонтировать голову вождя с их памятника, поставить на сломанный, подмазать-подкрасить, а уж потом сочтемся. Задумано - сделано. Комиссия приехала, что надо посмотрела, ничего не заметила и благополучно укатила. А колхозники с тех пор посмеивались: "Какой у нас Ильич-то запасливый: одна кепка в руке, а другая на голове!"
Работаю я в турфирме. Только что случилось буквально следующее: клиент, заполняя анкету для получения визы в, допустим, Финляндию, в графе: родной язык, пишет: РУСКИЙ!!!! Не знаю, как удалось сдержаться и не съязвить по поводу его родственности к этому языку...
Сегодня захожу в контору, а там этот ВОХР (почему про них нигде нет анекдотов?) сидит, разговаривает с каким-то другом. Их диалог: Привет, Компот и т.д., заходит разговор про деньги: давали, не давали...:-) И в конце ВОХР говорит: "А моей дали всего 200 рублей, только на етьбу хватит" ??? :-o. Оказывается, на продукты.. А вы бы что бы подумали, услышав такой вот диалог? Филологам вопрос, как надо говорить правильно: на етьбу, на едьбу или как то иначе? Спасибо.
В самом конце 80-х дядя Сократ репатриировался в Грецию, и там у него началась новая интересная жизнь без многих удобных вещей. Таких, например, как деньги. Никто не хотел давать репатриантам постоянную работу.
Но поскольку дядя Сократ был рукаст и трудолюбив, его стали приглашать на стройки к местным грекам. Из заработанного он немножко тратил на еду, а остальное откладывал.
Потому что в краю советском у дяди осталась семья, и этой семье требовался дом. В смысле жилья дядя был очень категоричен. Сам он готов был скитаться по съемным квартирам, но с семьей — никогда.
В жарких советских республиках такое было не принято.
На покупку земли дяде пришлось бы копить лет триста, но имелась лазейка читать дальше →