11.04.2017

Смешные анекдоты без неприличных

Свежие анекдоты без неприличных и пошлых

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.

политика

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

коррупция

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

водка

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!

дети, муж и жена

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

веган

Бандерлог

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.

Желаю справедливой ответки всем магнатам грязного дорожно-ремонтного бизнеса:
шоб все оставшиеся дни вы ходили бы чинить свои зубы к таким же стоматологам, которые ставили бы вам только временные пломбы, шоб вы, окаянные черти, за сменой оных обращались бы к ним не реже раз в месяц! … и шоб без всякого там наркоза!!!

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!

- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

Устин Дормидонтыч

- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.

кризис

- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
- Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
- Этот вопрос ещё не обсуждался.

i o ★★

Президент США Трамп оказался агентом Госдепа.

Трамп

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

работа

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

В России такая ностальгия по совку! То мороженое "То самое! Как в СССР!", то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу "Вкус рабства!“

Ненависть неискренней не бывает.

о жизни

Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

политика

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!

муж и жена

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

Вопрос Армянскому радио:
- Ворует ли «Партия власти»?
- Это ведь «Партия медведей», а мишка в лесу не ворует, а берёт своё.

ser00000 ★

Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

о жизни

- У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
- А лайки ставит?
- ... Ты права, кого я обманываю...

Да что вы знаете о безальтернативных выборах?!
В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...

К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.

Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...

о жизни

- А меня наоборот, деньги уже задрали.
- Чем??
- Своим отсутствием.

Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет..."

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

- Ну, что, по рюмке коньяка?
- Лучше по стакану водки!

Часики

<< Назад Вперед >>

Самый смешной анекдот за 31.03:

20 идей по развитию России!

1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.