Самые смешные анекдоты за день!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по
персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.
HR-юмор

Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик.
Прохожий: "Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца."
Мальчик, важно:" Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу
узнаете по большой соломенной шляпе."

Аналоамериканец - вот как теперь по решению американского суда надо
называть пидоров американского происхождения.

Встретились два друга, не виделись лет 10, ну и естественно нажрались
в хлам утром. Просыпаются и один другому:
1. - Вот ты вчера первый вырубился и я тебе в жопу выебал.
2. - Да ты че... охуел?
1. - 1:0 в мою пользу.
Прошло еще 10 лет, опять встречаются они и опять нажираются в хлам.
Утром:
2. - Вот вчера ты первый нажрался и вырубился, ну я тебя и выебал.
Так что теперь 1:1.
1. - Да ты че, я же пошутил.
2. - Хмммм... тогда 1:0.

- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?
- Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.

Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!

Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот - грязный извращенец!

Стоят три мужика, курят..
Мимо проходит просто обалденно красивая девушка, ну небесной красоты!!!
первый: - Да..... трахнуть бы ее....
второй: - Да хоть бы лизнуть..............
третий: - ДА ХОТЬ БЫ ПОСОСАТЬ У ТОГО, КТО ЕЕ ТРАХАЕТ..............

Правительство - Народу:
"Мы поднимим ввп в 2 раза!"
Народ - "А может лучше зарплату?"
Правительство - "Нет ввп!"
Народ - "А идите вы на#уй, вместе со своим ВВП!"

Встретились как-то три подруги и решили обсудить своих мужиков.
Сидели они в кафе и решили для приличия заменять выражение "кинул палку"
на "пожарил яйцо". Первая говорит: "Мой вчера уставший пришел, пожарил
одно яйцо кое-как и спать". Вторая: "А мой вчера три яйца пожарил", а
третья говорит: "Мой вчера пришел голодный, пожарил девять яиц, да еще
и сковородку вылизал".
WL@D

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а можно кушать свет?
- Нет, конечно.
- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет
и бери в рот?"

Встречаются два школьных друга. Один бандит-НР, другой ученый.
НР: - Ну чо, ты кем в натуре стал?
У: - Энтомолог я.
НР: - Энто чо такое?
У: - Бабочек развожу.
НР: - Чо в натуре? Те самые? Бабло?
У: - Ну можно и так скзать…
НР: - Ну и как же ты их разводишь?
У: - Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка,
потом появляется кокон…
НР: - И чо - и одна так, и пять, и десять?
У: - Хоть тыща!
НР: - Ух ты - круто: Надо братанам расскзать. Прикинь, они до сих пор
как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают!

Объявление. Испохаблю прическу, наведу мерзейший макияж. Вообще изуродую
вашу подругу! 333-33-33.

Проверяющий в дурдоме:
- Что это там у вас посреди двора голый мужик на спине валяется?
- Да играют они!
- Во что?
- В городки, - а он «пушку» изображает!

-- Куме, а ты знаешь як ци кляти москали называють наше сало?
-- Ни, а як?
-- "Целлюлит"!!

- Почему у эстрадных юмористов такие несмешные шутки?
- Потому что они их берут на сайта анекдот.ру в разделе "Не попавшие
никуда"

Вскрытие показало: операция прошла успешно!

Приезжает мужик на заправку, заливает в канистру бензин, а потом достает
удостоверение и официальным голосом объявляет: "Контрольная закупка".
Тут же выбегает к нему хозяин и широко улыбаясь говорит: "Инспектор! А я
вас сразу не узнал. Богатым будете!". Инспектор тут же меняет тон и
отвечает: "Ба, старый знакомый! Я тебя тоже сразу не узнал. Значит, тоже
богатым будешь!". И тут из-за соседней колонки подходит к ним еще один
мужик, достает свое удостоверение и спрашивает: "А меня вы узнаете?
Служба внутренней безопасности! Так, кто тут теперь богатым будет?".
Смотрят на все это братки из своего джипа и обсуждают: "Ну, ей богу,
чисто, как пацаны-малолетки самодеятельность разводят... только работать
мешают. И куда ихние лампасники смотрят? Надо бы завтра за шашлычком об
этом с ними побазарить".

Звонит мужик по объявлению о досуге:
- Пришлите мне девочку помоложе, и чтобы вся в белом и с короткими
косичками! Да, шампанского с фруктами не забудьте.
Через час звонок в дверь. Мужик открывает и ничего не поймет. Заходит
старуха вся в черном, с длинной косой и говорит.
- Ну, чего, мужик, уставился? Не нравлюсь? А ты не тормози. У меня еще
ведро бражки для разгона имеется и кастрюлька квашеных мухоморов на
отлет.

как китайцы на луну летали. Встали китайцы друг другу на плечи и до луны
достали.

Новая рекламная кампания пива Тинькофф будет проходить под лозунгом:

"Тинькофф он такой 2"

У Хлястиковой был четвероногий друг. Но за день до получки он был трезв
и тогда на двух ногах уходил к жене.
А. Даутов

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и
поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.
А. Даутов

Закрыли "Открытое радио".

Добавление к анекдоту от 20 октября. Когда евреи попросили бога
"переизбрать" народ, Бог спросил "И кого же вы посоветуете", так евреи
замялись и ответили: "Нууу, кого не жалко."

Учитывая опасность связанную с полетом в космос и безупречный послужной
список руководство КНР позволило удовлетворить просьбу первого
космонавта о смене фамилии с Га-га-рин на Ли-вэй.

Группа "Ред Жоппелин"

Юрий Лужков согласился стать главным мудрецом России. Это не шутка!