09.12.2015

Смешные анекдоты без политики

Свежие анекдоты без политики и злободневных

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

такси

Навуходоносор

Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.

о жизни

Гога из Таганрога

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее...

i o ★★

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

космос

Гога из Таганрога

- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

врачи

князь МорМышкин

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

девушки

Маргаритка

- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

девушки, мужчины, пошлые

Маргаритка

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.

репуС ★

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Открылся новый клуб садомазохистов. Называется "Ебать-Колотить".

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

jonas

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

RRaf ★★★★

Один другому говорит:
- Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
Тот в ответ:
- Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

о жизни

Дирижопель

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

репуС ★

Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.

- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Бутерброд «Дембельский».
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

jonas

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

nalivay ★★★★

— (Объявление по вокзалу) Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

jonas

В общественном туалете:
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

jonas

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

репуС ★

Она:
- Все вы мужики одинаковые, а я не такая!

- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!

деньги, налоги

Читайте Вестника

Желаешь узнать о себе всю правду? Расскажи, что ты думаешь о других!

RRaf ★★★★

Стоит мужик с оглоблей на автобусной остановке, другой его спрашивает:
- Что это у тебя?
- Оглобля.
- Что-что?
- Оглобля.
- Чего?
- Оглох, бля? Щас объясню!
- Так бы сразу и сказал...

Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
— Ты что, продать его решил!?
— Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.

jonas

<< Назад Вперед >>

Самый смешной анекдот за 13.09:

- Братик, ты выручишь меня?
- Конечно, сестричка! Какие проблемы?
- Ко мне должен прийти мой парень, Коля. А папа раньше времени с работы вернулся. Я не хочу их знакомить, потому что отец замутит выпивку. Братик, скажи папе, что Коля к тебе пришёл.
- Скажу, не вопрос. Только ты позвони Коле – пусть цветы не берёт!