Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.10.1999
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?» * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад – это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа – одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Новые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Встречаются как-то раз два новых... ну сами знаете каких. - ЗдорОво, братела, что-то я тебя конкретно давно не видел. - Да я только вчера приехал из Гренобля .... - Из чего бля приехал? - Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю бля!!!
Кароче, ехал один водила на огромадном грузовике. Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра. Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах! И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл. Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал гаишник. Подошел и грит: - Ну что, мудила, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!? - Нет, бля! Мост вез, а соляра кончилась...!
Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит: - Ну что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Тогда включай эмулятор автопилота.
Самолет падает в центре пустыни. Двое пилотов без запасов ползут к ближайшему селению. В середине третьего дня первый летчик поднимает голову к Огромному Безжалостному Солнцу и шепчет растрескавшимися губами второму: - Ты не помнишь, какая это сволочь настаивала, что каждый человек имеет право на место под солнцем?
Муж приезжает из комондировки, по жене соскучился - спасу нет. Забегает домой, и с ходу жену на кровать. Еб*т и замечает странную вещь: он ей сует, а у нее пальцы на ногах сжимаются, высовывает - разжимаются. Мужик ничего понять не может, попробовол еще пару раз, тот же эффект. Он у жены спрашивает, что мол это такое, а она ему сквозь зубы:" Ты бы , бл*дь, хоть колгодки дал снять."
Когда госпожа Ганди приехала с визитом в Москву, товарищ Хрущев повез ее на своем лимузине дабы показать красоту России. В разговоре он как бы невзначай заметил: -Госпожа Ганди, помнится, когда я был в Индии, мне приходилось наблюдать множество человеческих экскрементов на улицах Дели. Тут же госпожа Ганди указала на вид из окна - они проезжали человека, который присел возле кустов... -А вот, пожалуйста, один из ваших серет на улице! Хрущев велел тут же шоферу: -Василий, немедленно иди и пристрели негодяя! Василий вышел, спустя минуту вернулся -Товарищ Хрущев, мы не имеем права пристрелить этого человека, он гражданин другой страны - это посол Индии в России!
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить. Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит: - Я сбил летчика навозными вилами! - С неба? - Нет, с моей сестры.
Едет мужчина в личном авто и видит, что девушка голосует. "Ну че ж не подвести", - думает он. Останавливает машину и спрашивает: "Вас куда?" "В попку, пожалуйста..."
Одной парочке как-то захотелось острых ощущений. Ночью они пробрались на кладбище и занялись там любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области правой ягодицы. Доктор глянул и грит: -Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам таблетки. Кстати, сколько вам лет? -Двадцать два! -Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?
Объявление: Интеллигентный студент с почти высшим образованием купит однокомнатную квартиру. А то, право, и потрахаться негде. пейджер 755-65-65 аб 40769.
Идет мужик по дорогое и катит перед собой ком гашиша.К нему на встречу другой мужик подходит и говорит : слышь,мужик,давай курнем? Первый закатывает ком за спину и спрашивает : а чо есть чо курнуть?
Дорогой Билл Гейтс. Я поставил на свой компьютер (386DX-40, 8 MB RAM, 200 MB HDD) пиратскую версию Windows'95, но она у меня очень медленно работала и часто выдавала ошибки. В журнале я прочитал, что лицензионная Windows работает гораздо лучше, поэтому обратился в представительство Micro$oft; там подтвердили это и посоветовали купить более современную Windows'98. Я собрал все деньги, какие у меня были, занял у друзей и купил лицензионную Windows'98, но она работает еще медленнее и выдает ошибки гораздо чаще. Я снова обратился в представительство Micro$oft, теперь уже как лицензионный пользователь, но там теперь со мной разговаривали гораздо грубее, назвав меня ничего не понимающим в компьютерах дураком, и предложили решить мою проблему за дополнительные деньги. В магазине мне отказали в возврате денег, указав, что компакт-диск совершенно исправен и на нем записан именно тот дистрибутив Windows'98, который я покупал, а упаковка вскрыта и диском я пользовался. Друзья, у которых я занимал деньги, говорят, что если бы знали, на что я занимаю деньги, то ни за что бы не дали мне в долг; мне кажется, что я зря им не сказал об этом. Надеюсь на скорую личную встречу.
Едут два в лом пьяных мужика на крутой такой тачке. Их конечно же останавливает ГИБДДшник. Медленно опускается стекло. Мент - Таак. Почему в таком нетрезвом виде? Ваши документы. Мужики - Щас. И нажимают какую-то кнопку. Из машины доносится - Здравствуйте. С вами говорит Автоответчик автомобиля Тайота Корола. К сожалению мы не можем сейчас ответить ...
Поздним вечером пьяный мужик возвращается домой. Защел во двор и тут собака выскочила из конуры и подняла лай. - Тс-с-с! А то вдруг жена проснется, где ты тогда будешь спать?
Пошаговая программа избавления от интернет-зависимости: 1. С утра я выпью чашку кофе и прочитаю свою утреннюю газету...прежде чем включу модем. 2. Я буду есть завтрак с ножом и вилкой...и не буду в это время ничего набирать одной рукой на клавиатуре. 3. Я буду одеваться...до полудня. 4. Я позвоню своим друзьям, с которым не могу связаться через инет. 5. Я дочитаю, наконец, книгу... если я еще помню, как это делается. 6. Я буду прислушиваться к мнению окружающих и не буду вопить "Выключите телевизор, я не могу mp3'шки слушать!" 7. Во время телевизионной рекламы я не побегу проверять почту. 8. Я попытаюсь выходить из дома хотя бы раз...в неделю. 9. И последнее: я постараюсь усвоить, что все-таки иногда нужно...спать.
Русский в заграничной гостинице звонит портье и грит: -Мистер, типа, ай вонт пеппер! Тот ему: -Вам, типа, черный или красный пеппер? А тот ему: -Типа, тойлет пеппер!
Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Президентом США! - Ну, а ты, Машенька? Вовочка: - А она будет Моникой Левински!
Алла Борисовна решила испытать себя в качестве кинорежиссера. Насмотревшись латиноамериканских сериалов она снимает теперь свой, который называется "Просто Филя"
Пушкин и Пестель прогуливаются по набережной Фонтанки. Пушкин и говорит: - Брат Пестель, а слабо тебе Фонтанку туда и обратно переплыть? - Нет, брат Пушкин, не слабо. - Нет, брат Пестель, тебе слабо Фонтанку туда и обратно переплыть! - Нет, брат Пушкин, не слабо. Спорим? Поспорили. Пестель разделся и быстро переплыл туда и обратно Фонтанку. Пушкин был посрамлен, а Пестель значительно сказал: "Кому суждено повешенному быть, тот не утонет!"
Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение. -Пьете? Спрашивает врач. -Пью.Отвечает мужик. -Будете дальше пить-ослепните! -Эх,бля,прощай мои глазки.
Подведены итоги антитеррористической операции по Москве. Изъяты 1500 стволов и 800 кг взрывчатки. (750 охотников лишились своих двухстволок, а 15 ночных клубов - своих секс-бомб)
Пролетает русский штурмовик над чеченскими позициями. Душман со стингером в руках даже не пытается пустить ракету. - Ты что? - спрашивает его другой дух. - А зачем? - Сам упадет по техническим причинам.
Ебанько говорит своему другу Ивану:"Знаешь я английский выучил! Иван:Неужели? Ебанько:Представь себе! Иван:Ну как ты скажешь "иди сюда"? Ебанько:"come here" Иван:А как скажешь "иди туда"? Ебанько:Пойду в ту сторону и скажу "come here"
Bjut bandity cygana, izbivajut. Tot uzhe lizhyt bez soznanija. Vdrug pojavlajetsa chelovek v maske dajet vsem p..dy, vynimajet sablu i na spene u odnogo vycarapyvajet bukvu "Z". A cygan , ochnuvshys, govorit:" Spasibo tebe, Zupper man".
Учительница помогает мальчикам в туалете расстегнуть шеринку. Вдруг она удивляется: - Какой огромный! Ты ученик из моего класса? - Нет я жокей из четвертого заезда!
Пришел как-то один Новый Русский в автосалон новую тачку себе покупать. Выбрал крутейный, навороченный Феррари за 300 штук баксов. Стал торговаться, грит, дорого для него, а продавец ему: -Вы платите сейчас 50 штук, и потом не платите целых шесть месяцев, а потом.... НР схватил его за грудки и шипит: -Колись, сука, кто тебе про меня уже настучал!?
У тренера украинской футбольной команды спрашивают: - Как вы готовились к матчу с Россией? - Все началось с того, что этим летом на шлейфе Черного моря открыли богатое месторождение газа …
Встречаюстя два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом, в прошлом влюбленные в одну девушку. Завязывается разговор Первый - А как та девушка ? - Она теперь моя жена - Как так !? Ты же тогда целый год всем говорил, что она тебе по#yй - А она мне и сейчас по#yю. Как раз по #yю. Точно по #yю.
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымяни, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит: - Может у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
Просыпается телеведущий Даренко в поезде под стук колес. Не хрена не помнит. Начал шарить по карманам в поисках следов вчерашнего, нашел документ: "Депортирован из Москвы, как лицо кавказской национальности." На обратной стороне от руки было нацарапано: "Что, допи%%%ся?"- и подпись, такая знакомая - знакомая.
Не стОит давать деньги программисту (особенно WINDOWS-программисту), т.к. если ему удастся на них что-нибудь купить , то он вернет Вам 0 (ноль) как результат успешно выполненного действия.
Едит новый русский на Жопорожце,с мигалкой охраной и прочимипри- бамбасами. ГИБДД ебстественно его останавливает: -Ты чо браток, разорился? -А ты шта газеты не читаешь? -Избирком еща проехать нужно!
Идут мужчина (М) и женщина (Ж) через кладбище ночью. Темно Луна, туман короче страшно. - Женщина прижимается к мужчине и шепчет, а ведь в такое время ходят вампиры. - (М) Да может и ходят. - (Ж) спрашивает, а вы их боитесь. - (М) Нет я уже был женат.
Дорогие россияне!!! Неужели до сих пор никто так и не понял, что же произошло в матче Россия-Украина? Ну что ж, раз все молчат, поясняю.
Когда ушел в отставку кабинет Е.М.Примакова, заяц Степашка на какое-то время стал чуть ли не национальным героем России. (Как писал в те дни anekdot.ru, "Б.Н.Хрюшин своим указом назначил и.о. премьер-министра России С.В.Степашкина").
Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим автомобилем и плачет. Подъезжает к нему Пол Аллен и спрашивает: "Че, Биллушка. плачешь?". "Да, вот Алленушка, двери не могу закрыть". "А ты попробуй нажать Alt-F4" - отвечает Пол и уезжает дальше по своим делам.
- Россияне в Чеченской войне подражают тактике НАТО в Косово. Интересно, почему они не используют графитовых бомб, которыми НАТО надежно погружало в темноту всю Югославию? - В Чечне этот номер не проканывает. От графитового порошка чеченские коптилки только ярче горят.
идет Винни Пух по лесу,и встречает Пятачка. -Привет,Пятачок!!! -Я не Пятачок,а кабан ПОЛТИННИК!!!!!!!! -Ух ты,а почему??? -Ты что,не знаешь? По всему лесу ДЕНОМЕНАЦИЯ!!!!!
Каждый раз, когда Вы сушите волосы феном, накручиваете их на электрощипцы, едите первое без горчици или пользуетесь обычной туалетной бумагой..... ВАС НЕ МУЧАЮТ УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ ?
Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнителям договора Филимонову и Реброву присвоены государственные награды.
Говорят, что Церителли работает сейчас над памятником известному телеведущему Даренко: стометровый колосс попирает ногами лошадь, двух пони, больницу в Буденовске и какую-то провинцию в Испании. Решением мэрии Москвы памятник будет установлен на родине героя.
/Rasskazivatsa v evreyskom stile/ - Oy Sema kuda ti edesh?!Tam takaya Prestupnost` oy vey! - Sarochka ne volnuisa,esli chto ya ih vseh porvy...! - Nu,tak uzh i porvesh..? - Da vot tak vozmu i porvy..! - Oy Sema, a esli oni ne ispugayutsa..? - Togda ya ih vseh porezhy..! - Nu,tak uzh i porezhesh..? - Da vot tak vozmu vseh i porezhy..! - Oy Sema, a esli oni ne ispugayutsa..? - Sarochka hvatit sporit`,ti polozhila Maminy fotografiyu...?! - Oy Sem.. - Ne boysa Sarochka ............. oni ispugayutsa!!! :-)
В старом,добром СССР:очередь за колбасой. -Граждане,разрешите вне очереди:утюг дома выключить забыл! -Ничего,постоишь.Нынче пожары здорово тушат.(Княь,UZHOR)