Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Философское, по общению с пацаном Вот Я (представьте себе изумительного мальчишку 11 лет) или ВЫ (посмотрите в зеркало) , это неважно. А вот мои Папа и Мама, которые меня сделали (или Ваших, представьте их себе). Их было двое. А вот мамы и папы, которые сделали моих папу и маму (дедушки и бабушки) их уже четверо, как и у Вас. А каждого из них делали тоже двое, т.е. что бы родился я (или Вы) постарались минимум восемь человек! А глубже 16, потом 32, 64 и т.д. Далее даже страшно думать! Сколько человек старались, чтобы в итоге появился Я или Вы! Они не знали и не думали обо мне или о Вас, не могли даже думать о столь далёком потомстве. Просто жили. Наверно в разных местах, занимались разным ремеслом, о чем то переживали, наверняка дрались с кем-то, что-то защищая или захватывая. Если бы хоть один или одна из предков погибли при этом, Меня и Вас не было бы. Вот Это рассказал мне офигивающий от познаний, только что полученных в школе, третьеклассник. Что ответить?
Старый кот у бабушки однажды заболел. Несколько дней всё время лежал, не ел. Бабушка переживала за него очень, мол, "как бы не умер". Потом кот хорошенько насрал на ковёр, и вдруг ему резко стало лучше. А бабушка гоняла его с криками: "Лучше бы ты сдох, падла!".
Спросила родителей, как они познакомились. Мама сказала, что в библиотеке в студенческие годы. Спросила отдельно отца, сказал, что в очереди в туалет на дискотеке. Задала аналогичный вопрос старикам. Бабушка ответила, что на практике в колхозе. Дед сказал, что они вместе копали выгребные ямы для колхозных сортиров. Я бы посмеялась и забыла, но когда прорвало нашу канализацию, в приехавшей бригаде познакомилась с симпатичным слесарем...
Женат на девушке из провинции. Красивая, работящая, никаких сор и скандалов- все чудесно. Ребенка в сад и на работу. Я - дома или на мероприятиях, встречи редко и только по делу. Вечером жена говорит, что планирует на пару дней приехать мама, но когда именно - пока не понятно, предупредит. А утром - бинго, ребенок приболел ( инфекционное, сами в масках и домработницу не пригласить), на работе завал, и у меня пошли сделки в городе- домой только к ночи возвращаюсь. В общем - обоим не до чего. Прихожу домой - жена в ужасе показывает смс - мама взяла билеты и уже выехала. На часах 23-30, ребенок спит. 8 утра, жена едет встречать маму, впустила, извинилась и сразу на работу. Я напоил чаем, накормил завтраком и на свое "рабочее место" - диван+телефон. Теща внимательно осмотрела квартиру и начала прибираться. Я погрузился в трейдинг, ничего не замечаю. - Сережа, поможешь? Я ж не знаю где это , где то лежит... - Конечно, Мария Васильевна! Помог, прилег, через 5 минут снова: -Сережа, поможешь? Мои попытки объяснить что мы просто не успели убраться из за стечения обстоятельств ( ребенок только перестал быть заразным) пропускались мимо ушей, как и попытки объяснить высокую загрузку. Попытка бросить все и поехать по музеям была отвергнута как вражеские помыслы. К приходу жены квартира сияла, и мы сидели пили чай. Оставшаяся вдвоем с мамой жена получила выговор о муже, который мало того, что не на работе, так ещё и убраться дома не может, лежит понимаешь с телефоном на диване, едва согнала. Жена молча встала, пригласила меня и спрашивает: - Сергей, скажи пожалуйста сейчас ЧЕСТНО моей маме, сколько ты не заработал за сегодня, помогая ей в уборке. - Маша.. - Сергей! Она взрослый человек, служила в армии, выдержит. - Ну, где то около 40 000 рублей. - СКОЛЬКО? - провопила оседавшая на стуле теща. - Около сорока тысяч рублей. - Мама, ты теперь понимаешь сколько стоит наша уборка? Так что пей чай и НАСЛАЖДАЙСЯ ЧИСТОТОЙ! Ни в каком Ритце такого ценника нет. - И почему ты мне не сказал, Сережа, почему??? - Я пытался...
P.S Отпоенную чаем с коньяком тещу отвезли в театр, на на следующий день отправили домой с горой гостинцев.
Сижу на работе и играю в игрушку, где чувак пытается найти работу и старается не допускать промахи на работе, чтобы не выгнали его. Мой начальник застал меня за этой игрой…
Дело было в далёком 2007 году, тогда я, будучи уверен, что встретил свою первую и настоящую любовь, не различая красивого от не одарённого умом, поехал с нею на наш прекрасный юг. Мы наслаждались морем, рассветами и закатами в различных позах, и всё было прекрасно до нашего похода на местный рыночек. Так вот идём мы, покупаем там всякие фрукты, овощи и заходим в ряд, где продают рыбу, в том числе живых раков. Далее происходит следующий диалог:
Она: - Ой, Илюш, а что это такое? (имеются в виду живые раки)
В этот момент рынок словно замолкает, все устремляют свои взоры на неё...
Как-то пришел с работы, прилег на диван в ожидании ужина и задремал. И вдруг молвит человеческим голосом: "Они решили второго ребенка завести. Мальчика. Тираж небольшой - экземпляров 250. Будут распространять среди своих в качестве сувенирной продукции".
Недавно еду в метро. Стою напротив дверей примерно посередине вагона. На очередной станции входит пассажирка, полтора метра в высоту и столько же в ширину, по весу полтора меня, но при этом на здоровенных шпильках (впечатление такое, что ступня просто вертикально стоит). В вагон не проходит, встала передо мной и повернулась на 180 градусов. Поезд тронулся, вагон качнуло, женщину повело и она на меня навалилась спиной так, что я чудом устоял. Сделал шаг назад, следующее покачивание и она опять на меня опирается, я ещё шаг, и всё повторяется. В итоге я просто отошёл в сторону. Тут очередная неровность, вагон наклоняется и женщина спиной вперёд движется к противоположной двери, но успевает ухватиться за поручень, после чего поворачивается ко мне и возмущённо кричит: "Мужчина, вы почему отошли? А если бы я упала!!!!!!"
Иду по улице. Погода - блеск. Солнышко светит, купола на храме горят, листья под ногами шуршат, столько благодати вокруг, - не унести. И тут навстречу два пацанчика. Ничего такие хлопчики, чистенькие, аккуратные, без особых признаков деградации на лицах, лет восемнадцати плюс минус. Поравнялись, говорят: - Простите пожалуйста! - Это смотря за что. - отвечаю вежливо. Замешкались. - Да мы это... Не знаете, где тут у вас в городе церковь такая, с голубыми куполами? - Не эта? - Не! С голубыми. - А ещё какие нибудь приметы есть? - Нууу... Там ещё перекрёсток такой, буквой Т... - Перекрёсток - это конечно уникальный ориентир. А ещё что нибудь? Парни обреченно помотали головами. - Короче. Если я правильно понимаю, церковь эта ваша на другой стороне города. Сюда-то вас как занесло? - Да мы полдня ходим, это четвёртая церковь уже! - А эта вас чем не устраивает? Хорошая церковь. Разницы ведь никакой. Если покаяться там, или отпеть кого, у нас тут батюшка очень душевный. - Не, нам та нужна. Мы там ночью мобильник в залог оставили. - В церкви?! - Да не! В баре там, неподалёку. Сидели ночью, в деньги не попали чуть-чуть, пришлось оставить. - Что за бар? - Да не знаем мы! - Нормально! А церковь при чем? Сидели в баре, ищете церковь. - Да мы кроме этой церкви и не помним ничего! - Хорошо посидели. - Да уж... Вы адрес не знаете, этой церкви, как нам таксисту сказать? Открыл карту на телефоне, нашел эту церковь. Даже фотографию нашел. - Эта? Обрадовались. - Точно, эта! А там рядом бар есть? Нашли поблизости какой-то бар. - А можно туда позвонить? Набрал номер. - Кафе "Анютины глазки" (ну, условно) слушает! - Ой, здрасьте! Это мы! Мы ночью телефон в залог не у вас оставляли? - Есть такое дело! - сказали на том конце. - Можно мы сейчас подъедем? - Давайте быстрее, а то я от начальства уже получил. Нам запрещено вобще-то вещи в залог брать... - Мы щас! Мы быстро!
Спросили, где лучше взять такси, и убежали. История на этом не закончилась. Где-то через час раздался звонок.
- Добрый день! Капитан Пупкин, городское УВД. Скажите, это ваш номер? - Мой. - С этого номера час назад был осуществлён звонок в бар "Анютины глазки". - Ну, был. - Это вы звонили? - Я. - С какой целью? - А вы с какой целью интересуетесь? Откуда мне вообще знать, что вы капитан пупкин, а не наоборот? - Я со служебного номера звоню. Можете перезвонить дежурному, вас на меня переключат. - Не буду перезванивать. Подошли два пацана, попросили помочь. - Что за пацаны, вы их знаете? - Да нет конечно. Просто на улице подошли. - Хорошо. Скажите пожалуйста ваше имя и адрес, возможно нам придётся подъехать, снять с вас показания. - А что случилось-то?! И капитан в двух словах рассказал такую историю.
Два молодых человека, жителя столицы, собрались навестить своего товарища, жителя подмосковья. Товарища дома не оказалось, и приятели, что б не терять даром времени, решили себя культурно обогатить знакомством с достопримечательностями нашего города. Тем более что были они тут в первый раз. По дороге к достопримечательностям слегка смочили свой культурный слой изнутри. Выпили короче. После осмотра достопримечательностей пошли в кино. Во время сеанса сделали замечание какому-то гражданину, который громко разговаривал по телефону, мешая остальным зрителям осуществлять просмотр художественного фильма, чем наносил им материальный ущерб в размере стоимости купленных билетов. Гражданин в ответ огрызнулся, и продолжил разговор. Дали гражданину по ушам, отобрали телефон, и покинули кинотеатр, поскольку за время инцидента напрочь потеряли нить сюжета в частности, и интерес к кинематографу в общем. Потом зашли в какой-то бар, где в итоге и оставили в залог изъятый у гражданина телефон. Потом уехали домой "не помним даже на каком виде транспорта".
В это же самое время гражданин, получивший по ушам и без телефона, дождавшись когда хулиганы покинут место событий, выдвинулся в сторону ближайшего отделения милиции. Пока объяснялся с дежурным, пока писал заявление, пока ждал дознавателя, времени прошло изрядно. Сняв показания, дознаватель поинтересовался, не пытался ли потерпевший звонить на номер похищенного телефона. - Нет конечно! - ответил потерпевший. - С чего?! Тогда капитан придвинул к себе телефон и набрал номер, без особой впрочем надежды. - Алло! - неожиданно раздался в трубке спокойный и доброжелательный голос на фоне смеха и музыки. - Это кто? - спросил капитан. - Бар "Анютины глазки" слушает! - ответили на том конце.
Телефон у бармена конечно изъяли, и тут же вернули под расписку "на ответственное хранение". Шансов, что похитители вернуться за краденым телефоном или как-то ещё себя проявят, был конечно мизерный, но тем не менее. Собственно, этот-то мизерный шанс и встретился мне по дороге со словами "Эй, дядя, а где тут у вас церковь с голубыми куполами?"
Вот такая история. Кстати, со слов капитана, пацаны эти мамами клянутся, что ехали в город с единственной целью - вернуть телефон законному владельцу. Проснулись мол, поняли, что совершили неблаговидный поступок, и поехали исправлять. "Ну не дураки же мы в самом деле так подставляться из-за какого-то телефона!". Не знаю как капитан, а я, видевший этих пацанов, почему-то склонен им верить. Как-то мало они походили на малолетних рецидивистов, я в их годы походил значительно больше. Впрочем, ни моё мнение, ни мнение капитана по сути роли-то никакой не играет. Степень вины определяет суд. "Ему надо было просто с женщинами своими вовремя разбираться, и пистолеты не разбрасывать где попало. А наказания без вины не бывает, Шарапов"
И вот знаете, что меня поразило в этой истории больше всего? Что показалось самым примечательным? За целый день пребывания в городе единственное, что отпечаталось в голове у этих молодых людей - голубые купола какого-то храма. О чем это говорит? Это говорит о том, что церковь не только играет в нашей жизни важную роль, но и служит ориентиром для нашей молодёжи. И иногда, как показал этот случай, - единственным ориентиром. Это ли не прекрасно?
Что за жизнь. Глухой ночью решил выйти на крыльцо покурить. И вот результат - я в камере размером метр на метр на два. Лифт застрял, свет потух. Попытался раскрыть руками - фиг. Нашупал в кармане айфон, посветил им вокруг. Увидел кнопку с колокольчиком, позвонил. Кнопка ответила! Какая-то измученная тётка сказала, что посылает спасательную. Делать нечего, задумался, для чего нужен айфон, кроме звонков. Нашёл арканоид, игрушку моей юности. Там шарик бюмсь-бюмсь, между моей тележкой и кирпичными блоками. Начал играть, и как на машине времени в совок, где мой комп и эта игрушка на нём были невероятно крутыми. Пожалел свою нищую юность. А когда прибыла команда спасателей, не смог оторваться, бился на девятом уровне :)
Увидел сегодня на прилавке новенькую книжку: "Экономика России накануне подъёма"
На этом можно было закончить, само по себе смешно.
Но это большой учёный труд, автор Е.Г. Ясин, Высшая школа экономики. Вышка. Там на обложке кривая еще такая зигзагообразная, пляски нашей экономики. Я каждый этот зигзаг своей шкурой помню. А в конце нашей скорбной кривой, оказывается, крутой взлёт по научнным данным. Охуехаликазаки. Благая весть.
Всё оказалось просто - под одной обложкой собраны труды Е.Г. Ясина с 1993 по 2012. Все устремлены в будущее. Вот что хорошо в нашей экономике - она всегда накануне настоящего подъёма :)
Совсем не политкорректно, но из песни слов не выкинешь... Папа говорит сыну, 3,5 года: - а ты видел когда-нибудь негра? Это такие люди с черной кожей? - нет, мы в зоопарк еще не ходили...
Эта история по-настоящему интересна тем, что произошла она именно в России. Вот не было в мире других похожих случаев. Почему?
Диспозиция такая: есть в Москве девушка, зовут её Альбина, и была она год назад кандидаткой в сборную России по бегу на 400 метров. Точнее, кандидаткой в кандидатки - всё-таки конкуренция на этой дистанции бешеная, а бегала девушка серенько. Тренеры давали Альбине нагрузку и ждали, не раскроется ли - бывает ведь, что спортсменка лет до семнадцати не бежит, а потом словно крылья вырастают. Физические данные у неё были вроде неплохие.
У Альбины был тренер, которого она - важно! - втайне любила, хотя он её вовсю дрючил. Он ей: "Альбина, такая-сякая, опять норматив не выполнила?! 53 секунды - какой это, к Эзопу, бег? Иди в езду с глаз моих!" А она от этих слов тает, аж до коленок горячо. Короче, как всегда у влюблённых - хоть плюй в глаза, всё Божья роса.
И вот настал момент - девушке исполнилось семнадцать лет. Раскрыться она не раскрылась, а голову имела неглупую, и учиться хотела на экономиста, а не в Институте Физкультуры. Тренер подумал-подумал, а потом, со свойственной ему грубоватостью, сказал: "Шабаш, девка. Бегунья из тебя, как из слона балерина. Шла бы ты на бухгалтера, всё пользы больше. А в спорт - ни-ни".
Альбина ревела три дня. Не спорта ей было жалко, а то, что любимый мужик такую гадость в глаза сказал. Убила бы. Но слёзы высохли, и она придумала, как надо поступить. У Альбины оставался ещё самый последний летний старт - на юниорском Кубке Москвы. К этому старту она подготовилась основательно - несколько недель ела запрещённые препараты, а утром соревновательного дня ещё и сделала укольчик. Терять-то всё равно нечего - прощаешься со спортом!
Забег Альбина выиграла. Причём не просто выиграла, а всего секунду уступила рекорду России. Конкурентки остались далеко позади. Тренер после финиша тряс её, обнимал, целовал, а потом весь вечер буквально ползал на коленках, умоляя, чтобы она осталась. Но Альбина была непреклонна - ухожу в экономисты, и точка!
А спустя неделю пришли результаты допинг-теста, и тренер понял, что к чему. Но то ж было через неделю - свои пятнадцать копеек счастья Альбина сполна получила.
В Олимпийском Комитете, когда узнали всю эту историю, говорят, славно посмеялись.
Совсем недавно. Ну вот буквально только что. Решили мы с соседом посидеть тесной компанией. Пригласили своих подружек и выпиваем вчетвером. А сосед по жизни менеджер. И хороший менеджер. Вот я после очередного стопарика и решил с дамами этим своим наблюдением поделиться.
И тут его пассия говорит: - А я бы не хотела быть под его началом.
Ну и я не удержался: - Тебе лучше быть под его конц...? Сорри, вырвалось.
История, а лучше сказать- стори, произошла со мной еще в школе, на уроке английского языка. Мы изучали сослагательное наклонение, но Л. (парень из нашего класса) ничего не понял, да и сейчас слабо понимает (недавно с ним разговаривал), что же это за штука такая. Но учительница все равно вызвала его к доске и заставила отвечать. Конечно, двойка. Он вернулся на свое место и запустил в нее учебником английского, она вовремя заметила это и присела. И тут мы стали свидетелями чуда: ее белые пышные волосы остались висеть в воздухе, а затем улетели, увлекаемые летящим учебником. Так мы увидели ее настоящие черные волосики, которые ей абсолютно не шли, а Л. получил итоговую 3 за год по поведению и английскому.
История произошла лет пятнадцать назад. Вкратце: Моя мама, учительница русского языка, услышала, как ее ученик ругается матом. Когда начался урок, она вызвала его к доске и заставила склонять по падежам слово "ХУЙ".
Теперь подробности: доска была со створками, и мама отвернула одну так, чтобы класс не видел процесса, и спокойно вела урок. А бедный пацан пол-урока не мог поверить, что это происходит наяву, а вторую половину, поверив, тихо выполнял задание. За пять минут до звонка, мама повернула доску, чтобы все видели, и спросила, где ошибка. Потянула руку какая-то отличница: "В творительном падеже окончание "им", а должно быть "ем"". "Правильно" - сказала моя мама и поставила нашему матершиннику "четверку" в журнал.
Потом прозвенел звонок, но классу было велено оставаться на местах, а один был послан за классным руководителем. Когда та пришла, мама сказала: "Вот, [имя отчество], посмотрите, как [фамилия ученика] написал. Та, решив, что это на доске креатив юного опездола, позеленела и начала было орать, что да как ты смеешь и все такое. Но мама поставленным голосом ее перебила: "Ну что вы, [имя отчество], он всего одну ошибку сделал, я ему "четыре" поставила".
Класс был отпущен на перемену. Моя мама и классная заперли кабинет изнутри и тут началась амбула: они валялись пацталом, их рвало папалам, они барахтались, пытаясь выбраться из-под упафшего занавеса.
P.S. Кто узнал обстоятельства - тому привет. P.P.S. Мама, я тебя люблю.
Есть, значиццо, у меня самый мой закадычный друг, Леха (фамилию не скажу). И работал он как-то менеджером по запчастям в одной автомобильной конторе. Довольно специфичной, я бы сказал, конторе, т. к. автомобили – японские, с полным постоянным приводом, не очень мега-популярные, но кто ездит – тот ценит. Так вот, однажды Лехи не было на работе, и за стойкой отдела приема заказов и выдачи запчастей стоял его напарник. И тут приезжает очень хорошо одетый дядечка, и заявляет, что ему нужно поменять боковое зеркало на его новенькой "Импр...", ой, ну ладно, суть – не в марке авто... Так вот, напарник Лехи пробивает по базе данных, и видит, что у них на складе такого зеркала нет, но с другого конца стольного града его могут подвезти, однако времени это может занять немеряно, сами знаете почему.
А, да, забыл сказать – дяденька-то, хозяин авто, по говору – типичный армянский интеллигент. То есть говорит умнО, красиво, но точняк с неистребимым армянским акцентом. Ага.
В общем, долго ли, коротко ли, армянин-субаровод сказал, что он зеркало ждать не будет, но внес за него предоплату, и сказал – пусть везут сегодня, а завтра я заеду и заберу. Окей, нет проблем. Вечером того же дня, Лехин напарник получил с дальнего склада то самое зеркало, в коробочке. А т. к. на следующий день должен был работать Леха, а напарник – нет, то он позвонил Лехе и предупредил, что вот под прилавком лежит зеркало для армянина, и что тот завтра приедет его забирать. Леха принял к сведению, и утром следующего дня прибыл для исполнения своих служебных обязанностей.
Теперь, собссно, кульминация и развязка. В полдень явился армянин. Улыбающийся Леха сказал ему, что его зеркало здесь. И полез под прилавок. Увидел коробку с зеркалом, на которой черным фломастером было написано МКРТЧЯН. Это, видимо, была единственная армянская фамилия, пришедшая на ум Лехиному напарнику, и он просто так, от балды, нацарапал ее на коробке. Далее между Лехой и армянином происходит следующий диалог:
Леха (выкладывая коробку на стойку): - Вот Ваше зеркало, уважаемый! Армянин (делая удивленные глаза): - Нэт, эта нимайо зэркало! Л. : Как это не Ваше? Вы же заказывали вчера зеркало? Правое боковое, для "Имр..."??? А. : - Канэшна, дарагой, заказывал! Л. : - Ну так вот же оно, других нет! Забирайте! А. : - Сушайце, маладой челавэк! Эта нимайо зэркало!!! Л. : - Да отчего же не ваше ("йопстыть"!) А. : - Ну как же – тут же написано "МКРТЧЯН"!! А я – МАКАРЯН!!! Ви што! Когда к вам приедет товарищ МКРТЧЯН и спросит "А гдэ майо зэркало? ", Ви што ему, будете говорить "АААА, ТАК ЭТО ТАВАРИЩ МАКАРЯН ЗАБРАЛ"!!!??? ДА????
Через день Леха долго бегал за напарником с куском провода от антенны... :))
Говорю по аське знакомой насчет солнечного затмения, ну, что вот, мол, в районе часа можешь полюбоваться... Спрашивает - дня или ночи? Совершенно офигевший... помолчал пару минут, продолжаю: - Ночи.. солнце в это время особенно хорошо видно.. Ответ: - я же сплю в час:)
Холодушка (вольно-сатирический пересказ истории со школы)
История рассказана нам еще в школе под соответствующую тему на уроке физики. Городок у нас маленький, люди простые, а учитель физики регулярно имел чувство юмора. В одном из параллельных классов впечатлительной девочке после сей истории стало плохо. Ну, так выпьем же за дам. Слушайте.
В деревнях холодильников мало. А не во всех деревнях и электричество есть. И никакие лампочки Ильича там не горят. Но продукты холодить как-то надо. Для этих целей в период отсутствия холодильных агрегатов использовались, да и по сей день, кстати, используются, погреба.
Но не просто погреба, а особые. То есть: такая большая яма, в которую накидывается с весны немаленькая куча льда, стены выложены соломой, дабы изолировать лед от вредоносного влияния тепла. И холодит такой погреб все лето и осень и даже зиму, если не забывать его закрывать и не заглядывать слишком часто.
Но также есть еще один народный способ охлаждать жидкости. Молоко, например, все же надолго в погреб не уберешь - продукт использовать надо быстро, в творога и пироги переводить, да и лазать в глубокий холодный погреб ежедневно - удовольствие сродни мазохизму. Потому используют для охлаждения небольших емкостей лягушек-холодушек. Так и называются. Маленькие такие зверушки. Холодушки.
Помещаются они "до кринки" и булькают там себе потихоньку, охлаждают. Зверьки экологически чистые - а люди не брезгливые.
Ну и приятно ведь по утру проснуться, молочка холодного откушать, хлебом горячим закусить, картошечку отварную употребить, сто грамм на опохмел - и по своим делам. Если находит лягушку в кринке поутру первым хозяин, то лягушка извлекается за лапку и сопровождается на улицу пинком и криками "пришибу на фиг, если еще раз, сука, сюда заберешься!". Не понимают мужики лягушачьей души. Если хозяйка - то лягушка вынимается осторожно - и кладется в специально отведенное место: летит в подпол.
И вот так вот, просыпается воскресным утром мужичок, собирается на сенокос, сено заготавливать, телегу запрягает, солнцу радуется. А птички щебечут, коровы на выпас идут, мычат - сельская идиллия. Мечта поэта.
Жена выходит: откушай, родной, молочка на дорожку. Я бы, говорит мужик, лучше бы водочки откушал. Жена вроде как не слышит. Взял мужик кринку - полетела лягушка от пендаля в ближние кусты.
Крякнул.
Хорошо молочко.
Хрусть! - что-то в зубах проскочило, только часть осталась. Странно - вроде не было в молоке комков никаких. Вынул часть, которая осталась, оглядел. При более детальном рассмотрении, часть оказалась странно похожа на лягушачью лапку. Почувствуйте себя французом.
- Так. - Сказал мужик. Если есть лапка, то где все остальное? Через десять минут несложных умозаключений он пришел к правильному, в принципе, выводу, что лягушку он проглотил, что и было подтверждено жалобным кряком из живота.
- Так. - Сказал мужик. Надо что-то решать. Лягушка опять согласилась с такими выводами еще одним кряком.
Два пальца в рот совать - удовольствия мало. Сама она, видимо, не вылезет. Вот веселье поутру перед сенокосом.
- Так. - Сказал мужик. - Жена! Ты постой пока тут. Я до фельдшера мигом смотаюсь. - А что? - Лягушку проглотил. - Хи-хи. - А ну! молчать, женщина! Фельдшер почему-то не спал с утра. - Я вот... - Начал мужик. -… холодушку… того. - Что того? - Совсем. - Совсем? - Удивился фельдшер. Мужик грустно подтвердил. Фельдшер не понял. - А что совсем? - Проглотил. - Совсем? Мужик снова подтвердил, и лягушка стала крякать в животе. - Печальная картина. - Решил фельдшер. - Ну, раздевайся… штаны оставь!...
В течении следующего получаса фельдшер слушал бурчащий живот в стетоскоп, клал мужика на кушетку и спрашивал, не больно ли, когда нажимаешь сюда? а вот сюда? а так? Слушал спину, замерил пульс и давление. Когда все известные медицинские приемы закончились, открыл "Справочник фельдшера" - большая такая книга, размерами с дверь сейфа Национального Резервного Фонда - и мужик понял, что дело плохо.
Справочник фельдшер открывал в самых крайних случаях.
Еще через полчаса фельдшер пришел к выводу, что проблема взаимодействия человека и лягушки, несмотря на широкую их распространенность лягушек в медицине, особенно в живодерских опытах, изучена мало и тут обширное поле для различных диссертаций.
- Сколько вчера пили? - Спросил фельдшер. - Да малость совсем… Ну, с Петром литр уговорили… Потом с Иваном первачок пробовали, для уверенности в качестве, так сказать. С Семеном- трактористом литровочку еще и поехали по домам на тракторе его. - Дом-то цел? - Стоит пока… Фельдшер снова зарылся в книгу, почесывая лысину. - Будем резать. - Сказал фельдшер. Мужик побледнел: - А... кто будет резать? Вы... сам? Фельдшер тоже побледнел. Статью он не хотел. - Зачем. В район повезем. - А иначе никак? - Никак. - Покачал головой фельдшер. - В организме человека переваривание лягушки может вызвать…э-э-э... необратимые последствия, неприятные как для лягушки, так и для человека. Больше, конечно, для лягушки... - Необратимые? - Абсолютно. - Так. - Сказал мужик. - Я сейчас. До жены мигом смотаюсь. - Жду. - Цинично буркнул фельдшер. - Если вдруг что - завещай свое тело науке. Подобные случаи науке будут интересны.
Мужик бледный, икая и с ужасом разглядывая живот, пулей вылетел от фельдшера, одеваясь на ходу. Когда ж ты подохнешь, падла зеленая! - думал мужик. Лягушка помирать не собиралась, елозила в животе, доставляя мужику массу неприятных ощущений, и когда она собиралась склеивать лапки - одному лягушачьему Богу известно.
Навстречу ему (мужику, а не лягушачьему Богу) Петро - скачет, на сенокос тоже, видимо, разогнался. - Петро! Стой, стой! - Да что? - Дело есть! - Закричал мужик. В голову ему ударила идея и требовала немедленно воплотить себя в жизнь. - Петро, ты вот с коня слезь, да стукни меня прямо сюда! - Вот оно что… ну так это мы всегда… хо! Еще? Мужик сложился и упал. - Спасибо, Петро! Помог… с-сука… выручил! Теперь лягушке-то трындец точно. А то фельдшер говорит, резать надо. - Какой лягушке трындец? - Да моей! - Ты что, ферму лягушачью открыл? Решил французов травить? - Проглотил я холодушку! - О… Сколько вчера пил-то? - Да иди ты! И лягушка в этот момент радостно крякнула. У них в это время видимо, период активного крякания-квакания, или ударили сильно, или еще что, но не утихомиривалась она долго. Петро сосредоточенно слушал все ее трели. - Что уставился?! Давай еще! - Закричал мужик. - Эх! Хорошо поет… - Протянул Петро. - Ну что… хо! Мужик снова сложился. - Петро, ты настоящий друг! … падла! … убил, кажется… Лягушка тут же опровергла эту нелепую гипотезу активными действиями в желудке. Мужик загрустил. Петро обрадовался. - Еще? - Хватит...
Мужик пришел к неутешительному выводу, что такими методами можно скорее убить себя, чем лягушку, но умирать отнюдь не входило в ближайшие планы мужика.
И вот деревенские жители замечают через некоторое время, что мужик ведет себя очень странно. Бродит по деревне, от фельдшера к дому и обратно, бледный, почесывает живот и постоянно как будто вслушивается куда-то; внимательно вслушивается.
Что за африканская муха зе-зе его укусила, неизвестно. Мнения разделились. Часть населения считала, что ночью прилетали инопланетяне и проводили эксперименты. Другие утверждали, что мужика укусила бешеная блоха и теперь он перекусает всю деревню; все мы умрем! - говорили. Предлагали по такому случаю выпить, потом пристрелить бешеного мужика, пока всех не перекусал, и выпить еще на поминках.
В доказательство своей теории они приводили тот факт, что мужик постоянно бьет себя в живот, чего нормальный человек, при отсутствии склонности к мазохизму и идиотизму, делать не будет.
Сторонники инопланетной версии показывали на трактор Семена- тракториста, который оказался на другом берегу реки, хотя мост взорвали еще партизаны, несмотря на то, что немцев в деревне никогда не было.
Наконец, по дороге от фельдшера до дома, мужик был схвачен, прибежавший поп быстро сотворил молитву, громко икая, и спросил, что с ним случилось. Мужик затравленно поглядел на собравшуюся толпу.
- Ответствуй! Прилетали?! - Поп был сторонником инопланетной версии, в том духе, что под инопланетянами он подразумевал ангелов. Или чертей. Судя по поведению самобичевателя, скорее всего, прилетали черти.
- Не прилетали... - Мужик не понял вопроса, но, рассудив здраво и вспомнив вчерашний день, сказал чистую правду - потому, как и правда в деревню давно уже никто не прилетал. Толпа зашепталась. Версия с инопланетянами отпадала. Все сразу расступились. Поп осенил себя крестом и икнул.
- Все. Кранты. - Выразил общее мнение дед Михалыч. - Сейчас кусать будет.
Кто-то собрался идти за ружьем. На всякий случай. - Связать его бы надо… - Да куда ж! Вырвется… пока свяжем, всех покусает... - Слышал я, бешенство навозом коровьим хорошо лечится... можно в моей канаве его утопить... мне что, мне не жалко - Надо в район его везти! - Ага, пусть там всех перекусает! - Да они и так там все... бешеные... зараза к заразе не липнет. Мужик совершенно не понимал ситуацию. Он медленно отступал, пока не уперся в стену дома. Лягушка крякнула в животе. - Мужики! В-вы что?! Кого утопить? За что п-пристрелить?
Через полчаса выяснилась суть проблемы, и поп облегченно икнул. Горячие головы по-прежнему предлагали пристрелить, в целях профилактики. Дед Михалыч сокрушенно качал головой и тихо бормотал что-то под нос, видимо, решив держаться за свою теорию о бешенстве до конца.
- Батюшка! Что посоветуете-то?! - Отчаявшись извести лягушку своими методами, мужик совсем сник.
Лягушка же, напротив, чувствовала себя превосходно, и каждому желающему приложить ухо булькала в радостной тональности. - Не мрет, зараза. - Поставил диагноз дед Михалыч, не уточняя, впрочем, кого он имеет в виду.
Батюшка продемонстрировал работу мысли, сопровождаемую иканием. - Пойдем! - Наконец решил он. - Вылечу! Мужик без сопротивления позволил взять себя под руки. Его сопроводили к батюшке домой, после чего поп осенил мужика крестом и выгнал всех за дверь; окна облипли любопытными лицами. Вжик! - задвинула батюшка занавеску. - Отвернись! Мужик послушно закрыл глаза. Батюшка бурчал под нос "... яд, яд, в меру все полезно... всякая тварь... да не всякая выдержит...", полез в тайник и извлек большой флакон самогона.
Повернулся и с пафосом изрек, балдея от своего ума и ощущая себя Гиппократом в рясе. - Вылечу я тебя! Всяк известно, что тварь нормальная больше двести грамм на душу не выдерживает и дохнет завсегда. Потому вот тебе двести грамм, пей, да залпом, там твоя холодушка и сгинет. Мужик удивился: - Это как же двести грамм и гибнет? Мало будет для гибели-то! Поллитра тут необходима. - И добавил поспешно: - С закуской. - Куда же тебе поллитру! Истинно говорю: двести грамм - и гибнет! - Так, а что ж мы не гибнем-то? - Это ж тварь гибнет-то! Что ты, тварь что ли? Прибежавшая на шум жена из-за окна подтвердила: еще какая тварь. - Тогда мало двести грамм будет!
По итогам проведенного лечения, на улице оказались двое в дудку пьяных: "доктор" и пациент. Потому что двести грамм для лягушки оказалась мало, она счастливо визжала в желудке и больно брыкалась, требуя добавку. После еще двухсот грамм возлияний, она затихла окончательно и притворилась закуской. Потом выпили за излечение.
Деревня гуляла весь день.
Довольные остались все. Лишь фельдшера мучили противоречивые чувства: с одной стороны ему было досадно: лавровый венок народного целителя пролетел мимо него. Но с другой стороны, были спасены запасы собственного спирта, который пришлось бы тратить на излечение, возжелай фельдшер венок на свою лысую голову.
Решив, что все в этом мире только к лучшему, фельдшер сам выпил свой спирт и довольный уснул на лавочке в приемной. Под плакатом о вреде пьянства, конечно.
На следующий день к батюшке выстроилась очередь счастливых обладателей квакающих животов.
2 октября в Гарварде состоялось ежегодное вручение гнобелевских премий за самые смешные достижения в науке и других сферах деятельности. Вот, кто стал лауреатом гнобелевской премии в этом году:
В области техники и конструирования: Джон Пол Стэпп и Эдвард А. Мерфи, ныне покойные, а также Джордж Николс, за совместное открытие в 1949 году закона Мерфи, он же - один из основных принципов конструирования: "Если из нескольких возможных путей один ведет к катастрофе, всегда найдется кто-то, кто выберет этот путь" (или, короче: "Если неприятность может случиться, она случится.)
По физике: Джек Харви, Джон Калвинор, Уоррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоренс, Дэвид Стюарт и Робин Уильямс из Австралии за неодолимый доклад под названием: "Анализ сил, необходимых для того, чтобы тащить овцу по различным поверхностям".
По медицине: Элинор Мегуайр, Дэвид Гэдиен, Ингрид Джонсруд, Катриона Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фраковяк и Кристофер Фрит из Лондонского университета за доказательство того, что мозг лондонского таксиста более развит в сравнении с мозгом его земляка-лондонца.
По психологии: Джан Витторио Карпара и Клаудио Барбаринелли из Римского университета и Филип Дзимбардо из Стенфорда за пристальное исследование "Личности политиков, уникальные в своей примитивности".
По химии: Юкио Хиросе из университета Канадзавы за исследование химического состава статуи в городе Канадзаве, на которую почему-то никогда не садятся голуби.
По литературе: Джон Тринкаус из Зиклинской школы бизнеса в Нью-Йорке за педантичный сбор данных и написание более 80 докладов о закономерностях и аномалиях обычного дня. Например: сколько молодых людей носит кепку козырьком вперед, а сколько - козырьком назад; сколько пешеходов носят спортивную обувь белого цвета, а сколько - иного; каков процентаж пловцов, которые плещутся у мелкой стороны бассейна, каков - у глубокой; какова доля автомобилистов, которые не до конца тормозят перед знаком "Стоп"; сколько процентов людей, едущих на работу из пригорода в центр, носят атташе-кейсы; сколько покупателей превышают количество предметов, разрешенное для провоза по экспресс-дорожке супермаркета; и какова доля студентов, которые не любят брюссельской капусты.
По экономике: Карл Шверцлер и народ Лихтенштейна за сдачу в аренду целой страны для проведения конференций, свадеб, бармицв и других массовых мероприятий.
В области смежных исследований: Стефано Гирланда, Лизелотте Янссон и Магнус Энквист из Стокгольмского университета за неминуемый доклад "Цыплята предпочитают красивых людей".
За вклад в дело мира: Лал Бихари из Уттар-Прадеша в Индии за тройной подвиг: 1) за активную жизнедеятельность, будучи формально умершим, 2) за оживленную посмертную борьбу с бюрократами и жадными родственниками и 3) за учреждение "Ассоциации покойников".
По биологии: К. В. Меликер из Натурмузея в Роттердаме за официальную регистрацию первого случая некрогомосексуального акта между кряквами.
Из еженедельника "Труд: Советы" : Эта жутковатая история произошла в Оренбургской области. На день рождения малышу папа и мама подарили Телепузика - большого и почти живого, умеющего и говорить, и ходить. Ребенок принял его с восторгом. Однажды вечером мама, как всегда, уложила сына спать, и он заснул в обнимку со своим любимцем. А среди ночи всех разбудил истошный крик малыша. Забившись в угол комнаты, он с ужасом указывал на Телепузика, который где бился в конвульсиях и орал скрипучим голосом. Как выяснилось потом, таким вот образом игрушка давала знать, что ресурс батареек на исходе и что пора их заменить. Определить, когда это произойдет, невозможно...
Знакомый клялся, что история реальная. Мужик на хорошей тачке тормозит, причем не очень резко, но сзади идущий бьет его в задницу. Ну, пострадавший выбегает из машины, виноватый тоже, но вместо того, чтобы торг начинать, открывает дверь у пассажира, вытаскивает жену, трясет ее за горло, потом лезет в машину, вытаскивает шавку (типа карликового пинчера), бьет ее всяко, обзывает нецензурно. Мужик-пострадавший в непонятках :0. Оказалось - эту тварюгу мужик не хотел с собой брать на огород, а жена настояла, да выпустила из рук, шавка забилась под педаль тормоза, и когда мужик стал резко тормозить, оттуда раздалось характерное "т-я-я-я-я-в! х-р", и мужик тормоз, е-сс-но, от неожиданности отпустил...
Собралась однажды компания по большей части еврейская. И разговоры специфические - мол, не знаю, о чем спор, но ехать надо. Сидят, глушат уже бог весть которую чашку чаю. И тут одна из дам, как раз не относящаяся к "большей части" по пятому пункту, произносит: "А чаек-то жидОк... Ой!.. Ну жидкий, в общем..." Ее простили :)
В магазин видеоаппаратуры приходит мужик. Просит включить несколько телевизоров. Включили один - не то, другой - не то, третий - опять не то. Включают четвертый. Мужик глянул и затрясся, упал, голова запрокинулась, пена изо рта пошла (эпилептический припадок). Все забегали, засуетились, и только продавец Гарик, по прозвищу "Рыжий", задумчиво склонившись над мужиком, сказал: - Я понимаю - аппарат не нравится, но чтобы до такой степени!
Отдавала бесплатно на известном сайте одежду сына, из которой он вырос. В сообщениях прямо рыдала дама, просила всё отдать ей, потому как она одинокая, муж бросил и оставил ей ребёнка. Пожалела, всё отдала ей. Не прошло и часа, как все мои вещи были выставлены уже на другом сайте за деньги. Меня это так взбесило, что я под ником мужа с ней договорилась всё купить. Назначили встречу, приехала я и с покерфейсом всё у неё забрала обратно, естественно, без денег. Бесят вот такие люди!