Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.10.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…" Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут. Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$). Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
Внук деду сапожнику: - Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?! - Ой прости, внучек, больше не буду! Через пару минут... Шмяк! - Ах ты ж! Еб твою бабушку!!!
Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются: - Ну как у него, как у него там? Крепкий? - Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.
Звери хвастаются друг перед другом. Бык: - Меня женщины любят за здоровые яйца! Хамелеон: - А меня за длинный и стильный язык! Чебурашка, затянувшись сигаретой: - Подумаешь яйца, язык..... Я шаги ее мужа слышу еще возле дома!!!!
Одна женщина сидит в гостях у своей подруги, смотрит на клетку с хамелеоном и говорит: - Дорогая, а почему когда ты заходишь в комнату, хамелеон всегда становиться красного цвета? - Да просто он понял, что своим языком будет не только мух ловить!!!
Новый трехэтажный супермаркет открыт в центре Екатеринбурга. На его строительство затрачено 30 коммерческих киосков и 125 метров железных пожарных лестниц.
Реалистично- бытовой взгляд на рекламу прокладок “Carefree”(где девушки по полю бегут) - Новый день тебя встречает - Ты смеешься как ребенок, - Улыбнись ему на встречу Мужской невыспавшийся голос: Дура, встала рань такую…….!
Можно ли женскую логику выразить с помощью формулы? Можно... ЖЛ= Vгр.\Ки. где ЖЛ - женская логика. Vгр. - объем груди. Ки.- коэффициент интеллекта.
Следствия из формулы: 1) Если Ки стремится к бесконечности, а Vгр=0, то ЖЛ=0, другими словами разговор с фанерой бесполезен. 2) Если Vгр. стремится к бесконечности, а Ки.=0, а мы знаем, что на 0 делить нельзя...то получается непонятный результат или хрен знает что! Другими словами уткнувшись лицом между двумя ее небоскребами вы с ужасом представляете, что следущим словом будет - Муууу!!! Отсюда становится понятным женский идеал 90-60-90. Если учесть, что редкая женщина залетит за 100 баллов (Ки), а основная масса имеет Ки=90 то ЖЛ = 90/90=1, что представляет собой очень хороший результат!
Идет по лесу заяц. Видит, на дереве висят три морковки. На первой написано:"Кто меня съест, будет икать". На второй написано:"Кто меня съест, будет пердеть". На третьей написано:"Кто меня съест, будет петь". Схавал все три. Идет дальше: - Ик! Пук! Тра-ля-ля!
Сидят 3 бабы и делятся своими впечатлениями о сексе. 1-я: - У моего мужа 120кг. Так вот, когда он на меня ляжет, то чувствуешь себя камбалой, которую придавил кит! 2-я: - А мой как пристроится, то чувствуешь себя гвоздем, который забивает в стенку молоток! 3-я глядя на клетку с мышью: - Эх, если бы вы знали как этот зверь бегает по своей норе!!!
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано