Смешные анекдоты без неприличных

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

Тест не подтвердил дворцовство Аркадия Ротенберга.

Хотели бы сделать Россию процветающей - сделали бы!

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…

- Алё, Аркаша.
- Да.
- Твой дворец.
- Что? Какой дворец?
- Это был не вопрос.
- А, я понял, Владимир Владимирович.

По призыву оппозиции массово на митинг 31 января организованно вышли сотрудники полиции.

Если у холопа такой дворец, какие же хоромы должны быть у его барина.

Кровати — это просто зарядные устройства для людей.

Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!

СМИ: на акции протеста вышло маргинальное меньшинство, по данным МВД было не более 3 тысяч человек. Также МВД сообщает о 5 тысяч задержанных.

- Чей Крым?
- Ротенберга.

Вот интересно, сколько заплатил Ротенберг Навальному, за такую крутую раскрутку своего туристического бизнеса?

- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
- Когда комп что, прости?

Людей, наварившихся на распаде СССР, пришли свергать мужественные борцы, мечтающие навариться на распаде России...

Легким движением руки дворец превращается... превращается дворец... дворец превращается... В элегантный апарт-отель.

В Лондоне во время Второй мировой войны на одном из домов сделали надпись:
«Присоединяйтесь к вооруженным силам, вступайте в парашютную секцию. Теперь переходить дорогу опаснее, чем прыгать с парашютом».
Ниже кто-то написал:
«Я бы очень хотел присоединиться, но контора находится через дорогу».

Был у нас когда-то Николай Палкин, а теперь есть Владимир Дубинкин.

Китайский политолог предрек скорый крах Америке. Вскоре выяснилось, что это его оказывается укусил российский политолог.

На улице подошел сейчас грустный омоновец:
- Вы случайно не на митинг?
- Нет, по своим делам иду.
- Никто не пришел, а мы так готовились...
- В другой раз повезет.
- А хотите в автозаке посидеть? Я вас сфотографирую!
- Увы, опаздываю на встречу.
- Понимаю. Удачи вам.
- И вам.

Перевод с русского на ротенбергский:
"жополиз" - "бенефициар".

Давно пора переименовать Дворцовую площадь в Апарт-Отелевскую!

Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка - это шашлык.

Настоящее одиночество - это не удалять с телефона SMS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.

- Олигарх Борис Ротенберг признался, что ему принадлежит дворец в Геленджике.
- Так вот, кто теперь новая тёща Путина, на которую он записывает своё имущество.

Вышел покурить во время перерыва. Смотрю: бежит толпа ребят. Запуганные, запыхавшиеся. Кричат:
- Дяденька, мы с митинга, за нами менты! Откройте дверь!
Открыл, конечно. Столько лет в этом РОВД работаю, а такого не видел.

Про индийское кино :
"...мне так грустно, так грустно ... что хочется петь и танцевать!"

Наши люди на митинг с адвокатами не ходят.

К восьми часам вечера участники массовых протестов против тирании поспешили разойтись по домам: начиналось "Спокойной ночи, малыши".

В разгар пандемии выводить на улицы ОМОН и рисковать жизнями сотрудников органов неприлично.

Не так напрягает то, что только в 21 году 21 века Путин впервые увидел фотожабу про него, сколько то, что он реально считает, что голимую фотожабу надо разоблачать и говорить что это фейк...

Невидимая рука рынка бьёт в челюсть и лезет в карман упавшему.

Если двойники будут так раздавать мои вещи, я вообще без трусов останусь.

Из характеристики: "Скромен, в работе замечен не был".

Самым привлекательным российским активом для ведущих западных инвесторов пятый год подряд признаётся Алексей Навальный

©Полищук

- Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
- Надо смотреть в оба.

- Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
- Какая машина, у нас карета.
- Значит, кобыла сдохла.

Идеальный патриот должен иметь промытые мозги, продутые уши и по бревну в каждом глазу. Идеальный оппозиционер должен иметь то же самое.

Воспитательница раздаёт игрушки в детском саду:
- Остались только лего-дворец и солдатики, Аркаша и Вовочка, выбирайте, с чем будете играть?
Аркаша: - Я дворец буду строить!
Вовочка: - А солдатиков возьму, солдатики для меня любой дворец отберут!

Очень люблю скучных, педантичных, непьющих, некурящих, не злоупотребляющих. Особенно, если они сидят за пультом ракет с ядерными боеголовками.

Часто груз прожитых лет неправильно называют жизненным багажом.

Страна вступила в эпоху апартотелизма.

«Жизнь» - это  реалистичный фильм  «День сурка», в котором каждый день просыпаешься, чтобы узнать, что люди, строившие тебе козни, все еще живы.

- Просрали СССР! Теперь Россию просирают!
- Ты работать думаешь? В твои годы Путин себе уже домик построил!
- Мам, ну что ты опять начинаешь.

Иной раз, чтобы сделать добро, нужно здорово разозлиться.

- Исаак, что ты скажешь за эти молодежные протесты в Москве?
- Родителями всеми силами старались выделиться из толпы, а их дети - в нее влиться.

Митинг во Владивостоке - море людей. Аральское.

Таланта у него не отнимешь. А так хочется.

Говорят, с возрастом вино становится только лучше.
Но я по прежнему не люблю вино и мне уже 45.

Завульвавированный намёк.

Терпеливый человек - это человек, который легко выносит такие черты своего характера, которые раздражают его в других.

Если не знаешь, кому жаловаться, значит, ты всем доволен.

На работе загорать можно, а загар выносить нельзя.