Случайные анекдоты

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

У вас тут всего лишь апокалипсис, а мне к лету похудеть надо.

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное,
юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской
башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж
что касается радости сотрудников...

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы - сидит ждет. Ему звонят - иди
смотри , уже привезли - осталась только растаможка. Осмотрел машину,
все нормально. Открывает мотор - там сидят два негра. Он к продавцу.
Так мол и так - зачем негры. А ему говорят - негры последнее слово,
работают как дизель, только пить иногда надо давать. Ну делать нечего -
согласился. После таможни получает автомобиль, заводит едет. Вдруг слышит -
"Сало, сало давай". Открывает капот - а там два хохла. Мужик разворачивает
и на таможню - "Отдайте мой дизель, сволочи!"

Насмотрелся майор Соколов рекламы АО МММ, видел, как
Леня Голубков сапоги жене покупал, и решил жене с получки
тоже сапоги купить. Купил, принес, подарил, но почему-то
жена в него сапогами запустила. ``Почему? - подумал майор. -
Отличные сапоги, новые, ее размер, да и кирза замечательная!``
С тех пор майор Соколов не верит рекламе!!!

Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38-м году жизни.

Гpуппа новобpанцев пpибыла на стpельбище. Командиp пpиказал
установить мишени на pасстоянии одного километpа. Hикто из
новобpанцев, выполняя упpажнение, не задел даже кpая мишени.
Командиp pаспоpядился уменьшить pасстояние до восьмисот
метpов. Снова все дpужно пpомазали. Командиp пpодолжал сокpащать
pасстояние до тех поp, пока оно стало не больше 30 метpов. Солдаты
пpодолжали мазать. Командиp потеpял теpпение.
- Пpимкнуть штыки! - подал он команду.- Впеpед на мишени! Это ваш
последний шанс!!!

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.

Однажды народ захотел сменить правительство.
В ответ правительство решило сменить народ.
(Из истории Федеральной миграционной службы)

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
- Народный. Сразу ясно, с кем воют.

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно
так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего
кошелька..

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Похоже, скоро в России вообще не останется пенсионной системы.
Зато Пенсионный фонд и пенсионная реформа будут вечно.

Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.

- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выспалась.

Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.