Смешные анекдоты без политики

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

В рамках месячника по сближению науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"

Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!

Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

Меню современного журналиста:
Первое блюдо – жареная утка.
Второе блюдо – котлета по-киевски.
Десерт – компот из клюквы.

- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

Одной ложкой истины можно испортить целую бочку правды.

Службе внешней разведки срочно требуются молодые красивые пидорасы,
т.к. Министерство обороны Великобритании предостерегло своих сотрудников от вступления в интимную связь с молодыми красивыми россиянками и сбор важнейшей военно-политической информации практически полностью прекратился.

Заблудиться - это надёжный способ найти что-нибудь интересное.
© Пауло Коэльо

- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему???
- О покойниках плохо говорить нельзя!

У каждого есть человек, который пошёл нах*й.

Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.

Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.

Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей, это ещё не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.

Губит людей не пиво, а очень много пива.

В тюрьме и то меньше людей сидит, чем в интернете...

Не так страшен чёрт, как его валюта.
piton1959

Нынче в октябре мороз, снег, гололёд.
А в ноябре плюсовая температура, солнце, всё тает.
Погода совершенно заслуженно женского рода.

Куда приятнее накрыть пледом, чем градом.

- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?

В советские времена был такой деликатес - свиная отбивная, видимо, свиньи тогда отбивались. Теперь его нет, видимо, перестали отбиваться.

Стать миллиардером - значит потерять совесть. Но это никому не грозит.