Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.09.2014

Смешные анекдоты без политики

Свежие анекдоты без политики и злободневных

Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получишь одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...
- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них*яшеньки?..
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"
Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.
Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
- Да! Бог!
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.
Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.
Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.
К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?
Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".
Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все.
«Я сложная».
Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно.
А ты просто выпендриваешься.
В социологическом опросе на тему: "Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.
Фраза "Чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик!
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 рублей.
- В чём причина развода?
- Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них*я, б***ь, подобного - уже одиннадцатый час!..
Прилетел Горбачёв в Америку. Там ему подарили негра и обезьяну. Горбачёв подарки на родину отправил, а сам решил остаться. Прилетает самолёт в СССР, встречает всё политбюро. С трапа сходят негр и обезьяна, а Рыжков и говорит - Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна, точно не признал бы!
Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.
На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...
А вы когда-нибудь обращали внимание, что символ «&» похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?
Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок...
Это у продавца поменялась ориентация.
«Ясно», «Ммм понятно», «Ок», «Спс» — уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений.
Борюсь против системы — пью колу с чужим именем на бутылке.
Лучше быть птицей без крыльев, чем летучим гадом.
— Коля, возьми меня прямо здесь!
— Прости, колечко, но я сказал «Нет» клептомании.
Не соврати себе кумира.
Ты научился жонглировать тремя мячиками?
У тебя повысилась самооценка?
Осознай, что путь к совершенству долог, поменяй мячики на яйца.
Меньше трёх - для вкуса.
Больше трёх - для смысла.
Три - это экстремум.
Математика пива.

Самый смешной анекдот за 28.05:
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
Рейтинг@Mail.ru