Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У одного моего приятеля в 90-е порезали ножом брезент его автомобиля ЛуАЗ, нашли в салоне монтировку, этой монтировкой разбили стекло у стоявших рядом «Жигулей», и их угнали. Приятель тогда очень огорчился, что его машина оказалась настолько непривлекательной.

Д. Гронский

Решил немного убрать пузо. Ну, думаю, вместо ужина буду фрукты жрать, купил после работы яблок-груш.
Съел штуки 3, и живот прихватило - прям невмоготу, режет ужасно, двинуться не могу. Жена сразу давай паниковать.
Звонит вся истеричная в скорую:
- Ало, скорая!? У меня муж, объелся груш!! - тут она запинается и давай ржать в трубку.
На том конце, видать, не в духе были. Говорят:
- У кошки болит, у собачки болит, у мужа не болит. - и отбой.
Просидел полночи на туалете, полегчало)

Каждый день мама меня спрашивает, что я сегодня ела в детском саду. Я увлечённо рассказываю, какими, например, вкусными были борщ на обед и оладушки на полдник.
Работаю воспитателем.

Новый фильм про Джеймса Бонда отложен до апреля 2021 в связи с пандемией коронавируса.
Его название «Не время умирать».

Сдавала как-то перед практикой анализы на ВИЧ. В этом центре нужно пройти в кабинет к врачу, уже не помню зачем. Так вот я к ней захожу, сажусь, она меня спрашивает: "АЭС расшифруйте мне, пожалуйста". Я сижу, думаю, зачем ей это, но отвечаю: "Атомная электростанция". Тут врач заливается хохотом и говорит: "Инициалы А.С. расшифруйте мне, пожалуйста". А я-то думала, меня на эрудицию проверяют! :D

Правда помогает выкрутиться.
2005 год, будучи студентом второго курса в одном из лидирующих ВУЗов славного Алматы встречался с красавицей-украинкой, часто ночуя в ее 1-комнатной квартире.
Параллельно в родном городе я встречался с милой, худенькой русской красавицей, с которой я проводил время во время приезда на каникулы (4 раза в году), благо в связи с тем что родители давали щедрые "карманные"- я мог снимать квартиру для наших встреч.
Теперь сама ситуация:
Утро выходного осеннего дня, я лежу в постели с красавицей-украинкой и звонит русская красавица. Не долго думая и зная что спит она по выходным долго, при этом сон ее трудно потревожить - я ответил.
После стандартных "как дела?", "как неделя прошла?" и т.п.- просыпается моя девушка, смотрит на меня и соответственно слушает.
"Что делаешь?" - вопросила моя русская пассия...
Сердце с сумасшедшей скоростью начало перекачивать кровь по моему телу, мозг превратился в компьютер, перебирающий тысячи способов выхода из сложившейся ситуации. После секундной паузы, длившейся в тот момент по моим ощущениям целую минуту- я не снимая с лица улыбки сказал как есть: лежу в постели с о*уительной блондинкой, грудь как у Милы Йовович, попа как у Дженифер Лопес и волосы цвета пшеничного поля. Находившаяся в тот момент передо мной пассия расплылась в смущенной улыбке, находившаяся на той стороне линии пассия с усмешкой сказала "шутник". После чего я попрощался с обещанием позже созвониться. Украиночка моя резонно задала вопрос: "кто звонил?". "Друг"- ответил я.

p.s извините за грамматику, ибо в школе была твердая тройка по предмету.

А у меня на даче сова пыталась кота стащить, два клока на спине выдрала, кот два дня гулять не выходил.

Ещё юношей, переезжал на новую квартиру. Надо было перевезти гирю 24кг. Погрузил в рюкзак, между гирей и спиной поместил подушку. Поехал на общественном транспорте. Потом надо было преодолеть подземный переход. Иду, придерживаясь правой стороны, а навстречу несётся какая-то баба, в надежде, что я посторонюсь. Но у меня масса повышенная, не только из-за гири - ещё была какая-то кладь. Короче, задела она меня плечём и завертелась как волчок. Затем выругалась и ударила меня в спину прямо по гире. Как же я счастлив был! А вопли этой бабы были для меня музыкой.

болтают три студентки подружки
-ой девчонки ,вчера с таким парнем познакомилась-красавчик,
-НУ, и...
-да вы что, как можно в первый вечер.
-а молодец, так с ними и надо,пусть поухаживает.
тут вмешалась третья подружка:__
- ой девчонки я тут одного доолго мурыжила,
а у него оказался маленький и кривой.
- да нет. у этого нормальный, ОЙ...

К подруге на работу устроился какой-то кекс. Уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то далёкой деревни. Вместо слов "туда" и "сюда" он говорил "тудою" и "сюдою".
Поначалу это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то его поправил:
- Надо говорить не "тудою", а "туда"!
Чувак несказанно удивился, сделал круглые глаза и спросил:
- А сюдою???
После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как "тудою" и "сюдою" направления уже называть не могла...

Подруга серьёзно заболела, лежит дома, помирает.
- Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "потом" называется патологоанатом!

Сегодня на заводе увидел лозунг...- "За БРАК Расплата - твоя зарплата" Блин точнее и не скажешь, не в бровь а в глаз....

Сижу себе в депутатской приемной. За окном мерзкий дождичек. Внутри
помещения посуше, но тоже холодно и как-то влажно. Передо мной изрядная
стопка бумаги. Местные депутаты выдвинули законопроект. Теперь вот надо
его проанализировать и подготовить гордое «фи!» которое шеф заявит
коллегам-законодателям. Законопроект, честно скажем, диковатый. О чем я
шефа честно предупредил, только прочитав название. Но шеф мудр. Сказал
отбросить популизм и анализировать предметно. Ну и ладно, жираф большой,
ему видней. Анализирую.
И вдруг в мое мироощущение врывается звук. Помните, в старых советских
детских фильмах ходил Кощей Бессмертный, звеня шпорами? И сабля у него
на поясе висела, тоже стальным брякала? Не звонко и певуче, как
мушкетерская шпага, фильмах, а как-то ржаво полязгивая и скрежеща? Вот,
оно самое. Терминатор вернулся? Или избиратель на железной ноге пришел
за монетизацией льгот на машинное масло? Нифига.
Передо мной женщина цыганской наружности, лет 50-55 на вид. Лязганье
идет из мешка, который она приволокла собой и торжественно водрузила мне
на стол.
- Вот! - лаконично заявила посетительница.
- Что «вот»? - в свою очередь переспросил я.
- Ножи.
- И что?
- Очень хорошие.
- Вероятно. От меня-то Вы чего хотите?
- Купи!
- Нет, спасибо, мне не нужно.
- Купи, не пожалеешь!
- Нет, у меня есть ножи.
- -Купи, я тебе говорю, лучше не найдешь! Смотри!
И с этими словами чернявая коммерсантка вываливает из своего нечистого
мешка мне на стол целую гору тесаков различного калибра. Хватает самый
большой из них и, как гусар саблей, перед моим носом разрубает в воздухе
подброшенный другой рукой первый лист законопроекта.
Я тихо хренею от такого решительного подхода к вопросу и жму на кнопку
вызова охраны (с недавних пор поставили, после случая, когда в мое
отсутствие в приемную пришел мужик, залез на стол, распахнул плащи
продемонстрировал и без того офигевшей Юльке свои бледные сизые висячие
гениталии. Правда этим все и закончилось - Юлька с открытым ртом осела на
стул, а избиратель деловито запахнул плащ, подпоясался ремешком, слез со
стола и удалился. Истерика была позже и шефу был поставлен ультиматум:
либо он обеспечивает безопасность сотрудников, либо сам общается глухим
ночером в собственной приемной с залетными эксгибиционистами наедине.
Выбор был прост, а решение добродетельно. С тех пор у нас появилась
кнопка.) Жму я, стало быть, кнопку, а сам на кресле отъезжаю назад,
оставляя между собой и теткой из конницы Буденного естественное
препятствие в виде стола. Инстинктивно в руки хватаю остаток
законопроекта. Тетка хватает во вторую руку второй нож и начинает хищно
озираться по сторонам, пытаясь найти достойный объект для демонстрации
своих боевых навыков. Ножи в ее руках ходят в этот момент хаотично.
Пост охраны у нас рядом, потому грузный дядька в бронежилете в этот
момент уже входит в дверь, видит со спины тетку, не представляющую
опасности, обходит ее с фланга вытягивая куриную и грозно у меня
интересуется, по какой причине его, достойного мужа, отвлекли от
разгадывания кроссворда. Пытаясь выйти с охранником на визуальный
контакт, я покидаю кресло, двигаюсь к нему навстречу, также пытаясь
обойти фехтовальщицу сбоку.
Фехтовальщица круто оборачивается и оказывается лицом к лицу с
охранником. А он, в свою очередь видит перед собой два вращающихся, как
лопасти вертолетного винта, стальных клинка. Дальнейший ход событий
предвидеть я не смог. Аки австралийская кенгура, охранник прыгает назад
и нагло прикрывается МНОЙ от тыкающей ножами тетки!
Возмущения выказывать нет времени, не тот момент. Потому защищаюсь
единственным имеющимся в руках. Увесистым законопроектом. Который тетка
рубит в капусту и в итоге втыкает в него оба ножа. Гадкий охранник икает
в углу. Боевой задор демонстраторши идет на убыль.
Не вытаскивая ножей из проткнутого законопроекта, засовываю все обратно
к ней в мешок, оставшиеся на столе ножи оборачиваю мешком и вручаю
избирательнице.
- Уходите, говорю, мы милицию вызвали уже.
- Зачем милицию, хорошие ножи ведь!
- Ну вот сержанту и расскажешь, почему ты с мешком ножей по городу
ходишь.
На наше счастье в этот момент под сиреной по улице пролетала скорая
помощь. Только заслышав волшебный звук сирены, цыганка схватила свою
коммерцию и галопом ринулась наружу.
Мы остаемся с охранником в приемной одни.
- Сволочь ты все-таки,- говорю ему.
- Ага, сволочь, а ты видел, какой у нее тесак был?..- и пошел боком
обратно к себе в будку.
А я оделся, взял зонт и пошел домой. Законопроект все равно уехал в
цыганском мешке. В виде, исключающем правовую экспертизу документа. Вот
так впервые закон спас мне жизнь.

Особенно внимательно читаю истории коллег. Да, без "связок слов" мы
изъясняемся с трудом! Но это - эмоции! Байка. Давно это было... Едет
поезд. Навстречу - заходит на посадку самолет. Помощника машиниста
пробивает на приколы и он уходит, якобы, в машинное отделение проверить
работу аппаратуры. Смеркалось (Задорнов). Прибежав в заднюю кабину
локомотива - включает рацию и строгим голосом: "Машинист такого-то поезда,
ответь!" Тот отвечает: "Да, слушаю вас!" И тут помогала как заорёт на
него: "Слышь, ты, х@й лысый, выключи прожектор, ведь слепишь, гад! Видишь
на посадку заходим!" Механик: "Да-да, понял!" Возвращается помощник
обратно, а механик сидит ох.. охр.. ОЗАДАЧЕНЫЙ. И молчит. Переваривает
видно. Не выдерживает и рассказывает коллеге о такой ситуёвине. А в
конце - подводит итог: "Всё понимаю, техника теперь серьёзная (70-е годы)
частоту нашу они вычислили. НО КАК ОН, СУКА, РАЗГЛЯДЕЛ, ЧТО Я - ЛЫСЫЙ!"
Помощник - валялся до конца рейса!

Вчера проходил мимо кафе.
На улице штендер. На нем надпись мелом:

"коктейль дня: хЕросима"

Долго думал, что может быть в составе :-)

Сегодня. Метро Отрадное. Кинотеатр Байконур. Над ним на экране надпись
"С праздником, дорогие ветераны". Спускаюсь в метро. Там объявляют
"Уважаемые пассажиры, сегодня день защиты животных". Я люблю нашу
страну.

Несколько дней назад приходит на работу моя напарница расстроенная,
грустная такая, и говорит, что получила голосовое сообщение, от кого не
знает, номер неизвестный. Сообщение состоит из трех слов, а именно
"Пошла на х$@", причем сообщение оставила женщина/девушка. Мы поломали
голову, подумали, кто это мог быть и пришли к выводу, что звонивший
просто ошибся номером.
На следующий день напарница приходит и первым делом спрашивает, помню ли
я вчерашнюю историю с сообщением, на мой утвердительный кивок головы она
отвечает, что сообщение оставила... МАМА!!!! И рассказала следующее:
родители у нее сейчас на юге отдыхают и мама решила нерадивой доче
позвонить, о чем-то там срочно напомнить, телефон был вне зоны, поэтому
"телефонная тетенька" предложила оставить сообщение после сигнала.
Разозлившись, мама послала эту "тетеньку" сами знаете куда, а эта фраза
записалась на автоответчик...

Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую
посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной
из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего
спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес
погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось
подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой
и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.
Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит
следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами,
которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все
стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.
— Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми
руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.
Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо
второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся,
но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом
Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка —
три. Я даже с запасом принес — шесть штук.
Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то
что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не
вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное
спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.

Из реальной обьяснительной студента ГГФ НГУ.
На вопрос, что послужило поводом к началу драки.
- Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/

Предыстория в двух словах:
У нас есть дача за городом в километрах 10 примерно. Все хорошо, но
воды там вообще не бывает, поэтому обычно возим воду из города с собой
на машине.
А теперь, собственно самА история: В один из очередных дачных дней,
кажется дело было жарким летом, как обычно набираем четыре емкости воды
по 50 литров каждая, распихиваем их в "шестерке" (2 в багажник 2 в
салон, причем даже приходится снимать задние сидения) и едем на дачу.
Проезжаем город, и тут откуда ни возьмись менты. Ну и конечно именно нас
тормозят. Далее идет стандартная процедура типа вопрос - ответ -
вердикт, которая чем то напоминает телешою.
"Права, техпаспорт" - "Пожалуйста" - "Тааак, хорошо..."
"Нажмите на стОпы, горят?" - "Горят" - "Тааак, хорошо..."
А надо заметить, что второй, помоложе, в это время все ходил наши фляги
рассматривал.
"Включите левый поворотник, горит" - "Горит" - "Тааак, хорошо..."
"Включите правый поворотник, горит" - "Горит" - "Тааак, хорошо..."
"Аптечка есть?" - "Целых две!" (правда сказать в первой инструменты
лежали, а во второй гвозди) - "Хорошо..."
"Огнетушитель?" -.... упс "Командир! За ним и едем! Чес слово! ;)" -
"Нету! (прям таки засиял) Тогда нужно платить штраф." И давай чего-то
там доставать протокол, ручку... Ну что делать?!?! И только папик полез
в бумажник за деньгами, тут неожиданно второго мента пробивает:
"А что в емкостЯх?", и так подозрительно смотрит...
"Вода"
"А сколько ее?"
"200 литров"
"А зачем вам столько воды?"
... и вот тут осенило! "А это вместо огнетушителя! Если что водой
тушим!"
Первый мент аж поперхнулся, а второй просто рот открыл. Немая сцена
примерно на минуту, только глазки бегают - на отца, на емкости, на
напарника. А кстати надо заметить, что отец мой жутко уморной человек,
причем когда надо по нему не поймешь шутит он или нет.
Далее диалог примерно был такой: "И что, всегда с собой возите?"
"Конечно всегда, вдруг чего случится, чем же я тушить пожар буду?"
"А не мешают они вам, все-таки место занимают лишнее?"
"Нет, не мешают, а если что, так я эти из салона привязываю на крышу
автомобиля"... и т.д. Улет. Я сидел в машине согнувшись попалам и
еле-еле себя сдерживал. Но самая последняя фишка была когда они все-таки
решили проверить, а водА ли там?!?! :) Открутили крышку, понюхали, на
пальцы попробовали - вода. Последняя их фраза была: "Счастливого пути!"
Вот так вот! :)

Незадолго до свадьбы гинеколог выписал мне первые в жизни
противозачаточные таблетки. Мы с мужем были очень молоды и полны
энтузиазма, и, видимо, слегка перестарались, короче говоря, где-то через
неделю началось у него раздражение на очень нежном месте... От медицины
мы оба были далеки, поэтому попытались, рассуждая логично, понять, что
случилось. И ответ был ясен! Что изменилось? Я начала принимать
таблетки. Значит, в них дело! И пошла я снова к гинекологу.
- Пожалуйста, поменяйте мне таблетки.
- А почему, они тебе не подходят?
- Да нет, просто у моего мужа на них аллергия...
Гинеколог посинел до зеленого оттенка, его руки шарили в ящике стола
(что он там искал - пистолет? валерьянку?) и он спросил у меня шепотом:
- Как он до них добрался?..
И тогда я изложила ему Теорию. До сих пор стыдно вспоминать, как он
ржал! А уж что он мне сказал, когда отсмеялся...

История от моего бывшего сокурсника Женьки, офицера ОМОН.
Москва, очень раннее утро. Рота московского ОМОНа, угрюмого в принципе,
а с недосыпа особенно, направляется на задание. Характерный такой автобус
ПАЗ или что-то в этом роде, с веселенькими желтенькими занавесками на
окнах. Угрюмые омоновцы спят, обняв табельное оружие. В проходе, между
сидениями стоят ящики со всякими нужными спецсредствами и увеселительной
пиротехникой звуко-свето-шумо-слезо и проч. На службе в тот момент был
только водитель. Вот он-то и отличился. Автобус едет вяло, да и дорогу
занимает целиком, и вот в этот раннй час водитель автобуса вступил в
неравную схватку с полной абхазцев 99 мод. жигулей. Сцепились на славу.
Некоторое время они лихо гонялись (80 км/час - но автобус брал размерами)
без видимого перевеса в чью-либо сторону. Затем разогретые погоней
горцы вырвались вперед, просочившись мимо автобуса по обочине встречной
полосы. И дабы целиком насладиться победой, на полном ходу подрезали
автобус, прижимая его к обочине.
В результате аварийной остановки ящики со спецсредствами стартовали и,
быстро разгоняясь, поехали вдоль салона. Парни, осознав, чем это все
сечас закончится, попрыгали в проход в попытке их поймать. Поздно.
Со всего размаха вся эта шумо-свето-слезоточивая красота втыкается в
переднюю панель автобуса и, рассыпавшись с грохотом, сваливается по
ступенькам вниз... В салоне повисла тяжелая тишина... Но уже через
мгновение в дверь с желтыми занавесками стали грубо ломиться жаждущие
удовлетворения абхазцы...
Сцена: Из дверей ПАЗика (или что то в этом роде), с матюками,
вперемежку со спецсредствами, крепко прижимая к груди табельное оружие,
на опешивших абхазцев горохом посыпался угрюмый московский ОМОН.
Все участники акции получили заслуженное удовлетворение...
P.S. Ни один водитель автобуса не пострадал :)

Правда про Армии.

Служил мой Дед в одном городе, крайне важным начальником службы, из тех,
что подчинена самому командующему. И вот перевели его на генеральскую
должность. В замах у него было два полковника, и по округу разбросаны
десятки, отдельных рот, батальонов, и даже пару дивизий, правда таковыми
они должны были быть с учетом плана мобилизации на случай некой
заварухи. Но главное что моему Деду была положена Волга, его замам
УАЗики, а командирам частей и подразделений тоже всякий хлам. Машины
были причислены к некой части, где они все вместе числились в местном
авто хозяйстве. И вот разгорелась как-то между замами не шуточная война,
начали они бодаться друг друга подсиживать, одним словом беспредел.
Дошло это до Деда, вызывает он их под ясны очи в доем, и спрашивает "Вам
что няньку надо? , что мол не поделили?". Молчали эти полканы долго,
пока Дед не вызвал свою машину, не посадил этих кадров в нее, и не отвез
в баню, где все вместе выпили и закусили. И тут наши драчуны поведали о
причини своих разногласий. Оказалось, что у Деда номер машины был
00-01нм, а эти кренделя спорили, кто из них важнее и кому достанется
номер 00-02нм и 00-03нм. Надо сказать, что данная тенденция имела место
иметь в войсках в годах этак 80х, и за номера дрались и более высокие
начальники, чем эти кренделя. После чего мой Дед принял соломоново
решение, и таки стал генералом. После возлияния он подошел к стр. лею.
ззампотеху, и спросил Какие номера у дежурной водовозки ?
55-11нм отрапортовал стар. лей.
Вот и поставь мне эти номера к завтраму - сказал мой Дед.
На следушей неделе его вызвал начальник штаба, на беседу поблагодарил за
службу, вручил приказ о звании и сказал. Молодец, я тоже приказал себе
номера от говновозки поставить, а то замы мои уже работать перестали, а
только о номерах спорят. Вот такая вот история.

Лупик

P.S. Прошу не путать Деда с прадедом.

О том, как сложно нам бывает заграницей. Несколько лет назад приехала ко мне
в Швецию, где я был несколько месяцев, жена погостить. В первый день моя попытка
найти в супермаркете презервативы не удалась. И решил я пойти в привокзальный
туалет и найти соответствующий автомат. Как назло, 10 крон у меня не оказалось
и я попытался объяснить служительнице свою проблему. Как назло, английского она
не знала, но все поняла и разменяла деньги. Автомат оказался сломанным! Тогда
сердобольная старушка взяла меня за руку и отвела в женский туалет, где пред
изумленными глазами шведок и собственной жены я совершил покупку. Развязка
наступила вечером - из вожделенного пакетика я достал ...тампакс!!!

Эту историю мне рассказал один мой очень хороший друг Григорий.
Он учился в строительном институте на третьем курсе, а там,
как известно, не слишком богат ассортимент представительниц
женского пола, но ему повезло и он познакомился с очень красивой
и умной девушкой Леной с архитектурного факультета.
Несколько раз они ходили вместе на вечеринки в общагу, потом Гриша
приглашал ее пару раз попить пива. Дальше дело не заходило...
Но однажды, когда он провожал Леночку домой, возле ее подъезда
она сексуально прошептала ему на ушко, что родителей нет дома
и они могут подняться к ней в квартиру.
Они провели чудесный вечер за бутылкой ликера и бутербородами,
потом следовал горячий секс, после чего Леночка заторопила Гришу
уходить, так как боялась, что придут родители и будут слегка смущены.
Гриша был безумно счастлив, поэтому ничто не могло его огорчить,
даже поспешное бегство с квартиры любимой. Он поторопился надеть
штаны, на ходу набросить курту (дело было снежной зимой) и выскочил
на улицу. Его переполняло счастье и ... еще кое-что переполняло
его мочевой пузырь... Поэтому он, выйдя из подъезда Леночки, недолго
думая, сделал все дела прямо перед подъездом на освещенном
фонарем, покрытом ровным белым снегом тротуаре.
Когда родители Лены вернулись из гостей, то перед своим подъездом
они увидели написанную (в прямом смысле этого слова) фразу:
"Лена, я тебя люблю!"... восклицательный знак был несколько смазан....
Вот как иногда можно выразить свою страсть

Нашла как-то моя лапочка дочка 8 лет отроду книжку "Энцикопедия сексуальной
жизни для детей 7-9 лет" с подробными вполне натуральными картинками
и внимательно и серьезно ее читает.Я естесно с замиранием сердца жду
реакции, опасаясь вопросов и уже придумывая различные варианты ответов ,
думая как буду объяснять ребенку что мы с папой тоже кх,ну это...и так
далее .
Вот ребенок прочитав откладывает книжку и...(затаили дыхание)
-А знаешь ,мама!!!! У кукурузы есть сразу и женские и мужские цветы!!!