Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10.09.2000
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. - Где? - В капусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В ПИЗДЕ!!! - Ну вот, а вы говорите в капусте.
Чем компьютер похож на мужчину: 1. Ткнешь пальцем - он и заведется. 2. Требует много примочек и игрушек. 3. Всегда мечтает попасть в сети. 4. У него все падает с завидной периодичностью. 5. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 8. Не выносит резких перепадов напряжения. 9. Сначала зависает, а потом вырубается. 10. Бурчит, когда его грузят. 11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
Объявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме: - Мама, я сегодня с девочкой целовался! Mама: - Да, и что она при этом тебе говорила? - Не знаю, уши коленями зажаты были.
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит: - Месье, вы мешаете есть нашим посетителям. НР в ответ возмущенно: - Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.
Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк. По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: "Обрати, Господи, на нас газа свои…" Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул: - Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!!
Девочка гуляет во дворе.К ней подошел дяденька и спросил : -Девочка, а что это у тебя в руке такое все оранжевое ? -А это, дяденька, героин ! -Как же героин ? Он ведь белый ! -А у меня детский, с апельсиновым вкусом !!!
80-е. Диссидент на улице раздает листовки. Люди опасливо берут, смотрят - пустые листы бумаги. С руганью возвращают. Д: - А что писать, и так все ясно.
Из новостей: "3 сентября под Москвой состоялась инсценировка Бородинского сражения. На этот раз русские войска нанесли французам сокрушительное поражение".
Двое новых украинца решили зайти в ресторан в Париже и заказать что-то ну очень необычное. Зашли, сели, спрашивают, что есть необычное в меню. Оффициантка грит: черный хлеб. Не, думают, наверно наш бородинский хлеб. Что еще? черная колбаса. Не, наверно наша кровянка. Чернoe молоко. О, что-то новое! Заказали. Через 5 минут подходит негретянка, дает одному грудь, другому грудь. Ну, вышли они из ресторана, один другому говорит: слышь, как хорошо, что мы черную колбасу не заказали!!!
Встречаются два новых русских. Один весь мокрый, течет с него... Друг его спрашивает: - что с тобой случилось? - да... вот... на мойку заехал на мотоцикле... по привычке...
Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году правительство собирается сменить страну пребывания.
Стоят два мента на посту. Один другому говорит: -Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана? -Не знаю, -говорит второй мент -Дурак! Нужно пять человек! -Это еще почему,-говорит второй мент Первый ему отвечает: -Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выдергивают ножки. Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит: -Нет, тогда нужно не пять человек, а семь! -Как это семь?!, - возмущается первый мент -Ну у таракана ведь семь ножек!!!..
Умирает одна женщина и говорит своему мужу: - Поклянись мне, что моя преемница никогда не наденет мои платья. - Что за чепуха! - успокаивает ее муж, - во-первых, на следующей неделе ты поправишься, а во-вторых, она в два раза тоньше тебя.
Поздний вечер. В окно ночной палатки просовывается абсолютно черная кудрявая голова и произносит: - Мужики ! Наше пиво есть ? - Это какое, эфиопское ? - Да нет, донское ! - Нет. Извини, казачок, не завезли.
Обнаружено новое устройство - стандартный коврик для мыши. Windows выполнит поиск драйвера для этого устройства на www.microsoft.com… Вас приветствует мастер подключения коврика к мыши!.. Соединение мыши и коврика было неожиданно прекращено юзером… Вставьте коврик с меткой XYZ под мышку. Если коврик уже там, возможно, он нуждается в чистке…
Березовский объявил, что он постоянно гасит за его счет долги ОРТ, что ему дорого обходится, поэтому он передает свои акции не государству, у которого и так полно долгов, а творческим людям
Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю н а работе и завалил проект... Доходит до слова Internet и тщетно пытается найти на авторучке переключатель текущего языка...
...А теперь проследим за повадками птички-коноплянки... Вот она вернулась с прогулки по конопляному полю, села на веточку и ... хихикает, хихикает, хихикает...
Из телерекламы: - Кетчуп "Моя семья"... Что может быть любимей! Варианты ответа: 1. Майонез "Холостяк" 2. Острый соус "Жена соседа" 3. Пиво. Просто пиво
к матчу сб Украины- сб Польши (1-3) . Нигериец ,принявший польское гражданство :-) , забил 2 гола . Вопрос. - Сколько нужно поляков , что бы закрутить лампочку ? - 1-ин Нигериец.
Из мира рекламы: Децл подал в суд на компанию Кока-Кола за то, что они сделали рекламу напитка Спрайт из неудачного дубля, когда одежда Децла попала в эскалатор. Компания P&G, наоборот, подает в суд на рекламщиков, которые не потрудились обучить Тетю Асю вождению автомобилем и также сделали рекламу из неудачного дубля, когда Тетя Ася (по неопытности или по женским особенностям вождения) вместо начала движения глушит движок у своей малолитражки, списывая это на "такие вот дороги" - ровную брусчатку.
Помните прикол - С точки зрения банальной эрудиции..... это все туфта, а вот что по настоящему круто....(читать быстро...) На наш взгляд, под административно-правовыми мерами охраны собственности следует понимать взятые в единстве и взаимосвязи, структурно интегрированные комбинации юридически значимых действий, осуществляемых субъектами исполнительной власти в системе и через систему административно-правовых отношений в интересах побуждения частных и юридических лиц к точному и полному выполнению своих юридических обязанностей по сохранению собственности, созданию реальных возможностей для сбережения материальных объектов, ограждению существующих имущественных порядков от нарушений и посягательств, привлечению к ответственности лиц, их допустивших.
Девушка звонит в на работу своему парню: 1-звонок: Руслана можно Ответ: он вышел покурить через 10 мин 2-звонок: Руслана можно Ответ: он говорит тост еще через 10 мин 3-звонок: Руслана можно Ответ: он щас пьет на брудершафт еще через 10 мин 4-звонок: Руслана можно Ответ: ой, а вы знаете, помоему он уже спит...
Летит крокодил. Смотрит, под ним озеро, камыши, пляжик чистенький. Решил приземлиться. Огляделся, лепота: водичка теплая, камыши, кувшинки, лягушки что-то квакают. Крокодил в воду плюх, плавает, кайфует. Решил узнать, что за местность, как озеро называется. Невдалеке стоит бегемот: майка нательная, семейные трусы. Подошел к бегемоту, спрашивает: Скажите пожалуйста, милейший, как это озеро называется? Бегемот смотрит на него, как на придурка, молчит. Крокодил спрашивает еще раз: Будьте любезны, где я нахожусь? Бегемот сплюнул, отошел в кусты, потом вернулся и грит крокодилу: "Слышь, ты кишка зеленая, мы ту с брательником посоветовались и решили тебе морду набить."
Первого сентября сын-первоклассник возвращается из школы. Рассказывает отцу, что сидит за одной партой с девочкой. - Ну и как, хорошая девочка? - спрашивает отец. - А что она мне плохого сделала?...
Разборка между двумя группировками "новых русских", городских и деревенскх. Городские приезжают на шестисотом мерене, все как всегда, мобилы, малиновые пиджаки. А тут приезжают деревенские, на кировце и в малиновых фуфавйках, выходят и говорят: - Ну че, братаны, так разойдемся или наезжать друг на друга будем?
-- Привет Абрам. -- Привет, Мойша. Знаешь, иде я вчега был? -- Иде? -- В жоперном театге, слушал жоперу "Женька Оневич". -- Ой, гасскажи. -- Пгихожу в театр, сужусь, иггает увертюгка, откгивается занавеска, выбегает Танька в ждинной ночно согочке и пгосит свою нянку бумажку. Боже мой, мой Сгульчик всего три год. никогжа не просит бумажку. Потом виходит этот газбойник Ленский и хочет стгелять Женьку Оневича. Я встаю и говогу -- честные евгеи, выведите его. И что ты думаешь -- вывели, меня. Чегез задний пгоход. Вихожу на улицу дождь ведгами падает. Я не хотел вступать в сношение с кондуктогом за два рубля и всю догогу мочился на подножке. Пгихожу домой, а мой Сгульчик топ на меня ножкой. Ты на кого топ ножкой, ты забыл, как ты кошку через окошко. А ну снимай шьаны, я буду тебя по могде. СНОБ.
Какую державу собрался поднимать Петр I в рекламе Русской кофейни на паях? Державу производитель этого кофе. Бразилию или одну из стран Африки. А вы говорите, за Россию боролся
Испраление к ленте новостей РБС "Б.Березовский обещает не позднее пятницы огласить список лиц, которым передаст акции ОРТ" следует читать как "Б.Березовский обещает не позднее пятницы огласить список лиц, кто педераст на ОРТ.
Кадры из новой русской киноленты "Патриот" Открывается дверь кабака, оттуда вываливает пьяный мужик и въезжает мордой в столб, потом его несет по улице, он опрокидывает урну, пересчитывает ребрами штакетник палисадника и падает прямо посреди большой грязной лужи. Пред тем, как отрубиться он приподнимает голову, смотрит на восток и произносит: "Х.й тебе, а не Курилы!". Патриот.
Скажи НЕТ жизни. Скажи НЕТ каръере. Скажи НЕТ семье. Выбирай немеряно здоровый компьютер, disk-arrays размером со стиральную машину, пишущие CD-ROMы и электрические кофеварки. Выбирай бессонницу, высокий уровень кофеина в крови и нервные заболевания. Скажи НЕТ друзьям. Выбирай черные джинсы и подходящи к ним по цвету военные ботинки. Выбирай SMTP и удивляйся какого хрена ты давишь клаву рано утром в воскресенье. Выбирай бесконечное сидение на вращающемся кресле, просмотр отмороженных web-сайтов, пожирание дерьмовой еды , которую другие бы выбросили на помойку. Выбирай дряхление и моральное разложение в конце всего этого, жалкое ворчание и попердывание в какой-нибудь несчастной newsgroup'e, не достовляющее ни малейшего беспокойства самовлюбленным лузерам порожденным дядей Гейтсом чтобы вытеснить и уничтожить всех хоть сколько нибудь разбирающихся в компутерах.
На саммите тысячелетия президент Украины долго жаловался на плохой урожай этого года а потом предложил реализовать проект века: "Зернопровод Казахстан - Украина -Европа".
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?