Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я очень люблю петь, но голоса и слуха у меня нет. Оставив попытки пения в караоке и под гитару с друзьями, я начала петь дома. Только вот теперь каждый раз, стоит мне только открыть рот, пёс и кот начинают истерически лаять и выть. Кажется, они готовы на всё, лишь бы я заткнулась.

Была на собеседовании. В кабинете меня первым встретил кот, такой большой пушистый и красивый кот, который сказал мне важное: "Мяу!" Надеюсь, он меня одобрил.

Папуасья спесь.
Намедни прочел тут историю о страданиях одного дурня, что в присутствии пашпорт получая, нужной кнопочки не нашел.
А спросить не сдюжил, ибо язык забыл.
И «Муму» ему, сердяге, вручили, когда он жалобную книгу клянчил.
Но позабавило не это. А живейшее участие в обсуждалке эмигрантов наших. Что с высоты своего положения снисходительно учили нас, наивных туземцев, как надобно дела делать.
Забавно.
Ничего, даже близко похожего на сайт «gosuslugl.ru” ни в Европе, ни в США нет.
Такого сайта, где собраны все взаимоотношения гражданина и государства.
Где ты, один раз пройдя верификацию, можешь заказать загранпаспорт, оплатить штраф, записать ребенка в детсад и записаться на прием к врачу (бесплатному врачу, замечу)
Оформить разрешение на оружие, поставить машину на учет, заплатить налоги и тд итп.
Реально - этот сайт экономит миллиарды человеко-часов ежегодно.
Везде на Западе надо идти лично, или проходить верификацию на каждом сайте, или забивать кучу цифр и букв в каждом случае.
И какова была реакция западников наших, коих я начал в сие мордой тыкать?
«Нас все устраивает!»
«Нарушил - побегай!»
«Мне не в падлу ножками походить - это полезно!»
«А я не хочу, что бы одна госконтора знала про меня то, что знает другая!»
Ага. Джеймс Бонд, глядь. Таинственный незнакомец.
Гарун аль Рашид инкогнито гуляет по Багдаду.
Можно подумать, что если надо, власти про него не узнают все: от анализа мочи тещи до длины клитора любовницы.
А-хре-неть.
По степени цифровизации госуслуг их страны находятся в каменном веке, по сравнению с нами.
И эти папуасы, блядь, нас учат - как нам интерфейсы составлять.
Это как владелец убитого 412го москвича, спесиво надувшись, разбирает недостатки последнего С-класса.
И, главное: НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ!

Это все, что надо знать о эмигрантском синдроме.
Беднягам пришлось пережить столько унижений ради гражданства, что теперь любая мысль, что в России многое не хуже, а часто - лучше, чем у них - просто не может в башку придти.
Причем - это проблема не понимания, а осознания.
От намека на мысль: «Это что, выходит, я зря столько на пузе елозил?» - больной мозг сводит и он отказывается воспринимать информацию.
И как тут не вспомнить незабвенного министра внешних сношений?
«Дебилы, глядь!»

Это не анекдот, не еврейский анекдот! Это быль - история!
Получил промокод на посещение 62 интересных мест Вены. Везде есть скидки - хоть маленькие, но есть.
Изя, ви будете смеяться, но... Только на билет в еврейский музей никаких скидок нет!

В Минске ко многим деревьям прикручен лист А4 в пластике со следующем текстом:
Здравствуй, я дерево. Меня зовут Мария Васильевна. А за мной находится...
И дальше идет рассказ о местных достопримечательностях.

Когда в школу пришла новая учительница биологии Мария Васильевна, она сразу получила прозвище "Здравствуй, дерево"!

Затаривались перед 8-м Марта. Ну закупились и отъезжаем от базара на машине "Lanos"(это важно). Пытается проскочить перед нами "копейка", подрезает. но все равно не успевает, так как едет встречная машина. Дергано тормозит и пристраивается за нами.Нас в машине трое и не сговариваясь смотрим на водителя "копейки". Молодой пацан, картинно курит сигаретку, стряхивая пепел в открытое водительское окошко, рядом на пассажирском сиденье молодая девченка. "Понтуется" - подумали мы. Дорога узкая(в 2-ряда), встречных машин много, но "копейка" еще пару раз пытается пойти на обгон. Наконец дорога расширилась и перешла в 6-полос. "Копейка" с пробуксовкой и задним заносом вырывается вперед.НО. Впереди в 30 метрах светофор и зажигается красный. "Копейка" с визгом тормозит, а мы тихонько подкатываемся по соседней полосе. Машин перед нами нет и как только зажигается зеленый мы на "Lanosе" даже не затормозив набираем скорость! "Копейка" с пробуксовкой и визгом покрышек срывается с места и обходит нас по своей полосе. НО. Впереди снова светофор и она снова с визгом тормозит. А мы...(смотри выше).И так еще 3(три) раза.На последнем светофоре на встречке стояла машина ГАИ, но это не остановило водилу "копейки" и он привычно с пробуксовкой ушел вдаль. И тут из-за нашей спины вырывается развернувшаяся машина ГАИ и "матюгальник" требует у водителя "копейки" принять вправо и остановиться, а инспектор на пассажирском сидении полосатым жезлом приветливо ему машет в сторону бордюра. И тут жезл ломается и в руках инспектора остается ручка, а полосатая палка прыгает по дороге.Задние машины прямо как отпрыгнули по сторонам от такого подарка. И мы в машине хором, не сговариваясь: "Ну пацан попал. Купит новый жезл. Задорого." Ну и стоили эти "понты" такого финала?

Мартовский кот, мартовский кот...
А у меня кот ежемесячный. Ну неравнодушен он к мадамам кошачьего народа.
Уже сколько раз был битым и кусанным. До сих пор ходит, слегка покачиваясь.
Вчера пришел весь в крови. Говорю жене: "Ты кота хоть вытри, а выпачкает все.
Будет у нас не дом, а котобойня."
Ну сказал и уехал на работу. Приезжаю вечером домой и наблюдаю следующую
картину: искусанную и поцарапанную умницу-красавицу и мелированного кота
(умница вытирала кота перекисью водорода.)

Утренник. Дед мороз, елка, дети. Все как обычно. У детей радость на лице постепенно сменяется задумчивостью. Первый, второй, третий, и, наконец, все уставились на ноги Деда Мороза. Следуя их примеру, глянули и взрослые. Есть о чем задуматься. Из-под полы шубы выглядывают женские сапоги на шпильках.
Эхехе… такую сказку испортили. Дорогие Деды Морозы, не разочаровывайте детей.
Bayruz

Дня два назад ездил в губернию по делам. Зашёл в филиал одного из банков. Пока туда-сюда, отдал бумаги кое-какие, жду, когда нужные доки мне подготовят. Хотя предупреждал их заранее. А у них там как раз и мини-кафешка имеется. Вот, думаю, пойду, кофе усугублю. Один хрен ждать ведь. Сижу, пью кофе. И тут замечаю краем глаза мужичка в очёчках, прилично одетый, с седоватой бородкой и усами. Такой, знаете ли, Эдичка Лимонов копиенный, только вид более презентабельный и интеллигентный. Ходит не торопясь, руки за спиной, лениво и незаметно наблюдает за работой филиала и посетителями. То сядет на кожаный диванчик, журнальчик смотрит. То информационный стенды придирчиво рассматривает. В общем - "ревизор", подумалось мне, не иначе. Или руководитель этого филиала, либо зам.руководителя. Он вполне бы мог возглавлять кафедру какого-нибудь ВУЗа, предположил я, не торопясь допивая кофе. Или быть глав.врачом поликлиники. Знаете, бывает так, что обратишь внимание на какую-нибудь интересную личность и как-то неожиданно для себя начинаешь думать - а кто этот человек. Кем он может быть? Вот и меня тогда зацепило.
Иногда он поглядывал на меня, причем мне показалось, что делает это он как бы извиняясь за причинённые мне неудобства. Дескать (смущаясь): извините, что причиняю Вам неудобства, иногда поглядывая на Вас, так получилось. Вот так, ни слова не говоря, не используя никаких жестикуляций - просто мимолётный взгляд, в котором можно всё прочитать.
Когда я пошёл за документами, то, как раз проходил мимо него. С удивлением заметил на его пиджаке бейджик, которого раньше почему-то не замечал. Бегло взглянув на который, я увидел текст: "Охранник филиала..."
_____________________
Вот так вот и рвутся стереотипы.

Читаю сейчас инструкцию к препарату "Нурофен".
Показания к применению: применяют при головной, зубной... и т. д. боли.
Побочное действие: головная боль...

Я дико извиняюсь, но моя история опять связана с радио. Фраза
замечательная: "В новогоднюю ночь сотрудники милиции будут лояльны к
подвыпившим, но очень строго будут относиться к пьяным". Ага, а степень
опьянения будут определять они же?! Готовьте бабло, господа...

Зашел к другу в гости. Друг весь в пене, бо оставлен один, с парой детей
- сорванцов, жена на работе.
За пару часов, что я у них был, детки успели перевернуть весь дом
несколько раз, подраться, раздраконить собаку, папашу, получить п@дюлей
от последнего, обмазаться кашей и красками.
Папаша, разумеется, за это время и не присел.
Апофеоз, дети выгнаны на улицу. Приятель мелко дрожа моет посуду.
Подхожу к холодильнику, достать пивка и слышу:
- Ну, детки, ну еб вашу мать... и потом, тише: И на хер мне это надо
было?

Рассказывал знакомый. Он имеет жену и 2 дочерей 14 и 17 лет, а также
молодую любовницу лет 22-23. Занимаясь бизнесом он имеет массу
возможностей улизнуть из-под бдительного ока жены и приятно провести
время. Часто он даже сам отвозит жену с работы домой, чтобы быть точно
уверенным, что не встретит ее в городе. Но опасность подкралась с другой
стороны – выросли дети. Город не такой большой и однажды пути младшей
дочери, знакомого и любовницы пересеклись. Он ехал с любовницей в
кафешку, но по дороге решить перетереть один вопрос со знакомым.
Любовница осталась в машине, где и была замечена подрастающей дочерью.
Та, увидев родную машину, решила с комфортом вернуться домой, но вместо
папы в машине сидела только незнакомая тетя с длинными волосами и явно
чувствовала себя как дома. Мудрый не по годам ребенок решил подождать
дальнейшего развития событий и дождался родного отца. Неприятно
удивленный встречей любящий папа сослался на дела и согласился подвезти
домой только портфель наследницы. Облегченный от тяжести ребенок
стрельнул несколько купюр на кино и мороженное и испарился. Продолжение
последовало вечером. Мама не пускала дочку погулять и та, с ехидным
видом, заявила: “Мама, если ты меня пустишь погулять, то я тебе про папу
такое расскажу.... ” Мама, зная повадки супруга, естественно
заинтересовалась, а папа внезапно оказался горячим сторонником теории
полезности свежего воздуха для детского организма. В результате
довольный ребенок пошел погулять, а папа долго объяснял супруге, что в
машине была лишь сотрудница, которую он обещал подвезти.

Есть у нас на работе такая небольшая тусовгочка, человек из 6-8, которые
всегда вместепьют, гуляют и как говорится, радуются жизни. Вчера, то
есть 27 декабря, был у нас корпоратив. Все прошло весело и замечательно,
и закончилось соответственно в 12-ом часу ночи, ну пока прощались,
целовались, еще минут 30-40 прошло. Короче, я беру машину, и за 30 мин
доезжаю до дома, все замечательно, первый час ночи, я проваливаюсь в
сон, даже уже кажется что то снилось. И вдруг..... звонит мобильник.
Смотрю на определитель, парень из нашей тусовки, с которым распрощались
не далее как час назад. Дальше разговор двух нетрезвых и уставших людей:

- Оль, привет, ты добралась до дома? все нормально?
- Да все хорошо, я уже давно дома, сплю. Сам как? Нормально добрался?
- Да, нормально. Слушай, а ты Танюхе не звонила? не узнавала, как она
доехала?
- Неа, позвони сам.
- Да нет, что ты, чего ж я буду человека в 2 часа ночи то будить!
- Ну ты и подонок, Миша!-единственное что могла сказать я.

Занавес...

А вот история, которую мне рассказал приятель товарища соседа, у
которого младшая сестра прочитала ее на сайте Умора.ру: "Вобщем история
счас со мной произошла :-). Утром типа на работу вприпрыжку,
ессественно, через дорогу перебегаю, и ессественно на красный :-).
Секунды через три за мной стартует девушка. И перед ней как раз джип
тормозит (сбил бы, если б не тормознул). Тормозит, окошко вниз и оттуда
появилось лицо с фразой (дословно):
- Дура, ты бы хоть голову иногда включала!!!
Девушка тормозится и поворачивается. Он на нее смотрит и выдает:
- ОЙ, извините пожалуйста, не увидел, что вы блондинка.
Закрывает окно и уезжает. Девушка упряталась быстро :-).
Без обид, девушки :-).".

Знакомый рассказал...
Пошел он на утренник в детсад к своему детенышу. Все собрались - одного
4-х летнего карапуза найти не могут. Нашли, отругали и спрашивают - ты
почему спрятался?
А он им (не выговаривая букву "Ры") - А я плаздновать не хочу. Это же
год пидаласов будет...
Все родители легли, понятно...

Разное бывает в жизни студента. Каждая сессия, как череда праздников,
манит и пугает...

Вот и в этот раз... Ну не был я готов к этому зачету. Ну не срослось,
ну мало ли чего может случиться... Ну не был... Да, предмет хороший...
Даже на парах был... Почти на всех... Ну не на всех, ну на половине
точно был. И препод нормальный... И конспекты достал... Ну не готовился
я, не готовился...

Расплата последовала незамедлительно. 16 билет. Такой-то вопрос. Первая
мысль - что за незнакомые значки. Сажусь.
Пинок в ребра соседу. Трагическим шепотом:
- Что это?
- Это то-то и то-то.
- Мдя. А доказывать как?
- Ну... Ты спросил...
Тоска в моих глазах.
Сижу, пытаюсь доказать, не срастается, бессонная ночь не прошла даром.
Тычок сзади.
Вижу такие же ошалелые глаза.
- Что это?
Блин, везунчик, мне бы такое досталось....
- Это то-то и то-то.
- Доказывать как?
- Так и так
- Пасиб
Эхххх..... Сегодня не день Бэкхема, видать....
Бросаю жалостливый взгяд на соседку сзади. Она уже давно скатала билет с
красивых, любовно выписанных шпор. Жалостливый взгляд. Неужели? Да. Под
партой вижу заветный листок. Все. Ура. Победа. Один взгляд. Блин, как я
сам не додумался! Люди уже подходят, зачитывают преподу листочки,
получают зачеты.... Эххххх, сегодня не день Бэкхема...

Сажусь в очередь. С моим билетом все в порядке. Зачет вот-вот в руках.
Почти что последний, а там....

Сажусь. Так собрались, врожденное красноречие и самоуверенность, не
покинь. Так 3 минуты полет нормальный. Чего он молчит, пора уже зачет
ставить... Эй, ты так не шути.
Вот, блин, мне доп. Как это, все сдают, а мне доп? Блин, да и какой...
Вся аудитория читает неизбывную тоску в моем взгляде.
Может быть, в лучшие свои годы, я бы до чего и догадался, но.... Сегодня
однозначно не день Бэкхема.

Препод хитро так, ожидая чего-то, посматривает на меня. Не знаю, что
взбрело в мою дурную голову... Медленно, тихо, я начинаю тянуть:
- Это было весною зеленеющим маем,
- Когда тундра надела свой зеленый наряд.
- Мы бежали с тобою, опасаясь погони
- Чтобы нас не настигнул пистолета заряд.

Бросаю взгяд на препода, ничего, глаза в норме... И вдруг он
подхватывает:
- Дождь нам капал на рыла, и на дула наганов.
- Вохра нас окружила, "руки в гору" крича
- Но они просчитались, окруженье пробито.
- Кто на смерть смотрит прямо - пуля тех не берет.

Чего это он? Я прибавляю пол-тона…

Когда мы дружно дуэтом допели про "Я сижу в уголочке и плюю в потолочек"
его рука потянулась к моей зачетке.
Что это? Рука вывела зачет, проставила в ведомость, роспись, все как
надо...

- Даровал нам свободу и их любит народ...

Все. Зачетка в руках. Я спокойно встаю, иду за дверь. Смех раздался,
только когда я закрыл дверь. Это был уже не смех, это была уже истерика
;) Вот так искусство спасает жизни ;)

Цитата из "Инструкции по установке".
Попробуйте прочитать с неким эротическим подтекстом: Ввести кончик
инструмента в контактную полость так, чтобы инструмент достиг зубчиков,
отпускающих контакт. Придерживать провод на инструменте пальцем, вынуть
инструмент и контакт. Повторить для баланса контактов.

Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом.
Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается
выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль-
шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте.
С большими усилиями авто выталкивается из сугроба.
Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за
проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом,
желает всех благ его семье и т. д.
В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"

"Оговорился."
Звонит сейчас к нам на кафедру женщина и спрашивает: "Это кафедра ХХХ?"
Я говорю: - "Нет, это YYY"
Она: - "А вы не подскажете, как позвонить на ХХХ?"
Я: - Нет.
Она: - Извините.
(И тут я ляпнул, такое, что народ со стульев попадал.)
- САМИ ИЗВИНИТЕ.
:)

Сегодня утром (29.12.98) на НТВ наконец было сделано горькое признание.
Диктор сказал следующее (об убитых в Чечне англичанах):
"Это дикое преступление вызвало осуждение не только в России,
но и во многих ЦИВИЛИЗОВАННЫХ странах".
Вот так-то.