Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.04.1999
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."
Одна девушка рассказывает подруге: - Он был такой yмный, интeллигентный, читал мне Пастеpнака, а потом вдpyг заявил, что анальный секс помогает от запоpов.
Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри. Олень говорит: - Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает: - Заяц, посмотри на мое тело - я самый сильный зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. - Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый красивый зверь в лесу. Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя: - Ну и что? Зато я богат духовно...
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. ОН: Ну, я тебя очень прошу... Она: Давай в другой раз. ОН: Я больше не могу терпеть. Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. ОН: Ну-у,тогда не надо.....
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: - Простите, а вы кто? Я вас не знаю. - Я любовница вашего мужа. - У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! - А мы в обед и на премию, и нам хватало...
Небольшое предисловие. В еврейском языке есть слово "нахис" - счастье и "тухис" - задница... А теперь сам анекдот...
На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада предупреждает русского друга: - Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса! - Да без проблем... Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает охренительную речь и в конце говорит: - Ну и хочу пожелать молодым большого... этого.. блин, слово забыл... А-аа! Этого.. Тухиса!! Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит: - А что вы смеетесь? Большой тухис - это тоже нахис!
Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал: - Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы. Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь: на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него большое удовольствие и удовлетворение. В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул: - Нашел! - Пожалуйста. - Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть! А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края.
Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра: - Поздравляю, у вас девочка. - Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так, как я только что!
У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются. - Какую профессию ты хотел бы иметь? - спрашивает первый. Второй: - Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы тут этой сырости. Первый: - А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы. Третий, в раздумье: - А я бы детективом хотел быть... Первые двое: - Почему?! - Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне в попку им упирается...
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды - трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает: - Смотри, что у меня есть, тебе нравится? - Да-а. - Хочешь это? - Да-а-а. - У меня в мешке еще восемь метров есть.
Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следущую фразу. "Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!" - А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер. - Шрифтом Брэйля, пожалуста! (PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых)
Представители НАТО опровергают сообщения о том, что самолет-невидимка был сбит югославской ПВО. Скорее всего он потерпел аварию в результате столкновения с метеоритом. На пресс-конференции в Москве полковник метеоритных войск Иванов В.В. подтвердил эту гипотезу.
Идет заседание в украиской Раде. Решают, как ипользовать поля вокруг Чеpнобыля: - Злаковые сеять нельзя, коpнеплоды тоже... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигаpет напишем: "Минздpав ПОСЛЕДНИЙ pаз пpедупpеждает."
Вашингтон. Белый Дом. Президент Клинтон обьявил, что США планируют мощные бомбовые удары по Англии, если последняя не ратифицирует мирный договор в отношении партизанствующей провинции Северная Ирландия. Клинтон: "Пользуясь четкой логикой и опытом событий в Косово, мы решили добавить к списку мирных инициатив следующее:
1-ая неделя - бомбардировка Англии с целью освобождения Северной Ирландии 2-ая неделя - бомбардировка Анкары, Багдада и Тегерана с целью освобождения курдов. 3-ая неделя - бомбардиривка нескольких африканских стран (специфика не обязательна) с целью остановить Гутус от уничтожения Тутсис. 4-ая неделя - бомбардировка Истанбула и Афин для решения Кипрской проблемы. 5-ая неделя - бомбардировка Мадрида с целью освобождения басков. 6-ая неделя - бомбардировка Оттавы с целью освобождения Квебека. 7-ая неделя - бомбардировка Джакарты с целью освобождения Тиморских островов. 8-ая неделя - бомбардировка Нью-Дели с целью освобождения тамилов в Шри Ланке. 9-ая неделя - бомбардировка Парижа с целью освобождения Корсики. 10-ая неделя -бомбардировка Москвы с целью освобождения чеченского народа( эта мирная инициатива пока под вопросом, т.к. не осключена обратная бомбардировка Вашингтона с целью спасения тЗемной цивилизации)
Госсекретарь США Madeline Notthatbright заявила, что бомбардировки будут продолжатся до тех пор, пока не будут выработаны новые мирные инициативы. На вопрос, запланированы ли бомбардировки Пекина с целью освобождения Тибетского народа она вразумительного ответа так и не дала.
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: - ...проезжай - своих не останавливаем...
Застолье. Идет разлив запивки. В качестве оной используется "Буратино". - Кому "Буратино"? - Колян, ты будешь "Деревяного мальчика"? - Налить "Полено"? - Наташ, "Палку" хочешь?
Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать три значения: 0 - нет 1 - да 2 - незнаю...
В конкурсе на самые большие женские половые органы убедительную победу одержала Моника Левински. Жури это обосновало тем, что ее П%?#ОЙ все Балканы накрылись.
Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда доллоров и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них " Издательство "Политкомпромат" Париж. 1999год (c)
Мимо милиционера на перекрестке на красный свет проезжает автомобиль. Милиционер останавливает его. Из машины выходят мальчик и со тороны водителя - мужик в черных очках и с тросточкой. У мужика знак "слепой", и на машине наклеен такой же знак. - Извините, мальчик заговорился, красный свет не заметил, - говорит слепой водитель. - Ты что же это? - говорит обалдевший мент. Мальчик начинает бурно изъясняться руками на языке глухонемых...
-- Как вам понравился наш замечательный, супер новый био интелектуальный, отбеливающий, пятновыводящийстиральный порошок с витаминными добавками и ксилитом, триклозаном и широкими крылышками? -- Замечательно! Потрясающе! Невероятно чисто! Отстирывает даже то, что не надо отстирывать! -- А вы поменяете пачку нашего нового...порошка на две пачки обычного? -- Конечно! -- ?!?!?! -- Просто хочу хоть раз поглядеть на ОБЫЧНЫЙ стиральный порошок...
Албания- набор волонтеров из числа местного населения. Представитель нато вводит всех в курс дела: - За последнии сутки количество беженцев удвоилось... Голос из толпы: -Будем работать по 10 часов в сутки!!! Представитель нато: - Возникает опасность массовых эпидемий... Голос из толпы: - Будем работать по 14 часов в сутки!!! Представитель нато: - Необходимо не допустить заражения среди солдат нато... Голос из толпы: - Если что,будем работать по 20 часов в сутки!!! Представитель нато: - Да где ж вы работаете? Голос из толпы: - Как где,- в крематории...
Новости кино: На прощлой недели в Каннах прошел ежегодный кинофестиваль фильмов ужасов. На третьем месте оказался фильм "Камары на улице Вязов", о гигантских комарах-кровасосах, терраризирующих все человечество. Второе место занял фильм "Восставшие из зада", о гигантских глистах-кровасосах, терраризирующих все человечество. На первом месте, по праву, оказался фильм "Коган-варвар", о гигантских евреях-кровасосах, терраризирующих все человечество.
Разговаривают в горах два друга: - А ты знаешь, как размножается Снежный Человек? - Ну и как же? - Спорами! Наступает ночь. Ложатся друзья спать и вдруг слышат чей-то голос: - СПОРИМ, сейчас размножаться буду?
Три мышки решили нажраться. Первая говорит: - Пьем по рюмке и пиздуем гулять! Другая: - Пьем по две и орем песни!! Третья: - Пьем по три и хуярим котам ебла бить!!!
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и даже хвостом вперед! А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Ну и прет, ну и прет, вот ведь прет-то!
Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает: "И давно ты там?". "Много лун"- грустно отвечает индеец.
На экране Балканские прерии. На переднем плане беседуют Братец Кролик (К) и Братец Лис(Л). Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится нечто голубое.
Л: Что это было? К: Это Балканский Рейэнджер поскакал на разборки с племенем Сербачи. Л: А какой он, Балканский Рейэнджер? К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Его джинсы сияют ослепительно-голубым пламенем, И увидев это пламя враги падают замертво.
Где-то вдалеке слышен грохот и вопли. Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится нечто ослепительно белое.
Л: Что это было? К: Это был Балканский Рейэнджер. Eго конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Л: А что это так ослепительно сияло? К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Но задницу ему все-таки надрали!
Как-то наркоман Иванов придумал закон. Человек, который видит мента и пугается - скорее всего наркоман. А который видит мента и смеется - тоже наркоман, но у него с собой ничего нет... И назвали это законом Иванова. Вызвали как-то наркомана Иванова менты и спрашивают, почему мол, вашей фамилией называется наркоманский закон? А он посмотрел на них и засмеялся в ответ.
-Вы отлично играете на сцене! Только обращайтесь со зрителями менее жестоко. -а что я сделал жестокого? -Когда вы уходите со сцены , то слишком сильно топаете и будете зрителей
The pilot fired a second missile in an attempt to hit the opposite end of the bridge, Clark said. But by "an uncanny accident," the train had slid forward, moved across the bridge and ended up in the missile's path. (из новостей CNN)
Однако, пилота - плохой охотник, если б не машинист, ушла бы ракета.
Из сообщения ComputerWeek: Корпорация Microsoft выпустила новый продукт Microsoft FireWall 2000. По заявлению Била Гейтса, продукт обладает непревзойденной системой защиты сети, а главным его достоиством является удобный интерфейс. Корпорацией объявлен приз: всякий, кто сумеет пробить защиту получит десять бесплатных исправлений продукта, каждое из которых предварительно оценивается в 1000$.
Как в том анекдоте. 23 марта сидит Клинтон у себя в кабинете и получает депешу от Милошевича: "Посоветуйте пути выхода Косовского кризиса. Посоветуйтесь парламентом" Клинтон пошел советоваться. И шлет ему в отмах: "Пути выхода кризиса не знаем. Но на общем собрании постановили вам дать п@зды !"
У мужиков на свете бывает три беды: геморрой, простатит и бабы. Наличие геморроя вызывает сочувствие. Наличие бабы вызывает геморрой. Следствие (транзитивность): наличие бабы вызывает сочувствие.
ПРИМАКОВ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ЛУЧШЕ. Желудок российского премьер-министра Евгения Примакова чувствует себя лучше и в понедельник, а может быть и раньше, он сможет выйти на работу. Сейчас премьер находится у себя дома. Он работает с документами, которые регулярно доставляются ему из правительства.
В коммерческой палатке мужик пересчитывает бабки и видит , что хватает или на две "паленых" поллитра или на одну хорошую... Думал он думал и говорит: - Послушайте... Если я возьму во-о-он ту водку (показывает на "палево"), со мною ничего не случится? - С Вами не знаю, но ни один покойник еще не обращался!
Po resheniyu Senata Monika provodit v vestibiule Oral'nogo Doma instruktazh po impichmentu kandidatov v Presidenty USA. Posle mesiatsa raboty ona poprosila godovoi otpusk pod predlogom, chto ei nado smenit' dietu.
Пришла весна. Из теплых стран к нам вернулись птицы! Да, и только птицы. А господин Березовский там остался. "Возвращаться - плохая примета!" - сказал он.
Приходит муж с работы... А там жена с любовником. Муж обращается к жене: (M) Известны ли Вам сроки окончания супружеской измены моей жены, коей Вы являетесь? (Ж) Пока я не думаю об этом - ничего не решала пока и ничего конкретного сказать не могу (Л) Реплика: Вот, вот. Вам лучше уйти. Срок поставки от 2х до 4х недель. Так, что приходите месяца через 2-3.
Первая Мировая началась с разборки в Сербии. Поделили Польшу и Литву, как следствие - Вторая Мировая. И нынче: "Клинтон имеет Сербию, а полька Моника стискивает зубы..."