Самые смешные анекдоты за день!

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

- Что бы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное
расположение ушей.

Встречаются как-то раз два новых... ну сами знаете каких.
- ЗдорОво, братела, что-то я тебя конкретно давно не видел.
- Да я только вчера приехал из Гренобля ....
- Из чего бля приехал?
- Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю бля!!!

Кароче, ехал один водила на огромадном грузовике.
Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра.
Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах!
И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл.
Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал
гаишник. Подошел и грит:
- Ну что, мудила, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!?
- Нет, бля! Мост вез, а соляра кончилась...!

... нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем
утвердительно: да, Бога нет!

Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому
говорит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Тогда включай эмулятор автопилота.

Самолет падает в центре пустыни. Двое пилотов без запасов ползут
к ближайшему селению. В середине третьего дня первый летчик поднимает
голову к Огромному Безжалостному Солнцу и шепчет растрескавшимися
губами второму:
- Ты не помнишь, какая это сволочь настаивала, что каждый человек
имеет право на место под солнцем?

Спросил как-то раз один еврей другого...
Вот так и появился еврейский вопрос.

- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!

Фраза из выпуска новостей POLIT.RU:

После полета на самолете "СУ-25УБ" Путин сказал летчикам, что испытал
сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур.

Желудок у котенка меньше напрестка, но вот пропускная способность...

Во время венчания в церкви священнослужитель говорит жениху
- Молодой человек , нужно говорить "согласен" , а не "будь , что будет"

Муж приезжает из комондировки, по жене соскучился - спасу нет.
Забегает домой, и с ходу жену на кровать. Еб*т и замечает странную
вещь: он ей сует, а у нее пальцы на ногах сжимаются, высовывает -
разжимаются. Мужик ничего понять не может, попробовол еще пару раз,
тот же эффект. Он у жены спрашивает, что мол это такое, а она ему
сквозь зубы:" Ты бы , бл*дь, хоть колгодки дал снять."

Когда госпожа Ганди приехала с визитом в Москву,
товарищ Хрущев повез ее на своем лимузине дабы показать
красоту России. В разговоре он как бы невзначай
заметил:
-Госпожа Ганди, помнится, когда я был в Индии,
мне приходилось наблюдать множество человеческих
экскрементов на улицах Дели.
Тут же госпожа Ганди указала на вид из окна -
они проезжали человека, который присел возле кустов...
-А вот, пожалуйста, один из ваших серет на улице!
Хрущев велел тут же шоферу:
-Василий, немедленно иди и пристрели негодяя!
Василий вышел, спустя минуту вернулся
-Товарищ Хрущев, мы не имеем права пристрелить
этого человека, он гражданин другой страны -
это посол Индии в России!

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь?
Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой
бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить.
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный,
жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка
креветок танцует.

Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна
и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог
вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.

Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху
брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет
купить забыл!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил летчика навозными вилами!
- С неба?
- Нет, с моей сестры.

Krasivo zhit' ne sapretish,NO pomeshat' mozhno.

Едет мужчина в личном авто и видит, что девушка голосует.
"Ну че ж не подвести", - думает он. Останавливает машину
и спрашивает: "Вас куда?"
"В попку, пожалуйста..."

Одной парочке как-то захотелось острых ощущений.
Ночью они пробрались на кладбище и занялись там
любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла
пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области
правой ягодицы. Доктор глянул и грит:
-Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам
таблетки. Кстати, сколько вам лет?
-Двадцать два!
-Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?

У тебя критический день? Не тормози! Тампаксни!!!

Объявление:
Интеллигентный студент с почти высшим образованием купит
однокомнатную квартиру. А то, право, и потрахаться негде.
пейджер 755-65-65 аб 40769.

Идет мужик по дорогое и катит перед собой ком гашиша.К нему на встречу
другой мужик подходит и говорит : слышь,мужик,давай курнем?
Первый закатывает ком за спину и спрашивает : а чо есть чо курнуть?

Продам вечный двигатель. Гарантия - 12 месяцев.

Дорогой Билл Гейтс.
Я поставил на свой компьютер (386DX-40, 8 MB RAM, 200 MB HDD)
пиратскую версию Windows'95, но она у меня
очень медленно работала и часто выдавала ошибки.
В журнале я прочитал, что лицензионная Windows работает гораздо лучше,
поэтому обратился в представительство Micro$oft; там подтвердили это
и посоветовали купить более современную Windows'98.
Я собрал все деньги, какие у меня были, занял у друзей
и купил лицензионную Windows'98, но она работает
еще медленнее и выдает ошибки гораздо чаще.
Я снова обратился в представительство Micro$oft, теперь уже
как лицензионный пользователь, но там теперь со мной разговаривали
гораздо грубее, назвав меня ничего не понимающим в компьютерах дураком,
и предложили решить мою проблему за дополнительные деньги.
В магазине мне отказали в возврате денег, указав, что компакт-диск
совершенно исправен и на нем записан именно тот дистрибутив Windows'98,
который я покупал, а упаковка вскрыта и диском я пользовался.
Друзья, у которых я занимал деньги, говорят, что если бы знали,
на что я занимаю деньги, то ни за что бы не дали мне в долг;
мне кажется, что я зря им не сказал об этом.
Надеюсь на скорую личную встречу.

Windows 98 - это НЕ вирус!
Вирусы маленькие и целесообразные...

Протрезвел однажды Ельцин...

Едут два в лом пьяных мужика на крутой такой тачке.
Их конечно же останавливает ГИБДДшник.
Медленно опускается стекло.
Мент - Таак. Почему в таком нетрезвом виде? Ваши документы.
Мужики - Щас. И нажимают какую-то кнопку.
Из машины доносится - Здравствуйте. С вами говорит
Автоответчик автомобиля Тайота Корола. К сожалению
мы не можем сейчас ответить ...

Поздним вечером пьяный мужик возвращается домой.
Защел во двор и тут собака выскочила из конуры и подняла лай.
- Тс-с-с! А то вдруг жена проснется, где ты тогда
будешь спать?

Компания Yahoo! открыла новый европейский сервер по адресу YAHOO.EU

Рекламный ролик:
- пришлите нам пять использованных прокладок Always, Always +
и вы можете узнать свою группу крови

Большинство мужчин, в принципе, умеет доить коров...

Пошаговая программа избавления от интернет-зависимости:
1. С утра я выпью чашку кофе и прочитаю свою утреннюю газету...прежде
чем включу модем.
2. Я буду есть завтрак с ножом и вилкой...и не буду в это время
ничего набирать одной рукой на клавиатуре.
3. Я буду одеваться...до полудня.
4. Я позвоню своим друзьям, с которым не могу связаться через инет.
5. Я дочитаю, наконец, книгу... если я еще помню, как это делается.
6. Я буду прислушиваться к мнению окружающих и не буду вопить
"Выключите телевизор, я не могу mp3'шки слушать!"
7. Во время телевизионной рекламы я не побегу проверять почту.
8. Я попытаюсь выходить из дома хотя бы раз...в неделю.
9. И последнее: я постараюсь усвоить, что все-таки иногда
нужно...спать.

Русский в заграничной гостинице звонит портье и грит:
-Мистер, типа, ай вонт пеппер!
Тот ему:
-Вам, типа, черный или красный пеппер?
А тот ему:
-Типа, тойлет пеппер!

Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать,
когда станут
взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом США!
- Ну, а ты, Машенька?
Вовочка:
- А она будет Моникой Левински!

Что такое братоубийство?
Это когда чеченец режет барана...

Алла Борисовна решила испытать себя в качестве кинорежиссера.
Насмотревшись латиноамериканских сериалов она снимает теперь свой,
который называется "Просто Филя"

Пушкин и Пестель прогуливаются по набережной Фонтанки. Пушкин и говорит:
- Брат Пестель, а слабо тебе Фонтанку туда и обратно переплыть?
- Нет, брат Пушкин, не слабо.
- Нет, брат Пестель, тебе слабо Фонтанку туда и обратно переплыть!
- Нет, брат Пушкин, не слабо. Спорим?
Поспорили. Пестель разделся и быстро переплыл туда и обратно Фонтанку.
Пушкин был посрамлен, а Пестель значительно сказал: "Кому суждено
повешенному быть, тот не утонет!"

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
-Пьете? Спрашивает врач.
-Пью.Отвечает мужик.
-Будете дальше пить-ослепните!
-Эх,бля,прощай мои глазки.

Подведены итоги антитеррористической операции по Москве. Изъяты
1500 стволов и 800 кг взрывчатки. (750 охотников лишились своих
двухстволок, а 15 ночных клубов - своих секс-бомб)

(с) Алексис

Пролетает русский штурмовик над чеченскими позициями. Душман
со стингером в руках даже не пытается пустить ракету.
- Ты что? - спрашивает его другой дух.
- А зачем? - Сам упадет по техническим причинам.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Так из чего же все-таки сделан Милки-Вэй??????
Да конечно же из говна: не тонет ни в воде, ни в молоке!!!

Разговаривают две подруги:
- У меня муж как бомба !
- что взрывоопасный?
- нет он членом никогда в одну и туже дырку не попадает.

-Скажите, а где вы будете праздновать 2000-й год?
-В бомбоубежище...

1-е правило пешихода:
Посмотри на лево, посмотри на право и убидившись что тебя заметели
переходи на любой сигнал светофора

Ебанько говорит своему другу Ивану:"Знаешь я английский выучил!
Иван:Неужели?
Ебанько:Представь себе!
Иван:Ну как ты скажешь "иди сюда"?
Ебанько:"come here"
Иван:А как скажешь "иди туда"?
Ебанько:Пойду в ту сторону и скажу "come here"

Bjut bandity cygana, izbivajut. Tot uzhe lizhyt bez soznanija.
Vdrug pojavlajetsa chelovek v maske dajet vsem p..dy, vynimajet
sablu i na spene u odnogo vycarapyvajet bukvu "Z". A cygan ,
ochnuvshys, govorit:" Spasibo tebe, Zupper man".

Он был прекрасно сложен. Но рука в чемодан все равно не помещалась...

Василий Иваныч:
- Анка, я тебе как больше нравлюсь - с усами или без усов?
- Ты мне, Василий Иваныч, больше без трусов нравишься!

На армянское радио приходит письмо с вопросом:

"Очень хочется понять - какая же все-таки разница между чеченцами
и дагестанцами?"

Ответ армянского радио:

"Никакой, но дагестанцев НАДО любить"

Kto pridumal ogon' ? Onaniruyushiy Buratino !

Учительница помогает мальчикам в туалете расстегнуть шеринку.
Вдруг она удивляется:
- Какой огромный! Ты ученик из моего класса?
- Нет я жокей из четвертого заезда!

Пришел как-то один Новый Русский в автосалон новую тачку себе покупать.
Выбрал крутейный, навороченный Феррари за 300 штук баксов.
Стал торговаться, грит, дорого для него, а продавец ему:
-Вы платите сейчас 50 штук, и потом не платите целых шесть месяцев,
а потом....
НР схватил его за грудки и шипит:
-Колись, сука, кто тебе про меня уже настучал!?

У тренера украинской футбольной команды спрашивают:
- Как вы готовились к матчу с Россией?
- Все началось с того, что этим летом на шлейфе Черного моря открыли
богатое месторождение газа …

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Что может быть лучше победы киевского "Динамо" ? -
- Только поражение московского "Спартака" !

Встречаюстя два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом,
в прошлом влюбленные в одну девушку.
Завязывается разговор
Первый
- А как та девушка ?
- Она теперь моя жена
- Как так !? Ты же тогда целый год всем говорил,
что она тебе по#yй
- А она мне и сейчас по#yю. Как раз по #yю. Точно по #yю.

Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло.
Видит вдали стадо коров пастух водит.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымяни, пастух возражать
не будет.
И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай
жажду утолять, а пастух не возражает.
Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

Для тех, кто знает английский. Как будет in English:
Мир-дверь-мяч
Около-птицы

И адресок у Вас на Yah`e, и сами Вы не искренные...

Мероприятие в Клубе Знакомств : " чай с палочками "

Просыпается телеведущий Даренко в поезде под стук колес.
Не хрена не помнит. Начал шарить по карманам в поисках следов
вчерашнего, нашел документ: "Депортирован из Москвы, как лицо
кавказской национальности."
На обратной стороне от руки было нацарапано: "Что, допи%%%ся?"-
и подпись, такая знакомая - знакомая.

(С) Робинзон ОдЕсский

Не стОит давать деньги программисту (особенно WINDOWS-программисту),
т.к. если ему удастся на них что-нибудь купить ,
то он вернет Вам 0 (ноль) как результат успешно выполненного действия.

Муж обращается к жене:
-Ты чего молчишь-то?
-Не мешай я думаю-
-Теперь я понимаю, почему женщины все время разговаривают! - говорит себе муж

Едит новый русский на Жопорожце,с мигалкой охраной
и прочимипри- бамбасами. ГИБДД ебстественно его останавливает:
-Ты чо браток, разорился?
-А ты шта газеты не читаешь?
-Избирком еща проехать нужно!

Женатого спрашивают какое время было для него самым счастливым.
- пять лет в лагере для военнопленных.

Идут мужчина (М) и женщина (Ж) через кладбище ночью. Темно Луна, туман
короче страшно.
- Женщина прижимается к мужчине и шепчет, а ведь в такое время ходят
вампиры.
- (М) Да может и ходят.
- (Ж) спрашивает, а вы их боитесь.
- (М) Нет я уже был женат.

- Что такое непереносимый програмный код?
- Это такой програмный код, который вы перестаете переносить через
несколько минут работы.

Поручик Ржевский прочитав анекдот про зубную щетку от 18 октября:

Зубной щеткой в пиз***у???? ОРИГИНАЛЬНО!!!

Миша дал ей две палки. Условно.

"Интернетный" синтаксис популярной команды FORMAT C:
FORMAT :-C

- Сейчас пойду и обожрусь французскими булками
- Что так проголодался ?
- Нет - выбирал подходящий шрифт.

Теща хоронила зятя.
Порвала 2 баяна,сука.

Миклухо-МакЛауд

На футбольную тему (после матча Россия - Украина)

Дарвину так и не удалось сделать из обезьяны человека...

(На мотив известной песни)
Где валидол? Где валокардин?
Россия - Украина - 1:1...

Встречаются два мужика в пивнушке:
1й: Как жизнь?
2й, глядя в кошелек: Я бы так не сказал...

- Ты куда! Ты куда! У тебя разрешение есть?!
- Да! 800х600!

Дорогие россияне!!! Неужели до сих пор никто так и не понял,
что же произошло в матче Россия-Украина? Ну что ж, раз все молчат,
поясняю.

Когда ушел в отставку кабинет Е.М.Примакова, заяц Степашка
на какое-то время стал чуть ли не национальным героем России.
(Как писал в те дни anekdot.ru, "Б.Н.Хрюшин своим указом назначил
и.о. премьер-министра России С.В.Степашкина").

Вот Филя-то и обиделся...

Мораль: не впутывайте малышей в политику!!!

Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим автомобилем и плачет.
Подъезжает к нему Пол Аллен и спрашивает: "Че, Биллушка. плачешь?".
"Да, вот Алленушка, двери не могу закрыть".
"А ты попробуй нажать Alt-F4" - отвечает Пол и уезжает дальше
по своим делам.

- Россияне в Чеченской войне подражают тактике НАТО в Косово.
Интересно, почему они не используют графитовых бомб, которыми
НАТО надежно погружало в темноту всю Югославию?
- В Чечне этот номер не проканывает. От графитового порошка
чеченские коптилки только ярче горят.

(С) Робинзон ОдЕсский

идет Винни Пух по лесу,и встречает Пятачка.
-Привет,Пятачок!!!
-Я не Пятачок,а кабан ПОЛТИННИК!!!!!!!!
-Ух ты,а почему???
-Ты что,не знаешь? По всему лесу ДЕНОМЕНАЦИЯ!!!!!

Московская милиция успешно провела операцию по задержанию
с поличным чеченского полевого командира во время попытки
совершить самоубийство.

(Про евреев. Реклама Нескафе)
Отбрали все лучшее по всему свету ...
Ну что тут еще добавить... только воды.

Eto kakoy-nibud' zaika pridumal imena narodov, nedolyubivayushih
russkih - ho-hol, ta-tar, che-chen...

Каждый раз, когда Вы сушите волосы феном, накручиваете их на
электрощипцы, едите первое без горчици или пользуетесь обычной
туалетной бумагой.....
ВАС НЕ МУЧАЮТ УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ ?

РАУН

Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы
по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма.
Исполнителям договора Филимонову и Реброву присвоены государственные
награды.

Говорят, что Церителли работает сейчас над памятником известному
телеведущему Даренко: стометровый колосс попирает ногами лошадь,
двух пони, больницу в Буденовске и какую-то провинцию в Испании.
Решением мэрии Москвы памятник будет установлен на родине героя.

(С) Робинзон ОдЕсский

/Rasskazivatsa v evreyskom stile/
- Oy Sema kuda ti edesh?!Tam takaya Prestupnost` oy vey!
- Sarochka ne volnuisa,esli chto ya ih vseh porvy...!
- Nu,tak uzh i porvesh..?
- Da vot tak vozmu i porvy..!
- Oy Sema, a esli oni ne ispugayutsa..?
- Togda ya ih vseh porezhy..!
- Nu,tak uzh i porezhesh..?
- Da vot tak vozmu vseh i porezhy..!
- Oy Sema, a esli oni ne ispugayutsa..?
- Sarochka hvatit sporit`,ti polozhila Maminy fotografiyu...?!
- Oy Sem..
- Ne boysa Sarochka ............. oni ispugayutsa!!! :-)

Преступность у нас хоть и высокая, зато экономика слабая

он тщетно пытался попасть в места не столь оголенные

Негр-блондин,чеченец без оружия, что сало без украинца или русский без
трудной воды

Ребята, не женитесь второй раз!
Я так любил свою вторую жену, сейчас захожу - лежит как первая

В старом,добром СССР:очередь за колбасой.
-Граждане,разрешите вне очереди:утюг дома выключить забыл!
-Ничего,постоишь.Нынче пожары здорово тушат.(Княь,UZHOR)

Песня постоянного клиента КВД (кожвендиспансера):
Эх, не везет мне в сексе,
Повезет в любви!

Я уверен, что вся шумиха по поводу компании "МОБИТЕКС"
затеяна самой Карлой ДЛЯ ПОНТА.
Сергей

Я работаю визажистом, и мне достаточно одного взгляда... Я сказал
достаточно.

Какая боль, как больно, блин
Украина-Россия 1:1

надпись на политическом транспоранте:
долой политическую фригидность! все на выборы!

Новый литературный шедевр:
А.С.Пушкин. "Повести Б.Елкина".

Порвали таки русского гусляра Баяна!