Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.02.1999
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Письмо отца сыну-студенту. ...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!
Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему: - Пробухаешь, небось? - Да нет, не пью я! - Курева купишь? - Не курю я! - Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!!!
Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал: "Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?". Посетитель ответил: "Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой.
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: - Мэpи! Ты любишь цветы? - О да, доpогой. Билл выхватывает кольт. Бах!.. - Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже осталось...
Сидит программер вечерком дома за компом - программит вовсю. Вдруг - стук в дверь. Он открывает, а за дверью Смерть с косой! Правда, маленькая уж больно - 3,5 см. Программер в ужасе: - Мне ж еще жить да жить! - Расcлабься! Не к тебе я - к винту твоему...
В связи с приближающимся 2000 годом настает время избрать мирового лидера. Какого?
Кандидат А: Человек, который опекает воров и обманщиков и консультируется с астрологами. У него две любовницы. Он много курит и выпивает бутылку коньяка в день.
Кандидат Б: Этого два раза выгоняли с работы. Он любит поспать до обеда. В школьные годы баловался опиумом и каждый вечер выдувает бутылку бренди.
Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец. Не курит. Иногда может побаловатся пивком. Не замечен ни в каких-либо прелюбодействиях.
Так за кого проголосуете? . . . . . Кандидат А: Франклин Рузвельт.
Борис Ельцин, Билл Клинтон и Эрнесто Зедилло(который из Мексики) сидят в Парижском ресторане за одним столиком. Официант: " L'aperitif?" Все отвечают: "Oui!" (Да) Официант посмотрел на Зедилло: "Le tequila?" Зедилло: "Oui!" Тогда официант обратился к Ельцину: "Le vodka?" Ельцин: "Oui!" И наконец официант спросил Клинтона: " Le whisky?" Клинтон: "Я про эту бл%ть и слышать не хочу!!!!!!!!
Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Великобритания решила наконец перейти на правостороннее движение, как во всех европейских странах. Думали они думали там у себя в Лондоне как это сделать и ничего толком придумать не могли. Решили обратится к другим странам за советом.
Франция: Как ваши соседи, мы глубоко тронуты тем, что вы обратились за советом именно к нам, но к сожалению помочь вам ничем не можем.
Германия: Германия самая организованная страна в Европе, но с такой проблемой мы никогда не встречались, а посему не знаем как ее решить.
Россия: Как вы знаете у нас в России накоплен большой опыт перехода к демократии и рынковой экономике. С целью избежания социальных, финансовых и других проблем такой переход должен производится постепенно. Мы советуем вам решить эту проблему в три этапа. На протяжении первого года, правостороннее движение должно быть обязательным только для огромных, транспортных грузовиков.
Одна подруга говорит другой - Представляешь, вчера моя мама нашла у меня в сумочке презервативы... и так кричала, так кричала. Другая - а когда моя нашла у меня, она, наоборот, перестала кричать. Одна - А на счет чего она кричала до этого ? Другая - Да, что я постоянно меняю мужиков, а вокруг спид, сифилис, гонорея.....
Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она поднимает голову и спрашивает: - А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков? - Нет,- отвечает мужик. Ну она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает: - А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра? - Нет,- отвечает мужик. Ну она продолжает делать минет...еще через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает: - А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг? - Нет,- отвечает мужик. Тут он не выдержал и спрашивает: - Послушай, а откуда ты все это знаешь? А она ему: - Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!
Anekdot, navejannyi holodami na severe Evropy i Rossii: Prijatel' zvonit svoemu drugu, zhivuschemu na severe: - Nu, kak dela, govorjat u vas zhutkie morozy, kak zhe vy zhivete, kakaja u vas temperatura? - Seichas poidu vzgljanu na gradusnik. - Nu, i skol'ko? - Minus shestnadcat'. - Vsego-to, a u nas pishut, chto morozy za pjat'desja. - Ah, ty imeesh' v vidu, skol'ko na ulice?
В концертном зале Дома Союзов идет программа "От всей души". Ведушая старая добрая "тетя"Валя говорит:"Я хочу рассказать вам о судьбе одного человека.Шел 1941г. Зима,голод,холод. В блокадном Ленинграде,в холодном бетонном подвале делается аборт.Вот что-то кровавое,мокрое падает на каменный пол. Но ни холод,ни голод не сломили его.Иван Иваныч поднимайтесь на сцену".
Американская семья за завтраком. Маленькая дочка спрашивает бабушку: -Granny,а кто такая Моника Левински? -Эта такая нехорошая тетя,которая хотела съесть нашего Президента...
"Дорогие соотечественники. В этот день, вступая на эту высокую должность, я обещаю вам, что добьюсь процветания нашей многострадальной Родины. В последнее время разгул преступности и коррупции превзошел все мыслимые пределы и я буду боротся с ней всеми доступными мне средствами. Бандиты обнаглели совершенно, но меня, ежика, своей голой ж... они не испугают, я этих пиииииииии так сказать пииииии пии пииииииии ..... пиииии, клянусь вам в этом". Диктор телевидения: - Вы только что прослушали инагурационную речь президента Лебедя.
Прапорщик выстроил новобранцев и знакомится:Ну солдаты,порядок здесь строгий дисциплина-железная а фамилия моя Волков.А теперь знакомимся. Солдаты: -Козлов -Ягняткин Прапорщик: -Отлично, а как тебя ,мой маленький? -...Волкогонов...
на каждый хуй с бронебойной головкой найдется жопа со смещенным центром тяжести на каждyю эксцентричную жoпy найдется хyй винтом на каждый хyй винтом найдется жoпа с закоyлками на каждую жoпу с закоулками найдется хyй c компасом на каждый хyй с компасом найдется жoпа намагниченная на каждую намагниченную жoпу найдется пластмассовый хyй на каждый пластмассовый хyй найдется +1000С градусная жoпа на каждую горячую жопу найдется хуй с кусачками на каждый хуй с кусачками найдется жопа из аpматуpы на каждую жопу из арматуры найдется хуй с бронебойной головкой
Генеральный, коммерческий и финансовый директора уезжают в отпуск и оставляют за старшего молодого сотрудника. Через неделю возвращаються, а "заместителя" застрелил киллер: в голове одна дырка. Садяться втроем и ломают голову: кого из них исполнили?
Молодая мамаша сидит в Чате уже несколько часов и не может оторваться. Сынок(года два) не дает покоя, лезет на руки, орет, вырывает мышку. Вдруг слетает коннект и уже мамаша не выдержав орет на сына: -Ну, замолчи, а то я щас тебе удаленный доступ сделаю!
На у лице. -Мужчина, купите пожалуста книжку про Кришну ! -Знаете, а я не верю в Кришну! -А мне по-фигу веришь ты или нет. Мне главное что б ты книжку купил !!!
Пробегало тут недавно > А знаете ли вы... > что недавно увидела свет новая купюра в 13 долларов США? > На ней изображен Билл Клинтон, трахающий Монику Левински...
- Значит вы утвеpждаете, - спpашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался pазлад? - Да, конечно! Я был шафеpом на их свадьбе...
Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени у них родился ребенок. Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства, все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры - как назвать будущее дитя. Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.
Настоящая демократия: у тебя есть 2 коровы. Твои соседи решают, кто получит молоко. Представительная демократия: у тебя есть 2 коровы. Твои соседи выбирают представителя, который решает, куда пойдет молоко. Американская демократия: правительство обещает выделить тебе 2 коровы, если ты проголосуешь за него. После выборов начинается процесс импичмента президента за спекуляцию коровами. Пресса вовсю освещает процесс "Cowgate". Британская демократия: у тебя есть 2 коровы. Ты кормишь их овечьими мозгами и коровы сходят с ума. Правительство ничего не делает. Сингапурская демократия: ты имеешь 2 коровы. Правительство штрафует тебя за содержание двух животных в квартире без лицензии. Капитализм: у тебя есть 2 коровы. Ты продаешь одну из них и покупаешь быка.
Люди делятся на 4 типа : 1. Те кто ничего не знает о мониторах и их не боится 2. Те кто ничего не знает о мониторах но их боится 3. Те кто знает почти все , но им уже все равно 4. Те кто знает все , но они уже никого не видят
Беседуют два врача платной клиники: - В своей лечебной практике я единственный раз допустил непоправимую ошибку. - Какую? - спрашивает второй. - Предложил пациенту, заболевшему гриппом, Фервекс УПСА, и он, представляешь, не пришел на повторный прием.
Разговоp двух школьников: - Ты один ходил на эту стpашную каpтину? - Да, один. - А кинотеатp был пеpеполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я пpятался, было пусто.
Хе-гм-м-м. Вы знаете,из-за чего немцы устроили Вторую Мировую? 1.Тогда не было игры DOOM. 2.Сталин надоел. 3.Испытывали боевую технику. 4.Некуда было деть патроны,к-рые комиссия по разоружению велела... э-э-э...убрать,что ли. 5.Сталин назначил стрелку,а дойчи пришли первыми. 6.Сталин...да снова Сталин...см.№7. 7.Не выспались,и,чтобы не терять время утреннее,пошли повоевать.
Просыпается дзен-буддист после крутой попойки. Подходит весь такой помятый, опухший к зеркалу. Смотрит на себя и говорит: - Главное не форма, главное - содержание!
В маленькой грузинской деревушке разбогател парень. День ото дня растил богатство, на финише решил стать новым грузином и ломануться в Штаты. Оторвал там виллу, само собой яхты, спортивные машины – без счету... Ностальгия замучила, наконец, чудака. Выходит он из самого престижного бара, берет такси с водилой-малайцем – в банк. Подъезжает к банку – подожди, водила. Берет 1000000 баксов наличкой, садится обратно в мотор. - А ну, френд, в Джорджию (в Грузию то бишь, по-американски), деревня Пердуни... - Штат Джорджия – за ОЧЕНЬ большие деньги, но такого селения PERDUNII не знаю, увы... Тут браток открывает чемодан с баксами, показывает водиле... - Сэр, в Пердунях вам переулок Руставели, Джонджули или Махарали???
Mujik reshil utopitsya i stal iskat samiy glubokiy kolodec. Nashel odin i reshil proverit' naskolko on glubokiy. Podoshel k nemu i kriknul: ''Idi na huy'', cherez chas emu eho otvechaet: ''Idi na huy'', podhodit k drugomu kolodcu i krichit: ''Idi na huy'', eho emu cherez 2 chasa: ''Idi na huy''. K 3 kolodcu podoshel i krichit: ''Idi na huy'', chas prohodit-eho net, 2 prohodit-eho net, 3 prohodit-eho net i reshil on v nem utopitsya. I prignul on s krikom ''MAMOCHKA'', a eho emu v otvet:''IDI NA HUY!!''
- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? - Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
Sidit Nemec v Vengerskom restorane, chitaet meniu. Nifiga ne poniatno, sprashivaet: "A chio eto za bliudo " i tykaet v meniu Emu oficiant govorit "Ezhik s kartofelnim salatom". T'fu, a eto ? Eto ? "Ezhik srednij s kartofelnim salatom". Oj ! A eto ? "Ezhik s kartofelnim salatom i goroshekom". T'fu. A krome ezhika s salatom chio u vas ? "Xolodnie zakuski. Naprimer vot eta" ... Eta ? A shto eto ? "Xolodnij ezik pod majonezom". " A xer s vami, nesite togda uz goriachego ezika !"..... cherez 10min "Izvinite Herr, no u nas netu ezhikov... seichas". "O ! Togda ja poshel !!! :))) ". "Minutochku, seichas shef gotovit zamechatel'nogo fazana v vine i franzuskom souse" "Ooooooooooooooooooo ! Nu dyk ! Srazu by, ja zdu". "Velikolepno mein Herr, kak toka shef doest fazana, on budet schastliv prepodnesti vam zamechatel'nogo, vkusneishego ezika... s kortofel'nim salatom" Final.
ГЛЮКИ И ГЛЮКЕН Драсьтя. Знакомьтесь. Это. Иван. Иваныч. ГЛЮКЕН. ...Выходя из дома, он увидел,что забыл ключи,открыл ими дверь,забрал их и пошел.Но вспомнил,что дверь открыта,подошел к ней,открыл,закрыл и пошел.Сел в лифт,нажал на кнопку,двери закрылись и он поехал.Но тут он понял,что не нажал кнопку,двери не закрылись и он не едет,отжал кнопку,нажал,двери закрылись и он,продефилировав по подъезду,вышел из дома,но увидел,что забыл ключи,открыл ими дверь,забрал их,подошел ко мне,шарах мне но фейсу тейблом,... Говорит: -Ах ты,меня в бесконечный энекдот пеехнул! Далее матерная хрущевка.
Боб выиграл билет на Супер Кубок. Подходя к стадиону, он был сильно возбужден. Когда он вошел, он не мог найти свое место. В конце-концов он попросил билетера помочь ему найти его место. Билетер проводил его на верхний ряд. Там билетер указал на место 25 и сказал садиться. Боб уселся и заметил, что находится почти настолько далеко от поля, н асколько это возможно. Он вытянул бинокль, но смог лишь разглядеть номера игроков. Тогда он начал пристально оглядывать публику. Вдруг его взгляд остановился на свободном месте в первом ряду. Боб собрался и направился к тому месту. По прибытии он увидел старичка, сидящего рядом. Боб спросил: - Это место свободно? - Конечно, садись, никто не сидит здесь. Боб был удивлен: - Как могло случиться такое, кто такие дураки, что никто не садятся на такое место как это? - Это я, - сказал старичек, - Моя жена и я приходим на каждый Супер Кубок, начиная с 1968. - Где же она сейчас? - Она умерла. - Мне жаль слышать это… но неужели у Вас нет близких друзей, или членов семьи, которых Вы могли бы пригласить? - Нет, они все покойники.
Будьте вежливы с телефонисткой, не вступайте с ней в пререкания. При наборе номера доводите диск до упора. Нарушая скорость вращения диска при его обратном движении вы получите неправильное соединение Внимательно набирайте нужный вам номер Во время разговора говорите непосредственно в микрофон Окончив разговор или услышав сигнал "занято" , немедленно кладите трубку на рычаг