Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Обычно люди, успешные в своем деле, с удовольствием и энтузиазмом обсуждают свою работу и всегда готовы поделиться советом или мнением, но Андрей напротив делал это крайне неохотно. Андрей — профессиональный трейдер, работает из дому, специализируется на криптовалюте и зарабатывает большие цифры с большим количеством нулей.
Однажды его уговорили взять под патронаж сына человека, которому он был обязан слишком многим, чтобы отказать, — врача, спасшего мать от смерти, — тем более, что просили проконсультировать и показать азы. Сыну было 25 лет, он был «криптоэнтузиаст» с поверхностными знаниями и нежеланием их приобретать — ему казалось, что стоит узнать Великий Секрет Трейдинга, как деньги сами потекут рекой, осталось, чтобы кто-нибудь этот секрет шепнул на ушко.
Сын был самостоятелен, на шее у родителей не висел, но было понятно, что с таким менталитетом далеко не уйдет и ничего не сможет.
Андрей предупредил, что трейдинг вещь рискованная, вкладывать нужно только то, что не жалко потерять, и попросил его определить такую сумму и прийти с ней на консультацию. Юноша принес 10000 долларов. Первое, что попросил Андрей — это при нем сжечь все 10 тыс, раз их не жалко потерять. Сошлись на 1000. Сожгли.
Первый урок закончился.
На второй урок юноша принес всего 2000. Андрей хладнокровно приказал сжечь все 20 купюр. Юноша смог сжечь 1000.
Второй урок закончился.
В общем, когда они дошли до 300 долларов, Андрей наконец забрал их, перевел на аккаунт юноши 300 долларов в эквиваленте и как-то очень ловко и быстро за пару суток превратил их в 3000, объясняя, что он делает и почему.
Расставаясь, он повторил, что вкладывать нужно то, что не жалко потерять. Через некоторое время юноша потерял все 3000 и сел за изучение предмета всерьез, выразив благодарность за урок. Если не ошибаюсь, за месяц восстановил почти все, но главное понял, что это тяжелая и часто неблагодарная работа.
Морали нет. Выводов нет. Просто зарисовка из жизни.
Дворника-таджика интервьюируют: - Как вам работа, как вам горожане, какие трудности в работе? - Хорошая работа, хорошие люди. Только хотелось бы, чтобы они были чуть-чуть воспитаннее или чуть-чуть невоспитаннее, чем сейчас - Это как? - Если бы они были воспитаннее - то бросали бы окурки и фантики в урну. А если бы были менее воспитанными - то бросали бы окурки прямо под ноги, на асфальт. А они бросают на газон, в траву: это очень трудно и бесконечно - вычёсывать окурки с газона. А с асфальта было бы очень легко - подмёл и чисто.
В марте этого года трое деятелей вызвали такси к Москве-Сити. Пока водитель, по их просьбе, грузил вещи в багажник, один из маминых пранкеров сел за руль и умчался, второй запрыгнул с ним в машину, а третий снимал это на камеру. Невзирая на то, что затейники объяснили водителю, что это розыгрыш, дело дошло до полиции.
В итоге гражданам предъявили обвинения по статье об угоне, совершенном группой лиц по предварительному сговору (п."а" ч. 2 ст. 166 УК РФ) и светило им до семи лет. И, как сообщает сегодня столичная прокуратура, суд вынес обвинительный приговор, дав каждому участнику мероприятия по три с половиной года колонии общего режима.
В музыкальную школу я поступила, можно сказать, случайно. У меня была подруга Светка, с которой мы дружили с детского сада и были не разлей вода. Родители убедили её, что благородная девица из интеллигентной семьи просто обязана уметь музицировать. Поэтому, подруга поступала в музыкалку осознанно, а я пошла за компанию. На предварительном прослушивании Светка провалилась, а меня взяли.
Встал вопрос: на каком инструменте будет учиться играть ребёнок? Ребёнок хотел на «пианине», но пришлось соглашаться на скрипку. Потому что, пианино – это дорого, и ставить некуда. А скрипка много места не занимает, и её можно купить у старших учеников за символическую плату.
Я слабо представляла себе, на что подписываюсь. Оказалось - это настоящая школа. И ходить в неё придётся ежедневно. И, помимо собственно обучения игре на скрипке, там будут другие предметы: сольфеджио, фортепьяно, оркестр, хор и ещё куча всего.
Оркестр. Это когда собираются трое бедолаг - две скрипки и виолончель - и пытаются играть в унисон. Постоянного преподавателя у нашего трио не было, и с нами занимался педагог, у которого в это время образовалось «окно». Со свободным кабинетом тоже случались проблемы. Поэтому урок по оркестру частенько проводился в закутке под лестницей. Отличное, кстати, место для осознания своих перспектив на музыкальном поприще.
Фортепьяно. Это же логично – мы выбрали скрипку, чтобы не покупать пианино, но пианино всё равно нужно. Не знаю, как выкручивались другие, а моя мама договорилась со своей знакомой, располагающей нужным девайсом, что раз в неделю я буду приходить к той заниматься. Владелица инструмента не излучала особого восторга от общественной нагрузки на своё имущество. И, когда я начинала разбирать этюды, она начинала причитания:
- Боже мой! Боже мой! Это не музыка, это сплошное расстройство инструмента.
Минут через 10 у неё приключалась головная боль. Ей срочно требовалось что-то принять и полежать в тишине. Моё занятие на этом заканчивалось. Очень скоро однообразное бездарное представление мне надоело, и я просто перестала посещать самодеятельный театр. Чтобы не расстраивать маму, дома я ничего не рассказала и стала симулировать занятия: в назначенный вечер одевалась, брала папку с нотами и уходила гулять по городу на часок.
И без того не слишком впечатляющие мои успехи замерли на месте. Преподаватель по фортепьяно каждый раз журила меня за невыученный урок и требовала больше заниматься. Я слабо оправдывалась: - У нас дома нет пианино. - Да, я всё понимаю. Но надо стараться, хотя бы по часу в день. Я обещала, что буду стараться.
Но самым моим кошмарным кошмаром были концерты. Их проводили в актовом зале музыкалки по любому поводу: праздники, окончание учебной четверти, полугодия, года. Приглашались все педагоги и родители. Мои родители на них никогда не ходили: им хватало скрипичных концертов дома. А зря, занятное зрелище.
Не важно, какое произведение великих классиков я разучивала для выступления, на концерте неизменно исполнялась «Какая-то там пьеса для фортепьяно и чучела скрипачки». Потому что, стоило мне выйти на публику, как я впадала в ступор, практически - в анабиоз. У меня последовательно отключались зрение, слух и двигательные реакции. К этому времени я успевала на автомате проиграть несколько тактов, а дальше шли какие-то невнятные судорожные конвульсии. Аккомпаниатор доигрывала пьесу до конца, вежливые аплодисменты выводили меня из оцепенения, я кланялась и убегала со сцены. - Как же так, - недоумевала преподаватель, - на репетициях же всё было великолепно. А я не могла понять того маниакального упорства, с которым педагог тащила меня на подобные мероприятия. Возможно, она была адептом теории, что количество обязательно должно перерасти в качество, и, что со временем, когда критическая масса позора будет получена, я смогу чувствовать себя свободно под пристальным взглядом десятков людей. Главное – не сдаваться.
В силу своего юного возраста я ещё не знала красивого медицинского термина «невроз», но, когда концерты мне стали сниться по ночам, поняла, что занимаюсь не своим делом, и пора это прекращать. Я собрала всю смелость и решимость, на которые была способна, и заявила родителям, что в музыкальную школу больше не пойду. Мама с преподавателем пытались отговорить меня от столь необдуманного поступка, но я была непреклонна.
А с нового учебного года я записалась в тир в секцию пулевой стрельбы. И прозанималась там до окончания школы. Мне это нравилось, да и результаты радовали. Мама отнеслась к моему выбору с сожалением. Она почему-то была уверена, что хлеб музыканта лёгок и сладок. И что для девочки лучше мучить струны, чем бегать с винтовкой по пересечённой местности.
Много лет спустя мама спросила меня: - Не жалеешь, что бросила скрипку. Была бы хорошая специальность в руках, могла бы неплохо зарабатывать. Я не стала расстраивать маму и рассказывать ей, какие воспоминания у меня вызывает музыкальная школа, а просто отшутилась: - Мам, а ты никогда не думала, что, как стрелок, я могла бы зарабатывать несравненно больше?!!!
Я когда-то очень давно работала с одной дамой, ровесницей Октябрьской революции. Дама жила в Петербурге, на Петроградской стороне, и была крайне интеллигентна, так как преподавала русский язык и литературу.
На Петроградской стороне в Ленинграде всегда были мыши. Даже больше - крысы. Тем более, если ты живешь на первом этаже.
У дамы не было мышеловок, но было большое и жалостливое сердце. Дама стала оставлять крыскам попить и покушать. В ходе естественного отбора осталась только одна большая крыска, которая приходила по ночам трапезничать. И в знак благодарности стала притаскивать всякий хлам.
Про такси. Привожу мужика в поликлинику, он опаздывал на прием. Он не может найти деньги, очень много карманов на куртке и на сумке, всё несколько раз открыл закрыл, говорит была 1000, но найти не получается. Наскребает мелочь, 20 р не хватает. Я даю ему свой мобильный банк и уезжаю, он обещает перевести 20р в ближайшее время. Вечером на полу в машине нахожу 1000. У меня есть обратная связь с клиентом через диспетчеров. Звоню мужику, а он трубку не берет, потому что 20 р до сих пор не перевёл.
Вчера в Сильпо. Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. При этом вбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз. Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда...". Вы бы видели ее взгляд.
Поехали как-то с женой в магазин за продуктами. На парковке машины стоят в два ряда. Ну ладно, нашёл свободное место, начал осторожно заезжать - я обычно паркуюсь задним ходом, а тут ещё в качестве задней "стенки" машиноместа стоит мерседес навороченный. Заехал, нажимаю на тормоз, а машина ПРОДОЛЖАЕТ ДВИГАТЬСЯ, вдавливаю педаль в пол - никакого эффекта, рву ручник -- аналогично, причём скорость увеличивается. В голове начинает крутиться счётчик с нулями, жду удара. И тут обе машины справа и слева показывают свои задние бамперы и уезжают. Оказывается их водители дождались, когда я встану на место и ОДНОВРЕМЕННО начали выезжать со своих мест...
Иду я по родному заводу. Ба! За мусорным контейнером, в нише, лежат денежки - несколько пятитысячных, сложенных. А контейнер стальной, тяжёлый; а ниша узенькая; а я дядя немаленький... Нет, не пролезу. Но - мозга не меньше, чем у обезьяны: взял швабру и выгреб денежки-то из узости. Из курилки хохот, и группа коллег выходит. Я, получилось так, первый додумался шваброй. Остальные брюхи втягивали и лезли, корячились. А "денежки" на принтере отпечатаны, да ещё качественно так, не приглядевшись не отличить. И хитрость есть: после печати их утюгом хорошо прогладили, чтобы и на ощупь, значит, были как настоящие почти. Обломал я дальнейшее развлечение коллегам. Забрал эти "тридцать тысяч" себе: я достал - значит моё.
Продолжение.
Таскал я это напечатанное бабло в кошельке с полгода. Вроде, знаешь - ненастоящее - а как в кошелёк залезешь, приятно... И вот иду я в восемь вечера на ночную смену, по дороге захожу в ларёк за сигаретами. Там-то, похоже, мои капиталы и срисовали. На тёмной улице догнали меня мальчик с девочкой, мальчик складным ножиком пугал, а девочка портмоне забрала. И убежали.
Окончание.
Жена моя тогда работала в гипермаркете, недалеко же. Утром рассказала: поздно вечером пришёл хмырёк, набрал полную корзинку бухла заморского да закусок ценных, а на кассе стал совать две фальшивые пятитысячные. Кассирша ему "подождите минуту, сейчас размен принесут" - и кнопку жим-жим. А через минуту ГБР хмырька за руки, а через пять минут полицаи у него из карманов ещё такие же бумажки достают. Прилип. До восьми лет. Жаль только девочка не при делах осталась. Ну ладно, с таким стилем жизни долго не погуляет.
СЛУЧАЙ НА ПУСТЫННОЙ ТРАССЕ Известный гандбольный тренер Евгений Васильевич Трефилов вспоминает, как в начале суровых 90-х на новенькой ВАЗ-2110 ехал из Элисты в Астрахань: - Кругом не души, смеркается, садится на хвост иномарка с тонированными стёклами. Я по газам - она тоже прибавляет. Из последних сил выжимаю по колдобинам 140 км/час - ни хрена не отстаёт! Гаишнику на посту обрадовался как родному! Останавливаюсь. Думаю, пусть братки вперёд проедут, а я уж как-нибудь потихоньку. Следом и та машина тормозит. Выходит парень и просит: "Мужик, сильно не гони. Я тоже боюсь...".
На нашем дачном участке появились удивительные соседи — три милицейских генерала, которым МВД сказало досвиданьку ещё в прошлом году. Наделы свои они купили лет пять назад. Щедро отрезали от санитарной зоны, но труды праведные отвлекали их до сих пор от исполнения своих мечт — три 3-этажных особняка, похожих на подслеповатые крепости крестоносцев, с дополнительными башенками для выливания кипящего масла на головы осаждающих.
В этом году особняки почти достроены, и появилась даже конюшня с участком для выгула скаковых лошадей. Только приехавший специалист этот участок забраковал. Слишком много кротов со своими искромётными кучками. Главное, норы - лошади ноги переломают.
Всю эпопею борьбы ментов с кротами пропускаю, это долго и жалобно. Запомнился лучший эпизод: генералы просекли, что кроты хоть и слепы, но слух у них от этого двойной. Сверланули широкую скважину метра три глубиной, опустили туда мощную колонку и врубили Продиджи на всю ночь. Это трэш-панк такой, музыкальный стиль «вешайтесь, соседи!»
Дело было в середине октября. Дачники уже не ночевали, а вот сторож за ту ночь чуть не свихнулся. Генералы нарисовались на следующий день и с удовольствием отметили, что свежих кротовьих кучек почти не стало. Распорядились играть Продиджи ещё одну ночь. Ближе к рассвету звук вдруг исчез. Сторож заглянул в скважину - провод, питающий колонку, оказался перегрызен :(
220 вольт под коврик у двери - жестоко по отношению к котам и небезопасно. Да и дети могут, играючи, добраться до этого провода. Но иногда хозяева бывают тупее своих питомцев, и приходится применять радикальные меры.
Институт физкультуры в Москве. Лаборатория кафедры спортивной метрологии находится в цокольном этаже здания, проще говоря, в полуподвале. Небольшое пояснение: метрология - наука об измерениях. В этой лаборатории при помощи технических средств выясняют почему спортсмену не удалось побить рекорд и как сделать так, чтобы в следующий раз он всё-таки был первым. Знаю много историй и баек про эту лабораторию, но сейчас речь не об этом.
На окна этого самого полуподвального помещения повадился справлять нужду один кобель. Два раза в день в одно и то же время. Много недель подряд. Форточку открыть стало невозможно, малейшая щель - в помещении тут же начинает вонять собачей саниной. Хозяин - неадекватный дед. На всевозможные просьбы выгуливать своего пса где-нибудь в другом месте он отвечал одно и то же: "я контуженый прапорщик, ветеран афганистана, никто не смеет мне приказывать где гулять со своей собакой". Ну что же, не получается общаться с дедом, придётся пообщаться с псиной. А тут и случай подвернулся. Во многих приборах, применяемых в спортивной метрологии (всякие шагомеры, кардиографы, стимуляторы и пр.) использовалась 9-вольтовая батарейка типа "крона". И один раз получилось так, что вместо десяти батареек заказали сто, в бланке заявки один лишний ноль появился. Ну и что..., халява перепала.
Захожу. Мужики на полу собирают конструкцию из ста батареек. Кто не знает - эти "кроны" сделаны так, что "плюс" одной вставляется в "минус" другой, можете сами попробовать. Лежит на полу такая "гусеница", на концах которой 900 вольт. - Что это вы тут мутите? - Шоу хочешь? Подожди минут двадцать, увидишь. Ты физик, а мы физиологи, знаем что делаем.
Ровно пять вечера. Дед по расписанию выводит выгуливать своего бобика. - Вон, вышел, сейчас сать начнёт, подключай!
Подключили. Один конец к батарее отопления, считай к земле, другой повесили на ручку швабры. И когда псина в очередной раз начала "помечать" своей мочёй окно лаборатории, конец щвабры с проводом через открытую форточку дотронулся до яиц.
Дальнейшее описывать не буду, думаю и так всё понятно, пёс не виноват, что ему достался такой хозяин. Но после этого случая во время прогулок институтские здания собака обходит метров за сто.
P.S. Через какое-то время по слухам выяснилось, что тот самый дед "ветеран-афганец" - просто начальник военного склада на таджикско-афганской границе, а контузию получил из-за того, что по пьяни с друзьями бахнул у себя в комнате взрывпакет. После этого его наше советское правительство отправило а Москву на лечение и подарило квартиру.
НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ! Прихожу с работы, жена говорит, сыну мол сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну типа продолжение "Дубровского" написать, и смотри чо я придумала. Дальше версия "Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении. Вернулся Дубровский из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку, Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви, о том как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского и он умер на руках любимой с ее же именем на устах. Проржавшись, я узнал что я неотесаный мужлан лишенный чувства прекрасного, и что сынулику точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала. Приходит сын с тренировки (футболист). Жена к нему с разбегу, сынулечка миленький, сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского если бы домой вернулся из-за границы? Сын расшнуровывая бутсы: "Что бы сделал? Пристрелил бы Троекурова, Машку в охапку и обратно за границу!" Мирились посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.
Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандарная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж эти женщины..."
Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал! Жена была очень довольна.
Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них. Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей. Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу: "Ну что, ежик, залетел?" Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.
Преабула: ненавижу петарды или не все грачи улетели... Под окнами офиса огромный тополь, рядом два малолетних гопнега кидают петарды под ноги прохожим. Выбирают людей престарелых (шоб не догнали и люлей не навешали). Давольные морды. Диспозиция все ближе и ближе к дереву. На очередной взрыв воронья шарага, облепившая ДЕРЕВО (с испугу что ли) дает ответный залп, чем-то жидким... ТТХ тополя: высота 25-30 м, радиус кроны 15-18 м, вместо листвы - птички. Крики, мат и вопли с удовольствием слушал около получаса.
Историю рассказала подруга, вчера. Неделю назад шла она по улице, и на голову ей упал кирпич, с третьего этажа(Настоящий, целый немецкий кирпич). Причем упал так удачно, что она даже сознание не потеряла. Да еще и здание скорой помощи находилось метрах в пятидесяти. Так вот сидит она у врача на перевязке, а тот ей популярно так обьясняет, что если бы кирпич упал на 2 см правее, то ей бы уже справку о смерти выписали, а если бы левее, то стесало бы все лицо, а если бы скорая дальше была, то могла бы кровью истечь. Медсестра:"Так что можно сказать, вы в рубашке родились..." На что хирург мрачным таким голосом: "На тех кто в рубашке родился кирпичи не падают..."
По молодости, учась в техникуме в Гомеле, встречалась одно время с парнем С., года на 3 меня постарше. А так как я девушка с Севера, тихая скромница, стеснялась его ужасно. Мне было 15 и он казался старым и умудренным опытом мужчиной. Надо сказать, что отменным здоровьем я не отличалась, все детство проболела и как результат - многое чего не могла себе позволить без ущерба для оставшегося здоровья. Одним из разнообразий встреч были походы в кино. С душевным волнением и внутренним трепетом я сижу с ним в темном зале, боясь вздохнуть лишний раз. Так как С., повторяю, был старше и опытнее и знал, чем занять девушку в кино, с собой он принес порядочный пакет с шоколадными конфетами. Еще при взгляде на них мне сразу стало плохеть - конфеты данного типа мне были запрещены категорически по вышеуказанной причине. Весь фильм он мне скармливал эти конфеты, а я никак не могла придумать, что же мне сказать и, главное, КАК мне сказать, что я больше не могу, что у меня печень скоро примет устрашающие размеры, что меня тошнит и вообще, я хочу домой, к бабушке. В голове билась одна мысль "Когда же эти проклятые конфеты кончатся?" и страшное желание дожить до конца сеанса. Как только я съедала одну, он тут же протягивал мне другую, а мысль бросать их на пол казалась мне невозможной и стыдной. Как мы выходили из кинотеатра и шли домой я уже не помню из-за прошествия лет и туманного моего состояния. После этого я стала его еще и бояться и так ничего у нас и не получилось. Прошли годы. И в одной веселой компания я встречаю С. Радости не было предела. споминали годы учебы, общих знакомых, веселились и хохотали. Вспомнили и эту историю. И я ему рассказываю про свои муки, про то, как мне было плохо, передаю свои мысли на тот момент. И он начинает РЖАТЬ. Оказалось, что в тот самый момент, когда я думала "Да когда же у него кончатся эти проклятые конфеты?" у него был свой вопрос "Сколько же эта пигалица может их жрать?". "Я, - говорит - тебе их протягиваю, а ты ешь и ешь, ешь и ешь. Так все и умяла". Да, а озвучь мы тогда свои вопросы, глядишь и жизнь бы сложилась по-другому.
Если вы внезапно, или спьяну, или от минутного избытка чувств решили, что вам нужен ребенок - заведите щенка. Его воспитание даст полную картину мучений молодых родителей в ускоренном варианте. У меня в доме проживают, кроме представителей Хомо С. - мужа и меня - перс Бадвайзер, дворовая кошка Варька и лабрадор Максвелл. Вот о нем и речь. Лабрадор в доме завелся по причине охотничьих увлечений мужа водоплавающей дичью. Поскольку лично лезть в воду и десантироваться за подстреленной дичью - занятие для рекламистов шин Nokia, белоснежный щен должен был олицетворить, или там омордить, НАСТОЯЩЕГО охотника. Поумилявшись с часик, оставшееся до положенных прививок время я проводила с тряпочкой и совочком. И ведрами мелко нарезанного сырого мясца. Кстати, кошки перестали жрать консервы. Вы же не будете после ресторанной еды питаться Дошираком... Поскольку муж зарабатывал денюжки на пропитания непомерного зверинца и жены, воспитание и дрессировка легла на меня. Итак, Макс выучил все положенные команды, кроме одной - апорт, или просто - принесь че бросили. Я слегла с температурой, поэтому уик-энд муж выгуливал пса и учил апорту. Лабрики весьма понятливые, при правильной дрессировке учатся быстро и легко. Но не так все просто!!! После двух занятий муж обвинил Макса в манкировании служебными обязанностями, поскольку к концу занятий у ног хозяина лежали: драная обувь, пластиковые бутылки, дохлая ворона и умазанный в окрестный помойках пес. Но не заветная палочка. И все-таки свершилось! Счастливый муж повел меня показывать достижения. Беру палочку, даю команду, кидаю. Макс поначалу-то рванул за ней, но прибежал обратно ко мне, обиженно заглядывая в глаза. То есть че-то не то. Повторяем. Результат - ноль. Муж, с несвойственным ему конфузливым видом, забирает палку, дает команду, кидает. Макс с блаженным видом приносит реквизит. Мой хохот распугал всех окрестных псов. Команда, которую Макс выполняет до сих пор и переучить нет никакой возможности - Апорт, Бля!!! А ведь мне его через пару недель надо вести в клуб кинологов... Танюська
… 23 февраля 1988 года… Гарнизон АПЛ КСФ «Гаджиево»… Краткая обстановка в стране - « в СССРе мчится тройка - Мишка, Райка, перестройка»… … Праздничный парад дивизий АПЛ и гарнизона. Площадь перед трибуной выметена от остатков грязного песка и присыпана для эстетики тонким слоем чистенького снега (как показали дальнейшие события совершенно напрасно). Стройные тонкоусые красавцы «каплеи», убеленные сединами «капразы», слегка хмельные от морозца и «вчерашнего» розовощекие лейтенанты. Все выглажены, погоны блестят, кортики на боку «чух-чух» в такт уверенному шагу, знамена приготовлены, погоны - «звездное небо ночного Баб-эль-Мандебского пролива знойным летом»… На трибуне, утыканной на западный манер щетиной микрофонов - САМ, с одной, но «Очень Большой Звездой». Короче - гусары!!! Ну просто - гусары Советского ВМФ!!!. Я так до сих пор и не пойму, зачем НачПО флотилии решил в первый раз за всю историю гарнизона (и в последний, как выяснилось позднее) вывести на этот парад и л/с офицеров нашего военно-строительного УНР, по странному стечению жизненных обстоятельств также считавшихся офицерами флота со всей вытекающей атрибутикой. Пеструю картину славного «воинства лома и лопаты» довершали пыльные шинели, мятые погоны, «чебурашкообразные» головные уборы, брюки со слабым намеком на знакомство с утюгом… Командир коробки строителей, с какого-то перепугу прибывший в фуражке с белым чехлом, перепачканным красной и зеленой краской, смотрелся весьма живописно на фоне белизны кашне, перчаток, антрацитовой черни шинелей и золоте погон, кортиков и «капусты» лакированных козырьков. Кортики у новоявленных Нельсонов были частично образца ВМФ, частично общевойсковые, частично отсутствовали. О ремнях скромно умолчу. Одним словом, - картина Верещагина «Войска атамана Ермака под предводительством князька Ядыгура отрабатывают налет на водокачку». Вокруг каре войск на площади перед ДОФом толпились скучающие обыватели. Командующий прочел здравицу КомПартии, трудолюбивому советскому народу, мудрому руководству ЦК, и, по инерции, дорогому и горячо любимому Михаилу Сергеевичу. Воинство, вспомнив Указ от 5 мая 1985 года неодобрительно загудело. Прозвучало обыденное - «прямо, направо, линейного, марш! ». В этот момент в центр пингвинообразного каре влетела стая бродячих собачек, а их верховный главнокомандующий начал отмечать праздник Весны и Любви со своей случайной хвостатой подругой. Толпа обывателей радостно загудела. САМ недоуменно крякнул. Патруль бросился растаскивать кобелька и сучку. Войска оживились. Сучонка лаяла и визжала одновременно. Кобелек истошно гавкал и пытался кусануть ближайшего матросика - патрульного. Дирижер оркестра, стоящий спиной к происходящему, взмахнул руками. Грянул марш «Прощание Славянки». Знаменная группа, четко печатая шаг, двинулась строевым вдоль трибуны. Чистенький снежок, заботливо укрывший гололед перед трибуной, сделал свое предательское дело. Знаменосец с ассистентами, как Тарас Бульба в гопаке, всплеснув руками и ногами, «прилег отдохнуть» на импровизированный каток. Нестройная коробка строителей, налетев на них, увеличила кучу - малу. Дирижер, не сразу поняв, почему оркестр внезапно поперхнулся, сделал страшные глаза и вновь взмахнул руками. Музыканты грянули «Варяг». САМ закрыл лицо руками. «Гражданское общество», согнувшись пополам, заходилось в истеричном смехе. Командир подразделения, отвечавший за салют, замахнулся сигнальным жезлом на слишком близко приблизившуюся собачью свадьбу. Вышколенные матросики, приняв данное движение за заранее оговоренный сигнал, произвели салютационный залп. Разноцветные ракеты фейерверка усилили праздничное настроение участников данного торжества. НачПО метался по трибуне, предчувствуя собственной задницей, поросшей ракушками, звездопад с собственных погон. Короче - праздник удался на славу. Конечно вы спросите: « А где же резюме, где же соль, где квит-эссенция???». Согласен. Естественно был и приказ, ибо ничто на нашем доблестном Флоте не может произойти, не будучи подкрепленным приказом. Со следующего утра всем патрулям, помимо основной обязанности портить жизнь всему личному составу гарнизона, была вменена еще одна обязанность - не допускать « расплода и свободного перемещения по территории гарнизона животных природного, а не домашнего происхождения». Когда количество особо ретивых покусанных патрульных превысило число «Пять», приказ был мудро отменен свыше.
Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим является воспоминание о военных сборах. У тех, кто постарше, была еще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительные бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы... Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "на войне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших наших наслаждений". Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их, прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное, уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую деревню... Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета, окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси, боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза его загораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практически необорим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть в раскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети… Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как правило, попадает. Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизоне заступили в наряд по кухне. Дежурный по столовой в доступной форме объяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука. Студенты взвыли: - А машина для чистки картошки есть?! - Есть,- гордо ответил прапорщик, - неисправная. - Где?! Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машина была полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее был загружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлись друг о друга, освобождаясь от кожуры. Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщик потерял бдительность и отбыл по своим делам. Между тем, студенты взялись за лук. На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил: - А может, его, черта, тоже в машину? - Бинго!!! Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело. Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню. Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха странным образом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки, впрочем, тоже. Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на гауптвахту.
история о деликатности. медицинская, рассказанная в ходе медзастолья.
Раннее утро в больнице. К посту подходит больной и обращается к (допустим) медсестре. - извините, говорит, за беспокойство...вы бы не могли мне помочь? - да, а в чем дело? - да понимаете, там у меня в палате дежурный доктор! - и что? - да он спит... - как спит? - да понимаете, он сегодня ночью зашел меня послушать, уронил фонендоскоп, полез за ним под кровать, и теперь там спит. вы знаете, он мне совершенно не мешает, я его даже одеялом укрыл чтоб не замерз, но вот только он так храпит... нет, мне совершенно не жалко, я ж понимаю, они ж устают тоже... но только он так храпит. вы б его не разбудили? я сам не могу его до ординаторской оттащить...
Знакомая сдавала теорию вероятностей. Учится она в сильно гуманитарном вузе, ну и теорвер у них соответственный. Далее от первого (ее) лица. Вопрос - пример случайного события. Задумавшись на секунду, отвечаю: - Ну, бегу я утром за отчаливающим автобусом. Едва догоняю. А оказывается, это не тот маршрут. Случайность! - Гм. Положим. А пример закономерности? - Ээ... И так - каждый день!! Пять, естественно, получила. До сих пор гадает: случайность?.. закономерность?..
Рассказали на тренировке. В налоговую прибежал частный предприниматель шокированный тем, что ему насчитали какую-то там пеню в размере 30 тысяч (около 8 тысяч баксов). Начали разбираться и оказалось, что в программе, с которой там все работают установлена дата расчета по умолчанию 2098 год! И бедняге насчитали 100 летнюю пеню. Но больше всего поразила реакция разработчика на этот баг: Ну и что! все остальные же платили, а этот что особенный???!!!
Пятница, 8 марта. Втискиваюсь в переполненный автобус и попадаю прямо в центр скандала, больше напоминающего сцену из ситкома. Различить персонажей можно только по голосам (давка, за головами никого не рассмотреть). Итак: женщина лет 40-45 с мощным голосом, перекрывающим всё вокруг: — Да как вам не стыдно! Две сопли сидят, не шелохнутся! А рядом с ними пенсионер стоит с сумками! Женщина с вкрадчивым голосом, лет 50-60: — Вообще, я ещё работаю, а работа у меня сидячая, не хочу я сидеть... — А вы их не защищайте! Ты смотри, нахалки какие, даже не шелохнутся, я бы уже сквозь землю провалилась! Девичий голос: — Да мы же... — Рты закройте! Кто вас таких воспитал?! — Женщина, да не хочу я сидеть! — А вы их не защищайте! Вы вошли, они встать читать дальше →