Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.11.2000
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...
Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады: - Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка. Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.
Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс", два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят малеькие зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи, обдристались уже?"
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: - Буду платить я, - говорит один. - Нет, я! - кричит другой. - Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! - Не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
Двое разговаривают... - Ты че такой грустный? - Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се, так она трахается классно... - Ну и что, забыть не можешь??? - Да нет... вспомнить...
4
В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и грит: - Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком. Они совсем облупились! - Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно!? На следущий день опять эта монашка грит пастору: - Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь! - Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...! И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору: - Святой отец, я нашла ваши часы... - Очень мило, сестра, и где же они были? - Под НАШЕЙ кроватью...!!!!
"Наши за границей" Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу: - Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда! - Милая! Я думал там найти сдачу!
- Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого. - Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.
Двум наркам по ошибке вместо гера продали крутую галюциногенную дурь. Ширнешься, и все люди вокруг превращаются в супер топ-моделей. Ну, пришли домой, приготовили, укололись. Один сидит, смотрит - карифана нет, а вместо него полураздетая Наоми Кемпбелл, заигрывает с ним. Отодрал он ее. Наутро просыпается в постели голый, рядом такой же голый карифан. Спрашивает его: - Ты че, типа, здесь делаешь? Мы тут, типа, с Наоми Кемпбелл поремся. Второй: - Не знаю как насчет Наоми Кемпбелл, я тут занимаюсь сексом с Клаудией Шифер, так вот у нее ТАКОЙ КЛИТОР?!
"Вечерний Таллинн" - разгар Олимпиады: "...Финансовый кризис в Эстонии! Правительство - в отставке! Последние сводки: надежды нет - количество медалистов растет..."
Канадские дамы сделали из мужчин две вещи: 1. Кэш-машина. 2. Сперм-банк. Русские женжины к этому добавили: 3. Бесплатное турагентство с полным пансионом.
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя...
Одна из платформ вблизи одного из аэропортов. Два плаката рядом. Один: "Летайте самолетами Аэрофлота! Экономьте каждую минуту!" По соседству плакат, где некий мужик прыгает с платформы на рельсы и текст: "Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь!"
- Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или темненькое? - Ей темненькое больше нpавится! - Да не, светленькое! - Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое? - Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять...
В ходе визита В.В. Путина в Улан-Батор председатель народного хурала Монголии потребовал от России вернуть все земли, аннексированные с 15 века . В ответ наш президент предложил вернуть дань за 300 лет плюс проценты из рассчета 5% годовых, начиная с 1242 года.
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал: - Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
Всемирный сьезд врачей. Встает врач-Американец: -В Америке медицина продвинулась так далеко, что уже сегодня мы можем имплантировать почку больному, так, что через две недели он уже сможет работать! Врач-Немец: -В Германии мы можем взять почку у одного человека, пересадть другому и уже через неделю они оба пойдут работать! Встает Русский дохтур: -Подумаешь удивили! Вот мы изобрели средство от алкоголизма, что если его внедрить, то уже на следущий день пол-России сможет работать.
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач. - Сестра, что вы сидите? - А что такое? - Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли! - Так он же все равно умрет с минуты на минуту! - Он-то умрет, зато вы будете при деле!
Он и Она неожиданно возвращаются из командировки. Радостным лаем в коридоре их встречает любимица семьи Найда. С балкона шестого этажа спрыгивает соседский пес Полкан.
Встречаются два приятеля. 1: - Никак не могу бросить курить. Что только ни пробовал, ничего не помогает! 2: - А ты сделай как я. Я для себя задумал, что вот если хоть раз возьму в рот сигарету, то с женой случиться несчастье! И представляешь - уже год не курю...! Встречаются они опять через месяц. 2: - Ну как, помог мой совет!? 1: - Да я вот задумал, что если покурю, то с тещей моей случится несчастье...! 2: - Ну и что!? 1: - Что-что! Уже даже перешел на сигары......!!!
В переполненную тюремную камеру сажают нового заключенного. - Я к вам ненадолго, - говорит он сидельцам. - Всего на две недели. - На две недели? А за что тебя? - Убил будущего тестя и сжег невесту. - И за все за это две недели тюрьмы? - Да. Через две недели меня повесят.
Огромный бык загнал Маугли в щель между скалами и наставив на Маугли рога медленно приближается к нему. Маугли прикинув ситуацию и видя что ему никто не поможет оглядывается и тихо шепчет быку: - Мы с тобой одной крови. Вдруг откуда ни возьмись выбегает шакаленок и начинает кричать на все джунгли: - Маугли с быком одной крови, у Маугли бычья кровь, маугли - бычара, бычара!!
Летят в самолете француз(ф) немец(н) и мексиканец(м). Пролетают над Францией. Ф.- это самые красивые цветы франции М.-а мы такими задницы подтераем! С Н. произошло тоже самое и вот летят они над Мексикой: М.- это самые красивые цветы мексики Ф.,Н.-а мы такими задницы подтераем! М.-ребята!? Этож кактусы!
-В городе Мазохистка бастуют учителя.Ага, вот окружыли мерию з криками: "Секса, водки"!!!!!!!!!!! -Да, и вот мер вышел и пригласил одну з бастующих к себе в кабинет для обсуждения обоих проблем.
Реклама: "Быть или не быть?"-спрашивает сын коварно умерщвленного отца найденного на кладбеще черепа. Что ответил череп, вы узнаете,приобретая в нашем магазине книгу У.Шекспира "Гамлет".
В автобусе дама восточной наружности, похлопывая впереди стоящего парня, говорит: -"Молодой человек передайте билетик, молодой человек я ВАС говорю", тут ее поправляет русская женщина: -"Не ВАС, а ВАМ", -"А ВАМ не спрашивают !!!"
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: - Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!
Африка, на песочке возле дома маленький негритенок играет под жарким Африканским солнцем с белым мальчиком. Из дома выходит мама. - Мванангу, зачем ты играешь под жарким Африканским солнцем с белым мальчиком? Где должен быть белый мальчик, мванангу? - В холодильнике! - огрызнлся негритенок. - Ах, проказник, мванангу - всплеснула руками мама - да и сколько тебе раз повторять, не играйся с едой!
НОВАЯ СИСТЕМА ШТРАФОВ ЗА НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ. Приводится в исполнение на месте происшествия работником ГИБДД.
Превышение допустимой скорости на 20 км/ч: Отламывается ручка переключения скорости.
Превышение допустимой скорости на 30 км/ч: Отламывается ручка переключения скорости, в это время второй работник ГИБДД тайно экспроприирует (то бишь тырит) крышечку бензобака.
Парковка в запрещенном месте: Выбивается лобовое стекло и отламывается "дворник" со стороны водителя.
Езда по тротуару: Полностью, "с мясом", вырывается ручной тормоз.
Внезапная смена полосы движения в "час пик": Отламывается зеркальце со стороны пассажира.
Автомашина не оборудована огнетушителем и аптечкой: Заднее сидение опрыскивается вонючей жидкостью.
Перевозка детей без специального сиденья: Спускается воздух из правой передней шины. При повторном нарушении - многократно зверски прокалывается одно из колес.
Парковка в зеленой зоне: Исполняется смачный плевок на заднее стекло.
Водитель не пропускает пешеходов на переходе: Сминаются и слегка пачкаются все имеющиеся у нарушителя документы.
Командование НАТО предъявило Израилю ультиматум: если Израиль в 24 часа не выведет свои войска с палестинских территорий и не пустит туда международных миротворцев, его территория будет подвергнута бомбардировкам силами авиации НАТО.
Перерыв все ящики письменного стаол, писатель раздраженно спрашивает жену: - Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Вовочка ее разорвал? - Не смеши меня! Ребенок еще не умеет читать!
Армянское радио, по просьбе П.Бородина, предложило свои названия денежной единицы союза России и Беларуси - ЛУКАПУТ или просто РУБЛЕВЫЙ ЗАЯЦ или кратко ЗАЯБЛЬ.
Компания Stimorol проводит агрессивную политику в области взрывов: начав с взрыва Вкуса в жевательной резинке Аэроволны, она закончила - Взрывом запаха в новой жвачке с гороховым наполнителем.
Звонок в милицейской дежурке: - Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками! - Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
Приходят три чувака на дискотеку и видят красивую девушку. Первый:"Вау..." Второй:"Вот это да... " Третий(первым двум):"Спокойно. Очки... pro-z..." (уходит) Немая сцена Первый:"Похоже,у нас сперли очки и pro-z"
Стоит новый русский возле консерватории и смотрит в афишу. Читает: "Людвиг Ван Бетховен. Симфония N 5. Исполняет Российский Национальный оркестр." Проходит мимо мужик с виолончелью. Новый русский его останавливает и спрашивает: - Скажите, ведь это в пятой симфонии такая нежная тема первой скрипки - та-ра-ля-ля (напевает) Мужик ему отвечает: - точно не помню, но по-моему это в четвертой. -Вот, бля. Точно. А почему я решил, что в пятой?
составные компоненты: 1. бутылка водки 2. инструкция по эксплуатации 3. упаковка
способ применения: ===== При плохом настроении и неудовлетворенности жизнью рекомендуется откупорить бутылку, выпить содержимое, использовать тару в качестве вагинального стимулятора. Женщинам полной конструкции рекомендуется использовать тару ее широкой частью вовнутрь. Продукт гарантирует восстановление прекрасного настроения и положительных эмоций у одиноких женщин всех возрастов.
Продукт также может быть использован замужними женщинами, мужья которых не справляются со своими супружескими обязанностями. Содержимое бутылки может быть разделено с супругом в обмен на его согласие управлять тарой во время второй фазы улучшения настроения.
ВНИМАНИЕ: во избежание ожогов перед употреблением бутыки проверьте, что содержимое в ней отсутствует!
гарантия: ===== в случае неудовлетворения товаром гарантирован возврат его полной стоимости при условии, что бутылка водки не повреждена и химический состав ее содержимого идентичен изначальному. Грязные бутылки и бутылки без инструкции и упаковки не принимаются.
срок хранения: ===== хранить в сухом, темном, недоступном детям и мужчинам месте.
побочные эффекты: ===== Товар экологически чист. Не был испытан на животных. Покупателям, которые отрубаются от одного запаха пробки, не рекомендуется употреблять все содержимое сразу. При неисправности продукта или его утери во время применения обращаться в местную травматологию или местную геологическую экспедицию. В случае нежелательной беременности производитель отвественности не несет.
цена: ===== стоимость водки + столько же за ноу хау.
код товара: 1-3143ДА0000
дистрибьюторы: универсамы столицы и областей России
телефон для оптовых заказов: 1-416-631-0407 факс: 1-416-976-3010
10% скидка студентам и беременным женщинам.
"Друг одинокой женщины" является зарегистрированной торговой маркой фирмы "Российский путинг, лизинг и холдинг лтд."
Запомните, только удовлетворенная женщина не несет разрушительной обществу силы!
Последние новости с MTV: После выхода в свет сингла группы ТАТУ "Я сошла с ума" ,Боря Моисеев, расчувствовавшись, выпустил ремикс : "Я такой гандон, я такой гандон ,мне так нужен он , мне так нужен он...."
Гаишник остновил нарушителя, проеховшего на красный свет светофора и просит его предявить права однавременно спрашывая его. Гаишник. -Почему нарушаем правила? Воитель. -Когда я нрушал? Гаишник. -А вы проехали на красный свет светофора. Водитель. -А я не видел. Гаишник удевленно посмотрев на него,спрашивает. - Как не видел? Водитель. - А я в это время улыбался.
Русский(Р) - Грузину(Г): Вы грузины какие-то ненормальные - все у вас какое-то большое, .... вот ладони какие-то большие, длинные - не как у людей……. (Г): как ти посмель??? …..ми грузины нашими ладоними свою землю защищали от врагов (Р): а нос, ……он у вас какой-то безобразной формы ….. длинный, страшный…. (Г): ДА МИ ЭТИМ НОСОМ ЖИЗНЬ В нашу борьбу вдихали!!!! КАК ТИ ПОСМЕЛ???!!! (Р): да??? …….. а в зеркало хоть смотритесь??? у вас же ……ужасно глупое и тупое выражение лица! (Г): КАК ТИ?!!!!!…КАК ТИ?????…. а ты молдована видел?
Психоаналитик, изменив всем известному правилу, сблизился со своей пациенткой. Просыпаются они утром в одной постели, она говорит: - Боже, как хорошо! - Ну что ты, мы же не на сеансе, дома ты можешь называть меня по имени...
Вчера в Чечне был бронебойной пулей был ранен в голоау полковник Иванов. Пуля пробила каску, лобную кость, прошла через кору головного мозга и прочно застряла в древесине. А вы говорите - у наших военных пустые головы...
Накануне спортивных соревнований приходит тренер в номер в гостинице, где собралась команда: - Вы пьете!? У нас же сухой закон! - Ну вот мы и пьем сухое...
Арестованы два взломщика. Комиссар полиции начинает допрос: - Вы давно знакомы с вашим сообщником? - Только со вчерашнего дня. - И вы хотите, чтобы я вам поверил? - Видите ли, он сказал, что сидел уже 12 раз, и я сразу почувствовал к нему доверие.
Секс по телефону: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание...Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни... Вынеси мусорное ведро...
Вопрос рядового избирателя к Армянскому радио: - Говорят, что политический «хит» Ельцина, досрочно ушедшего в отставку, становится хорошим примером подражания для некоторых старых «перунов» (не путать со словом «пердунов», см. Толковый словарь) в странах Содружества? - Вы совершенно правы! Алиев собирается уйти в отставку еще до наступления нового Всемирного Потопа. Шеварднадзе еще раньше - до второго Пришествия Иисуса на Землю. А Назарбаев - до 2030 г., т.е. до того, когда ему надо будет отчитываться перед народом о выполнении «Программы - 2030».
-Абрам твой друг который живет у тебя трахает твою жену. Абрам бежит домой хватает бутылку бьет по голове своиму другу и тот отключается. Жена вкакивае с постели поднимая трусы -"Сволочь у нас живет и нас ебет" В это время друг очухался и ударил Абрама, тот свалился. Жена ложась в постель спуская трусы - "Ну и муж у меня и сам не ебет и другим не дает"
На скамейке в сквере сидят школьники пьют пиво и курят - короче оттягиваются после учебного дня. Мимо идет старикан: "Как же вы такие молодые, а уже курите и пьете..." Ш: "Мужик че те надо...#@$???" С: "Да я же об вас забочусь!!!" Ш: "Мужик ну ты прям TEFAL"
В тюремную камеру приводят новенького. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Да не "куда", а "за что"? - Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
вовочка зболели мама дала ему мекстуру. Через несколько минут мама смотрит на Вовочку и спрашивает : -"Ты почему мекстуру не выпил? Вовочка: -я не хочу! Мама: -а ты внуши себе :она сладкая ,она сладкая! Через 5 мин.мама смотрит на сына и говорит: -почему ты оять не выпил лекарство? Сын: -а я внушил себе : я уже выпил, я уже выпил!
Расследование, проведенное Российскими спецслужбами по просьбе правительства Австрии показало, что причиной катастрофы являлось столкновение фуникулера с американской подводной лодкой, в связи с чем требуем проверки всех подлодок и авианосцев США на предмет наличия повреждений.
Проведенный в Обтрюханске соц.опрос опроверг мнение, что наши люди разучились культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором), читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом до туалета во время рекламных пауз).
Выписка из теста соцопроса, Пяточок, герой сказки и верный друг детей: а) должен всегда следовать за своим другом Винни, и помогать ему в его добрых делах б) должен быть повешен на первом дереве в) должен быть повешен на первом дереве и расстрелян г) должен быть повешен, расстрелян, выпотрошен и освежеван
30 ноября 2000 г. в Минске состоялось заседание госсовета Союза России и Белоруссии по вопросу определения названия единой валюты. На голосование было вынесено два названия: РУБЕЛ и БЕЛ.РУ