Смешные анекдоты без политики

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.

Почему немцы всё время нападают на Россию?
Потому что у них бабы страшные!

Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Блять, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Соска - это первая силиконовая сиська в жизни человека.

Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?

Объявление: "Кот-мышелов с 10-летним стажем ищет работу. Желательно на мясокомбинате".

Если ты холостяк, что ты можешь знать о самой большой ошибке в жизни?!

Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и спят с остальными.

Современные шахматы:
из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.

Утром в переполненной маршрутке мужчина, который пытается пробраться к выходу, предлагает стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнёмся!
В ответ девушка ему строго отвечает:
- Что, прямо здесь?!..

Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.

Жизнь лучше, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выполнять невыполнимое.
© Кэтлин Норрис

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.

- Поел грибочков, внучек? Теперь смотри мультики!..

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!..
- Мля-я-я, позовите другого акушера!

Я - за свободные отношения!
Жрать приготовила - свободна!

Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.

– Дорогая, меня переполняют чувства!
- Опять пива в дорогу напился.

Беседуют два гея:
- Ты любишь смотреть шорт-трек?
- Да, да! Там эстафету передают через ж...пу!

Талант не пропьешь, но заложить можно.