Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Купил десяток яиц за 99,90 руб.

Вывод: наши яйца привязаны к доллару

Во всех смыслах

Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копчёную рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.

Когда-то два нетрезвых тела прицепились к молодой паре, юноша стал звонить в полицию, но ситуация стала разворачивается к рукоприкладству. Прохожие не вмешивались. Демонстративно достаю смартфон и, не включая камеру, начинаю "снимать" место назревающего преступления. Один меня заметил, и сразу у них появились другие неотложные дела... Смартфон показал старый, который потерять не жалко. А несколько направленных камер от неравнодушных прохожих могут спасти чье-то здоровье или жизнь, когда помощь полиции просто не успевает. Тем более, что видео к моменту уничтожения смартфона вполне может уйти в облако, а стать звездой ютуба ещё не всякая сволочь согласится.

Муравьи-разбойники.

Жара, как водится, послужила катализатором активности муравьёв — не довольствуясь осадой дома, они штурмовали дом строгими колонами своих легионов с подлинно Римской решимостью завоевать и разрушить Карфаген.
Я не зря упомянул римлян — железная дисциплина и чёткая организация позволила им завоевать полмира.
Аналогично было организовано муравьиное вторжение: сначала появлялись разведчики, собиравшие образцы любого мало-мальски приемлемого провианта, затем они доставляли это в штаб, информация обрабатывалась и принималось решение о вторжении.
Неисчислимые орды нападали на сладости, фрукты, сахар, вкусняшки для собак — короче, всё пригодное для потребления в муравейнике...
Одна фаланга быстро двигалась к месту сбора добычи, другая, более медленная и тяжело нагруженная, тащила награбленное в гнездо.
Моё сопротивление вторжению носило чисто символический характер... Не подумайте, что я пацифист , скорее, наоборот, добро должно быть с кулаками и, желательно, с Калашниковым, Узи и сапёрной лопаткой— но моя кровожадность и способность к муравьиному Армагеддону сильно ограничивалась собаками — травить муравьёв значило отравить собак.
Так что я вёл чисто символическую борьбу по ограничению убытков — мокрой салфеткой снимал с поля боя часть колоны, охотился за разведчиками и запирал еду и питьё в холодильнике и кладовой.
Мои успехи были минимальными, оставалось надеяться, что с похолоданием активность муравьёв сойдёт на нет.
Муравьи до холодов не дотянули...
В один прекрасный день разведчики проникли в святая святых — хранилище алкоголя, где им удалось залезть в бутылку со сладким ликёром.
Другая группа, в ванной, нашла и пролезла в мою мазь от артрита, содержащую ненаркотическую фракцию марихуаны с минимальным содержанием следов наркотической...
И началось народное гуляние с братанием и полным забвением муравьиной присяги и долга!
Какие колоны, о чём вы!?!? Муравьи водили хороводы, бегали кругами в сцепках, ни порядка ни дисциплины, легионы превратились в банды весёлых мародёров.
А потом толпа с марихуаной решила заняться бартером с группой алкоголиков.
И — погуляв — табор ушёл, искать нирвану в своей муравьиной Шамбале, где текут реки сладкого ликёра с берегами из марихуаны...
Господи, как же мы все, белковые, похожи!
@Michael Ashnin

Вчера по телевизору показывали последний фильм про Кинг-Конга - чего там там на острове,бегают всякие чудища, которые людей рвут на части, а потом выплевывают полуоблогоданные черепа, людей протыкают насквозь, жгут в вертолетах, Кинг Конг тоже не отстает - всякую нечить на куски разносит - в общем, полный фарш.
И тут одна мадам решила подсобить своим - чиркнула зажигалкой ( даже не закурила!) и бросила зажженную зажигалку в метановое облако, чтобы поджарить одного их гадов. Так вот - эту горящую зажигалку замылили, размыли на экране, чтобы детишки не дай бог не подумали, что эта зажигалка может быть как-то связана с курением!
А все остальное - пусть смотрят, учатся, впитывают..

На работе попросил знакомый посмотреть его стиральную машину. Вечером заехал к нему,проблема оказалась в выпавшем разъёме концевика дверки, взял с него 200 рублей чисто на бензин. Через пару дней знакомый снова подходит, говорит что машина опять не работает. Помочь не смог т.к. ушел на больничный.После больничного он мне рассказал, что вызвал мастера по объявлению,дело оказалось во вдавленной кнопке. Мастер кнопку благополучно выковырял отвёрткой, взял за работу 1,5 тысячи и сказал "на кнопку сильно не дави"

Работаю геологом на бурении. Время ужина, сидят все в столовой, а на фоне РенТВ включён. Ну и там, как всегда, какая-то программа, типа конец света через 5 дней, 12 октября. Все сидят, кушают, слышны только стуки ложек об тарелки и чавканье, и на фоне телевизор. И тут один один из помбуров выдаёт: "Да как так-то, конец света 12, а зарплата только 15!"

Был у меня один знакомый, водитель скорой. Назовем его Пашей. Как-то он рассказывал, что приехал на вызов к девушке, которая обратилась в связи с ожогом рта.
Выяснилось следующее: Перед защитой дипломной работы на получение 2-го высшего (!!!!) образования, она захотела отбелить зубы и ничего больше не придумала, как использовать "Туалетный утенок".
Паша говорит: "Я так ржал, что она обиделась и написала на меня заявление, где указала, что я смеялся и в моем голосе не было сочувствия".

Сегодня утром, перед работой, глянул в окно - первый снег идёт, самое время надевать мои недавно купленные подштанники!
Выхожу на улицу, а ноги мёрзнут.
Про себя ругаю китайцев за их говнючий и холодный материал. Пришёл на работу, коллеги как-то странно косятся взглядами. Заходит начальник, смотрит на меня и выдаёт:
- Слышь, а ты хренли в рейтузах припёрся?
И действительно, забыл надеть штаны поверх подштанников...
P.S.: Я ещё никогда не был так благодарен моему рабочему халату, который впоследствии спасал меня от позора весь день.

О том как все начиналось, или назад в 80-е

Из рассказов старшего партнера.
(Все имена в истории изменены).

Валерий Петрович, глава одной из крупнейших отраслевых компаний страны, отмечал свой 50-летний юбилей. Гостей было немного, и нужно отдать честь имениннику, он не "ссучился" и пригласил не только своих высокопоставленных друзей и партнеров, но и просто друзей детства, вне зависимости от статуса и материального достатка. К каждому подошел, поговорил, обнял.
На сцене выступили лучшие звезды отечественной и зарубежной эстрады, подали сладкое, и вот Валерий Петрович взял микрофон для ответного тоста гостям.
Зал замер. Сидевшая в зале 18-ти летняя красавица Мария - дочка Валерия Петровича, воспитанная в лучших лондонских традициях и выросшая в роскошной квартире центра английской столицы, с гордостью смотрела на сцену и весь вечер ловила на себе восхищенные взгляды гостей. Отец был для неё воплощением успеха в бизнесе, о котором она правда знала лишь из учебников и "корпоративной легенды" отцовского холдинга.
В зале установилась полная тишина.
И тут Валерий Петрович, принявший за вечер изрядное количество горячительного, вспомнил, с чего он начинал. Как учился в институте, жил в общаге, подрабатывал ночами на стройке, а затем, решив таки зарабатывать нормальные деньги, плотно занялся фарцовкой. Причем некоторые весьма известные люди из присутствовавших также участвовали в этих незаконных в те годы операциях.
Закончив свою речь, Валерий Петрович увидел, что на его дочке нет лица. В её глазах стояли слезы. Она встала и громко спросила с мольбой и надеждой в голосе:
"Папа, ты что, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был фарцовщиком?!?"
На что сидевший на против неё известнейший представитель крупного бизнеса ответил:
"Мария, твой отец не просто был фарцовщиком. Из всех нас он был ЛУЧШИМ фарцовщиком! И этим нужно гордиться."
Не выдержав такого поворота, Маша выбежала из зала. Вечер продолжался.

Никто не знает откуда появились и как давно живут в Гибралтаре обезьяны-маготы, но все англичане знают поверье, что Гибралтар будет британским до тех пор пока на скале останется хоть одна обезьяна. Поэтому неудивительно, что колония обезьян является объектом пристального внимания на государственном уровне. В 1942 году маготов осталось всего семь и тогда премьер-министр Великобритании сэр Уинстон Черчилль лично распорядился, чтобы их число было немедленно пополнено за счёт диких родственников из Марокко и Алжира. Тем не менее и после вливания свежей крови численность маготов существенно не увеличилась и продолжала оставаться критически низкой. В конце прошлого века Королевское общество Великобритании выделило грант на изучение фертильности гибралтарских маготов. Британские ученые сосредоточились на рационе обезьян и разработали специальные пищевые добавки, чтобы сбалансировать витамины и минералы, но успеха не добились. Тогда они обратились за помощью к своим израильским коллегам.

Израильтяне в первую очередь заинтересовались поведением обезьян и выяснили что самки маготов не самые лучшие мамы. Они плохо заботятся о детенышах, что в результате приводит к высокой детской смертности. Попробовали исправить мам гормонами. Не помогло. На очередном семинаре кто-то пошутил:
- А почему бы отцам не позаботиться о подрастающем поколении?
Народ засмеялся, а руководитель проекта профессор Эйтан Розенберг вдруг сказал: - Между прочим, маготы одни из немногих приматов, у которых есть крайняя плоть. – и продолжил: - А не обрезать ли их нам, разумеется в строго медицинском значении этого термина? Может малость очеловечатся?
Снова посмеялись и ... решили попробовать. Результат оказался разительным. Обрезанные самцы охотно возились со своими детёнышами и часто повсюду таскали их с собой. Самцы кормили, чистили, развлекали малышей и с гордостью показывали их своим товарищам. Даже если самец заводил новую «семью», он не забывал уделять внимание детенышам от прежних «браков», что не всегда характерно даже для людей. Популяция обезьян резко увеличилась. Сейчас их около трехсот.
- Трудно поверить, но нам удалось превратить самцов диких маготов в настоящих еврейских отцов, - сказал в своем интервью газете the Guardian профессор Розенберг, - Это грандиозный успех!

На http://abrp722.livejournal.com/ вы можете воочию увидеть результат работы израильских ученых. На моем фото (кликните чтобы увеличить) типичная семья маготов. Недаром Лев Толстой сказал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга».

Abrp722

Купила я как-то раз своему малышу электронное устройство для спокойного засыпания - гибрид ночной лампы с музыкальным проигрывателем на батарейках. Можно ставить стук сердца (новорожденным очень нравится, знакомый звук), можно самой колыбельную напеть или что угодно - машинка реагирует на движение и начинает сама убаюкивать ребенка, если он проснется. Как-то раз ночью слышу из спальни наверху абсолютно дикие звуки и не менее дикий рев ребенка. Вихрем бегу наверх. Слышу жуткий хриплый бас. Первая мысль - пьяный грабитель или наркоман. В панике врываюсь в комнату ребенка. Там никого, кроме дочки, и этого самого долбаного устройства для спокойного сна, у которого начали садиться батарейки, и оно стало хрипеть замедленным пьяным неузнаваевым басом мои же колыбельные. Как если бы пьяный Мерилин Мэнсон за детские колыбельные взялся.
Ребенок, слава Богу, не заикается. Но колыбельные не любит даже в моем личном исполнении.

Из объяснительной по поводу опоздания на работу: Вчера вечером подъехал
к поедъезду, т. к. в машине были тяжелые вещи, перегородил выезд со
стоянки всему дому, но это фигня, потому что мне надо было только
выгрузиться и убрать машину в другое место. Включил аварийку. Отнес
домой сумки из магазина, потом отнес бутыли с водой и забыл про машину
нафиг. Половина дома утром ушла на работу пешком. Если кто в мою машину
утром и долбился - бесполезняк. Сигналка с севшим аккумулятором не
работает.
Но утром уже на работу вовремя никак не мог: надо было срочно
разбираться с машиной. До вечера соседи могли бы меня не понять.
Пришлось бы потом до покраски ездить с вежливой питерской надписью:
"Уважаемый, не могли бы Вы парковать автомобиль в другом месте,
поскольку здесь Вы мешаете проезду другим уважаемым людям. Простите за
беспокойство. Ваши соседи."... гвоздем на капоте.

Дело было в 85-ом. Выписало мне командование части отпуск на Родину
сразу после гарнизонной губы.(История отдельная). Приехал домой и от
безделья чуть не свихнулся. Друганы все лямку тянут, подруги довоенные
замуж повыходили, на дворе февраль, короче тот еще отпуск. Как-то забрел
на огонек к однокласснице. Отличница, комсомолка... далее по тексту. Но
реальная блондинка-волосы цвета нержавейки. Ну охи-ахи, сюси-пуси, как
же вы там бедненькие все в одинаковой одежде и какую колбасу вам подают
на завтрак? После чая, по русской традиции, дошло дело до водки и
фотоальбомов. Олечка, просунув мне колено между ног, гиддствовала:"Это я
в университете с друзьями. Это в прошлом году в Крыму. А это в Москве
месяц назад с греком пзнакомилась."Тут она взахлеб начала расписывать
прелестного жителя Эллады:"Такой лапочка, глаза как вишенки, весь
кучерявенький, ручки целует и цветами одаривает."А я, отведя взгляд от
выреза халатика и сглотнув слюну, машинально перевернул фотографию и
увидел на обратной стороне автограф латиницей "Мохаммед. АRЕ.1985г. Хрен
бы с ним с этим бедуином, но я таки нарвался на диалог двух идиотов:"Он
вроде египтянин.""Ну да.""Тогда почему грек?""А кто-же?" Ступор."Но он
же египтянин.""Ну да.""Но почему он грек то?"Ее глаза стали стальными и
она убрала свою коленку:"Потому что он живет в столице Греции." "Ну так
бы и сказала что он живет в Афинах.""Каких нахрен Афинах? Он живет в
Египте!"Она запахнула халатик. Это был тупик. Слава вам уважаемые
граждане если вы в такой ситуации продолжали бы отстаивать мнение
Большой Советской Энциклопедии. Но я был двадцатилетен и голоден. Слава
Богу Оленька убедившись, что десять лет училась с симпатичным
олигофреном вернула коленку на свое место и раскрыла мне страшную
тайну."Ну что тут непонятного? Египет-столица Греции, Мохаммед-грек,
понял наконец?""А как-же Афины?"-пролепетал я."Афины давно разрушены,
историю в школе надо было учить!"-она торжествовала. Я не смеялся. Мои
глаза были как у котенка с плюшевого коврика. Как последнюю надежду я
позвал ее сестру- восьмиклассницу:"Лена! Столица Греции это...?"Лена
встряхнула белокурой челкой:"Египет."Спорить я не рискнул, уж больно
чУдные были сестрички. Белокурые бестии. Мы в кино пошли. И хрен с ними
с этими греками, мне в армию через неделю возвращаться еще на долгих
шесть месяцев.

Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще
с нами.
А произошло следующее.
Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только
мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если
такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот
дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел
маленький мальченка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить
переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил
весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение,
кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других
пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И
случайно услышал, их разговор:
- Папа, мне уже стыдно так ездить.
- Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит.
:-)

Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их
широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг
резонно возражает:
"Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!"

Вчера нам вручали дипломы о втором высшем образовании.
Напутственно-благодарственная речь одной из преподов:
- ... Я уверена, что вы получили много ценных знаний. Конечно, что-то
забудется, что-то вы знали и до того, как пришли к нам учиться,..
(голос из задних рядов):
- ... а оставшееся никому и не нужно! :)

Возобновить вручение смогли лишь минут через десять...

Rrrrr

Давно было...
Гуляли компашкой в ресторане. Время за полночь, музыканты давно не
трезвы. Да и конечно гуляющие тоже. Вообщем все как надо. Муж мой,
подходит к музыкантам, о чем то говорит, но видимо до тех не доходит что
к чему. В результате мой что-то пишет на бумажке, отдает и уходит. Через
какое-то время, один из "лабухов"подходит к микрофону и произносит:"А
сейчас прозвучит песня (такая-то, не помню уже какая)для
любимых Жени и Светы от Сергея(мужа моего)."И начинают играть. Что? Что?
Гляжу по сторонам. Где Женя? Какая к черту Женя?!! Не поняла... При
живой то... жене.... Слов нет, одни эмоции.. Ну вообще! Совсем уже
"крыша поехала" у любимого?
Муженек, после объявления песни, пару секунд сидел в недоумении,
переводя взгляд с меня на музыкантов и наоборот, затем подскочил ко мне,
молча взял за руку и потащил к музыкантам. Схватил бумажку которую
писал, и протягивает мне. На бумажке, просто и коротко, корявыми
буквами:
" любимой жене свете от сергея "
Муж со вздохом облегчения:"Вот су..и!!! Хорошо хоть записку не
выкинули, алиби все же...".

Пересказала своему деду прочитанные истории о животных на кораблях, а в
ответ он рассказал свою.
На минном тральщике, где дед служил в войну, держать самого
распространенного корабельного питомца - кота, было невозможно. Из-за
сильных магнитных полей кот ходил по палубе, постоянно отрясая лапы,
потом начинал болеть. Держали собак, а однажды матрос привез из отпуска
кавказского межвежонка.
Медведь хорошо прижился, и, как водится, развлекал команду. Например, он
умел бороться, но проигрывать не любил, начинал кусаться. Поборов
матроса, триумфально восседал на побежденном и довольно урчал.
Мишка очень любил компот и наравне со всеми стоял в очереди к бочковому.
Следил за порядком - тех, кто пытался пролезть без очереди, сердито
отталкивал. Пил компот из бутылки с обвязанным тряпкой горлышком.
Единственная проблема была с медведем - он сильно мешал команде при
боевых тревогах. Когда, услышав сигнал, все бежали наверх, мишка
устремлялся вниз и с ним невозможно было разойтись на узком трапе.
Протиснушись сквозь ругающуюся толпу, он бросался на чью-нибудь койку и
прятался под одеялом.
И все же с любимцем пришлось расстаться. Подрастая, он принялся
хулиганить по-настоящему. Прогуливавшихся по набережной женщин
неожиданно кто-то обнимал сзади. Реация несчастной, которая
оборачивалась посмотреть, с чьей стороны ей оказаны подобные "знаки
внимания", очевидна. Поступило распоряжение - списать зверя с корабля.
И его отвезли в зоопарк.

Израиль, местное радио на русском языке, сегодня утром: "И плохие
новости для футбольных болельщиков - сборная Португалии на своем поле
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ выиграла у сборной России"...

Василий

Вечная тема "Юзер-Программист". Много лет тому назад, еще в DOSовские
времена, в славном городе Лангепасе работал в софтверной фирме, и
общался с пользователями, в том числе и по телефону. Как правило была
постоянно включена громкая связь на всю нашу огромную залу, чтобы сразу
было понятно - к кому из программистов относится проблема. И вот
несколько шедевров такого общения:

- Вася, у нас программа говорит, что диск переполнен.
- Ну это просто, сначала выберите каталог, затем.. бла-бла-бла.. и
нажмите клавишу F8
- Простите, не поняла, F - сколько ?

Из паспортного стола звонят - проблема с компьютером. Прежде чем бежать
сломя голову (или идти взразвалочку) - интересуемся, а в чем дело
собственно. На другом конце провода тяжелое кипение мыслей - и через
пять минут выдается:
- Светится, показывает, но - двигается.
Гл. инженер, который на трубке с нашей стороны, так же размышляет, но
потом выдает:
- Это импотенция после радиации, это не к нам.
Но на том конце провода - не до шуток, горит какой-то отчет, и мы решаем
- рабочий день заканчивается, паспортный стол по пути, отчего не помочь?
Толпой в три лба заваливаемся в кабинет, и без всяких "здрасте",
прямиком к "больному". Дима запихивает системную дискету, Коля под стол
смотреть шнуры и соединения, а я за клаву.
Паспортистка, дама в почтенном возрасте, благоговейно глядя на нас,
вопрошает:
- А вы всегда - так здорово работаете ?
- ??????
- Ну налетаете, один всовывает, остальные делают все остальное.

- Сбербанк. Сердце программы - процедура "Завершение дня". Ну в смысле,
все что за день крутилось - вклады, штрафы, чеки, сертификаты и прочая,
прочая - должно утрястись в красивую картинку под названием
"Баланс за день". Короче - не сделают это, следущий день начинать
нельзя. И вот в одном из из филиалов, то ли программа глюкнула, то ли
операционистки напортачили - и не смогли они сделать это в пятницу.
Суббота с воскресеньем у нас выходные. И вот в понедельник с утра -
собираемся в офисе, народ разный, начальник, солидные дамы и очередной
звонок (напоминаю - связь громкая)
- Вася, Васенька, ну наконец то, три дня тебя ищем. Скорее езжай к нам.
- А в чем дело ?(опять же - с дискетами к ним идти, или простым
поучением отделаюсь)
- Вася у нас тут такое, такое творится!!! Мы третий день КОНЧИТЬ не
можем.

Привет Лангепасу. Славное было время.

Я на днях на Камскую ездил (это такой рынок автозапчастей в далеком но
нашенском городе Владивостоке) - там шиномонтажка есть, и видел рулезное
объявление - "Стоянка только для клиентов шиномонтажа, а также для
ярчайших представителей сексуальных меньшинств".

Работаю в Германии в довольно солидной фирме с мировым именем. В какой
говорить не могу по причине того, что, во-первых, фирма разрабатывает
некоторые секретные вещи, а во-вторых, иностранец я здесь один. В случае
чего точно отымеют. С самого начала, как я начал работать на благо
родной Германии, помогая укреплять и без того не слабый капитализм,
удивлял меня немецкий менеджмент. Он, мягко говоря, никакой. Не знаю,
может это только в IT-секторе. Мнение мое не единственное. К нему
(мнению) могут присоединиться мои бывшие коллеги (все из бывшего Союза)
да и многие немецкие разработчики, работающие в разных конторах. Так
вот, от одного немца я услышал историю о менеджменте и о том, как
тщательно надо подходить к изучению спроса _конечного_ потребителя. Вот,
собственно, история. Одна молодая, но довольно серьезная в финансовом
отношении компания решила стать мировым лидером в производстве различных
собачьих консервов. Собачек на Западе очень любят. Их тут много. Но ведь
и таких фирм много. Что делать? Компания решила сделать ставку на
производство _тщательно сбалансированных_ по составу продуктов питания.
Здесь на Западе среди местного населения наблюдается какой-то сдвиг по
фазе на почве полезности пищи. Продуктов-то навалом - вот и выбирают,
чтобы холестерина с кофеином поменьше и т. п. Компанией был проведен
социологический опрос нескольких тысяч (!) владельцев собак на предмет
их интереса к здоровой пище для их любимцев. Владельцы были в восторге и
с радостью восклицали, что это именно то, что они так долго ждут для
своих питомцев. Компания потратила несколько миллионов (!) вечнозеленых
на поиск оптимального состава, а потом и на производство первой довольно
внушительной партии. Что называется, пошла ва-банкъ. Наконец,
долгожданный продукт (эдакий Pedigree-Killer) был доставлен в магазины.
Все шло к тому, чтобы компания добилась оглушительного успеха. Но... Как
говорится, было гладко на бумаге, да забыли про овраги. Компания
разорилась. Почему? СОБАЧКАМ еда не понравилась. ;)

P.S. Самый главный урок менеджмента - учитывайте мнение конечного
пользователя, а успех обязательно придет.

Институтская столовая. Скромненько, но вкусненько. Вид и возраст столовых
приборов - соответствующий. Сегодня на доске объявлений появилась бумажка:
"Во избежание дальнейшего повышения цен просьба вернуть взятые ранее подносы,
тарелки, перечницы и СТОЛОВОЕ СЕРЕБРО"!!!!!!!!

Изюмительная история, прочтенная мною в газете "Факты":
Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили
крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли ...
Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли.
Вот тут-то и началось самое интересное. На распространившийся
по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы.
К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была
свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось
и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась
вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика...
С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся:
когда еще придется "оттянуться" за счет милиции???

История из реальной жизни =)
Сын: мама, завтра у моей знакомой день рожнение и мне нужны деньги
Мама: на подарок?..
Сын: нет, откупиться от милиции
=)