Смешные анекдоты без неприличных

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

Бесят забайкальцы, жалующиеся Путину: денег нет, собак едим. Потерпеть не могут?!
Алеппо в блокаде, Пальмиру потеряли, какие нафиг зарплаты?

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Если «Газпром» не сделает скидку на газ, Украина пригрозила и дальше переплачивать, покупая российский газ у Словакии.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Иногда, когда жрать охота, думаю: "Может, жениться?". А потом наемся и думаю: "Что за странные мысли в башку лезут?..".

- А мой брат в Сирии с террористами воюет!
- Хм, с террористами? А мой против...

Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

Еще не наступил бухабрь месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.

В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии:)

iOS 9: уровень батареи 33%. Для подзарядки батареи необходимо пополнить счет на 67 рублей и подключить зарядное устройство.

Чувство черного юмора как ноги! У кого-то есть, у кого-то нет...

Год петуха, год обезьяны ... До людей, видимо, никогда не дойдет...

- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживёт.
- На перчатке не заживёт...

Непьющие на Новый год - это люди у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать.

Если поднимаясь с колен, вы попадаете в полную жопу, значит кто-то гадил вам на голову.

Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.

Деньги могут всё испортить, если они не настоящие...

- Брателло, ты слышал, новый год будет годом Петуха?
- Как чувствовал, хреновый будет год...

Человеку столько лет, на сколько он себя чувствует.
Ну-ка, посмотрим… Мне сейчас 38 и 4.