Смешные анекдоты без политики

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто:работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал,просто сказал да, на что он мне ответил, что нахуй оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе переебали ломатой...

Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

Яма на дороге - это бюджетный вариант лежачего полицейского.

- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.

Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.

С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.

По мотивам аптеки "Живика".
Похоронное бюро "Умрика". Коллекторское агентство "Обдирайка". Некоммерческий пенсионный фонд "Попробуйденьгизаберика".

Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.