Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05.11.2000
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
6.00 Звонит будильник 6.15 Минет 6.30 Хорошенько с наслаждением просра..ся, читая при этом спортивные странички утренней газеты 7.00 Завтрак: бифштекс с яичницей, кофе, тост, приготовленные обнаженной домработницей 7.30 Подают лимузин 7.45 Парочка стаканчиков виски по дороге в аэропорт 9.15 Перелет на частном турбореактивном самолете 9.30 Лимузин с шофером из аэропорта в гольф клуб (по дороге минет) 9.45 Игра в гольф 11.45 Ланч: фаст фуд, 3 бутылки пива, бутылка шампанского Дом Периньон 12.15 Минет 12.30 Игра в гольф 14.15 Лимузин назад в аэропорт (еще парочка стаканчиков виски) 14.30 Перелет в Монте-Карло 15.30 Послеобеденная прогулка на катере, рыбная ловля, все спутницы обнажены 17.00 Перелет домой, массаж всего тела, выполняемый Клаудией Шифер 18.45 Поср..ь, помыться, побриться 19.00 Просмотр теленовостей: Майкл Джексон убит, марихуана и хардкор- порно легализированны 19.30 Обед: омар для начала, бутылка Дом Периньона (1953 года), большая сочная отбивная, на десерт мороженое, сервированное на обнаженной женской груди 21.00 Французский коньяк, кубинская сигара, мягкое кресло перед широкоэкранным телевизором, просмотр спортивного обозрения. Немецкая футбольная сборная обыгрывает английскую со счетом 11:0 21.30 Секс с тремя женщинами (все три имеют лесбийские наклонности) 23.00 Массаж в джакузи, одновременно вкусная пица, дорогое белое вино 23.45 Минет «спокойной ночи» 23.50 12 секундный перд.ж, изменяющий звук 4 раза и заставляющий собаку покинуть комнату...
Сидят три украинца, судачат. Один: а вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй: А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Третий: А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает: - А что, на Украине свинина кончилась? - Да нет, газ.
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой! - Этого я не возьму, замените, - говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: - Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: - Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то? - Ваша жена умерла при родах. - Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте! - Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики... - Погодите, вон жена моя идет! - Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. - ОК. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?
Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились-он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написанно:"Test".
Раввин обращается в синагоге к евреям: - Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!
Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают: - Ваша фамилия? Тот (спокойно): - Иванов. - Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? - Ага, Иван Иванович! - НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! - Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! - Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: "Иванов, Иванов...!"
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку... - Что, такая-же красивая и загадочная? - Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь невовремя...
Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев. Вот журналисты и спрашивают: - Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы догадались? - Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.
Приходит мужик к адвокату, спрашивает: - Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то? - А вы знаете, чья собака была? - Знаю! - Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба! - Ага, понял. Так собака-то ваша была! - Моя? И на какую же сумму она мяса съела? - На двадцатку! - Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают... - А я-то чем могу вам помочь? - Так я уже два дня не писаю!
Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают: - Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили? - Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего! - А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните? - Помню! Это была женщина! - И как она выглядела? - На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!
Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать: - Зовут вас Сидоров Петр Иванович? - Ага! - Вы родились 29 августа 1955 года? - Ага! - В Тамбове? - Ага! - Расстреляны по приговору суда год назад? - Не-а! - Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!
Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени. Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники. Пора делать весеннюю уборку. Значит надо вытаскивать из квартиры елку.
В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции. Вопрос: - Так это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал? - Нет-нет... Извините, я, наверное, не тот номер набрала!
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает: - Так вы можете вести мое дело? - В принципе могу. А в чем вас обвиняют? - В подделке денег! - Да возьмусь, пожалуй... - Вот и хорошо! Плачу наличными!!!
Идет судебное заседание. Судья: - Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый: - А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
Шотландец рассказывает жене: - Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость. - Что ты имеешь в виду? - Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс, очень внимательно, читают свежий номер журнала Men's Health (MH). Вдруг, Ватсон отрывается от чтения и задумчиво спрашивает: - Интересно, Холмс, а какой длинны член у главного редактора МН? Холмс, улыбнувшись как Чеширский кот, отвечает: - Ну, это же элементарно, конечно же 13 сантиметров! Ватсон: :-(_) Холмс: ;-) - Просто почти в каждом номере MH пишут, что среднестатистическая длинна мужского полового члена 12,6см. Ватсон: - Но почему же не 13см.? Холмс: :-) - А тринадцать, - число не счастливое.
Интервью у тренера "Спартака": - Сегодня у нас сложный день, от которого зависит наш выход в полуфинал. Мы должны победить! Нет, мы должны выгрызть победу! Это наш день. Мы должны показать все на что способны! Нам нужна эта победа! Мы обязательно выйдем в полуфинал! Мы уверены, что французы выиграют у испанцев, выведя тем самым нас в полуфинал!
Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали трахаться. Она: -Я хочу сверху. Он: -Нет, снизу. -Сверху. -Снизу, мне так удобнее. -Почему? -Потому что я работаю в морге!
Встречаются однажды два людоеда. Один худой, а другой тощий, прямо пиздец. Худой спрашивает толстого: "Слушай, почему ты такой толстый, а я такой худой?" "А я негров хаваю" - отвечает толстый. "Но ведь и я тоже черножопыми питаюсь." - удивляется худой. "А как ты их хаваешь?" "Ну, для начала я их упизживаю, выбиваю из них все говно, а потом хаваю." "Ты редкостных долбоеб," - говорит жирный людоед, "если ты все говно из них выбьещь, то кроме кроссовок и губ хуй чего пожрать останется".
Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит его гаишник и заявляет: - Так, 50 рубелй у вас при себе есть? Мужик, почесывая затылок: - Да вроде есть! - Давайте! - Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?
Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется: - А обслуживание у вас специальное? Переглянулись между собой начальники, хмыкнули: - А как же! Еще какое специальное! - А питание специальное? - Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное! - А медицина? - Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное! Прапорщик, вызывайте спецконвой!
Заходит новый русский(НР) в магазин, а впереди тетка набирает кучу шоколадок и просит пять голубых " Баунти" и пять розовых. НР спрашивает у продавца:" А чем отличается голубой Баунти от розового?" Продавец ему отвечает:" Голубой Баунти с молочным шоколадом, а розовый - с черным." "Ну, ты гонишь, чувиха"- отвечает НР : " По понятиям правильных пацанов все должно быть как раз наооборот, в натуре!" -Почему? - Да потому, дура, что голубые всегда пачкаюся сверху черным, блин, говном, в натуре, а розовые,блин, кроме молока из себя выдавить, конкретно,ничего не могут.
"Взятая на память горсть земли родной принесла мне счастье", - говорит эмигрант из Киева Олесь Вайсфельдюк. Уже больше года на этой горсти работает ядерный реактор под Иерусалимом.
Пожилая пара в ресторане заказали себе цыплят. Официант принял заказ и через некоторое время приносит чашу с лимонной водой и ставит ее на стол. Пара недоуменно смотрит на чашу. Она: - Дорогой, ты уже заказал что-то выпить? - Нет. - А что же это в чаше? - Не знаю, нужно спросить у официанта. Она: - Официант, подойдите. Что в этой чаше? Официант: - Это для мытья рук. Он: - Вот видишь, дорогая, на глупый вопрос всегда получаешь дурацкий ответ!
Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.
Два грузина "на безбабье" договариваются: 1:- Слюшай, давай сначала я тебя в жопу отдеру, потом поменяемся - ты меня? 2:- Ну давай.... Первый трахнул второго, развернулся сам раком, второй только его ебать - тот его как обосрет. Второй (возмущенно): - Че за хуйня!! Мы же договорились! 1 (виновато):- Да у меня всегда так: еще не начал, уже кончаю.....
Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой, лошадью и ослом. Добрый волшебник: - Можно я поговорю с твоей собакой? Пастух: - Собаки не умеют говорить. Добрый волшебник: - Привет, собачка, как у тебя жизнь? Собака: - О, я живу неплохо, хозяин кормит меня, заботится в холодную погоду, впускает в свое жилище зимой... Пастух поражен. Добрый волшебник: - А теперь я поговорю с лошадью. Пастух: - Лошади не говорят человеческим языком. Добрый волшебник: - Ну как, лошадка, ты живешь? Лошадь: - Отлично, мой хозяин хорошо меня кормит, моет часто в реке, содержит в тепле и чистоте... Пастух остолбенел. Добрый волшебник: - Поговорю-ка я с осликом... Пастух: - Мой осел такой врун!
Ветеринар и таксидермист решили открыть совместный бизнес. Долго спорили, что написать при входе, как привлечь клиентов. В результате над конторой появилась надпись: "В любом случае вы получите свою собачку обратно".
Лидер ливанской организации «Хезболлах» шейх Хассан Насралла встретился с лидером российской компартии Геннадием Зюгановым. В процессе обмена приветствиями Зюганов предложил Насралле сменить фамилию, а Насралла предложил Зюганову сделать обрезание.
Едут две дамы в автомобиле: - Смотри! Вон раздетый мужик на обочине валяется, возьмем? - Да, ну! Маленький какой-то, да и без денег. - А ты посмотри, чем он голосует!!!
Сидят в КПЗ еврей Мойша (часы украл) и цыган Яшка (корову увел). Решил Яшка под$$бнуть Мойшу: - Вы не скажете, который час? - Уже пора коров доить, - отвечает Мойша.
Мужик разговаривает со своим членом: - Ты почему не встал ночью на восхитительную девушку?!Молчишь?? - Молчи!! (Завязывая двумя руками член на узел)- Сегодня писать не будем!!!
"Расписка. Я, Смирнов Виталий, ученик 2-го "В" класса, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии"
Собрались Явлинский, Болдырев и Лукин и создали партию Я.Б.Л.око. Посмотрели на них Хакамада и Умалатова и решили создать сою партию (для тех кто не понял-- Х.У.* она называется)
Вниманию автомобилистов: вчера в продажу поступили уникальные японские автомобили со встроенным в сиденье водителя унитазом - “МИТСУПИСИ” и “МИТСУКАКА”.
У жителей Вилларибо и Виллабаджо опять праздник. Жители Вилларибо как всегда первыми вымыли всю посуду и теперь танцуют, веселятся. А жители Виллабаджо... Жители Виллабаджо все жрут и жрут, жрут и жрут, ЖРУТ, ЖРУТ, ЖРУТ!!!!!
Замполит проводит инструктаж солдат перед увольнением: - И запомните, парни. Ни в коем случае не берите у дам прикуривать. - Это почему? - Потому что, как только зажжется спичка, вы сразу же по армейской привычке раздеваться начнете.
"...Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем более что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик - генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что "дедовщины" в Генштабе нет, старшие генералы да маршалы не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!.."
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "...внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...
Выслушав анекдот про рекламу, Путин посмотрел на флаг России, задумчиво с минуту на него смотрел, склоняя голову то так, то этак. Потом набрал по телефону Ельцина: - Слышишь, Борис Николаевич, а мы с Аква Фреш на сколько лет контракт заключили ?
В украинское село приходит слепой кобзарь, ставит кружку для подаяния возле себя и запевает: - Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко... Прислушивается - в кружку никто ничего не бросает. Он снова: - Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко... Тот же результат. Опять: - Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко... Звона монет по-прежнему не слышно, зато кто-то спрашивает: - Дядьку! Шо ж воно недалЭко? - Кобзарь заходится в растяжке: - НедалЭ-Э-Э-ЭЭко.. и выдает продолжение: -Жопа вид пызды!
Сообщение на сервере Финмаркет 13.10.00 8:50:23 ====== Боевые действия на Ближнем Востоке вызвали панику на мировым товарных и финансовых рынках.После появления сообщений о событиях в Израиле цены на нефть выросли на 8-10 проц. На товарной бирже в Нью-Йорке котировки контрактов на сырую нефть достигли отметки в 37 БАРРЕЛЕЙ за БАРРЕЛЬ...