Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.09.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой - монету в 5 марок. - Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится? Поднимает руку студент на заднем ряду: - Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли 1 пфенниг! SS.
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H` Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло. Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери: - Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха? - Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит. Андрюха :-)
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми... http://vokrugsmeha.ru
Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной: - Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так сказать, моментом? - Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом…
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам. - Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов. - Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться? - Ну, у меня прием не ограничен!
Как стало известно из анонимного источника, Владимир Путин после избрания на второй срок собирается, наконец-то таки, осуществить свою мечту детства - отрастить усы и начать курить трубку...
Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов: - Закусить не желаете? - После первой не закусываю! Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять: - Закусить не желаете? - После второй не закусываю! Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух: - Закусить не желаете? - После третьей не закусываю! И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух: - Закусить не желаете? - Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!
Все течет, все меняется и мы меняемся тоже: живем сами по себе, сложная система родственных связей вгоняет в ступор, и на вопрос: "Ты когда деверя в последний раз видел?" Машинально отвечаем: "Не помню, я в зоопарке с детсва не был!"
Сон шахида. - Что просишь? - Девственниц, мой господин. - Для чего? - Спать, мой господин. - Гм… Ты не будешь на них кричать, и не будешь их бить! - Слушаюсь, мой господин. - Сколько девственниц ты просишь? - Сколько заработал, мой господин. - Отдать шахиду убиенных им младенцев, и пусть укладывает их спать всю свою загробную жизнь.
Приказом по МВД в Высшей Школе МВД открыт набор студентов на факультет "Оборотни". обучение ведется по двум специальностям: 1. "Оборотни в погонах" 2. "Оборотни в гражданском" По окончании обучения выпускники распределятются в структуры МВД, ФСБ, Правительство, Администрация Президента, Государственная Дума РФ. Финансовый контроль возложить на Министра МВД Грызлова Б. В.
Американцы утверждают, что нашли следы биологического оружия в Ираке. Страшно зловредный микроб, и лечится только водкой. Подлый Хусейн уже опробовал его на русских!
Интересное определение демократии у нас. Англия - дмократия, но там сидит королева, я молчу про права ирландцев Испания - демократия, но там сидит король США - демократия, но президент избран меньшинством голосов
После выхода книги президента Леонида Кучмы "Украина - не Россия" российский посол на Украине Виктор Черномырдин получил поручение написать книгу "Россия - не Украина".
Молодой програмер приехал к бабушке в деревню. Заходит в дом, там сидит его бабуля и читает книгу. Програмер вопрошает: "Ба, а ты почту давно последний раз проверяла?" Та ему отвечает: "Ой давно, милок, тока все писем, то нетути" Програмер:"Еще бы, ты ведь адрес-то не правильно написала, Осторожно. собака, а про mail.ru забыла вот письма и не ходят"
Встречаются 2 друга... 1 другому... - Ну как у тя жизнь? Как жена? - Да все окей, вот рожает скоро, ухаживаю за ней! А твоя как? - Да я вот тут садоводством начал заниматься, а она на меня все орет - Наркоман!!!! - Странно както, ну да ладно. А че за огород? что садить будеш? - Да траву вот выращивать хочу!!!!
Костю Эрнста не любили и сильно били в детстве. Потом Костя вырос и стал смотреть крутые американские боевики и бокс, но его, по-прежнему, никто не любит... Но как же раздражает, когда после очередного боевика Костя включает ускоренную перемотку титров...
Старшекласник (С) и младшекласник (М) встечются на перемене (М)- дуб, орех или мочало? (С) мочало (М) начинаем все с начала (М) дуб, орех или мочало? (С) мочало (М) начинаем все с начала - звонок на урок старшекласник подумал 45 минут перемена, поймал придурка (С) дуб, орех или мочало (М) дуб (С) так вот и не пи\ди, начинается все с начала
Почему питерцы не любят москвичей? Потому что вся провинция их не любит. Почему москвичи настороженно относятся к выходцам из Питера? Потому что москвичи растягивают а и озвончают т.
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.