Смешные анекдоты без неприличных

Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.

Можно я займу дворец, если все от него отказываются?

- ВладимВладимыч, на вас шапка дымится!
- Это не моя.

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".

- Мам, я на митинг.
- Хорошо, не задерживайся.

- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.

Наши небожители скорее опубликуют в Интернете коды ядерного чемоданчика, чем раскроют свои истинные доходы.

Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.

Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал - Единая Америка.

Интересный факт о революциях:
после революций люди всегда живут лучше,
чем во время,
но обычно сильно хуже,
чем до…

©Полищук

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.

- Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?
- Не знаю. Я не интересуюсь политикой.

Президент предложил отменить возрастные ограничения для продолжительности жизни действующего президента.

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.

- У расследования Навального аж 20 миллионов просмотров!
- И что это нам говорит?
- Это значит, что у него сторонников - ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ !!!
- Успокойся, я видел в интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него - 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины - 200 миллионов сторонников???

"Использование детей - это политическая педофилия."(с)

- Мужчина, а что это у вас там в сумке?
- Да, так, ничего особенного: пиво, водочка.
- Ага, ёршик, значит, делать будем, президента троллить будем. Поня-я-ятно...
Ребята, этого тоже в автозак.

Хочется простого женского похудеть на 10 кг.

Все силы были брошены на произвол судьбы.

Рабиновича спрашивают:
- Что такое семейная гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор.

Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.

Что говорит гопник в космосе:
- Хьюстон, у вас там чё, какие-то проблемы, в натуре ?!

Абрам Семенович, в ответ на сообщение доктора, что давление у него - опять 160 миллиметров ртутного столба, со вздохом ответил, что его жена в прошлый раз сказала, что предпочла б пусть хоть 60 миллиметров, но железного.