Смешные анекдоты без политики

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

Когда древние укры копали Черное море, ненужную землю они сбрасывали в Атлантику. Так появилась Европа.

В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бля, паскудное...

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!

- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

Спор порождает не истину, а двух баранов.

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

Начало фильма ужасов. Мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло.
Бабушка Костика проснулась.
(c) Нестор Бегемотов

За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.

Жизнь безумно красива, когда начинаешь её замечать.

Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.
© Джек Лондон

Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.

Я согласна жить в мире, которым правят мужчины до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.
© Мэрилин Монро

- Как-то меня напрягает теперь слово "бывший" в отношении сотрудников правоохранительных структур.
- Почему?
- Да в новостях эти "бывшие" то убили кого, то изнасиловали...

Демократия - это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.

Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.

Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

Мир, в котором мы живём, - прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.

Музыкальный.
Муж - жене:
- Ты- соль моей жизни!
Жена:
- Не надо ля-ля!

- Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
- А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

Забухал сельский батюшка. Неделю пьёт, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечёсанная голова, борода всклокочена, в ней ошмётки капусты, макароны напутаны. И орёт: - Не воскрес! И не-воск-рес-нет!

Окей Гугл, ты меня уважаешь?

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"? Потому, что на такую зарплату только и остается - что жаловаться.

Жизнь - как оливки. С первого раза можно и не распробовать.

Сосед приходит к соседу компьютерщику и говорит:
- Ноутбук сломался. Можешь посмотреть?
Компьютерщик:
- Конечно, посмотрю минут 5. Только пыль протри, чтобы смотреть приятнее было.

Попробовал идти в ногу со временем и понял, что курить пора бросать. И лет двадцать не мешало бы сбросить.

Утренний пивас - прекрасно для блеску глаз!

Убийство нервных клеток - любимое занятие умеренно пьющих.

Ценности имеют свойство обесцениваться.

Хочешь счастья - купи ручную синицу и дрессированного журавля.