Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Что-то в ближнем окружении как-то много разводов стало. Дело, конечно, неприятное. Но один получился на грани фарса и глупости, потому можно рассказать. Молодая современная пара, без детей, излишне благополучная деньгами. Жена - на хорошей руководящей должности, довольная собой и жизнью дама; гламур, косметолог и проч. Любит свою квартиру. Недавно сделала ремонт, поменяла всю бытовую технику, наслаждается уютом. А муж вдруг подсел на охоту. Стал регулярно по выходным праздникам - в лес. Инстинкт, значит, зов природы. Ну ладно, меньше видятся, реже ругаются. И как-то удача не обошла молодого охотника стороной, подстрелил он лично кого-то с копытами и рогами. В той команде охотников обычай, стрелок получает голову добычи. Посему отрубленную или отпиленную голову ему и вручили. Радости было много, но к повороту с головой наш охотник был как то не готов. Вернулся поздно, да и не очень трезвый. Но не бросать же трофей…. Вобщем утром, открыв дверцу новенького белого холодильника в поисках сырка или пироженки к кофе, супруга увидела на полке эту голову, большую, пахнущую. Биологические жидкости стекали на все, что лежало ниже, формируя коричневую лужу на дне. Женщину, и так не больно поощрявшую охоту с последующей регулярной выпивкой, голова в любимом холодильнике привела в ярость. Мозг отключился. Открыв окно, она выбросила голову вниз с 12 этажа. Все обошлось. Никто не пострадал, кроме припаркованного под окном соседского Мерседеса. Который может и поедет когда-нибудь, но очень нескоро. Вот так распалась ещё одна ячейка общества. Бывший уже муж продолжает охотиться, но больше с добычей не везёт. Купила ли новый холодильник бывшая жена - не знаю, не общаются они пока.

В начале XXI века, когда моя зарплата в пересчёте с рублей составляла 40 долларов в месяц, поступило мне предложение уехать на работу в США по рабочей визе H1B (с зарплатой порядка 4000 долларов в месяц). Поскольку бесплатные квартира-образование-медицина остались в недавнем советском прошлом, вопрос звучал риторически. Естественно, уехал, работаю, "прошли годы".

И вот сижу я, значит, работаю, никого не трогаю. Вдруг в офисе открывается даерь и заходит ко мне в офис группа детишек с учителем. Оказывается, это местные школьники учася, как работает американская политическая система: они устроили себе в школе выборы (понарошку, естественно) "Президента школы" из среды учеников, на которых, как и в реальных выборах, за пост борются несколько кандидитов. А учителя привели их в случайную (ну, не знаю, может договорённость какая была) компанию — ту, где я работал.

И говорят мне дети: "мы — инициативная группа, собираем подписи за Джона Джонсона (имя не запомнил, но не суть) — подпишитесь, что вы за него, пожалуйста!" (А учительница за ними присматривает, типа чтобы я их не обидел и они себя хорошо вели). Ага, думаю — значит, вы устроили им урок на местности? Ну, не вы одни такие умные...

Разворачиваюсь я на стуле и говорю: "Дети, я был бы рад подписаться за вашего кто он там. Но есть одна маленькая проблема: я — не гражданин США. То есть я по вашей Конституции я не имею права голосовать на ваших выборах. Однако хочу отметить, что, поскольку я, как видите, работаю на американскую компанию, то налоги государству я очень даже исправно плачу. А вы знаете, дети, как это называется? Это называется Taxation without representation — именно то, что 200 лет назад настолько не нравилось вашим предкам, что они устроили Американскую Революцию."

По ходу моего монолога глаза учительницы медленно округляются — она складывает 2 и 2 быстрее, чем её ученики, и она начинает порываться увести их из моего офиса (по-видимому, проклиная тот момент, когда открыла мою дверь). А её останавливаю: "Нет, уважаемая, вы зачем привели сюда детей? Чтобы преподать им урок — Я И ПРЕПОДАЮ ИМ УРОК!!!"

Тут из смущённо переминающейся толпы возникает один паренёк и скромно так говорит: "ну, это ж не по-настоящему, так что вам, наверное, можно… подпшите, пожалуйста… " Я подумал — и правда ведь не по-настоящему, так что хрен с ним, поставил подпись (естественно, не свою, а Васи Пупкина — я что, дурак свою настоящую подпись кому попало оставлять — мало ли на какие документы её можно перенести?) и организованная толпа вылилась из моего кабинета.

Но урок выборов, насколько я понял, детям всё-таки преподали: неважно, кто перед вами — гражданин, не гражданин, кто там подписался — реальный человек или нет, главное — закорючка-то вот она!

А выводы... выводы делайте сами.

Когда Эйнштейн был в гостях у супругов Кюри, он заметил, сидя в гостиной, что на соседние с ним кресла никто не садится. Тогда он обратился к хозяину Жолио-Кюри:
— Сядьте около меня, Фредерик! А то мне кажется, что я присутствую на заседании Прусской академии наук.

Выбираю туфли в интернет-магазине и зависаю над двумя парами: одна фирма, одна цена, один цвет... незначительные отличия в отделке - но выбрать-то надо! Наконец, едва ли методом тычка мышкой зажмурившись, выбираю.
Прихожу за заказом, открываю коробку, а в ней правая туфля от одной из этих двух пар, а левая - от другой.

Друг собрался жениться.Девушка с другого города.Едет с дружком- свидетелем в поезде на церемонию бракосочетания.Ехать почти сутки.Дружок предложил" отметить это дело".Дескать,пока доедем,протрезвеем.Пили полночи и все это время дружок убеждал жениха-"нах оно тебе все это надо,жениться,свадьба и прочее,свобода лучше"...Убедил...Вышли на одной из станций,сели в поезд,идущий обратно и продолжили пить,уже отмечая"свободу".Наутро,уже в своем городе,будучи разбуженными и высаженными проводником,после опохмела у жениха включается наконец то мозг и,послав подальше дружка,жених вновь покупает билет и едет уже один на свою свадьбу,естественно,опоздав на сутки.Предупредить возможности не было,так как мобильники еще не в ходу,а домашнего телефона у невесты не было.Когда он приехал- невеста его даже на порог не пустила,обиделась.Что еще добавить- он до сих пор так и не женился.На все вопросы посылает на...и переводит разговор на другую тему...Видимо очень любил...Тому дружку - советчику набил морду и с тех пор не общается.Пить бросил...Но я не теряю надежды,вот на свой день рождения пригласил его и одну очччень хорррошую женщину- так что,надеюсь,все у них получится) Будьте здоровы!)

Через языковые барьеры-3

Брат моей жены Леонид со своей женой были как-то в одном популярном в США супермаркете. Они взяли продукты и встали в очередь на кассу. А кассу обслуживал молодой человек с тёмным цветом кожи.
Леонид, подходя к кассе, обращаясь к жене, сказал вслух:
- Смотри, Вита, какой Чёрный Хуй стоит...
А парень услышал их речь и радостно произнёс:
- О, великий русский, я тоже этот язык знаю, я учился в Москве.
Леонид с Витой переглянулись и лишь смущённо ответили:
- А мы приехали из Украины.

Однажды моего друга-админа вызвонили старые клиенты: помоги, почта не работает!
Он приехал - у клиентов евроремонт, лепота. Подошел к закутку, где стоял сервак - а там ровная, красивая стена!
Стали разбираться, нашли бабушку, что работала тут еще до ремонта, она и рассказала:
нанятые очень среднеазиатские строители не заморачиваясь закрыли вечно тёмный проём гипсокартоном.
Заново прорубили дыру - вуаля! стоит сервер, мигает. Оказалось, винт забился многолетними почтовыми наслоениями до предела.
А сервак (что ему сделается линукоиду!) пашет как и прежде.

захожу на кухню. а там веселая жена пархает над кушающими дитями. носится туда-сюда как фея, и на прекрасном утреннем настроении напевает мелодично:
- кофе шоколадка, с топленым молочком...
Я в туже секунду подхватываю:
- вот наверно вкусно, а понос потом....
...у дитят аппетит сдуло как рукой!
(как меня пиз*или! но это стоило того)

Муж сильно храпит, решила под шумок тихонько пукнуть под одеялом.
Сделала дело, раздаётся обиженный голос мужа:
- Если я сильно храплю, то толкни меня локтем. Зачем же сразу травить?!
Блииинн...

Москва. 25 октября. ИНТЕРФАКС - Российский турист, находясь в состоянии алкогольного опьянения, повредил ломом памятник монаху в натуральную величину в храме Пхукета (Таиланд), сообщается на тайском портале "Phuketwan".

31-летний Олег Фоменко сначала разбил статую, а затем, ночью, возвращаясь в отель "Patak Road", опять-таки ломом повредил припаркованный на стоянке грузовик.

Камеры видеонаблюдения зафиксировали все происходящее.

http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=53186
(Наши и на курорт с собой лом берут!)

Кардинала Ришелье прославила его жёсткость и безжалостность. Однажды он сказал одному священнику:
„Дайте мне 6 предложений, написанных абсолютно невинным человеком - и я найду там повод его повесить“.
Таким образом, кардинала можно считать первым манипулятором.
И можно только догадываться, насколько далеко сия наука успела развиться...

Случай из детства: Родители были ещё молодые, мне соответственно тоже
было около 3 лет случилось вот чо. Мать с бабушкой работали вместе в
бригаде и ушли на ночную смену. Пользуясь случаем, папа пригласил
СЛУЧАЙНО ))) друга с целью попить. А так как это не одобрялось женской
половиной семейства, то я был категорически предупреждён не говорить о
том, что папа пил.
- Понял, Дима ?
- Понял, папа !
Ну и тут началось... ))) Как мы уснули после ухода гостей - не помню. Да
собственно, и сам случай не помнил - всё рассказывалось потом со смехом
на семейных мероприятиях.
В итоге: приходят дамы утром со смены, а двери закрыты изнутри. Стук в
окна и двери не был услышан НИКЕМ... ))) Ну что, бабушка выставляет
форточку, а мама( ещё молодая и миниатюрная) общими усилиями всовывается
в форточку, ну и соответственно - открывает двери. Увидев, что мы живы и
здоровы, нас не тревожат до естесственного пробуждения.
Тут маленькое добавление: когда отец выпивал - он предварительно с шумом
выдыхал воздух - ХХХХЫ, и все домочадцы об этом знали.
Это была преамбула. Теперь сам рассказ.
Когда мы проснулись, отца стали пытать - пил или не пил? Он
категорически отрицает факт !
И тут бабушка говорит :
- А давайте Димыньку спросим. Он маленький, бабушку любит и поэтому
врать не будет! ))) Сажают меня на стол и спрашивают :
- Ну что, Димынька, папа вчера пил ?
- Нет, не пил.
- А что он вчера делал ?
- А он делал только ХХХХЫ! )))

Из новостей науки:
"Ученые заставили капли воды отскакивать от нового материала:
Ученые из университета Дьюка создали материал, который заставляет
капли воды отскакивать от собственной поверхности".
http://lenta.ru/news/2009/10/23/water/

Это просто леденящая душу картина в миниатюре: капли, отскакивающие от
собственной поверхности!
Каково им, бедненьким, существовать без поверхности!

Давненько было. Батяня рассказывал. Были они студентами и как водится
работали на сельхозработах. Союз тогда большой был, могли послать и
подальше чем в соседнюю деревню. Дело было под Волгоградом, везли они с
водилой кормовые арбузы на ферму. Арбузы здоровые, шкура толщиной
сантиметров 5 зелени, внутри вся мякоть белая. Красного нет вообще.
Кормовые они и есть кормовые – их кидай, они как мячи прыгают, не
колются. Встали они значит, на берегу р. Волги искупнуться, а тут
теплоход на зеленую стоянку встал (ходят они до Астрахани туррейсами).
Подходит к ним барышня в панаме и спрашивает почем арбузы? Ну не
местная, не понимает что такое кормовой арбуз – думает, чем больше, тем
лучше. Батя возьми и ляпни что-то то ли 3 копейки, то ли 5, то ли 10 (не
помню)за арбуз. Дешево, в общем. Народ то и давай у них арбузы
раскупать, раз дешево надо брать.
И спрашивают еще, а мы их до Ленинграда довезем?
Довезете! Не вскрывайте и до Америки довезете!
Хорошо наторговали, пол-машины, почитай продали, когда узрели картину,
как на пляже один мужичек пытается перочинным ножичком их арбуз вскрыть.
Ан не выходит (помните какой толщины шкура у арбуза то?).
Ну а дальше рванули они на всех парах с той зеленой стоянки с халявным
баблом в кармане. Вот так вот. А что делать раз люди сами напросились...

Lamed

Был сегодня у нотариуса, читал объявления на стене:

"Примерный перечень документов для оформления договора дарения

- Для Одаряемого
1. Нотариально заверенное согласие супруга
2. Паспорт, желание и деньги"

Конец цитаты

Это было лет пять назад. Собрались мы на день рождения к одному другу.
Возник вопрос - что же подарить. А он нам возьми и выскажи пожелание:
"Давайте просто деньгами. Я тут часы подсмотрел, а денег самому мало."
Ну не вопрос. Желание друга - закон. Скинулись. Но решили что просто так
скучно. И пошли по магазинам разменять на самую мелкую мелочь какая была
в наличии. Апофеоз. За столом говорим:"Ты просил деньгами. Пожалуйста.
Все что хочешь." Достаем поднос и высыпаем на него чуть не целый пакет
мелочи.
Часы он таки купил на свои. А на эту мелочь мы потом чуть не месяц
похмеляться ходили, нас уже и в магазине рядом узнавали.

В начале 90-х годов полетели мы в порт Мариуполь, получать воздушный
лайнер всех времен и народов АН-12.
Местный полк ВТА, с учетом того, что для Украины военно-транспортной
авиации как рода войск вообще не существовало, попал под тотальное
сокращение. Вот нам и перепал оттуда подарок.

Мест в военной гостинице, конечно, не было. Во всех номерах вместе с
тараканами уже давно заняли круговую оборону злобные бесквартирные
офицеры. И пошли мы, ветром гонимые, на звуки пароходных гудков, поближе
к мариупольскому порту, искать приюта в гостинице «Моряк», на которую
нам указал местный краевед, по совместительству инженер полка.

Название «Моряк» метровыми буквами гордо возвышалось на козырьке этого
обветшавшего детища развитого социализма. Только когда-то давно, может
после 23-го съезда КПСС, а может быть и раньше, веселый ветер с моря
завалил в этом слове букву «Я», переименовав таким образом наше
пристанище в гостиницу «Морк»

Так мы ее и называли - наш Морк.

С учетом созвучности произношения букв «к» и «г» в русском языке, всю
оставшуюся командировку мы старательно вносили сумятицу в умы
мариупольских обывателей своими разговорами:
- Сегодня в нашем морке будем ужинать, или в летную столовую пойдем?
Или: -Классную бабу вчера Жора в морке снял!
И наконец: -Когда все-же у нас в морке будут постельное белье менять?!

Жаль, но в следующую мариупольскую командировку мы поселились в «Красном
маяке».

В.Х.

Ехала я как-то домой в Казахстан, пересадка через Москву. Казанский
вокзал. Подьезжает поезд "Москва-Ташкент"(едет через мой город).
Проводники при полном параде, упитанные и красивые. В вагоне чистенько,
даже в туалете бумага!(это ваще-е-е). Я довольна такая вся-наконец-то
доеду как человек.(Кто ездил когда нибудь поездами"Москва-Бишкек", или
"Москва-Алматы", меня поймет). Короче поехали. Красота! Тут мне
приспичило в туалет. Глянула, а там бумага закончилась. Ну я решила
предупредить нашу очаровательную проводницу о этом. Дальше диалог:
Я: А знаете, т. бумага закончилась?
П: Девушка, мне выдали 4 рулона в дорогу
Я:?? Так положите что есть.
На что проводница с великим терпением к моей непонятливости:
"Вы что непонимаете, если я сейчас ее положу, она же закончиться!"
На что я могла ответить:"А-а-а, понятно", и идти в свое купе, чтобы
сидеть, и не пи...ть.

Салтанат

Эх, детство-детство... Беззаботная пора. А надо отметить, что наиболее
яркие впечатления моего детства связаны именно со школьнвми каникулами,
которые я проводил на даче. Компашка подобралась что надо, погода
отличная, гуляешь до утра, спишь до обеда, девчонки, приключения...
Но все равно скучновато... В футбол наигрались, по ночам нагулялись,
накупались, нажрались, наспались-напереспались. Хочется чего-то
новенького. Повеселиться и других повеселить. Так вот однажды в тихий
жаркий летний полдень родилась у нас с друзьями идея: попугать мирных
дачников и самим над этим посмеяться. А пугать решили так: сделать чучело
человека и подложить в какие-нибудь кусты. По пути со станции пригородных
поездов.
Сказано-сделано. Через 30 минут чучело сделали (на большого плюшевого
мишку натянули телогрейку, в треники вставили какие-то палки, типа ноги,
резиновые сапоги, все дела...). Положили головой в кусты, лицом вниз.
Реакция дачников разочаровала: идут мимо, тянут свои тележки,
поплевывают... Да и понятно: мало что ль таких по кустам в деревне лежит
в знойный полдень? Штабелями!
Тэ-э-экс... Макет решили усовершенствовать и вставить в спину ... нож.
И побрызгать телогрейку водицей колодезной - кровь, типа. Так и сделали.
Первыми попались мои соседки по даче, две толстые татарки одинакового
калибра, мама и дочь. С визгом и со скоростью Карла Льюиса пробежав
стометровку до своей избушки, они повергли нас в неописуемый восторг!
Мы просто писали кипятком в кустах, глядя на несчастных женщин.
Но этого оказалось мало: не помню с какого болта, но один смельчак
сказал: "Все вы тут,б**ть, козлы и сосунки! Вот я, б**ть - это да!
Я, б**тть, настоящий пацан..." И с этими словами пнул чучело в канаву,
лег ничком на сыру-землю и приказал вбить ему в спину нож по самую
рукоять. Правда, предварительно отломав от соседского забора штакетину
и подложив под свою куртку. А то бы и впрямь вбили... Глазом не моргнув.
Итак. Лежит, значит, ентот крендель на обочине, лицом в кустах, руки
раскинул, а в спине - рукоятка огромного тесака, тем, которым дед мой
дрова иногда рубил и рябинки в лесу валил... Тут идут по тропинке ОПЯТЬ
мои соседи. Только не татарки, а два алкоголика, муж и жена. С каталкой,
полной бухла и в предвкушении очередной оргии. Идут так неспеша, ведут
светскую беседу... "Б**ть, мол, так и так... Как еб твою мать, так еб
твою мать... А как еб твою мать, так на хуй!" Ну, обычная, в общем,
беседа между благоверными. Тут они видят нашего героя с ножом в спине.
Диалог.
- О! Лежит, блять.
- Да, блять...
- Мертвый, блять?
- Да, блять...
- Серега, блять?
- Серега, блять!

Тут жена начинает голосить.

- Тише ты, блять! Заткнись, блять!

Ааааааааа...

- Пиздец, блять!! Бежим, блять!

Побежали они, блять, быстро и с такими воплями, что мы со страху сами
сиганули из кустов и с мокрыми портками кинулись врассыпную. Но самое-то
веселое в том, что про нашего героя с ножом и со штакетиной все забыли.
И как только он это понял, то с криком "Стоять, блять! Куда, блять?? Без
меня, блять?!", - он вскочил и помчался за нами вдогонку. С ножом в
спине. Бежали быстро, долго и весело, пробежав ни одну пыльную улицу...

Скажу лишь одно: до сих пор по деревне ходят слухи о жуткой мести
покойника обидчикам... Средь бела дня, блять.

DIM.ON.

Младший сынишка - первоклассник, учится в украинской школе с изучением
иностранных языков (английский, французский, польский - все с 1 класса).
Как и все дети в этом возрасте, очень увлекается динозаврами, монстрами и
прочей нечистью и пресмыкающимися. Благо, литературы по этой теме - на
каждом книжном лотке, домой пробираешься дворами, а то раскрутит на
очередную энциклопедию динозавров. Готовим домашнее задание по предмету
"Окружающий мир", читает вслух загадку:

Білі зуби має, (С белыми зубами,
Та усі ховає. но все прячет,
Довгі коси має, С длинными волосами,
Та не заплітає. но не заплетает).

Секундное раздумье, с восторгом - "Неужели Вампир?!"
Все оказалось проще - кукуруза.

КАК ДИМКА БЫЛ ВОЖАКОМ ПЛЕМЕНИ

Поехал Дима со своей женой на юг. Решили, что пора бы восстановить
семейные традиции, да и нервишки полечить. И дали друг другу обещание,
что пить будут по очереди: один день жена в усмерть, другой день он,
чтобы как-то контролировать ситуацию и дотащиться до дома. Сняли себе
комнату в хибаре и давай отдыхать.
Обещание они держали, но в последний день перед отъездом никому не
хотелось быть козлом отпущения. В общем, через пару часов после начала
возлияния жена плясала с Гоги Кикабидзе под местные завывания караоке-
певунов, а Димка куда-то пропал.

Дальше - с его слов.
Просыпаюсь от того, что мне дико холодно. С третьей попытки открыл глаза
и увидел перед собой чудо-картину: розовый рассвет на горизонте над
спокойным морем, легкий бриз... Под головой подушка (!) Трогаю рукой -
правда, подушка, только выложенная из песка.
Тут здравый смысл сказал: проверь карманы. Естественно, денег нет.
Мобильного телефона тоже нет. Даже кольца обручального на пальце нет -
все сперли, пока спал. Ну, думаю, а где жена?
Поворачиваю голову направо - собачья морда на расстоянии вытянутой руки.
Слева та же фигня. В общем, окружили меня собаки со всех сторон и спят.
Штук шесть, не меньше.
Лежу и соображаю, как бы мне отсюда выбраться? Медленно пытаюсь
подняться, собаки тоже начинают просыпаться, зевать, потягиваться и все
на меня смотрят. Кое-как поднялся, башка раскалывается, думаю, через
каких псов лучше переступить, чтобы не откусили ничего. Собаки, видя
такое дело, тоже встают и смотрят на меня. Чего они пялятся? Ну, думаю,
идите вы нафиг, мне еще жену найти надо и объяснить ей, как я на пляже
оказался. А как объяснить, если не помню нифига?
В общем, ковыляю я до дома, а собаки бегут вокруг меня, гордо подняв
хвосты, не лают, не кусают, а просто бегут.
Доплелся до дома, спрашиваю у хозяйки: жена дома? Дома, говорит, она еще
ночью пришла. Ну, я покурил, думаю, мне же еще объяснять, как я все
деньги наши потерял...
Заползаю в комнату, тихонько раздеваюсь и пытаюсь улечься... Вдруг жена
открывает глаза, зевает и говорит равнодушно так: "А, это ты
вернулся... А мы тебя вчера с девчонками на пляже нашли ночью, смотрим,
ты валяешься на песке и храпишь. Ну мы подушку тебе соорудили, чтобы
поудобней было, а деньги и телефон забрали с собой. Вон, на тумбочке все
лежит"...
А собаки прождали нас около калитки полдня, а потом бежали за такси и
лаяли, пока мы не выехали на шоссе до аэропорта.

Дело происходило в сибирской тайге. Два геолога, приняв на грудь,
немного заблудились и к тому же потеряли друг друга. Один начал звать
другого: Вася! Вася! - ходит кругами, кричит, а Вася не отзывается.
Присел он с горя на бревнышко и закручинился, что же делать? Думает:
крикну последний раз, а там посмотрим. Как закричит во всю мощь:
Ва-а-ася! Тут-то все и случилось. Под бревном спал медведь, которого
такой сильный крик разбудил и сильно напугал. От неожиданности он
вскочил и обдал бедного геолога всем содержимым своего кишечника,
т.е. попросту обос$ал и убежал. Почти сразу же, как назло, появляется
Вася, видит эту картину и начинает гомерически хохотать. Несчастный
обос$анный геолог берет с друга торжественное обещание, что никто
никогда не узнает об этом позоре.
На следующий день эту историю уже передали по рации в самые отдаленные
геологические партии. Мужику пришлось уволиться и сменить профессию.
Вот оно - твердое мужское слово.