Самые смешные анекдоты за день!

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Десять заповедей программиста.

1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без
тебя икается. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять
стать байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем
каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего
хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих
не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше
потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать
систему, чем переставлять весь софт по большому.
8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит
тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую,
побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще
никто не заражался.
10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти
продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных
садах компьютерных сетей.

С кем (или с чем) спит мужчина:
до года - с соской
от года до трех лет - с мишкой
от трех до десяти - с книжкой
от десяти до пятнадцати - с мечтой
от пятнадцати до двадцати - с музыкой
от двадцати до тридцати - с женой
от тридцати до сорока - с чужой
от сорока до пятидесяти - с любой
от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой

Замкнутый круг.
Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается
скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется:
"Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?

Телевизионный репортаж:
- Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой
репортаж из коридора.

- Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!

Америка ликует,
Буш наконец одержал победу.
Ему таки удалось доказать в Верховном суде,
что Флорида - не американский штат и ее голоса можно вообще не учитывать.

- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
- Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

Конгресс США принял очередную поправку к конституции. Согласно новому
законодательству, в выборах президента участвуют три кандидатуры:
президент, вице-президент и адвокат президента.

- Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии. Фото красивых девушек
мы напечатаем в журнале "Плейбой", а остальных - в журнале "Крокодил".

Ради такого стоит повторить рассказанный ранее анекдот:

Как определить местожительство водителя.
1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен
в окно - Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный
"каппуччино" и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на
коленях - Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется
от ужаса - Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье,
обе ноги на акселераторе - Италия.
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне
беличьи хвосты - Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик,
едет 35 миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым
поворотом - Флорида.

Можно дополнить?
8.)...Ночь,проселочные ухабы,из освещения работает только луна и левый
поворотник,в зубах "беломорина",стрелка спидометра на втором круге,
по цвету кузов неопределим из-за вековой грязи,на полу окурки и пустые
бутылки,все стекла запотели,обе руки на груди чужой жены,нога ищет
слетевший сапог,в глазах туман,в голове одна мысль-где бы "отлить"
и прикупить еще спирту- Россия.

... И смешала злая мачеха пиво с водкой, и дала Золушке выпить со словами:
"Чтобы к нашему приходу все было по разным стаканам"...

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, что такое "Гусарский насморк"?
Ржевский:
- Э-э, поручики этим не болеют, господа!

Жрица - это женщина, которая много ест

Сосу ослу. Алсу.

Студентка медина пришла в гости в общагу к своему сокурснику:
- Слушай, Вася, а что у нас сегодня давали на занятии по сексопотологии?
Я сегодня казенила.
- Ну, проффессор читал нам лекцию по позам из камасутры.
- Во, здророво! Расскажи.
- Такие вещи проще показывать.
Сказано - сделано. Занимаются они любовью по камасутре. Все идет прекрасно,
страсть нарастает. Вот-вот станет совсем хорошо. Но вдруг, в самый
ответственный момент, Вася останавливается, вскакивает с кровати и бежит
к столу.
Она, обиженно: Вася, ты чего?
Он: Обожди секундочку. В этом месте я ЗАБЫЛ. Нужно в конспект заглянуть!

Вопрос армянскому радио: Чем отличается голова от задницы?
Ответ: Размерами!!!

Пастор и Раввин горячо спорят по поводу
одного теологического суждения. Чуть
до драки дело не доходит.
Раввин:
-Святой отец, если б вы не были христианином,
я бы приказал вам убираться к черту!
Пастор:
- Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы
приказал вам сосать мой хер....

ПАЧЕМУ ПАХНЕТ ЧЕРВЯЧКАМИ.
ПТИЧКА ПУКНУЛА

Объявление в столовой: "Ложек НЕТ!" Подпись NEO*

*Neo - персонаж к/ф "Матрица"

Эту чудесную татуированую дубленку Ганс купил в магазине "Мир кожи"
в Освенциме!

Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Путин - имеет жену, по-настоящему любит Гусинского и Березовского,
предпочел бы трахать всю страну

Предложение попить чайку:
- Пойдем, трахнем Чайковского, что-ли?..

Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.
А куда целовать - непонятно...

- Как смел все-таки наш Иван! Вчера боролся с медведем и не только отбил
берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным
знаком "В Плимут".
- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Молодая сердитая невеста звонит матери:
- Мама, никуда он не годится твой рецепт "Как обрадовать яичницей любимого
мужа". Час жарила на сковородке этих трехклятых яиц. А как разбила - сырые.

КОНФЛИКТ ПОКОЛЕНИЙ

Отцы балдели под DOORS. Сыны бредят WINDOWS-ами. Внукам в ТРУБУ вылетать,
что ли?

Современный перевод с английского на украинский:
Англ.: What I See Is What I Get (WISIWIG)
Укр.: Визьмеш у руки - маэшь вэщь

Муташенька...новый мелок для тараканов! Тараканы начинают жить в неволе!!!
Они выростают размером с борца "суммо".Выгнать их можно только лиш вставив
этот же мелок им в задницу и повернуть по часовой стрелки 3 раза,не в коем
случае не против часовой,а по часовой! Они все убегут у соседям!!! Меня
просто КУМАРИТ народ! :-)))

У компьютерщика спрашивают:
- Какая у тебя любимая марка автомобиля?
- Mercedes Benz 600 Mhz

При свете луны Штирлиц отливал свинцом. "Надо меньше пить свинца на ночь" -
думал Штирлиц

Новая детская игра-забава - Чикатилки

- Кyдa cпeшишь?
- Ha выcтaвкy...
- Ha выcтaвкy? И ты дyмaeшь, нa тeбя бyдyт cмoтpeть, дa?

Настоящий мужчина должен за свою жизнь сделать три вещи: посадить дерево,
построить дом и убить пидора.
http://sy.vision.kz

Что общего между Интернетом и женщиной,
денег не дашь и он и она тебя в тот же день выкинут

Мышка покатилась,хвостиком вельнула,Windows упала и разбилась.

Надпись на коробке кофет: Перед употреблением звонить 03 !!! =)

У штирлица открылось второе дыхание.
Русский мутант-разведчик стал легендой навека!

Прапорщик Дубенко пошел покупать жене бюстгальтер, но забыл узнать
размер и купил на всякий случай самый большой.
Жена: Зачем ты купил такой большой?
Дубенко: Не сапоги - не натрут!

Идет передача "О, счастливчик". Разыгрывается миллион.
Ведущий: Вы выграете этот миллион, если ответите на последний вопрос:-
"Фамилия президента США"!

Теперь у любого американца можно спросить : "Президентом буш? Или не буш?"

Жила-была курочка Ряба. А курочкой она стала после того, как кто-то
разбил оба ее золотых яичка.

Путину прислали накладные усы с трубкой. Ну он примерил. А тут Касьянов
заходит:
-Здравствуйте Валамир Влади... Здравствуйте товарищь Сталин!
А где этот демократик фиговый?

Арест Гусинского в Испании - первый этап внедрения резидента финансовой
разведки проведен успешно.

Хокку, прощзвучавшее на "Нашем Радио", автор не победил и не известен :(
Голодная белка
искала в сугробах заначку
пол-леса вскопала...

Децл в рекламе:
-Я пользуюсь Ситилайн, потому что это модно. Да, это модно.
-А что такое Ситилайн?
-Не знаю, но это модно.

Интернетчик подсел к девушке.
Та: -Ты мылом когда-нить пользовался?
Он: -Мммм... Дать адресок?
Она: -Грубиян!

После продолжительных дебатов Госдума отклонила Закон Ома уже
в первом чтении.

Меньшинство было категорически против гимна на музыку Александрова,
а также требовало сделать шире голубую полоску на флаге. Хакамада
настаивала заменить красную полоску флага на розовую.

Пcиx пpиcтaл к пeнcиoнepy нa лaвoчкe y дoмa.
- Cкaжи, oтeц, гдe живeт Ивaн Ивaнoвич Ивaнoв?
- Taк ты жe и ecть Ивaнoв.
- Я знaю, ты cкaжи, гдe oн живeт.

Aвтoинcпeктop ocтaнaвливaeт тачку :
- Я вынyждeн вac oштpaфoвaть зa пpeвышeниe cкopocти.
- Чтo вы, - зaпpoтecтoвaл вoдитeль, - я exaл нe быcтpee шecтидecяти
килoмeтpoв. He вepитe - дaвaйтe я пpoeдy eщe paз.

Oдин oтeц в нoчь пoд Poждecтвo взял пиcтoлeт, вышeл нa yлицy и
выcтpeлил в вoздyx. Пoтoм вepнyлcя в дoм и cкaзaл:
- Дeти, я тoлькo чтo зacтpeлил Дeдa Mopoзa.

- Cкaжитe, пoeзд нa Cмoлeнcк yжe yшeл?
- Toлькo чтo.
- A кyдa?!

На охоте, главное что бы было охота выпить.

Некролог подарков: "Что я не смог подарить близким".

В дополнение к вышедшему недавно римейку самой хитовой песни 1917-1991
годов в ближайшие несколько недель DJ Вольдемар выпустит ее новые версии:
House Mix, Radio Version, Club Mix и т. д.

Переполненный автобус в конце рабочего дня. Кондуктор -молодая девушка,
подходит к парню, берет деньги за билет и спрашивает:
- У Вас друг впереди стоит?

G_&_A (c)

Что общего у женщин и пароходов?
8-і
Течь!!

Хаим, ты не помнишь ,кто освободил нас от цепей?
От каких цепей?
Ну помнишь ту золотую цепочку с рубином.

Чайник спрашивает у брата сисадмина:
- В чем сила, Брат?
- Сила? Она в консоли!

Не пойман - не кайф!

Согласно данным Всенародного Центра Изучения Мнения Общества,
38% россиян при исполнении гимна на музыку Александрова намерены
вставать. Вместе с тем 11 % ответили, что будут "сидеть",
10 % собираются лежать, 9 % - бежать. Остальные 32 % реципиентов
на вопрос "Что Вы собираетесь делать при исполнении нового старого
гимна?" ответили: "Висеть".

Источник - polit.ru (откуда у них - не знаю)

Депутаты нам все говорят "Вышли мы из народа..."
Давно пора вернуться!

Объявление в газете:
Занимаюсь росписью по воде. Вилами.

Попытка наладить жизнь самоубйством не увенчалась успехом.

Alt-F4, Alt-F4, Alt-F4... ДА!!!

Идет допрос 4 грузинов у которых в машине нашли кейс с 10 кг. героина:
Оперативник - откуда героин?
Один из хачиков - Слюшай, какой гэраин а? Нам его вообще падкинули!

14 декабря в качестве подарка навому президенту США по чьей-то оплошности
были амнистированы и департированы чертежи к торпеде "Шквал",
а на вооружение подводных лодок поступил сердобольный старичок,
плохо говорящий по-русски.

Звонок в дверь.
- Ты кто?
- Хуйня.
- А чего такая больная?
- Я не больная, я нездоровая.

Aleks

- Я решил стать телохранителем. Кстати, ты не знаешь, кто лучший в мире
телохранитель?
- Кто?
- Мавзолей!

Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.

В связи с годовщиной назначения В.Путина и.о. президента в продажу
поступил новый CD "ABSOLUTE KURSK".
Track list:
1. Oxygene /Jean Michel Jarre/
2. Sink To The Bottom /Fountains Of Wayne/
3. Under Pressure /Queen & David Bowie/
4. Yellow Submarine /The Beatles/
5. The Watter Is Over My Head /Rockin' Berries/
6. Keep The Pressure Down /John Farnham/
7. Das Boot /U96/
8. Nowhere To Run /Martha & The Vandellas/
9. The Air That I Breathe /Hollies/
10. In Too Deep /Genesis/
11. Underwatter /Harry Thumann/
12. Too Late For Goodbyes /Julian Lennon/
13. Waiting For The Rain To Come In /Peggy Lee/
14. In The Navy /Village People/
15. Hello /Lionel Richie/
16. Keep On Knocking But You Can't Come In /Little Richard/
17. Is There Anybody Out There /Pink Floyd/
18. Sailing /Rod Stewart/
19. Enjoy The Silence /Depeche Mode/
20. S.O.S. /Abba/
21. Deep Deep Trouble /The Simpsons/
22. Torpedo Girl /Kiss/
23. BONUS TRACK (Europe Only): Knocking On A Heavens Door
/Bob Dylan/

Наконец-то власть решила помочь людям с огранниченными возможностями!
Им решили ограничить подачу электроэнергии и тепла...

На алмазных приисках в Якутии был найден огромной, невероятной цены
камень. Чтобы не делиться им с государством, старатели тайком через
цепочку курьеров вывезли его за границу. При этом первая курьерша
(местная проститутка) везла алмаз в желудке, а следующая - в более
женском месте. Операция прошла успешно, старатели получили деньги,
а мадам - комиссионные, но только через пару недель она обнаружила,
что беременна.
Мораль: щели лучше использовать по прямому назначению.

К женщине, торговавшей на рынке яйцами, подошли два мошенника и завели
с ней разговор о сыне, с которым они яко-бы вместе служили (один морочит
голову. А второй в это время ворует яйца).
- Вы знаете подорвался ваш Иван на мине.
- Как!
- Да. Одну руку оторвало и забросило вправо, вторую руку тоже оторвало
и забросило влево, правую ногу оторвало и забросило…
И тут женщина заметила, что с прилавка исчезли яйца:
- А яйца где!?
- А яйца, на проводах повисли.

Выдержка из перечня необходимых документов, необходимых для получения
банковского кредита в СберБанке.
…
5. При сумме кредита свыше $ 5000 или рублевого эквивалента необходимо
предоставить справку из психоневрологического диспансера (или предъявить
водительские права).
…

В Приморье без тепла замерзло все....крепитесь! сказал пурген.

Кальве - у пидарасов свои секреты!

Вышла в свет новая песня группы "Эрекция" под названием: - "Оргазм №5"

- Извинитe, гдe тyт зaпиcывaтьcя, чтoб aнтeннy пocтaвили?
- A к нaм пpocтo мyжики кaкиe-тo пpишли, пocтaвили aнтeннy и yшли. Зa
дeньги, paзyмeeтcя.
- Ушли зa дeньги?
- Heт, пocтaвили.

Рушайло сказало.

В связи с принятием гимна России старые слова будут теперь звучать так:
"На правое дело он поднял народы,
На Путина подвиг он нас вдохновил".

Поймут не все:

Вечеринка! У Сайдекса дома
Танцуют Чук и Гек
Напившись самогона!

Ковбой скачет-летит на своем мустанге, за ним толпа индейцев бежит,
вот-вот догонит. Чуть-чуть оторвался, видит, на дороге перед ним лежит
книга "Как избавиться от индейцев". Ковбой обрадовался, читает. Первое
указание: Закопай свой кольт поглубже в песок. Удивился, закопал.
Оглядывается, индейцы уже на горизонте. Торопится, дальше читает:
Ковбой, отпусти своего мустанга! Делать нечего, отпустил, умчался мустанг.
Читает: А теперь залезь на самый высокий кактус! Залезает он с горем
пополам. Индейцы уже окружают кактус с гиканьем. Смотрит ковбой сверху
в книгу эту, страница переворачивается, читает: " А теперь тебе каюк.
Автор книги -- Чингачгук!"

Маленкий малчик ломитса вы дыверь.
-Мама, скорее открой дверь, а то обкакаюсь!
-Вай, Хачик, потерпи, щас открою!
-Мама ты чито, на все замоки закрылась, да!?
-Ну конечно, сына-джан, вдруг жулика придет!
-Вай, мама, ты не спеши, я пожалуй еще погуляю!

Диты, президент кучма треба писати с велыкои буквы. Г.

Компания "Кидалкин, Сдавалкин и Подставкин". Разорим ваших конкурентов,
сдадим их по любой статье по вашему желанию, кинем, разорим и подставим
по полной программе. Десять лет безупречной работы на рынке. Предоплата
услуг - 100%.

Сюжет из американского фильма:
-Кто там, мать твою?
-Это я, мать твою!
-А, это ты, мать моя...

К врачу в студенческой поликлинике приходит молодой человек и говорит:
- Доктор, помогите мне, я оказывается, гермафродит.
- Ну что ж, раздевайтесь,-говорит доктор.
Сткдент разделся, доктор его посмотрел и говорит:
- А где же ваша пизда!
- Пизда я сам, доктор, ну зачем я поступил в институт!

Ошибка Клинтона в том, что он при контакте с Моникой Левински не сказал
волшебных слов:
- "...Моника, моника, поиграем в слоника..."

Поручик Ржевский снял панаму и рассеянно спросил:
- Графиня, почему у вас такая странная фамилия?
Vex

Регений Дубосян и Евгина Петровицкая

Приходит Красная Шапочка к Баьушке и говорит:
-- Бабушка, а Бабушка, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ ГОРОДА!

МэдМэйкер из Бреста

Об'явление:
Организация сдает в аренду Деда Мороза и Снегурочку.
Цена договорная.
Справки по телефону:......