Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Прежде всего скажу что все чаще среди курцов со стажем бывают больные сердцем. А так же разными онко не дугами очень молодые люди. А все потому что табак нынче в моде. И вот начнут вот так в юности, а потом вырастут, мозги включат и решат бросить. Да не тут то было, привычка она так просто не сдаст. А бороться с ней это ой как не просто. Поэтому можно долго ходить по врачам, читать курсы, всякие пилюли да микстуры пить. Но если себя в руки не взять и толку не выйдет. И вот наш герой Витя Хлебушкин, курил аж с девяти лет. И как то дожил до 24-х. Отучился, пошел на работу и твердо решил завязать. К сожалению два года бросал он да не бросил. А работать он пошел в морг. Вместе со своим другом Сашей.

Я забегу в своем рассказе вперёд. Петрович он же старый алкаш и маргинал работал дворником в местной больнице. В то лето травы было много и косить надо было каждое утро. А лето было дождливым. И выдали Петровичу как нужно по штату плащ палатку с капюшоном. От дождя укрываться. А вместо бензо косы что бы не будить больных по утрам ему дали обычную косу. И каждое утро Петрович в капюшоне и с косой бодрил своим видом тяжело больных. А возле больницы и был тот морг в котором работали два друга Витя и Саша.

Но про Петровича они ничего не знали. А знали про него старые работники морга. И оставив ребят на ночь дежурить совсем забыли сказать им что старый алкаш любит выпить. А потом ещё среди ночи ходить по темным коридорам морга. Дел на дежурстве у ребят было не много. Знай себе сиди со светом да на звонки отвечай. И конечно же бегай кури на улицу. Однажды бывает все, но в этот раз как никогда. Кончились у ребят сигареты.

— Я сбегаю, — вызвался Саша, а Витя остался ждать.

Не спеша но время шло.

А Петрович в то утро скосив траву вмазал сто грамм водки (11 раз) и лег спать в подсобке морга. И конечно же в два часа ночи встал по нужде. Морг был закрыт, а ключи на вахте. У ребят.
Не снимая капюшона и не покладая косы пошел он ключи просить.

Тем временем Витёк нервно грыз семки и ждал друга из ночника. И вот в дверь постучали.

— Да тебя только за смертью посылать, — возмутился Витя и открыл дверь. На пороге стоял Петрович. Он был в капюшоне и с косой. У Вити от страха левая штанина стала теплой и влажной. И Витя и Петрович молча смотрели друг на друга. Но первым начал Петрович:

— Ну что ты смотришь на меня, как будто призрака увидел? Я работаю тута, ясно тебе?

— Ага, — хрюкнул Витя — конечно ясно, а что тут не ясно, в таком то месте самое то.

— Вот так вот, — начал Петрович из далека. А молодой то ты какой, и не пожил то жизни ещё толком.

В результате у Вити обе штанины стали мокрыми.

— Я, — начал Петрович, — тут давно работаю, много тут молодых было. Собственно говоря и не пожил никто толком. Кроме того у них болезни там всякие, онко, рак, цирроз, СПИД и все такое. И жалко же ребят. Например был один вот прям как ты и худой и курносый. Кстати, тебе лет то сколько?

— 24, — простонал Витя.

— И тому тоже было как тебе. Рак. А ты куришь?

— Уже нет, честное слово и больше никогда в жизни не буду. Простите меня, пожалста, — чуть не зарыдал Витёк.

— Ну вот и молодец, — похвалил Петрович, — а теперь дай ка мне ключи, я пойду по делам схожу, больных навещу.

И Витя дал ему ключ, а сам вжался стал в стенку. В результате в зале стоял запах удобрений. В итоге время шло, часы тикали и вскоре из ночника вернулся Саша с пивом и сигами.

— Ну чё ты там встал, бери стаканы, я все купил.

Хотя Витя молча смотрел на Сашу, а Саша на Витю.

— Да иди ты на йух со своим пивом и, — сказал Витя, — вредные привычки для лохов, ЗОЖ рулит.

И больше Витя в жизни не пил и не курил, а делал зарядку и обливался водой по утрам. А вы говорите тяжело победить привычки. Собственно говоря скажу что главное, это правильная мотивация.

Дедушка в силу старческих изменений просыпается очень рано. И вот он решил поздравить меня в мой день рождения, который, к тому же, пришёлся на выходной. Позвонил в 4 часа утра. Услышал мой сонный голос, спросил: "Ты что, спишь ещё? Ну ладно, я тебе через час перезвоню". Перезвонил в пять: "Что, до сих пор спишь? Ну, ё-моё, ладно, позвоню позже". И перезвонил ещё через час. Услышав, что я до сих пор сплю, вызверился на меня: "Да сколько можно спать, да нормальные люди уже давно повставали. Это кошмар какой-то!". Про поздравление забыл и вспомнил только на следующий день. И позвонил, чтобы исправить ситуацию, в 4 утра.

Пришли с дочкой в стоматологию. Администратор ходит в белом халате, под которым просвечивают чёрные трусики. Пришла за нами медсестра. Идём за ней, смотрю, а под брюками тоже просвечивают чёрные стринги. Приходим с дочкой домой, жена сидит на диване с ногами, видны чёрные трусики. Чуть не ляпнул: "Вы чего, как сговорились, все сегодня в чёрных трусах?!" Вовремя спохватился.

К знакомому, на пасеку, повадился медведь. Разбил три улья - ущерб не велик, но томное течение бытия пчеловода улетучилось. Надо что-то делать. Было бы дело лет 15-20 назад, посидели бы мужички, побазарили, да и порешили бы мишку. Нынче же, когда бюрократическая вертикаль достала до глубины сибирских руд, мужички побаиваются кардинальных решений - штрафы за браконьерство просто конские. А как быть?
Первым делом, Иваныч поехал в райцентр и попросил охотоведа избавить его от неприятного соседа, заодно закупил петарды и сигнальные ракеты. Петард медведь, конечно, пугается, но убегает не далеко и не надолго, от властей помощи еще меньше.
Вторым делом Иваныч отгородил точёк от леса самопальным электрозабором. В первую же ночь медведь в него впёрся, жутко взвыл и исчез. Пасечник ликовал. Но через два дня, на утро, обнаружил разбитый улей и подкоп под забором.
Наглый сука, заключил Иваныч, и понял, что медведь, это как "гопник", который не отвяжется от "ботана", пока как следует не отхватит по рылу. Тогда опытный таёжник решился на то, чего никогда не делал - полез за советом в интернет. Остановился на опыте американских скаутов, разбивающих свои кемпинги в местах обитания гризли. Они берут несколько баллонов дихлофоса, мажут их сгущенкой и раскидывают их по периметру лагеря. Прокусив баллон, гризли получает в нос мощный химудар и наглухо теряет аппетит к туристам. Разорившись на дихлофос, Иваныч начал химическую войну. Через два дня в беседе со мной он сокрушался:
- Вот ведь пидорас, все банки насухо облизал и ни одну не прокусил. Не грызли, одним словом!

ЗЫ История ещё не закончилась, наблюдаю на удалёнке

На днях сдал пакет документов для соцзащиты. Сдавал через МФЦ, там всё всех устроило. Через пару дней мне звонок уже непосредственно из ведомства. Приятный женский голос: «Вы нам сдали пакет документов, но тут не хватает справки о стаже работы». Я говорю: «Но там ведь заверенная копия трудовой книжки, дата приёма на работу и по настоящее время, зачем ещё справка?». «А мы что будем сами ваш стаж считать!??». Удивление моей собеседницы было настолько искренним, что захотелось перед ней извиниться. И правда, они что, сами будут считать? Как я мог так подумать об этих замечательных людях?

Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастет, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса". Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
...Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье".

Насчет языковых нежданчиков. Когда за рубежами находятся люди, неожиданно говорящие на вашем языке.

В конце застоя любимым занятием инженерных отбросов (самыми передовыми тогда были пролетариаты - ничего не имеющие и ни за что не отвечающие, а всем остальным лишь дозволялось жить под таким руководством) - было бегство от реальности - кто в КСП, кто в Израиль, а кто тупо ходил в походы. И подальше, подальше. И вот такой вот отряд дубнинских физиков запилил не куда-нибудь на Памир или Тянь-Шань - а прямиком на Камчатку к вулканам. И вот трое из группы физиков отправились в ближайший (километров 16 от лагеря) поселочек за провиантом. А там в кои веки или транспорт пришел или выборы в Верховный Совет, но в сельпо завезли водку. Русскую. Это же валюта. И трое бойцов, небритых, немытых волокут ящик водки, загруженный в спижженную у аборигенов раздолбанную скрипящую детскую коляску. И вот оказия - на них выходит экспедиция европейских вулканологов, которые в красивых шляпках и курточках в сопровождении наших пограничников прибыли изучать вулканическую жопу мира. При виде трех немытых небритых аборигенов с коляской водки эта команда начала смеяться и обсуждать этих крэйзи энималс. Нет, физики конечно люди образованные, базовые европейские языки и знают и понимают, но они еще и воспитанные люди. Поэтому не стали отвечать хамством, а на хорошем шведском сообщили, что они тоже здесь в экспедиции по подготовке ядерных испытаний. Водка используется как хладоагент в аппаратуре и если господа хотят жить долго - желательно им исчезнуть любым способом из данного региона. Надо было видеть отвисшие челюсти у европейцев и скорость с которой они рванули обратно. Аналогично выглядели и погранцы, совершенно ничего не понявшие в переговорах. А потому спросившие у троицы - что они такого сказали этим клоунам. Да нахуй послали - вежливо ответили физики....

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала))

В общем, ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, бегая по квартире, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю как позвонить ментам и объяснить им какой я мудак.

от отца постоянно приходят смс и там почему-то периодически в середине слова бывает тире - я всё думал: чё к чему.... и только ща допёр - это он когда пишет смс и доходит до правого конца экрана делает ПЕРЕНОС!!!!

Наткнулся на сайт "Тайна фамилии", где предлагают найти ваших родственников и установить, не течет ли в вас голубая кровь.
Конечно - лохотрон, но я решил поприкалываться.

1) Ваша фамилия? Пишу "Похуист".
2) Имя, отчество - Распиздяй Обломович.
3) Фамилия, имя, отчество родителей - (ответ в таком же ключе)
4) Страна, в которой родились отец, мать, Вы - Созвездие Ориона, планетарная система Бетельгейзе.
5) Национальность - зулус.
6) Год рождения - 1812

Нажимаю пимпочку, и программа с умным видом начинает шариться по "базе данных":

Поиск по корню фамилии
Поиск родственников
Поиск фотографий
Поиск военных писем
Генеалогическое дерево
Эвристический анализ корня
Территориальные алгоритмы
Виртуализация связей
Цифровой анализ фотографий
Автоматизация реестра книг
Учёт и анализ браков

Наконец выдает

Результаты поиска по фамилии "Похуист":
Родственных узлов: 757
Грамот и медалей: 9
Писем из архивов: 61
Дворянство: да!!!
Родственники: 115

Для получения полной информации, введите Ваш номер телефона.

В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трёх подвалов, так называемый "Подземный город Сиэтла". Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю.

Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому - индейский посёлок был пуст. Джентльмены перед высадкой хорошо позавтракали. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре посёлка. На корабрь он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города. К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счёт племени, месяцы шли, а столб всё не прибывал.

Наконец мэр не выдержал и связался с вождём племени. Тот удивился: "а мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который спёрли!"
За новый столб пришлось заплатить ещё столько же :)

Фото легендарного столба и другие истории про ранний Сиэтл - на моём сайте.

Трое заключенных колонии в Ростовской области собрали большую сумму с
чиновников, опасавшихся проверок со стороны следственных органов.

Как выяснилось, заключенные звонили главам районов и представлялись
руководителями региональных следственных органов. Они утверждали, что
якобы располагают компроматом на чиновников и предлагали откупиться за
300 тысяч рублей. Деньги должны были быть положены на банковские карты.

Оказалось, немало высокопоставленных чиновников из Ростовской,
Астраханской областей, а также Краснодарского и Ставропольского краев
испугались "правоохранительных органов" и перечислили деньги. Всего
мошенникам удалось собрать 2,6 млн рублей. Пока не уточняется, кто
именно стал жертвой злоумышленников.

Вот где логика! Железный вариант!

Чего хотят женщины?

Моя жена не моет посуду. Не то чтобы принципиально, просто в
родительском доме у неё было принято, что грязная посуда просто
сваливалась грудой в раковину - что с ней дальше происходит, никого не
интересовало. (Тёща, святая женщина, перемывала всё это ночами после
работы.) Так что привычки "поел - убери за собой" в моей жене не
воспитали. Ладно, раз так, мою я. Отсюда занятные наблюдения за женской
натурой.

День 1. Пришел с работы поздно, валясь от усталости. Полная раковина
посуды, жена с чадами за день наели и напачкали. Сил никаких нет, хочу
только одного - спать. Говорю, завтра помою.
Скандал: негодяй, жена весь день тяжко страдала сидя дома, пока ты на
работе прохлаждался - не смей оставлять в раковине эту груду грязной
посуды, а то куда завтра новую партию складывать? Ок, второй час ночи,
мою посуду.

День 2. Пришел с работы не так поздно, степень измочаленности средняя,
посуду худо-бедно помыл.
Скандал: негодяй, вот тут на тарелочке пятнышки остались, плохо помыл,
вот моя мама хорошо моет, а ты лучше бы и не пытался! И вообще, когда ты
в последний раз делал в квартире уборку?

День 3. Выходной! Перемыл посуду, накормил семейство завтраком, сделал
во всей квартире уборку, вынес мусор, сварил суп на обед, потушил мясо с
капустой на ужин, сводил ребёнка в кружок, забрал ребёнка из кружка,
сходил в магазин купить продукты на неделю, нагладил себе рубашек на
месяц вперёд, поменял постельное бельё и (почти) пересадил лимонное
деревце. Жена за это время тоже сделала два важных дела: помылась и
сходила в гости.
Скандал! "Ты специально столько всего сделал, чтобы я почувствовала,
какая я бесхозяйственная! Негодяй, ненавижу тебя!"

Вот чего им, дурам, надо!?

Разведусь нахрен. Детей только жалко - и тёщу...

Позабавило в одной статейке о малом сталилитейном производстве в
провинции. Еще с советских времен завод по производству швейных
иголок(!) входит в состав профсоюзных объединений предприятий Оборонной
промышленности(!). Профсоюзного лидера регулярно приглашают на совещания
оборонщиков. Один раз ему даже пришлось выступать с докладом о заводских
перспективах. Вот как он рассказывает об этом событии:

— Если честно, меня никто не предупредил, что надо будет речь держать. В
зале сидят серьезные люди, представители предприятий, производящих
танки, БТР, электронную начинку для боевой авиации. Пришлось взять себя
в руки и доложить собравшимся о том, что в ближайшее время мы обязуемся
увеличить производство игл до 20 миллионов штук в год. Лица
присутствовавших вытянулись, в финале меня провожали бурными и, как
говорится, продолжительными аплодисментами. Потом еще долго подходили и
с уважением жали руку. Я только в конце сообразил, что не уточнил, о
каких именно иглах идет речь. Я им — о швейных, они — о переносном
зенитно-ракетном комплексе «Игла».

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем
там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета,
практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до
полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон
женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного
потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие
трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены
вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был
пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с
хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был
погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг -
первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль
стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так
надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за
вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока
только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на
предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими
мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже
настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно
плохо - приколистов с позором отчислили...

Не история, просто любопытный факт.

В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в
неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях.
В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при
этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный
метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался
бумс, и корабль взлетал на воздух.

Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями
сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А
чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали
ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили
до аббревиатуры по первым буквам.

Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных
слов английского языка.

Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха -
огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке
которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое
недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз,
вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить
и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери
пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на
несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты
летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:(
КАК можно их теперь отучить прыгать?

Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки.
Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол будем ботинки
покупать, нравятся?
Радостно кивает (при этом один ботинок надет): да, нравится, удобные.
А потом добавляет: А давайте два купим...

Побольше бы таких людей на дорогах...
Две истории.
Первая была в Перми. Ехал Рома на своей машине за город, дорога хорошая
и незнакомая. Обогнаняет его Волга с правительственными номерами на
нехилой скорости, ну Рома за ней пристроился, чего обламываться?
Тут Волга начинает притормаживать, Рома только на обгон - из окна Волги
высовывается рука и делает указательным пальцем жест типа "не шали".
Рома офигел, но обгонять не стал. И что Вы думаете? Через полминуты
пост! Чувак на Волге просто предупредил! :) Так Рома благополучно
миновал 3 поста.
Вторая в Москве. Едет моя подруга с приятелем ночью Дмитровке, на
спидометре 130, и тут один чувак на иномарке начинает конкретно так их
прижимать, как в кино. Они скорость конечно снизили (куда деваться?), с
чуваком поровнялись, хотели уже ему в окошко пару ласковых выкрикнуть,
как впереди вырисовывается хорошо замаскированный патруль с "феном".
Офигевшие, выкрикнули "Спасибо!" :)

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных
червей. 50 руб. кучка."

Данная история приводится в пересказе, я услышал ее несколько дней назад
на рыбалке, точнее, уже после рыбалки за традиционной «рюмкой чая».
Закусывали мы талахоном из хариуса. Для тех, кто еще не знает, что такое
талахон (он же талахое, или просто тала), поясню: свежая рыба
потрошится, очищается от кожи, на тушках делаются поперечные надрезы
через сантиметр-полтора, и затем натираются солью и черным перцем. Особо
извращенные гурманы могут еще лимонным соком полить. Затем нужно
подождать минут тридцать, а если хватит терпения, то и больше. Перед
употреблением можно добавить немного растительного масла, мелко
нарезанного лука или черемши. Необходимое примечание - для талахона
лучше всего подходит хариус, во-первых, из-за своих прекрасных вкусовых
качеств, а во-вторых, из-за того, что в этой рыбе паразиты всякие жить
не любят. Хотя в малые сибирские народы делают талахон из всего, что
плавает. Об этом и сама история.
Лет двадцать назад рассказчик, тогда еще молодой ученый-биолог (ой, а
вдруг он не биолог? чтой-то я не помню точно… :), собирался с группой
таких же «зеленых» научных работников свою первую экспедицию на
культовую Приморскую реку Бикин. «Только учтите, ребята - напутствовали
молодых ученых старшие и более опытные коллеги, - у удэгейцев
национальная традиция такая - есть сырую рыбу. Поймают, скажем, ленка,
он еще живой, а его уже на лопасти весла потрошат-шинкуют, солью с
перцем натирают, а иной раз и вовсе без этого, с черемшою одной, жрут. И
не вздумайте отказаться, когда предложат (а предложат обязательно!) - вы
смертельно обидите «детей природы».
Молодые ученые поблагодарили коллег за ценный совет и принялись морально
готовиться к тому, что придется есть сырую рыбу. И вот Бикин, и на дне
лодки бьется первый пойманный ленок. Научные работники понимают, что вот
сейчас его, еще живого практически, на весле выпотрошат-нашинкуют, и
отказаться будет невозможно… «Так зачем же оттягивать наступление
неизбежного? » - приблизительно так думают они, и вербализуют эту мысль
приблизительно такой фразой: «Ну, где ваш знаменитый талахон? » «Сейчас
будет» - почему-то со вздохом отвечают им удэгейцы-проводники, достают
черемшу и начинают чистить рыбу…
Через пару недель, когда ученые практически забыли вкус ухи и жареной
рыбы, и свыклись с мыслью, что до конца экспедиции, которая продлиться
еще не одну неделю, им придется жрать рыбу исключительно сырой (чтобы
традиции «детей природы» ненароком не оскорбить смертельно), один из
«лесных людей», несколько смутившись, сказал, что впервые видит
«бледнолицых братьев», которые так шибко любят сырую рыбу, что никакой
другой не едят вообще. «Бледнолицые братья», в свою очередь несколько
смущенно ответили в том смысле, что мы, в общем, не настолько шибко, мы
это, чтобы вас смертельно не оскорбить, традиции уважаем… «А мы
вообще-то здесь не настолько дикие - отвечал удэгеец, - огонь-то нам
давно известен :), и вообще ухи уж очень хочется…» «Так что ж вы раньше
молчали!? » - взвыли пораженные этим обстоятельством естествоиспытатели,
- «Нам-то ухи не меньше вашего хочется! » «Так мы думали, что если вы
сырую каждый день едите, то что мы-то ее будем варить-жарить… А вообще
талахон мы не так уж и часто едим, только когда приготовить рыбу
возможности нет, а есть очень хочется, или под настроение».
Вот такая таежная политкорректность. Две недели люди выебывались друг
перед другом, давясь этим самым талахоном. Который, кстати, «под
настроение», то есть в качестве закуски, очень даже ничего.
Trout

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

История, рассказанная как-то в Блеф-клубе, но здесь, вроде, не появлявшаяся.
Один талантливый выпускник Института Международных Отношений в годы глубокого
застоя был отправлен в качестве переводчика на Кубу, в составе правительственной
делегации. И сопровождать он должен был, ни много, ни мало, Анастаса Микояна.
В самолете, летящем к острову Свободы, было жарковато, наш герой чувствовал,
что карьера его идет стремительно вверх, обстановка доброжелательная, Анастас ему
явно благоволит, дорогое спиртное льется рекой и товарищ выпил лишнего.
Не то, чтобы перепил, пить его тоже учили, просто чуть больше, чем было нужно,
но т.к. мастерство не прпьешь и долгие годы изучения испанского и португальского
дают о себе знать, то он не особо переживал.
И вот, самолет заходит на посадку, к трапу идут встречающие, группа школьников
окружает высокое начальство и маленькая девочка с огромным букетом обращается
с приветсвенной речью к товарищу Анастасу. О ужас, переводчик не понимает ни слова
из того, что говорит ребенок. В считаные доли секунды в его голове проносятся
мысли о крахе карьеры, позорном изгнании из МИДа, возвращении в Москву, затем
он думает, что вообще в такой ситуации могла говорить девочка, и не начать ли ему
нести отсебятину. Но ход его мыслей прерывает Микоян. Он спрашивает: "Так что же
говорит девочка?" Решение принято, дальше медлить нельзя. "Простите, пожалуйста,
я ничего не понял. Наверное, жара так подействовала." "Еще бы ты понял, ведь
девочка приветствовала меня на моем родном АРМЯНСКОМ языке!"
Последующей карьре этого молодого человека можно было только позавидовать.

Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную
больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой
отец - молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент
в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного
завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает
интеллигентный круг общения, коечку поближе и т.д. Но через три
часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих
политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется
в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим
основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает
готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха
ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание
изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия
были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести
вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами
"А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!"
Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка.
Как прапору глаза не выбило - большой вопрос.

Есть на свете такой терапевт - Хома (не Брут).
Всем хорош мужик, но такту и чуткости у него - как у трактора.
Однажды, будучи в ординатуре, совершал Хома обход палат.
Подходит он к одной койке, на которой лежит старушка -
божий одуванчик, достает историю болезни, из коей яствует,
что у бабульки - злокачественный запор, но ночью ей дано было
сильное слабительное, и сейчас, по всем признакам, бабульке
должно было полегчать.
Хома наклоняется над бабкой и громко, на всю палату, спрашивает:
- НУ ЧТО, БАБКА, ПРОСРАЛАСЬ?
Бабулька беспомощно кивает.
- НУ, ТЕПЕРЬ ДОМОЙ ПОЕДЕШЬ, ТЫ ГДЕ У НАС ЖИВЕШЬ-ТО?
- В Новосибирске,- отвечает бабулька.
- И ЧТО ТЫ ТАМ, БАБКА, ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ?
- Лекции читать...
- ?!!!!!!
Старушка оказалась профессором Новосибирского Университета.