Смешные анекдоты без неприличных

Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?

- Ну вот провластвует Путин до 36-го года, ну а дальше-то что?
- 37-й.

Песков сказал, что голосование за поправки "зацементирует" положение России. Т.е. надежд на какие-либо улучшения уже официально нет.

По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.

Интересно, дадут нам хоть пару дней порадоваться обнулению, или сразу заставят хорошо жить?

1970-е...
- Я Солженицына не читал, но я его осуждаю!
2020-е...
- Я поправок не читал, но я их одобряю!

Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.

Почему мы раньше так плохо жили? Да потому, что у нас Конституция плохая была!

Диалог на избирательном участке:
– На голосовании-то организовали лотерею...
– Ага, прям двойной лохотрон!

© Дмитрий Свиридов

Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает..

Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.

- Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
- Ничего не изменится.
- Тогда почему мы идем голосовать?
- Чтобы все осталось по прежнему.

Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать.

Для вас, баранов, в Конституции поправки по защите животных, а вы на выборы не идёте!

Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.

У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.

Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!

Пока указы Гаранта начинаются со слова "постановляю", еще не всё потеряно.
Сигналом станет указ, начинающийся с "повелеваю"...

Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?

- Владимир Владимирович, что случилось с Конституцией?
- Она обнулилась.

Ну что вы, никакого резкого повышения цен и тарифов ЖКХ на следующий день после голосования не будет. Правительство доброе. Поживёте по старым ценам еще недельку.

Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.

Ну всё, свершилось. Россия теперь в безопасности. Ведь на ноль делить нельзя.

Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…

- Давай сегодня обойдёмся без вранья!
- Помолчим и разойдёмся?

- Вы поддерживаете изменения, вносимые в Конституцию Российской Федерации?
- Нет!
- Нет - пидора ответ!
Вот почему среди голосующих "против" так много сторонников ЛГБТ.

Лучшее защита от короновируса - это контрастный душ.
Сначала включаешь прохладную воду. Вирусы млеют от удовольствия . И тут же резко меняешь на горячую воду. Вирусы разом гибнут от сердечного приступа...

Интересный факт:
Нормальная температура человека - 36,6.
Длительность правления Путина (с декабря 1999 по май 2036) - 36 лет 6 месяцев.
Президент здорового человека!

Хочется спросить обладателей именных ложек и вилок. Каково это, себя в рот засовывать?..