Смешные анекдоты без политики

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
- Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона...
Вопрос с места:
- Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
- В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.

- Алло, привет!
- Привет!
- Чё бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!

Немного устал быть не миллиардером.

— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.

Семейное положение: не годен.

После шоу Киркорова "Я" начнется шоу Баскова "А Я?"

Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

Месть — это блюдо, которое подают в ебальник.

Прежде чем плюнуть на все проблемы, оглянись, чтобы не создать еще одну…

- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.

За сердце козла Тимура отчаянно боролись шесть коз.
Но, в итоге, победил тигр Амур.

Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.

Один раз в году 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше ..... - подарков.